İnsan bloga yazarken deliremiyor. Çünkü delirmek kağıt - kalemle yapılan samimi bir iştir. Etrafınızdaki delilere iyi davranın. Hayatta onlardan daha iyi insan bulamayacaksınız. Bunu anlarsınız.
Etrafınıza bakın. Kendinize bakın. Ben sürekli kendine konuşan biriyim. Yeteri kadar büyüdüğünüzde kendi kendine konuşmanın delilik olmadığını umarım anlarsınız. Delilik için daha bir çok şey gerekiyor. Ama bunlar bir sır. Bunu asla bir deliden öğrenemezsiniz. Bir deli haricinde de kimse bilemez.
Ben delirdiğimi kendimi gülerek jiletlerken fark ettim. Ya da boş duvara saatlerce baktığımı anladığımda da olabilir. Ama bunları hatırlaması çok zor. Bazen akla bi anda geliyor ama bazen olduklarını bile ihmal ediyorum. Gerçeklerle ilgili sorunum var. Acı veriyorlarsa hiç olmamışlardır. Onların yerine sürüsüyle yalanlar... Hangisi doğru hangisi yalan takip edemiyorum artık.
İnsan böyleyken susması gerektiğini bilir. Ama deliler binbir türlü bahane bulup bir türlü susmazlar. Konuşması gerekirken susarlar. Bu normal bir şey. Neyin gerekliliği allah aşkına? Manik depresif bu sadece. Bu susmadığım süre içinde size her an tecavüz edildiğimi söyleyebilirim. Lütfen daha fazla üstüme gelmeyin. Nasıl oldu falan diye sormayın. Bu teknik açıdan kusurlu bir yalan. Öpüşürken kustuğumu da söyleyebilirim. Bunun bir yalan olduğunu anlamanız gerekiyor. Çünkü hiç bi temeli yok.
Belki ilk öpüştükten sonra ağlamış olabilirim, sonuncusunda da, üçüncüsünde de. ama bu tecavüz edilmiş olmamın bir şartı değil.( bakın, yine yaptım) evet, şu cinsellik meselesi bulimikliğimin bir nedeni. unutmak istedim, unutmak istedim, istemek unutmaya yetmedi. kendimi lavaboda buldum. sürekli yedim. kusmak için yaşadığımı kabul edebilirim. aşık değilken bunları yapıyorum ben. aşıkken de kendimi rezil etmek için özel bir çaba gösteriyorum. sürekli meşgul olduğum bir şeyler var hayatta yani.
Artık aşık olamamamın bir nedeni de size asla ama asla söylemeyeceğim isimlerdir. Lütfen ısrar etmeyin. Sadec diğeri'yi, lacivert' i ve belki biri' ni anlatabilirim. Daha büyük insanlar benim çok çok kişisel bi sorunum.
Diğeri gelse, 'dnbncokyk, sen benden başkasına yar olamazsın. benimle gel' dese. ' seni seviyorum' gibi bişey beklemediğim için saçma sapan düşüncelerden yola çıkıyorum tabi. ' napıyosun?' falan der belki. benim de sms'im olmaz. bu kesinlikle olur yani. ' hala beni seviyosun dimi, salak salak, ahaahaananzaaaxD' falan demesi daha büyük bi ihtimal aslında. 'mi soru eki ayrı yazılır diğeri' derim ben de. çünkü hep böyle oldu. 'Siktir git, hacım yeaa' diyemem henüz. Diğeri; mütevazı, az sinirli, ukala, aptal, dar omuzlu, orta boylu, açık kumral, kahve gözlü, koca kafalı, teomansever bişey. Bugüne kadar beni öldürmediyse bunlar için de beni öldürmez diye umuyorum ben. Diğerinin etrafında onunla yatmak isteyen kızlar var. O kızlar ince, güzel ve salak kızlar. Ben neden ince, güzel ve salak değilim diye sormuştum kendime bi zaman. ben kalın, iğrenç ve deli olmalıyım. Görseniz daha iyi anlarsınız.
Biz diğeriyle yatmadık. Zaten öpüşürken bile kustum ben yani. Aslına bakarsınız ben hala bakire falanım. Psikolojik sorunlarım gereği uzuuuunnn bi süre boyunca da olmamak gibi bi ihtimalim de olmıcak zaten. Evlenene kadar falan. Asi ruhum falan yalan olcak. Tecavüz yalanının tıkandığı noktalardan biri de bu zaten. Ama beni dışardan az tanıyan bi insan buna şaşırır. Siz de beni dışardan az tanısaydınız siz de şaşırırdınız.
Kendimi jiletleyip jiletlemediğimi tam olarak bilmiyorum aslında. Hepsi defterde yazılıydı. Ama onu da yaktım. Bu yüzden bi geçmişim yok. Bu yüzden gelecekle ilgilenmeliyim. Boğaziçi falan. Ama gece uyumadıkça delilik yine başlıyor. Gece delirmek için en güzel zamandır çünkü. Çok çok önemli sorunum olmayınca ben de böyle oldum. lys'yle düzelmek ümidiyle.)
( tedavi için dondurmayı, taze meyveleri, bi de gündüz müzik dinlemeyi, dans etmeyi falan kullanıyorum.)