Rebecca* otuzlu yaşlarının sonlarında bir kadındır. Başını dik tutar ve adımlarını sallayarak yürür. Konuşurken kendine güvenen bir hava var. Bu yüzden bana 17 yıllık evlilikleri boyunca kocasının onu nasıl taciz ettiğini söylediğinde şaşırdım.
“Her gün benim için yeni bir deneyim. Hangi koca versiyonuyla tanışacağımı bilmiyorum; Elbisesini hazırlamayı unuttuğum için beni azarlayacak ya da çorbaya fazla tuz koyduğum için bana vuracak” diyor gözyaşlarını silerek.
17 yıl neredeyse yirmi yıl. Ona neden bunca acıya uzun süre katlanmak zorunda kaldığını soruyorum ama o sadece başını sallıyor ve cevap vermiyor.
Rebecca gibi, aile içi şiddete maruz kalan yüzlerce kadın da ayrılmayı zor buluyor. Bazıları için bu, kendileri tarafından en iyi bilinen nedenlerden dolayıdır, diğerleri için, sadece nedenini bilmiyorlar veya kelimelere sahip değiller.
İstismar yaşamamış insanlar, hayatta kalanların ilişkilerinde kalmasını ve ayrılmamasını anlaşılmaz buluyor. Neredeyse bundan zevk alıyorlar gibi görünüyor. Ancak bir deneyim hissedilene kadar nasıl hareket edileceğine dair direktifler vermek kolaydır.
Bayan Ilavbare Goldfish Rahmatulai için, tacizcinin boğucu pençesinden kurtulması 6 yıl sürdü. “Travmatik bir deneyimdi” diyor bana. “Size şunu bedavaya söyleyebilirim; Seni kötüye kullanmak için kullanılan yoğunluk, yalvarmak için kullanılan aynı yoğunluktur. Bunu yaptığında, acıma duygusu başlar ve ne yapacağınız konusunda kafanız karışır.”
Chester Üniversitesi’nden psikolog Demilade Lawal’a bir röportajımda bunun psikolojik bir nedeni olup olmadığını soruyorum ve o da doğruluyor.
“Pek çok kadın için işlerin daha iyiye gideceğine dair bir umut ışığı. Ve bu umut ışığı, istismarın toplumsal döngüsünün farkında olduğumuzda anlaşılabilir. Bir gerilim aşaması, bir istismar aşaması ve bir balayı aşaması vardır. Balayı evresinde istismarcı geçici olarak yolunu değiştirir ve kurbanın ayrılma kararını değiştirir. Ardından gerilim başlıyor ve ardından taciz geliyor” dedi.
Kadınların tacizcileriyle iç içe kalmasının bir başka nedeni de bilinmeyenin korkusu, ayrıldıktan sonra ne olacağına dair belirsiz gerçek.
“Gerçek şu ki, bu kişi onları suistimal ettiği kadar duygusal bir bağ da var. Bu kişiyi severler, farkında olsalar da olmasalar da travmatik bir bağlılıkları vardır. En iyi aşk ortamı değil ama bu, kendilerini taciz eden kişi hakkında böyle hissettikleri gerçeğini değiştirmez. Bu nedenle, istismara rağmen sevmeye başladıkları bu kişi olmadan yeniden başlama düşüncesi de aynı derecede korkutucu” diyor Lawal.
Bu, bu yolda yürümemiş bazılarına haksız bir neden gibi gelse de, Bayan Rahmatulai de aynı fikirde.
“Benim durumumda, onu çok sevdim. Aileme ya da arkadaşlarıma sevdiğim adamın daha evliliğimizin bir ayında bana vurmaya başladığını söylemeyi hayal bile edemezdim. Ben utandım. Bu yüzden daha iyi olacağını umarak geride kaldım” diyor.
Araştırmalar, kadınların istismarcı evliliklerde kalmaya devam etmesinin birçok nedeninden birinin, istismarcıya tam bir finansal bağımlılıkla sonuçlanan gelir eksikliği olduğunu gösteriyor. Bu, kurbanı bir taciz döngüsüne hapsetmek için bir strateji olabilir mi?
“Ben evliyken kocam bana çok az temizlik parası verirdi. Bir işim olmadığını ve paranın yetersiz olacağını biliyordu ama tek kelime edemedim. Çocuklarımı beslemek zorunda kaldım. Şikayet etsem dövülürdüm. Evdeki her şeyi o sağladı, onu sorgulamak için ne yetkim vardı” diyor Rahmatulai.
Rebecca’ya bir işi olup olmadığını soruyorum ve hayır diyor. İç mimar olduğundan bahsetmiş ama neredeyse hiç teklif almıyor. O yaptığında, kocası her şeyi toplar.
Kötü niyetli evliliklerden kaçınmanın önemli bir faktörü kırmızı bayrakları belirlemektir. Bununla birlikte, bu bayraklar bazen doğal davranışsal özelliklerle karıştırılmaktadır. Bayan Rahmatulai’nin durumunda, kocasının evlenmeden önce çabuk sinirlendiğini ve huysuz olduğunu fark ettiğini, ancak flört sırasında ona hiç vurmadığı için onları bir kenara salladığını söyledi.
O halde istismardan kurtulanlar ayrılma cesaretini nasıl bulabilirler?
“Ayrılma kararı bir süreçtir, bakış açısında bir değişiklik gerektirir – sizin daha iyisini hak ettiğinizi ve çocuklarınızın istismarcı olmayı öğrenmedikleri veya istismara uğramanın normal olduğunu düşünmedikleri sağlıklı bir evde büyümeyi hak ettiğini fark etmek.” Bayan Lawal diyor.
“Gitmek için çantamı topladığımda kocam bana vururdu. Paketi açtığımda bana vuracaktı. Derece almak için okula gitmeye başladım ve sonra ticarete başladım. Yeterli olduğunu düşündüğümde (N80.000/ 192 $), olabilecek en kötü şey ne olursa olsun kocamı terk ettim. Yeterince uzun süre kalırsam öleceğimi anladım” diyor Rahmatulai.
“Ben gideli 20 yıl oldu. 51 yaşındayım ve şimdi avukatım. Hayatımı istismarcı evliliklerde kadınların ayrılmasına yardım etmeye adadım. Pek çok erkek bana evi bozan biri dedi ama ben bir evi yıkıp bir hayat kurtarmanın daha iyi olduğunu söylüyorum.”
*Rebecca bir takma ad kullanarak anonim kalmasını istedi.
Claire Mom, Nijeryalı bir gazeteci ve insan hakları savunucusudur.
E-posta: [email protected]
Twitter: Speakclairely_
Topluluğunuzda bir hikayeniz veya bizimle paylaşmak istediğiniz bir fikriniz var mı: Bize [email protected] adresinden e-posta gönderin.
Kaynak : https://www.watchdoguganda.com/entertainment/lifestyle/20220514/136163/death-or-divorce-a-tough-choice-for-many.html