Mengenali Pengalaman Berduka Mengetahui Waktu yang Tepat untuk Memberi Saran Mengungkapkan Empati bagi Orang yang Berduka
Orang yang berduka mungkin akan mengalami emosi yang berbeda setiap hari dan setiap jamnya.  Setiap orang berduka dengan cara yang berbeda. Sebagian orang mungkin mengalami berbagai bentuk emosi, seperti penyangkalan atau kemarahan, di waktu yang bersamaan. Beberapa orang mungkin perlu waktu untuk merasakannya, mengalami mati rasa setelah mengalami kehilangan.  Rasa berduka sering kali terjadi seperti “roller coaster” alih-alih melalui proses tahapan yang teratur. Orang-orang yang mengalami kehilangan bisa saja terlihat dapat menerimanya pada suatu hari lalu menyangkalnya di hari berikutnya. Mereka merasa marah di suatu saat lalu menjadi tenang di waktu lainnya. Penting sekali untuk mengakui perasaan mereka sebagai respons yang alami akibat rasa kehilangan. Walaupun budaya populer biasanya memprediksi penyangkalan sebagai respons pertama saat mengalami kehilangan orang terkasih, riset justru membuktikan sebaliknya. Penerimaan akan kematian lebih umum terjadi sebagai respons pertama daripada penyangkalan. Namun, mungkin saja orang mengalami syok/kaget atau penyangkalan. Semua ini tergantung pada individu tersebut. Durasi syok bervariasi pada masing-masing individu dan pada situasi yang ada. Penting untuk memberikan seseorang waktu untuk mencerna fakta yang diterimanya. Anda seharusnya mengakui fakta kematian tersebut, tetapi tidak boleh memaksakan orang lain untuk mengakui kematian itu sebelum mereka siap menerimanya. Riset menyatakan bahwa kerinduan akan orang terkasih yang telah meninggal adaah respons pertama yang lebih kuat daripada ketidakpercayaan, kemarahan, atau depresi. Kerinduan ini termanifestasi dalam bentuk respons “aku sangat merindukannya” atau “hidup ini tidak akan sama lagi tanpanya”. Orang tersebut mungkin akan kembali mengingat kenangan masa lalu, foto-foto, dan halhal- lainnya yang berkaitan erat dengan orang terkasih, agar hubungan yang telah terjadi tetap dapat dirasakan. Ini adalah hal yang alami.  Anda dapat membantu dengan mendengarkan ceritanya. Doronglah orang tersebut untuk menceritakan kenangannya, jika dia tidak keberatan. Anda bahkan dapat mengajukan pertanyaan mengenai mendiang jika dia tidak keberatan.  Anda juga dapat meyakinkan orang yang berduka itu bahwa dia memang tidak mampu mencegah kematian tersebut. Merindukan orang terkasih yang telah meninggal dapat membuat kita berandai-andai, yaitu kita berusaha keras memegang kendali lagi dan mencegah kehilangan yang serupa di masa mendatang. Menyalahkan diri sendiri juga merupakan respons awal yang biasa muncul pada orang yang berduka. Pernyataan berandai-andai sering dimulai dengan “seharusnya aku...” atau “kalau saja...”. Orang yang berduka perlu mengingat bahwa peristiwa tersebut berada di luar kendalinya. Saat guncangan dan rasa kehilangan orang terkasih tersebut semakin berkurang, orang yang berduka dapat menggunakan kemarahan untuk melawan rasa sakitnya. Riset menyatakan bahwa perasaan marah meningkat antara 1-5 bulan setelah peristiwa kehilangan, dan akan berkurang setelahnya. Kemarahan dapat menjadi tidak masuk akal dan tidak pada tempatnya. Rasa kehilangan tersebut mungkin akan termanifestasi dengan menyalahkan Tuhan, takdir, atau diri sendiri. Jangan berusaha mengurangi perasaan ini dengan menggunakan perkataan yang membuat orang yang berduka malu, seperti “jangan marah, ya” atau “jangan menyalahkan Tuhan, dong”.  Akuilah perasaan marah orang yang berduka itu dengan berkata seperti, “Aku tahu bahwa rasanya sakit saat kamu melalui masa-masa ini. Rasa marah ini adalah hal yang wajar.” Suasana hati yang depresi adalah wajar setelah kehilangan dan tidak selalu mengarah pada Gangguan Depresi Berat. Riset menyatakan bahwa depresi akan mencapai titik puncaknya antara 1-5 bulan setelah kehilangan orang terkasih. Namun, rasa syok akibat kehilangan itu dapat menimbulkan gejala depresi, seperti perubahan suasana hati yang tidak menentu, perasan sedih yang luar biasa, dan sulit berkonsentrasi. Jika orang yang berduka mengungkapkan keinginan yang membahayakan dirinya atau telah mengasingkan dirinya, ini mungkin merupakan tanda-tanda terjadinya Gangguan Depresi Berat, dan Anda harus menghubungi ahli kesehatan mental. Ratapan adalah cara mengekspresikan dan memproses rasa duka seseorang. Beberapa psikolog menyatakan ada “tugas” yang harus diselesaikan oleh orang-orang tersebut agar mereka dapat menerima dan mengakhiri masa duka. Namun yang perlu menjadi penekanan di sini adalah setiap orang melalui dan mengakhiri masa berduka dengan caranya masing-masing yang unik.  Terimalah kenyataan kehilangan tersebut: Penerimaan secara intelektual sering terjadi di awal proses rasa duka, tetapi butuh waktu yang cukup lama sampai dapat penerimaan ini dapat terjadi secara emosional. Anda dapat membantunya dengan membicarakan (dengan penuh belas kasih) kehilangan tersebut. Proseslah rasa duka dan rasa sakit yang terjadi. Proses ini dapat memerlukan waktu yang lama. Cara setiap orang memproses rasa dukanya masing-masing adalah unik. Biasakan diri untuk hidup di dunia tanpa kehadiran orang terkasih itu. Jenis penyesuaian yang harus dilakukan ini termasuk yang eksternal (misalnya mencari tempat tinggal baru atau menutup rekening bank), internal (mendefinisikan ulang keberadaan diri tanpa konteks hubungannya dengan orang terkasih yang meninggal), dan spiritual (memahami dampak kehilangan ini terhadap cara pandang diri akan dunia). Temukan hubungan yang abadi dengan orang terkasih saat memasuki tahap hidup yang baru. Salah satu kesalahpahaman umum mengenai konsep duka adalah bahwa Anda harus mendorong orang-orang berduka untuk “menyudahi” duka mereka sama sekali. Sebaliknya, orang-orang yang berduka mungkin ingin menemukan cara yang dapat membantu mereka tetap terkoneksi dengan orang terkasihnya, dan ini adalah hal yang alami. Bantulah mereka untuk menemukan cara agar dapat mengingat orang terkasih dengan aktivitas kenangan yang khusus, apakah itu berbentuk menanam sebuah pohon, mengadakan beasiswa, atau aktivitas lain yang bermakna. Di waktu yang bersamaan, doronglah orang tersebut untuk terus menemukan aspek baru dari dirinya dan apa arti kehidupan baginya sekarang. Budaya populer cenderung memaksakan orang-orang tersebut untuk “mengeluarkan” rasa dukanya. Kita umumnya percaya bahwa jika seseorang tidak mengekspresikan reaksi emosional terhadap traumanya, orang itu tidak akan dapat melangkah maju dan melanjutkan hidupnya. Padahal, riset menyatakan bahwa ini tidak sepenuhnya benar. Orang-orang mengalami dan memproses rasa duka dengan cara yang berbeda-beda. Jangan paksakan pengalaman emosional apa pun kepada orang lain. Penelitian mengenai kehilangan pada umumnya, dan kematian pada khususnya, sebenarnya menyatakan bahwa orang-orang yang tidak dapat mengekspresikan emosi negatif terhadap rasa kehilangan tidak akan merasa terlalu stres dan depresi sampai enam bulan kemudian. Jika orang-orang yang Anda bantu ini ingin mengekspresikan perasaan mereka, dukunglah mereka, tetapi jangan memaksa mereka. Mereka akan menggunakan cara mereka sendiri yang cocok untuk mengatasinya. Adalah wajar bagi orang yang berduka untuk merasa depresi, tetapi perasaan ini dapat berkembang menjadi masalah yang lebih serius jika didiamkan berkepanjangan. Katakan kepadanya mengenai keprihatinan Anda.  Penelitian menyatakan bahwa perasaan duka yang paling kuat biasanya berakhir setelah sekitar enam bulan, walaupun hal ini berbeda untuk setiap orang. Jika setelah lebih dari enam bulan orang tersebut tidak mengalami perubahan, atau jika gejalanya bertambah buruk, dia mungkin mengalami “rasa duka yang kompleks”. Ini adalah tahap duka yang berlanjut dan lebih berat, yang menyebabkan orang tersebut tidak mampu mengakhiri proses emosinya. Kondisi ini juga kadang dikenal sebagai “gangguan duka yang berkepanjangan”.  Rekomendasikan pertolongan ahli jika Anda menemukan hal-hal berikut ini: sulit berfungsi dalam aktivitas normal, konsumsi alkohol atau penyalahgunaan obat-obatan, halusinasi, perilaku menarik diri dan mengasingkan diri, membahayakan diri, dan membicarakan bunuh diri. Hubungi organisasi dan komunitas setempat untuk meminta bimbingan yang dapat membantu teman Anda. Rekomendasikan teman Anda untuk menghadiri pertemuan kelompok pendukung dan tawarkan diri Anda untuk pergi bersamanya. Jika Anda berpikir teman Anda itu akan mengundurkan diri, Anda mungkin dapat memberitahukan bahwa Anda akan ikut bergabung dan meminta dirinya juga mendukung Anda. Teruslah hubungi dia dan berikan kata-kata penguatan kepadanya. Berduka adalah proses yang berlangsung terus-menerus, maka besar kemungkinannya, orang yang berduka membutuhkan dukungan selama setidaknya beberapa bulan.  Bantulah teman Anda agar siap untuk menghadapi faktor pemicu di masa depan yang mengingatkan dirinya akan dukanya kembali. Bersiaplah pula untuk menawarkan dukungan tambahan di saat-saat itu. Contohnya adalah hari jadi (kematian atau pernikahan), ulang tahun (almarhum/almarhumah, atau ulang tahun orang yang masih hidup), acara-acara khusus yang penting (pernikahan, wisuda, kelahiran, atau acara apa pun yang semestinya akan dihadiri oleh almarhum/almarhumah, atau almarhum/almarhumah biasanya ikut berpartisipasi), musim liburan, dan bahkan waktu-waktu tertentu di sepanjang hari (jika dia memiliki rutinitas yang biasa dilakukan dengan almarhum/almarhumah). Semuanya ini dapat menjadi pemicu. Anda dapat menolong teman Anda mengendalikan faktor-faktor pemicu ini dengan merencanakan aktivitas yang mengalihkan fokus mereka, dengan memberi waktu atau kesempatan yang singkat untuk mengenang almarhum/almarhumah dalam bentuk tradisi dan rutinitas yang baru. Bersikaplah jujur dan beri tahu orang yang sedang berduka bahwa Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan atau dilakukan. Selanjutnya, tanyakan saja apa yang Anda bisa bantu. Sebagai contoh, katakan, “Saya mendengar tentang kematian kakek Anda. Saya turut berduka cita untuk Anda dan keluarga, dan saya harap saya tahu apa yang bisa saya bantu. Kira-kira apa yang bisa saya bantu?” Banyak hal perlu dilakukan pada hari-hari berikutnya oleh orang yang baru saja kehilangan orang terkasih. Jika orang yang berduka tidak meminta bantuan Anda dengan aktivitas tertentu, tawarkan diri saja untuk membeli kebutuhannya sehari-hari, bantulah dirinya membersihkan rumah atau memasak, atau mengurus binatang peliharaannya atau anak-anaknya. Anda akan lebih membantu dengan melakukan hal-hal yang khusus daripada “sekadar” berkata, “Bilang kepadaku ya, kalau kamu butuh sesuatu.” Jangan khawatir apakah ucapan belasungkawa Anda nantinya benar seperti seharusnya atau tidak. Kehadiran Anda saja telah menunjukkan dukungan Anda yang tulus.  Jika Anda tidak dapat menghadiri acara itu, kirimlah suatu bentuk ekspresi perhatian dan dukungan pribadi Anda yang dapat dia rasakan. Anda bisa memberikan kartu simpati, karangan bunga, atau sebuah CD lagu yang membantu mendorong semangatnya kembali. Jika orang tersebut cenderung spiritual, Anda dapat mengirimkan sesuatu yang meneguhkan keyakinan atau tradisi yang dianutnya mengenai kehilangan dan kematian. Bersikaplah penuh kepekaan. Masing-masing budaya dan tradisi spiritual mengatasi duka, kematian, dan kehilangan dengan cara yang berbeda-beda. Jangan berasumsi bahwa orang lain akan mengalami seluruh proses ini dengan cara yang sama seperti Anda, atau akan mendapatkan penghiburan dengan tradisi Anda. Tanyakan apakah dia ingin berbicara, dan jika demikian duduklah bersamanya dan dengarkan isi hatinya. Biarkan rasa duka dan kenangan manis yang pernah dirasakan itu mengalir dalam air matanya. Jangan takut untuk mengekspresikan emosi dan kasih sayang Anda. Duduk di dekatnya dan memeluknya adalah cara fisik untuk mendukung orang yang sedang berduka. Menangis adalah sesuatu yang pantas untuk mengekspresikan empati Anda terhadap orang yang berduka. Tertawa atau tersenyum saat mendengar kenangan manis atau lucu pun adalah cara untuk menghormati kehidupan dari si almarhum/almarhumah.
Ketahuilah bahwa ekspresi duka setiap orang berbeda. Akuilah bahwa penerimaan atau penyangkalan adalah respons yang alami. Akuilah kerinduan orang tersebut akan orang terkasihnya yang telah meninggal. Akuilah kemarahan sebagai salah satu cara untuk mengatasi rasa sakit. Berhati-hatilah dengan depresi. Bantulah orang yang berduka untuk melalui masa dukanya. Izinkan orang tersebut untuk tidak mengekspresikan apa pun sama sekali. Perhatikan tanda-tanda depresi berat yang membutuhkan intervensi. Carilah kelompok pendukung bagi orang yang berduka. Teruslah mendukung teman Anda setelah rangkaian acara pemakaman selesai. Akuilah bahwa kematian pasti terjadi. Lakukan pekerjaan rumah tangga atau tugas-tugas lainnya bagi orang yang berduka. Hadirilah acara pemakaman dan rangkaian acara kenangan lainnya. Dengarkan dan ungkapkan belas kasih Anda kepada teman Anda.
https://www.wikihow.com/Help-People-Dealing-with-the-Death-of-a-Loved-One https://www.wikihow.com/Help-People-Dealing-with-the-Death-of-a-Loved-One https://www.wikihow.com/Help-People-Dealing-with-the-Death-of-a-Loved-One
Recognizing Experiences of Grief Recognizing When to Suggest Additional Support Expressing Empathy for the Grieving