Menentukan Kenyataan Meratapi Kehilangan Memperkaya Eksistensi Anda Menentukan Batasan Menciptakan Masa Depan
Jika Anda masih berkomunikasi dengannya, Anda berhak menanyakan MENGAPA dia bersikap demikian. Mantan pasangan Anda mungkin akan kesulitan memberikan penjelasan yang rasional mengenai keputusannya. Bukan tidak mungkin dia justru menyembunyikan sebagian informasi yang akan membuat Anda semakin sakit hati. Sebagian dari diri Anda memang ingin mengetahui yang sebenarnya, namun terkadang itu bukan tindakan yang terbaik.  Jika Anda bisa menemuinya, tanyakan kepadanya, “Aku tidak ingin ini terdengar aneh, tapi bisakah kau menjelaskan mengapa kau ingin menjaga jarak denganku?". Pertanyaan semacam ini mungkin bisa Anda lontarkan untuk memulai percakapan. Jangan lupa mempersiapkan diri untuk mendengar jawaban yang terburuk. Katakan kepada diri Anda bahwa Anda pasti bisa menyikapi apa pun jawabannya dengan bijak. Jika dia menolak menemui Anda, jangan memaksanya. Bagaimana pun, dia adalah mantan pasangan Anda, jadi kemungkinan besar Anda sudah benar-benar mengenalnya dan memiliki firasat sebelumnya. Percayailah insting Anda. Anda mungkin tidak akan pernah tahu apa alasan yang sesungguhnya. Berfokuslah pada keinginan dan kebutuhan Anda, serta bimbing diri Anda untuk menjalani kehidupan yang lebih positif. Anda perlu tahu apakah dia bertujuan untuk kembali kepada Anda di kemudian hari. Jadikan komunikasi dan perilaku Anda bertujuan; tanyakan kepadanya, “Aku tahu kau tidak mau menggantungkanku karena itu terasa kejam. Jadi, apakah ini keputusan akhirmu? Apakah kau benar-benar tidak akan kembali lagi padaku? Demi kewarasanku, aku perlu mengetahuinya. Berikan jawaban yang jujur, tidak masalah sekalipun itu terdengar menyakitkan”. Mungkin semua ini terjadi semata-mata karena kalian memang tidak cocok. Pikirkan berbagai kualitas yang bisa membuat Anda tertarik kepada orang lain; tentu bukan hanya fisiknya, kan? Daftar kualitas tersebut harus termasuk (namun tidak terbatas pada): nilai hidupnya, etikanya, keinginannya memiliki anak, kemampuannya mengelola keuangan, kemungkinannya menggunakan/tidak menggunakan alkohol dan obat-obatan terlarang, ambisi-ambisinya, kebaikannya, dan caranya memperlakukan ibunya.  Setelah keguncangan akibat situasi terdahulu mulai mereda, buat daftar kualitas yang ingin Anda temukan dalam diri calon pasangan baru. Bacakan daftar tersebut kepada sahabat atau anggota keluarga yang Anda percaya untuk menilai apakah Anda memang sudah bersikap realistis. Sedikit sentuhan realitas mungkin adalah yang Anda butuhkan saat ini. Untuk mengelola emosi, pertama-tama Anda perlu terlebih dahulu menenangkan diri dan melepaskan beban yang menindih pundak Anda. Berbagai kegiatan positif seperti berolahraga, menari, menulis, berenang, dan bermain layang-layang dapat membantu meredakan stres yang Anda rasakan.  Jika Anda telanjur memilih cara yang kurang sehat untuk melepaskan beban, maafkan diri Anda dan lanjutkan hidup. Berfokuslah pada keamanan Anda dan jaga diri Anda baik-baik. Anda telah melalui masa-masa yang traumatis. Jadi, jangan membuat hidup Anda makin sulit untuk dijalani. Anda tentu sudah sering diberi tahu bagaimana cara terbaik untuk mendapatkan atau mencapai sesuatu; tetapi pernahkah Anda belajar bagaimana cara terbaik untuk menyikapi kehilangan? Kedukaan adalah emosi kompleks yang dapat ditunjukkan dengan berbagai cara. Tidak ada “cara yang paling benar” atau “cara yang salah” untuk meratapi kehilangan yang Anda rasakan (dalam kasus ini, kehilangan hubungan).  Berduka adalah perjalanan pribadi, setiap orang mengalaminya dengan cara yang berbeda-beda.  Jangan memburu-buru diri Anda dan jangan biarkan orang lain memburu-buru proses berduka Anda. Memberikan “batasan waktu berduka” untuk diri Anda sendiri mungkin akan membantu. Ini bukan bertujuan untuk membuat Anda merasa bersalah karena telah berduka, namun untuk menyadarkan Anda bahwa di balik kehilangan, masih ada kehidupan yang harus Anda jalani. Jangan khawatir, Anda akan baik-baik saja. Ada beberapa emosi dasar yang secara umum dibutuhkan oleh semua orang: dicintai, mencintai, dan diterima oleh sekitarnya. Mantan pasangan mungkin telah memenuhi beberapa kebutuhan emosi Anda, tetapi dia bukan (dan tidak akan pernah menjadi) satu-satunya orang yang mampu membuat Anda merasa terpenuhi.  Apakah dia membuat Anda merasa cantik? Apakah dia membantu menghilangkan kesepian Anda? Apakah dia mampu membuat Anda tertawa? Temukan cara-cara alternatif untuk memenuhi kebutuhan Anda tanpa terus-menerus mengandalkannya. Introspeksi adalah proses untuk mengakses proses internal Anda. Temukan bagaimana dan mengapa Anda bereaksi demikian kepada orang-orang atau situasi di sekitar Anda. Dengan melakukannya, Anda telah membantu diri menyelesaikan berbagai kesulitan yang mengadang. Ingat, hanya Anda yang bisa menjawab pertanyaan tersebut. Beberapa orang percaya bahwa setiap orang yang mampir ke hidup kita adalah guru kehidupan. Setiap pengalaman, seburuk apa pun itu, sesungguhnya menyiapkan kita untuk menyikapi hidup dengan lebih pandai dan mengetahui apa yang sesungguhnya kita inginkan.  Duduklah dan buat daftar hal yang Anda pelajari dari mantan pasangan. Tuliskan pula hal-hal positif yang terjadi dalam hubungan kalian. Seseorang yang tengah sakit hati akan lebih mudah melihat hal-hal negatif ketimbang hal-hal positif. Namun ingat, tidak ada hubungan yang 100% berisi keburukan, begitu pula hubungan Anda. Semua perayaan atau acara peringatan pascaberakhirnya suatu peristiwa pastilah memiliki tujuan. Wisuda, pemakaman, upacara penutupan – seluruhnya merepresentasikan titik akhir. Perayaan atau acara peringatan memberikan kesempatan kepada kita untuk melepaskan emosi apa pun yang telah menaungi kita selama ini. Percayalah, mengadakan upacara perpisahan akan membantu mengakhiri hubungan dan sakit hati Anda dengan cara yang manis.  Tulis surat kepada mantan pasangan, tetapi jangan kirimkan. Tuliskan seluruh emosi yang Anda rasakan. Berterima kasihlah untuk hari-hari menyenangkan – dan hari-hari kurang menyenangkan – yang telah Anda lalui bersamanya. Ekspresikan pula kemarahan Anda. Katakan kepadanya, “Aku tidak lagi membutuhkan rasa sakit ini. Jadi, aku mengembalikannya kepadamu. Selamat tinggal”.  Bacakan surat itu keras-keras kepada diri Anda, atau di hadapan sahabat atau keluarga yang Anda percayai, lalu bakar surat itu di tempat yang aman. Api adalah wujud pembersihan, sekaligus mampu mengubah energi negatif Anda menjadi lebih positif.  Jika Anda memutuskan untuk menerimanya kembali dalam hidup Anda, proses emosional yang telah Anda lakukan pun tidak akan sia-sia. Anda bisa memanfaatkan kemampuan memproses emosi tersebut seumur hidup Anda. Membangun kerangka perspektif dalam segala hal sangat penting untuk Anda lakukan. Tidak ada seorang pun yang mau merasa dikecilkan, dilemahkan, atau diabaikan oleh siapa pun (termasuk oleh mantan pasangan). Setelah memahami bahwa hidup akan terus berjalan pascaberakhirnya hubungan dengan mantan pasangan, Anda akan lebih mudah melepaskan kemarahan serta mulai dikuasai oleh rasa lega dan bahagia setelahnya. Lepaskan perasaan-perasaan negatif yang muncul, dan tentukan kembali prioritas Anda.  Jika Anda sedang mencoba melepaskan sesuatu namun selalu tidak berhasil, tandanya Anda perlu memproses lebih banyak perasaan. Beberapa hal yang bisa Anda lakukan adalah berbicara kepada keluarga atau sahabat yang dipercaya, menuliskannya di buku harian, atau mendaki gunung (upaya jasmaniah untuk mengolah emosi). Anda tentu akan kesal jika ada seseorang yang berkata, “kau hanya perlu melepaskannya”, terutama ketika Anda belum benar-benar siap. Tarik napas dalam-dalam dan katakan, “Aku sedang berusaha melepaskannya, hanya saja aku masih butuh waktu untuk sampai ke sana”. Setelah perspektif Anda seimbang, Anda akan memahami bahwa tidak semua hal perlu direspons dengan kemarahan. Menerima penolakan memang tidak mudah. Tidak jarang, penolakan membuat Anda terus-menerus mempertanyakan kualitas diri Anda. Anda mungkin akan merasa ada yang salah dengan diri Anda, tidak ada seorang pun yang menyukai Anda, bahkan mungkin Anda akan merasa cacat atau tidak sempurna. Tanpa berpikir panjang, Anda akan langsung melabeli diri sebagai pribadi yang tidak penting dan tak kasat mata. Sekali-kali, memiliki pemikiran semacam ini memang wajar. Namun, Anda tetap harus berusaha semaksimal mungkin untuk berhenti berpikir demikian.  Jika Anda mulai berpikir demikian, berhenti sejenak dan katakan pada diri Anda, “Pemikiran-pemikiran semacam ini muncul karena aku baru saja terluka. Tidak ada yang salah denganku. Aku adalah orang baik yang dicintai banyak orang”.  Buat daftar kelebihan Anda. Ingat-ingat kembali segala pencapaian Anda; izinkan pemikiran-pemikiran positif tersebut memenuhi benak Anda dan dorong segala pemikiran negatif keluar. Berhati-hatilah dalam memilih kegiatan; temukan kegiatan yang paling Anda kuasai. Jika Anda merasa pandai bermain tenis, mainkanlah. Jika Anda merasa pandai memasak, cobalah mengeksekusi resep-resep makanan baru. Merasakan pencapaian melalui kegiatan-kegiatan yang membuat Anda nyaman dapat membantu membangun kepercayaan Anda terhadap diri Anda sendiri.  Jauhi kegiatan-kegiatan yang membuat Anda merasa inferior. Jika menyusun pazel membuat Anda merasa kurang pintar, jangan lanjutkan permainan tersebut. Jika kegiatan berbelanja jubah mandi membuat Anda merasa kurang nyaman, tidak perlu memaksakan diri untuk melakukannya saat itu juga.  Tetaplah berfokus dan libatkan diri Anda dalam berbagai kegiatan yang positif. Orang-orang dapat dengan mudah berkata, “Masih banyak ikan di laut”. Jika Anda belum tertarik untuk kembali “memancing”, cobalah menyibukkan diri dengan berbagai kegiatan baru yang menyenangkan, seperti mengikuti kelas yoga, mengikuti latihan selancar, atau mengikuti kegiatan lain yang selama ini tidak pernah sempat Anda lakukan karena terlalu disibukkan dengan dilema berkepanjangan. Sekaranglah saat yang paling tepat untuk melakukannya. Jika kesulitan mengidentifikasi perilaku apa yang perlu Anda ubah, tidak ada salahnya meminta bantuan ahli. Telusuri laman internet untuk menemukan psikolog dan psikiater yang tersedia di wilayah Anda. Anda juga bisa meminta rekomendasi dari orang-orang di sekitar Anda atau berkonsultasi daring di laman Tanya Psikolog. Pertama-tama, Anda harus belajar menghargai keinginan mantan pasangan. Entah apa alasannya, dia ingin menjaga jarak dari Anda dan Anda (mau tak mau) harus memenuhinya. Situasi tersebut memang tidak mudah, tetapi Anda perlu mengizinkannya menjauh sejenak dari hubungan kalian. Di saat yang sama, Anda juga harus menguatkan diri untuk melakukan hal serupa.  Ingat, Anda tidak sendirian. Situasi semacam ini lazim dialami oleh banyak orang. Jika keinginannya tersebut membuat Anda marah, cobalah mengatakan, “Sesungguhnya aku benar-benar kesal. Namun, jika kau memang benar-benar perlu menjaga jarak, aku akan berusaha menerimanya. Tentunya aku akan merasa terbantu jika kau mau menjelaskan alasannya. Tapi, yeah, mungkin kau memang belum ingin memberitahuku.” Kemungkinan besar, ini akan mendorongnya untuk memberikan penjelasan lebih lanjut atau sekadar menjawab, “Aku tidak tahu”. Toh mungkin memang dia tidak tahu alasannya, dan tidak akan pernah tahu. Anda tidak berhak menuntutnya untuk memberikan penjelasan. Situasi dan waktu yang terbatas mungkin akan membuat Anda kesulitan mendiskusikan segala hal yang memenuhi benak Anda. Cobalah tanyakan kepadanya, “Ini terasa sangat terburu-buru. Bisakah kita membicarakannya lagi nanti? Aku tahu aku akan melontarkan banyak pertanyaan, jadi mungkin kau ingin terlebih dahulu memikirkannya”. Mungkin dia akan setuju, mungkin juga tidak. Apa pun jawabannya, selalu ingat bahwa Anda punya hak untuk meminta, begitu pula mantan pasangan Anda. Selama ini, telepon atau ponsel adalah bagian besar dalam komunikasi Anda dan mantan pasangan; cobalah mengontrol frekuensi dan durasi komunikasi kalian. Anda boleh menghentikan segala bentuk komunikasi jika memang itu yang diinginkan mantan pasangan. Di sisi lain, mungkin berkomunikasi via pesan singkat masih diperbolehkan meski dibatasi. Jika mantan pasangan Anda tidak menyampaikan permintaannya, hubungi dia untuk meminta klarifikasi. Di pagi hari, Anda mungkin diberi tahu bahwa dia tidak ingin mengirim SMS lagi kepada Anda. Namun ternyata, malam harinya dia justru kembali melakukannya di bawah pengaruh alkohol. Jika ini terjadi, Anda bisa memilih untuk mengabaikan pesan tersebut, atau mengatakan kepadanya bahwa perilakunya membingungkan dan Anda merasa sakit hati karenanya. Minta dia menjelaskan dan mempertanggungjawabkan perilakunya. Tanpa sengaja berpapasan dengan seseorang yang tidak ingin Anda lihat memang menyebalkan. Cobalah tanyakan kepadanya, “Bagaimana kita harus bersikap jika tanpa sengaja berpapasan? Apa aku perlu menyapamu? Atau sebaiknya aku pura-pura tidak melihat saja?”. Ketika berkomunikasi dengan mantan pasangan, Anda juga perlu menyampaikan permintaan Anda. Tidak perlu lari dan bersembunyi dari mantan pasangan, kecuali jika Anda memang benar-benar menginginkannya. Anda harus menghargai permintaan satu sama lain dengan membuat kesepakatan bersama mengenai cara menyikapi satu sama lain di tempat kerja, di sekolah, atau di situasi lainnya. Jika Anda sudah membuat peraturan mengenai komunikasi dan mendiskusikan pendekatan interaksi yang tepat, yang selanjutnya perlu Anda lakukan adalah mencapai kata sepakat. Anda bisa berkata, “Oke, supaya kesepakatannya jelas, coba kuulangi. Jadi, kita tidak akan mengobrol langsung, mengobrol via media daring, atau berkirim pesan singkat. Di sisi lain, kita masih boleh saling menyapa, namun hanya itu. Aku setuju, bagaimana dengan kau?” Hindari kemungkinan munculnya situasi-situasi yang akan berujung negatif. Ketika berkomunikasi dengan mantan pasangan, Anda mungkin akan merasa frustrasi. Jadi, sejak awal berkomunikasi, jangan menyiapkan diri Anda untuk berargumentasi. Meskipun perasaan Anda tidak selalu bisa diprediksi, cobalah berpikir realistis terhadap perilaku yang mungkin dia lakukan dan dapat memancing reaksi negatif Anda. Misalnya, jika Anda sedang berada di sebuah pesta dan melihatnya berbicara dengan wanita lain, jangan menghampirinya lalu melontarkan kalimat-kalimat yang akan membuat Anda, mantan pasangan Anda, atau lawan bicaranya malu. Kapan pun Anda siap, tegaskan kembali bahwa Anda yakin sebuah hubungan juga mungkin berjalan dengan sehat. Mungkin Anda akan mengalaminya dalam waktu dekat, mungkin juga tidak. Setelah rasa sakit akibat ditolak oleh pasangan Anda sendiri menghilang, berfokuslah pada apa yang benar-benar Anda inginkan dalam hubungan Anda yang baru. Anggap saja tindakan tersebut merupakan upaya Anda untuk menghormati diri sendiri dan menghargai keinginan-keinginan Anda. Anggapan tersebut akan membantu meyakinkan diri Anda. Rasakan kesedihan Anda, jalani kesedihan Anda, dan lepaskan kapan pun Anda merasa siap. Rasa sedih sangat mungkin muncul pada saat-saat yang tak terduga, misalnya saat Anda sedang berbelanja sayuran di pasar, atau saat Anda sedang mendengar radio mobil mengalunkan lagu bernada sedih. Momen-momen ini mungkin akan lebih sering muncul saat hubungan Anda baru benar-benar berakhir. Namun percayalah, seiring berjalannya waktu, Anda akan semakin jarang merasakannya. Tidak ada yang salah dengan mengekspresikan perasaan; toh Anda memang baru saja melewati sebuah situasi yang sangat traumatis. Menekan atau menyembunyikan perasaan dapat mengancam kesehatan Anda, jadi jangan pernah melakukannya. Menjadi sosok yang mandiri akan mengingatkan Anda bahwa Anda berhak merasa bahagia, dan dunia akan mengetahuinya. Ketika Anda sudah berada pada tataran penyembuhan pascamengalami pengalaman yang buruk, orang-orang pasti akan melihat perubahannya. Orang-orang di sekitar Anda mungkin akan berkata, “Kau terlihat berbeda dan jauh lebih baik!”; dan Anda bisa melontarkan respons seperti, “Terima kasih. Ya, aku memutuskan untuk hidup lebih bahagia dan sepertinya aku berhasil!”. Jika Anda memutuskan untuk kembali menerima kehadiran mantan pasangan dalam hidup Anda, pastikan dia terlebih dahulu memahami seluruh keinginan Anda. Dalam masa hiatus, Anda memiliki banyak waktu untuk memikirkan hasrat, keinginan, dan harapan Anda. Hal-hal itulah yang perlu Anda diskusikan dengan mantan pasangan. Jika dia benar-benar ingin kembali kepada Anda, pastikan kalian sudah terlebih dahulu menyepakati beberapa hal. Jika dia tampak ragu atau tidak meyakinkan, mundurlah sejenak dan pikirkan baik-baik, “Apakah aku benar-benar siap mengalami sakit hati lagi?”. Ingat, Anda memiliki hak sepenuhnya untuk menolak. Kebahagiaan Anda adalah tanggung jawab Anda sendiri. Ingat, hanya Anda yang tahu apa yang akan membuat Anda bahagia. Jadi, cobalah melibatkan diri dalam berbagai kegiatan yang membuat Anda merasa bahagia dan positif. Percayalah, orang-orang yang menyulitkan akan jauh lebih mudah dihadapi jika benak dan batin Anda dipenuhi pikiran-pikiran positif. Versi Anda yang lebih bahagia akan benar-benar ampuh memperbaiki hubungan Anda dengan orang-orang di sekitar Anda.
Tentukan mengapa. Klarifikasi hasil akhirnya. Pertimbangkan kecocokan Anda dengan pasangan. Lepaskan beban yang mengimpit. Lalui prosesnya. Tentukan kebutuhan emosi Anda yang telah dipenuhi oleh mantan pasangan. Hargai kualitas-kualitas positif mantan pasangan dan jadikan pengalaman Anda sebagai bahan pembelajaran. Ucapkan selamat tinggal. Bangun perspektif. Lawan perasaan tidak aman yang Anda rasakan. Bangun harga diri Anda melalui berbagai kegiatan yang spesifik. Telusuri pilihan-pilihan yang Anda miliki. Mintalah bantuan ahli. Hargai keinginannya. Terapkan peraturan mengenai telepon atau alat komunikasi lainnya. Diskusikan pendekatan yang tepat untuk berinteraksi dengan mantan pasangan di kemudian hari. Capai kesepakatan. Cegah situasi semakin memburuk. Perbarui keyakinan Anda mengenai hubungan yang sehat. Izinkan diri Anda bersedih. Ingatkan bumi tempat Anda berpijak bahwa Anda ada di sini untuk menikmatinya. Terima dia kembali dengan beberapa syarat. Andalkan diri Anda sendiri.
https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Ex-Boyfriend-Who-Wants-More-Space https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Ex-Boyfriend-Who-Wants-More-Space https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Ex-Boyfriend-Who-Wants-More-Space https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Ex-Boyfriend-Who-Wants-More-Space https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Ex-Boyfriend-Who-Wants-More-Space
Determining Reality Grieving the Loss Enriching Your Present Setting Boundaries Creating Your Future