Membantu Anak Anda Memproses Kesedihannya Membicarakan Kematian yang Ditunjukkan Media Berbicara Jujur Mengenai Kematian
Anak Anda mungkin menyampaikan perasaannya secara tidak langsung, melalui permainan atau melalui gambar. Mungkin mereka akan mencoba menyembunyikan perasaan, terutama kalau sudah besar atau sudah remaja. Mungkin anak Anda akan lebih gampang marah atau tampak lebih muda dari umurnya.  Terimalah perasaan apa pun yang dialami anak Anda mengenai kematian. Jelaskan kepadanya bahwa ia boleh merasakan apa pun yang ia rasakan, baik itu gembira, sedih, bingung, takut, atau marah. Apa pun yang anak Anda rasakan, pastikan ia tahu bahwa Anda akan melindungi dan merawatnya. Kalau perasaan anak Anda membuat Anda sedih/marah, anak Anda akan lebih cenderung menyembunyikan perasaannya. Ketika sedang dalam masa berkabung, ada baiknya kalau anak Anda diingatkan tentang masa-masa baiknya dengan orang yang sudah mati. Buatlah sebuah album foto atau buku cerita yang menggambarkan foto-foto dan kenangan indah bersama orang yang sudah mati tersebut.  Berkabung bukan berarti Anda harus melupakan orang yang sudah mati. Perkabungan dilakukan untuk memproses perasaan Anda terhadap orang yang sudah mati. Melihat foto dan mengingat/menulis cerita adalah dua cara menjaga koneksi anak Anda dengan orang atau binatang yang sudah mati tersebut. Seiring jalannya waktu, anak Anda dengan terbiasa dengan ketiadaan orang/binatang yang sudah mati itu. Sampaikanlah nilai-nilai agama Anda mengenai kematian kepada anak dengan cara yang mudah ia pahami. Misalnya, kalau Anda ingin mengatakan bahwa Nenek sekarang "sudah berada di akhirat", Anda harus siap menjelaskan tentang akhirat.  Kalau dalam agama Anda terdapat upacara atau ritual tertentu yang perlu dilakukan saat seseorang meninggal, ajaklah anak Anda menghadiri upacara atau ritual tersebut. Apabila Anda pun masih kurang jelas mengenai pandangan agama Anda mengenai kematian, tanyakanlah kepada seorang ahli agama. Kalau Anda sering memberi buku kepada anak Anda, berilah ia buku yang menjelaskan kematian secara langsung. Dengan demikian, Anda dan anak Anda dapat membaca informasi tersebut bersama-sama. Selain literatur dalam bahasa Indonesia, dalam bahasa Inggris terdapat juga buku ramah anak yang dapat Anda gunakan untuk menjelaskan kematian kepada anak-anak, seperti:   When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death oleh Laurie Krasny Brown dan Marc Brown  I Miss You: A First Look at Death oleh Pat Thomas  So Much to Think About: When Someone You Care About has Died oleh Fred Rogers Banyak kematian yang ditunjukkan dalam berita, seperti berita ledakan bom oleh teroris, kekerasan perang, hingga berita pembunuhan kriminal. Anak-anak tahu persis bahwa kekerasan ditunjukkan dalam berita dan mungkin menginginkan penjelasan dari Anda. Tentunya, kalau Anda tidak bicara mengenai kekerasan ini, perasaan mereka takkan lega dan wawasan mereka pun takkan bertambah.  Kalau Anda menghindari topik ini, Anda akan memberikan sinyal bahwa topik ini adalah hal yang "tabu" walaupun Anda tidak bermaksud demikian. Bolehkanlah diri Anda berbicara mengenai apa pun yang ingin dibicarakan anak Anda. Pastikan diri Anda selalu siap membantu anak Anda memproses seluruh perasaan yang ia alami. Anda tentunya dapat membatasi jumlah berita negatif yang dilihat anak Anda. Riset menunjukkan bahwa anak-anak yang menonton berita berbeda mengenai peristiwa sama berpikir bahwa kejadian tersebut kembali terjadi. Walaupun Anda sudah membatasi sumber berita negatif, jangan berasumsi bahwa anak Anda takkan mendengar berita negatif. Kalau Anda bersedia mendengarkan perasaannya mengenai peristiwa-peristiwa ini, Anda menyampaikan secara tersirat bahwa pikiran dan perasaannya memang normal dan baik-baik saja. Di waktu yang sama, Anda juga dapat meredakan dan memberi penjelasan untuk berbagai ketakutan yang mungkin dihadapi anak Anda.  Tanyakanlah pertanyaan-pertanyaan langsung untuk mengetahui perspektif anak Anda mengenai peristiwa-peristiwa tersebut. Lebih baik daripada menunggunya berbicara. Kalau ia belum siap bicara, jangan dipaksa. Anak Anda takkan merasa sendirian kalau ia tahu bahwa Anda juga merasa sedih atas terjadinya sebuah tragedi. Anak-anak akan mencontoh orang tua mereka; mereka ingin tahu apakah perasaan mereka valid atau tidak. Kalau Anda mampu menunjukkan perasaan Anda, anak Anda pun takkan bermasalah merasa sedih.  Seimbangkanlah pemrosesan internal perasaan Anda dengan keseharian Anda. Contohkan juga sikap baik hati terhadap diri sendiri. Ketahuilah bahwa tidak ada cara berkabung yang "benar". Meskipun menyedihkan, tetapi kadang memang ada orang yang mati tanpa alasan yang jelas. Jelaskanlah kepada anak Anda bahwa semua orang mengusahakan keamanan dirinya, termasuk Anda dan orang dewasa lain seperti guru dan polisi.  Kunjungilah sekolah anak Anda untuk mengetahui keamanannya. Tunjukkanlah kepada anak Anda suatu peristiwa yang berhasil diamankan. Sebelum Anda berbicara dengan anak Anda, selesaikanlah terlebih dahulu perasaan Anda sendiri. Kalau Anda masih merasa terlalu sedih, mungkin Anda takkan dapat membantu anak Anda memproses perasaannya dengan aman. Supaya anak Anda tidak malah bingung, bicarakanlah perasaan sedih Anda sendiri terlebih dahulu dengan orang lain.  Kalau Anda merasa canggung berbicara tentang kematian kepada anak Anda, ia juga akan merasa demikian. Bicarakanlah topik ini dengan pikiran yang jernih dan terbuka. Anda boleh menunjukkan rasa sedih dan perasaan lain. Namun, apabila perasaan sedih yang Anda alami masih terlalu hebat, anak Anda mungkin akan lebih sedih karena Anda merasa sedih dan bukan karena kematian. Berbicaralah dengan anak Anda di mobil, sebelum makan malam, atau sebelum tidur. Pada waktu-waktu itu, ia akan cenderung lebih mudah untuk berpikir dan berbicara dengan Anda. Buka topik ini dengan jelas dan langsung, misalnya dengan mengatakan: "Papa mau ngobrol sama kamu mengenai Nenek."  Beri tahu anak Anda bahwa Anda pun ingin mendengarkan perasaan dan pikirannya. Ketika topik ini dibuka, pastikan perasaan Anda sendiri sudah terkendali. Jangan buka topik ini saat Anda merasa stres, sedih, atau lelah. Tentunya bayi dan balita takkan paham diajak bicara, tetapi mereka sudah mampu bereaksi terhadap kondisi emosional orang tua. Anda dapat berbicara dengan anak Anda menggunakan bahasa yang jelas dan konkret mulai umur 3 tahun. Anak-anak umur sekolah harus diberi penjelasan yang sederhana dan jujur mengenai sebab kematian. Anak-anak yang sudah lebih besar mungkin dapat memahami kematian sama baiknya dengan orang dewasa, tetapi mungkin sulit menyampaikan perasaan mereka.  Perasaan anak-anak dan anak muda lebih tidak menentu; mereka dapat berpindah tiba-tiba dari rasa gembira menjadi sedih. Anak Anda mungkin memproses perasaannya lewat permainan. Anda perlu memperhatikan dan memahami tanda-tanda yang mungkin disampaikannya dengan cara-cara yang sulit ditebak. Ingatlah: Anda adalah penerjemah terbaik atas apa pun yang ingin disampaikan anak Anda. Anda tahu metode komunikasi seperti apa yang anak Anda paling suka gunakan, baik itu melalui gambar, permainan, atau dengan mengobrol. Anak kecil memahami kata dan bahasa secara literal. Terdapat banyak ungkapan umum untuk kematian yang akan menakutkan atau membingungkan bagi anak Anda. Misalnya, jangan katakan kepada anak Anda bahwa orang yang telah mati itu "pergi tidur" atau "pergi ke tempat yang lebih baik". Ungkapan-ungkapan tersebut mungkin akan malah menakutkan bagi anak Anda.  Ada anak-anak yang perlu tahu bahwa ungkapan-ungkapan tersebut mungkin akan digunakan orang lain untuk menandakan "kematian". Akan tetapi, jangan gunakan ungkapan-ungkapan itu sebagai pengganti kata "kematian" yang lebih langsung. Tunjukkanlah contoh konkret kematian yang lain. Misalnya, kematian setangkai bunga, sebuah tanaman, atau seekor binatang peliharaan. Gunakanlah contoh-contoh itu untuk menunjukkan bahwa kematian bersifat final, tidak dapat diubah, dan alami. Baik kematian orang atau ikan mas, anak Anda tak mungkin bertemu kembali dengan pihak yang sudah mati tersebut. Intinya adalah, setelah mati, anak Anda takkan bertemu kembali dengan orang (atau binatang peliharaan) itu. Anda juga dapat menyampaikan kepada anak Anda bahwa pihak yang telah mati tersebut kini tak lagi bisa merasakan rasa sedih atau sakit.  Penjelasan religius mengenai akhirat mungkin dapat membuat anak Anda bingung. Kemungkinan besar anak Anda akan perlu diingatkan bahwa ia takkan kembali bertemu dengan orang yang sudah mati. Pertanyaan-pertanyaan seperti "Kapan ______ pulang?", atau kapan orang mati tersebut kembali lagi, perlu Anda antisipasi. Anak umur sekolah mungkin akan paham bahwa kematian adalah suatu hal yang final, namun mereka mungkin belum tahu bahwa kematian adalah hal yang pasti terjadi. Tentunya, anak Anda akan lebih mudah mencerna penjelasan yang jujur dan sederhana.  Pastikan anak Anda tahu bahwa kematian tersebut bukanlah hasil perilakunya. Anak Anda akan merasa lebih tenang kalau Anda menjelaskan perihal sebab kematian. Ia takkan menyalahkan dirinya sendiri. Jika anak Anda masih terlalu muda untuk mengerti sebab kematian, jelaskanlah dengan istilah yang mudah ia pahami. Misalnya, katakanlah bahwa tubuh orang itu sudah tidak bekerja dengan baik dan tidak dapat diperbaiki. Jelaskan kepadanya bahwa tidak semua orang sakit akan mati. Ingatkanlah bahwa ia pernah sakit dan tidak mati. Buatlah daftar orang-orang yang ia cintai yang masih sehat agar ia ingat bahwa ia tidak sendiri. Ini adalah kesempatan yang baik untuk menunjukkan bahwa ia dikelilingi oleh orang-orang yang menyayanginya.  Jangan terkejut kalau anak Anda saat ini menjadi lebih manja. Apabila anak Anda sudah lebih dewasa, mungkin ia akan sedikit menjauhkan diri dari Anda. Jangan memarahinya, tetapi tetap pegang standar perilaku yang sama seperti yang Anda pegang sebelum pembicaraan mengenai kematian ini. Ajaklah anak Anda, seberapa pun umurnya, untuk menyampaikan perasaannya. Anak Anda mungkin punya pertanyaan yang tidak Anda perkirakan sebelumnya, misalnya: "Seperti apa sih rasanya di dalam keranda?" atau apakah di dalam kuburan dingin dan gelap. Pertanyaan-pertanyaan tersebut bukan berarti bahwa anak Anda tidak menghormati orang yang sudah mati, hanya saja ia mengekspresikan perhatiannya terhadap hal-hal konkret. Jawablah pertanyaannya sebisa Anda.  Kalau Anda tidak tahu jawaban untuk pertanyaan anak Anda, katakanlah bahwa Anda tidak tahu. Apabila jawabannya dapat dicari tahu, lakukanlah riset bersama dengan anak Anda. Pertanyaan anak Anda mungkin sebenarnya tidak seabstrak dan sefilosofis yang Anda kira. Misalnya, seorang anak yang bertanya mengenai ke mana perginya orang yang sudah mati, mungkin tidak perlu penjelasan panjang mengenai akhirat dan hanya perlu dijelaskan bahwa jenazahnya sekarang sudah terkubur di dalam tanah.  Karena anak Anda mungkin takkan mau duduk lama dan mengobrol mengenai kematian dengan Anda, Anda harus bersiap kalau ia menanyakan pertanyaan semacam ini ketika sedang melakukan hal lain.
Ajak anak Anda mengekspresikan perasaannya. Bantulah anak Anda memproses ingatannya. Ajarkanlah nilai-nilai yang Anda pegang kepada anak Anda. Carilah buku anak-anak yang menjelaskan kematian. Jangan berpikir bahwa anak Anda tidak tahu mengenai berita kematian. Dengarkanlah pikiran dan perasaan anak Anda. Contohkanlah kesedihan yang sehat. Akui bahwa hal-hal buruk memang akan terjadi. Selesaikan dahulu perasaan Anda sendiri. Carilah waktu yang tepat, saat anak Anda juga ingin bicara. Pahamilah tingkat kedewasaan anak Anda. Hindari penggunaan eufemisme/ungkapan. Jelaskanlah bahwa kematian adalah sebuah hal yang bersifat permanen. Beri tahu anak Anda bahwa kematian adalah hal yang pasti terjadi. Hiburlah anak Anda. Bersiaplah menghadapi pertanyaan mendetail.
https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death
Helping Your Child Grieve Talking About Death in the News Talking Honestly About Death