Merangkai Masa Depan yang Lebih Menyenangkan Menangani Amarah Anda Mengatasi Telepon dan Teks dari Ipar Anda dan Pasangan Menjinakkan si Ratu Drama
Anda menikahi pasangan, bukan keluarganya. Meskipun anggota keluarganya adalah bagian dari pernikahan, mereka seharusnya tidak menjadi bagian dari keintiman Anda dan tidak menjalani kehidupan yang sama dengan Anda. Jika Anda secara terang-terangan menunjukkan tidak terganggu dengan kecemburuan, sindiran, rumor atau gosip, ipar akan menyadari bahwa intrik, sikap kasar dan kejahatannya tidak lagi menyakiti Anda seperti sebelumnya. Pada akhirnya, jika dia tidak lagi mendapat keuntungan atau kesenangan dengan mengganggu Anda, kemungkinan besar dia akan meninggalkan Anda sendiri meski sambil bersungut-sungut dan mencari target baru.  Minimalkan waktu yang Anda habiskan bersama  ipar. Situasinya apa yang mempertemukan Anda dengannya? Meskipun Anda merasa harus berusaha menoleransinya, carilah cara untuk mengurangi waktu bersamanya. Contohnya, mintalah anggota keluarga lain untuk bertemu Anda saat dia tidak ada. Akan tetapi, jangan melakukannya terus-menerus, atau dia akan memiliki alasan sah untuk mengeluhkan Anda. Sebaiknya, waktu yang Anda habiskan bersama anggota keluarga yang lain tidak selalu melibatkan dirinya. Jika Anda tinggal jauh satu sama lain dan hanya saling berkunjung setahun sekali, Anda bisa memilih untuk tetap di rumah sehingga bisa menenangkan diri. Pergilah berjalan-jalan atau ke luar rumah dan jangan memperpanjang kunjungan jika Anda harus menghadiri acara keluarga yang membuat Anda kesal. Keluarga mengetahui cara-cara untuk memancing kekesalan lebih baik daripada orang lain dan, sayangnya, beberapa suka memanfaatkannya. Pada acara seperti ini, ipar mungkin memiliki sekutu yang bisa dia ajak bekerja sama sehingga dampaknya lebih efektif. Jadi, semakin sedikit waktu yang Anda habiskan untuk mendengarkan keluhan mereka, semakin baik untuk Anda. Saat ipar berada di dekat Anda, cobalah untuk mendengarkan dan memahaminya daripada membiarkan sikap defensif Anda mengambil alih. Jika keluhannya mencapai puncak, alih-alih mencoba meremehkannya dengan berkata, “Kalau kamu merasa itu buruk, cobalah berada di posisiku”, berfokuslah pada dirinya dan cobalah memahami apa yang mendorong atau menyebabkan keluhan, rengekan dan gosipnya. Jika Anda tidak berfokus pada diri sendiri, Anda mungkin benar-benar terkejut dengan apa yang Anda temukan.Untuk menanggapinya, berikan komentar netral seperti, “Aku ikut prihatin kamu harus melalui semua itu untuk membayar listrik. Pasti sulit memiliki empat anak dengan kebutuhan listrik yang besar setiap bulan.” Jangan memberikan saran, jangan mengatakan bagaimana Anda akan menanganinya atau menawarkan untuk membayar atau mencari solusi atas masalah tersebut. Itu masalahnya, Anda cukup mendengarkan dan mengakuinya. Jika ipar berulang kali membuat Anda jengkel, bahkan melakukan tindakan untuk memengaruhi atau mempermalukan Anda, ada kemungkinan dia akan melakukannya lagi meskipun Anda tidak membela diri. Namun, jika Anda siap untuk itu dan memahami alasan di balik perilakunya (misalnya ketidakamanan, kesepian, perasaan dikucilkan, kebutuhan untuk memegang kendali, dan sebagainya), Anda bisa menunjukkan belas kasihan pada tindakannya dan menjauhkan diri dari dramanya. Jika Anda tidak mencoba menyelesaikan masalahnya, dia harus melakukannya sendiri dan tidak lagi melihat Anda sebagai target empuk. Mungkin sulit melakukannya ketika orang lain berusaha memprovokasi Anda, tetapi langkah ini penting dilakukan karena respons Anda akan menentukan apakah dia merasa bisa meneruskan perilaku yang sama terhadap Anda atau tidak. Perhatikan beberapa hal berikut:  Jika Anda tetap diam, kemungkinan dia akan menganggap Anda bodoh, takut padanya atau menyimpan dendam. Silakan pilih salah satu, tetapi dia mungkin akan senang memikirkan bahwa Anda merasakan ketiganya sekaligus. Bisa jadi dia juga memanfaatkan kebisuan Anda untuk memaksakan pandangannya tanpa memedulikan pendapat Anda. Jika Anda mencoba untuk tersenyum dan bertahan, mungkin dia akan memperlakukan Anda seperti keset. Jika Anda mulai berdebat, dia mungkin berpikir kakak/adiknya telah menikahi orang yang pemarah, pendendam, getir, dan sebagainya dan sekaligus membencinya sehingga dia bertekad untuk memisahkan Anda dan pasangan. Mungkin Anda merasa sedang membela diri, tetapi menurut kacamatanya dia menganggap Anda sedang meremehkannya, bahkan mempermalukannya. Jangan berpikir bahwa Anda tidak boleh memiliki pendapat berbeda, Anda hanya perlu mengungkapkan ketidaksetujuan dengan sangat hati-hati. Beberkan fakta tentang pendapat yang ingin dia paksakan dengan tegas, tetapi sopan dan jangan melibatkan emosi Anda dalam dialog tersebut. Jika Anda hanya berbicara apa adanya, berpegang pada fakta dan tidak menciptakan perdebatan tentang hal itu, dia tidak punya banyak kesempatan untuk menekan Anda. Ingatlah bahwa dia mungkin akan terus membenci Anda karena berani mengungkapkan pendapat dengan asertif, percaya diri dan efektif, tetapi jangan biarkan hal itu menghalangi Anda untuk menegaskan posisi Anda. Pada akhirnya, dia harus belajar menghormati orang lain yang tidak suka berdebat, bisa mengendalikan diri dan tidak hanya diam saja, tetapi juga berani menjelaskan batasan-batasan yang diperbolehkan. Bahkan jika dia tidak menyadarinya, semua orang akan melihat dengan jelas bahwa Anda lebih tenang dan mampu berpikir dengan jernih. Contohnya, putri Anda, Shinta, sedang bermain lari-larian di luar dan terjatuh. Ipar Anda bersikeras agar Shinta dibawa ke dokter atau sesuatu yang mengerikan bisa terjadi. Anda cukup yakin putri Anda tidak mengalami cedera serius dan Anda adalah orang tua yang bertanggung jawab, tetapi ipar terus mendesak, sambil membesar-besarkan semua konsekuensi buruk yang mungkin terjadi jika Anda tidak mendengarkan sarannya. Bicaralah kepadanya dengan sangat tenang dan katakan, “Terima kasih sudah mencemaskan lutut Shinta yang memar, tapi aku yakin dia akan baik-baik saja. Dia sering mendapat cedera kecil seperti ini, tapi itu konsekuensi yang harus ditanggung kalau ingin bermain di luar dan dia harus belajar mengatasinya. Aku rasa tidak perlu dibawa ke dokter.” Itu sudah cukup, tidak perlu memperpanjang diskusi tersebut. Jika ipar mencoba melanjutkan pembicaraan, Anda cukup tersenyum dan mengubah topik pembicaraan. Jangan mau kembali membicarakan hal yang sama. Anda tidak perlu menanggapi pesan teks yang tidak berhubungan langsung dengan acara keluarga, bukan pesan positif atau sesuatu yang bersifat normal. Jika Anda menerima pesan teks berisi kemarahannya tentang apa yang terjadi kepadanya, kekesalannya terhadap sesuatu yang Anda lakukan atau gosip tentang keluarga atau teman, tidak usah dijawab dan biarkan saja dia bertanya-tanya. Jika Anda merasa marah dan ingin mengirim komentar pedas, teguran atau pembenaran, sebaiknya jangan lakukan itu. Anggap saja kemarahan atau kekesalan Anda sebagai sinyal peringatan untuk mendiamkan masalah itu. Teks atau pesan penuh kemarahan hanya akan membuat kedua belah pihak merasa tidak nyaman. Jika ipar perempuan Anda benar-benar menyebalkan dan seorang ratu drama, mungkin konten media sosialnya mencerminkan kebutuhannya untuk selalu menjadi pusat perhatian. Anda bisa dengan mudah terperangkap dalam pelampiasan amarah dan drama yang dia ciptakan jika membaca apa yang dia tulis di Facebook atau Twitter.  Jika dia ingin berteman dengan Anda di media sosial, lakukan salah satu dari beberapa hal berikut.  Pertama, abaikan permintaannya. Jika dia bertanya, katakan bahwa Anda jarang (atau sama sekali tidak) menggunakan media sosial untuk bertukar informasi penting; atau Kedua, jawablah dengan “Terima kasih, tapi aku sedang tidak menerima pertemanan baru saat ini karena sedang sibuk/alasan pribadi/terlalu banyak permintaan, dan sebagainya.” Anda juga bisa menambahkan sesuatu seperti “Lagi pula, kita sering bertemu dan aku lebih suka kita komunikasi secara langsung”; atau Ketiga, ubahlah semua pengaturan (setting) menjadi privat (private) sehingga dia tidak dapat melihat siapa teman-teman Anda. Diamlah atau katakan bahwa Anda sudah tidak menggunakan media sosial lagi atau Anda membatasi pengikut hanya beberapa orang saja dan saat ini tidak ingin melakukan penambahan. Jika Anda berbohong dan mengatakan tidak menerima permintaannya, dia hanya akan mengirim ulang, tetapi Anda mungkin punya cukup waktu untuk membuat dia melupakan ide tersebut jika Anda berkata akan “memeriksanya” dan usahakan proses “memeriksa” itu memakan waktu lama dan jangan mengungkit-ungkitnya lagi; atau Keempat, berikan alternatif yang lebih netral. Tawarkan kepadanya untuk berteman di Pinterest, yang Anda fokuskan pada hobi atau resep masakan. Tidak ada tempat untuk sesuatu yang berapi-api dan jahat.   Cobalah untuk tidak menggunakan istilah “teman” saat mendiskusikan mengapa Anda menolak permintaan pertemanannya. Sayangnya, penggunaan istilah ini di media sosial mendorong banyak orang untuk menambah daftar teman. Banyak orang hanya termasuk dalam kategori pengikut atau penggemar, bukan teman. Ipar mungkin merasa diremehkan jika Anda membuatnya merasa ditolak menjadi “teman”. Jika dia sudah menjadi pengikut salah satu atau beberapa akun media sosial Anda, pertimbangkan untuk memblokirnya atau membatasi akses pribadi ke halaman Anda di beberapa situs. Kemungkinan besar Anda perlu menjelaskan apa yang terjadi (dengan alasan yang masuk akal); jika dia seorang ratu drama, dia akan menyadarinya dan merasa tersinggung. Jika dia berperilaku menghina, sebaiknya Anda membuat catatan untuk ditunjukkan kepada pasangan atau anggota keluarga yang lain jika perlu. Simpanlah pesan teks, surel, atau pesan suara, dan sebagainya. Beberapa ratu drama suka “menyerang” saat tidak ada yang melihat, dan berpikir Anda tidak akan berani memberi tahu orang lain. Bagi Anda, ini bukanlah upaya untuk mencari-cari kesalahan, tetapi cara untuk melindungi diri jika situasinya menjadi tidak terkendali. Namun, cara ini merupakan pilihan terakhir, jika Anda menangani agresinya dengan baik di hadapan orang lain, mereka akan mengetahui siapa yang berperilaku baik dan siapa yang mencari gara-gara. Jangan mengata-ngatai, menghina atau menyindir ipar Anda. Sebaliknya, jelaskan ketidaknyamanan Anda setiap kali berada di dekatnya. Pasangan tidak berhak menyalahkan perasaan Anda. Jadi, ekspresikan diri Anda dengan jelas dan serius. Dengan begitu, pasangan menyadari bahwa Anda mengetahui bagaimana perilaku ipar, dan memutuskan untuk tidak mau lagi menjadi korban dari drama yang dia ciptakan. Contohnya, “Gina, kemarin kakakmu mengeluh soal biaya sekolah anak-anaknya yang mahal. Terus terang aku merasa sesak napas karena dia terus berbicara dan tidak tahu kapan harus berhenti. Kita sendiri juga kesulitan membayar segala macam cicilan. Aku agak stres mendengar pembicaraan seperti itu sepanjang malam. Mulai saat ini, aku tidak mau lagi terjebak dalam situasi seperti itu. Aku akan bilang bahwa ikut prihatin dengan masalah yang dia hadapi, tapi aku tidak mau membahasnya sepanjang malam. Tolong bantu aku mencari topik pembicaraan lain, yang tidak berhubungan dengan uang. Bisa tidak?" Beri tahu pasangan bahwa Anda tidak keberatan mendengar berita terbaru tentang saudara perempuannya, tetapi Anda tidak terlalu menyukai semua drama yang menyertainya. Bantu pasangan memahami perbedaan antara apa yang Anda anggap sebagai “drama” dan “berita biasa” dan seiring waktu, Anda berdua akan belajar membicarakan urusan keluarga tidak dengan cara yang dramatis, tetapi dengan cara yang positif.  Ingatkan pasangan dengan hati-hati setiap kali saudara ipar mengulang adegan dramatisnya di rumah. Anda bahkan bisa membuat sinyal khusus sehingga tidak perlu mengucapkannya setiap kali situasi itu terjadi. Buatlah larangan untuk bergosip di rumah (atau di mana saja). Anda harus saling mengingatkan setiap kali pembicaraan mengarah pada gosip dan menghentikannya. Tidak masalah jika Anda menjadi topik pembicaraan; Anda cukup dewasa untuk tidak ikut terlibat dalam gosip semacam itu. Hubungan antara saudara ipar sering kali sangat rumit, bahkan pada saat-saat terbaik, dan akan bertambah rumit jika sepanjang hidupnya seluruh keluarganya hampir selalu menuruti semua kemauannya. Ratu drama menyukai drama dan memanfaatkannya untuk menarik perhatian semua orang kepada dirinya.  Pada acara keluarga berikutnya, cobalah untuk duduk dengan santai dan jadilah penonton. Perhatikan bagaimana ipar Anda berinteraksi dengan sanak saudaranya, dan bagaimana reaksi mereka terhadapnya. Jika Anda melihat mereka diam saja sambil menahan rasa kesal, itu berarti dia terbiasa mendapatkan apa yang dia inginkan. Perhatikan apa yang terjadi ketika dia mulai membicarakan topik yang dramatis. Apakah anggota keluarga yang lain langsung menyetujui pendapatnya tentang biaya perawatan anak, tagihan listrik, harga sampo, perawatan anjing, pemeliharaan mobil, dan sebagainya “terlampau mahal”? Apakah mereka mendukung keluhannya sehingga memancing lebih banyak keluhan lain? Hal ini menunjukkan bahwa mereka membiarkan dia memandang dunia dengan kacamata yang suram dan sayangnya pembiaran ini sudah berjalan terlalu lama. Anda memang tidak bisa mengubahnya, tetapi Anda bisa memberi contoh yang baik dengan tidak mengeluh. Perhatikan apa yang terjadi ketika Anda tidak menyetujui pendapatnya. Apakah dia merajuk, marah-marah, atau mencoba menekan Anda? Meskipun penting bagi Anda untuk mempertahankan pendapat, apalagi menyangkut sesuatu yang Anda yakini, tetapi jika dia merespons dengan sikap kekanak-kanakan, Anda harus belajar untuk menangani situasi ini dengan hati-hati. Cobalah untuk menyatakan ketidaksetujuan dengan hati-hati agar tidak menyinggung perasaannya. Mungkin sulit melakukannya karena garis batasnya sangat tipis, tetapi Anda harus memahami kebutuhan bawah sadarnya (ingin diperhatikan, dimanjakan, dibantu, dsb.) tanpa perlu mengikuti cara pandangnya. Saudara ipar boleh saja melampiaskan amarah, unek-unek dan caci maki sesuka hatinya, tetapi Anda tidak perlu ikut-ikutan bersikap negatif. Jangan menanggapi ucapannya secara serius. Jika perilaku dan tindakannya semakin tidak masuk akal, itu berarti dia semakin putus asa untuk memprovokasi Anda sehingga bisa mendapatkan kembali perhatian dari semua orang. Berilah dia kesempatan untuk menjadi pusat perhatian di rumahnya sendiri, tetapi jangan buang-buang waktu untuk mendengarkan keluhannya. Jika situasinya memburuk, katakan saja bahwa Anda akan kembali setelah dia merasa tenang, lalu tinggalkan dia sendiri. Jika drama itu terjadi di rumah Anda, mintalah dia untuk pergi. Anda bisa mengarang cerita bahwa Anda harus bertemu seseorang atau harus tidur lebih awal sebagai alasan yang lebih sopan.
Lanjutkan hidup Anda bersama-sama. Dengarkan baik-baik. Tunjukkan belas kasihan Anda. Kendalikan diri Anda terlebih dahulu. Tetapkan batasan. Abaikan pertanyaan yang tidak perlu dijawab. Usahakan agar komunikasi dengan ipar di media sosial seminimal mungkin jika dia membuat Anda kesal. Berhati-hatilah jika Anda memutuskan untuk terus maju dan mencoba berteman dengannya di media sosial dan/atau melalui telepon. Bicarakan perasaan Anda dengan pasangan. Mintalah pasangan untuk memikirkan dengan hati-hati jika ingin menceritakan tentang masalah keluarga. Perlu diketahui bahwa Anda mungkin berurusan dengan seorang ratu drama. Jangan ikut terseret dalam drama yang dia ciptakan.
https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law
A Kinder Future Together Dealing with Your Hot Buttons Coping with your S-I-L's Calls and Messages You and Your Spouse Toning Down the Drama Queen