Блог психолога: как сохранить личность в браке
Мы никогда не живем с теми людьми, с которыми вступили в брак. Это несколько циничное высказывание емко характеризует изменения, происходящие со многими людьми после того, как они стали семейной парой.
Всегда ли эти изменения к лучшему, и существует ли возможность остаться собой, а не чьей-то "половинкой"? Штамп не в паспорте, а в сознании Чувствовать себя в браке свободными и открытыми к самосовершенствованию людьми мешают многочисленные мифы. Например, брак - это на всю жизнь; нравится/не нравится - терпи; если вышла замуж - уже состоялась как личность. Или же другой пример - мечты, планы и перспективы могут быть связаны только с благосостоянием семьи и детей. Этими и другими закостенелыми штампами, к сожалению, продолжают руководствоваться современные и образованные люди. Начнем с определений "мой муж", "моя жена". Именно они являются наиболее распространенным примером самовнушения. Думать, что вступив в брак, мы обрели нужность, а до этого были так сказать "безхозны" - большая ошибка. Это ложное восприятие обычно живет в подсознании людей с низкой самооценкой. Они как бы думают: если их "взяли" замуж, они теперь должны "отблагодарить" добросовестным трудом. Поэтому добровольно обременяют себя бесчисленными "повинностями" и старательно их выполняют. Где уж тут найти время для прежних увлечений? С другой стороны, выражение "моя жена" мужчины часто понимают буквально. Они воспринимают ее как человека, который не только должен выполнять работу по дому, утешать, успокаивать, но и быть для него "открытой книгой", и он должен знать о жене все: где была, почему о чем-то советовалась с подругой, с мамой, а не с ним, потому что они теперь - одно целое. Вот вам еще один ореол ложного ханжества, который мешает чувствовать себя свободным. "Разве мама любила такого?" Один штамп влечет за собой другой. "Что это за подозрительное стремление - быть свободными, если уже соединились в браке?!" - так и слышу гневные возгласы "праведников". Когда речь заходит о браке, те, кто "пятьдесят лет - душа в душу", всегда переходят на высокий стиль. Они обязательно вспомнят о таинстве, половинке и хранительнице. О какой свободе здесь может идти речь? Именно глядя на таких всезнаек, которые стали не половинками, а костылями друг для друга, поскольку абсолютно безпомощны без своей пары, - хочется бежать от семейного очага как можно дальше. Возможно, в их родных пенатах и тепло, и сытно, однако слишком уж душно. Они, возможно, уверены, что муж или жена никуда не денутся, потому что живут по инерции, не приходя в сознание. Если же кто-то и осмелиться взбунтоваться, взглянуть на себя со стороны и с ужасом вспомнить, перефразируя поэта: "Разве мама любила такого, желто-серого, худого, толстого?", - подобные выходки немедленно подавляют в зародыше. Смутьяну напоминают, что у него есть внуки, обещают покончить с собой. Если и это не помогает, бьют по лицу хранящейся в шкафу фатой. В моей практике подобное случалось не раз. После нейтрализации попытки побега и зачистки семейной территории такие истории, к сожалению, не становятся поводом отпустить партнера и заняться собой. Наоборот - контроль и опеку усиливают, ростки живого интереса к внешнему миру заливают бетоном обыденности. Нет семейному маскараду! И тем не менее создать и поддерживать хорошие долгосрочные отношения вполне реально. И главным маркером или камертоном здесь должно быть не капризная любовь или абстрактные интересы семьи, а уважение. Если вы будете уважать партнера и прежде всего себя, то после заключения брака не будете требовать от него отказаться от профессиональных интересов в угоду вам или детям. Кроме того, не будете ограничивать свои увлечения под предлогом того, что вы теперь замужем и должны по вечерам сидеть дома. Уважение удержит вас от лишних подозрений, если муж задержался на работе. Брак не является самоцелью, воспринимайте его как увлекательное путешествие. Дети также не должны становиться смыслом жизни. Это хорошо, если они у вас есть, но у них - свой путь. Вы же должны оставаться интересными друг другу не только как мама и папа. Ведь когда дети вырастут, придется либо расставаться, либо "цепляться" за внуков. Часто люди устают не столько от совместной жизни, сколько от необходимости играть ту или иную роль, которую они, пытаясь понравиться, когда-то для себя выбрали. Это может быть маска идеальной хозяйки, женщины, которая всегда выглядит на все сто, беззаботной веселушки и тому подобное. Поэтому в продолжительной совместной жизни лучше вести себя непринужденно, давать волю грусти, усталости, лени. Потому что раздражение от поднадоевшей игры обычно переносят на партнера, который не понимает, что сделал не так. Не будьте слишком требовательными к мужу или жене. Ведь разочарование, как правило, вызывают необоснованные ожидания. Ведь никто и не обещал всегда быть остроумным, уметь починить кран, зарабатывать много денег и посоветовать, какое платье вам больше подходит. Так, может, лучше обратиться к специалисту? И самое главное. Как бы ни сложилась судьба вашего брака, не обижайтесь, не упрекайте, не требуйте большего. Старайтесь быть благодарными человеку, который был рядом с вами длительное время.