अपने शरीर के साथ कम्यूनिकेट (communicate) करें संवाद की कला में माहिर बनें सकारात्मक रूप से, प्रभावी ढंग से और आत्मविश्वास के साथ विचार करें बाहर निकलें
आपका अशाब्दिक संवाद, जैसे बॉडी लैंग्वेज और आई कांटेक्ट आपके वास्तविक शब्दों की अपेक्षा बहुत कुछ कह सकते हैं | बॉडी लैंग्वेज के रिसर्चचर एमी कडी के अनुसार, आप अपनी बॉडी को जिस तरह से रखते हैं, आपके बारे में उसका सन्देश दूसरों तक पहुँचता है |लोग दूसरों को पल भर में आकर्षक, पसंद करने योग्य, प्रतिस्पर्धी, विश्वसनीय या क्रोधी के रूप में पहचान सकते हैं | कुछ रिसर्चचर कहते हैं कि आपको अपना पहला इम्प्रैशन या छवि बनाने में सिर्फ एक सेकंड का 1/10वा भाग लग सकता है |  उदाहरण के लिए, अपने पैर मोड़कर, कूबड़ निकालकर और अपने हाथ पकड़कर बैठना आदि कम्यूनिकेट करता है कि आप एक सुविधाजनक स्थिति में नहीं हैं और ऐसा करना यह सन्देश भी दे सकता है कि आप दूसरों से बात नहीं करना चाहते हैं | दूसरी ओर, आप खुद को खोलकर या मुक्त होकर अपना आत्मविश्वास और शक्ति दर्शा सकते हैं | आपको अपनी ज़रूरत से अधिक कमरे नहीं लेते बल्कि खुद के लिए जगह प्रतिस्थापित करते हैं | जब आप खड़े हों या बैठें तब अपने पैरों को कोमलता से ज़मीन पर रखें | अपना सीना बाहर की और और कंधे पीछे की ओर करके बैठें | अपने वज़न को एक ओर रखने, पॉइंट करने या शिफ्ट करने से बचें |  आपकी बॉडी लैंग्वेज आपके खुद के बारे में आपकी भावना को भी प्रभावित करती है | जो लोग “लोअर पॉवर” या कम शक्ति की बॉडी लैंग्वेज का उपयोग करते हैं, जैसे अपने पैर या हाथ मोड़कर बैठने के द्वारा खुद को छोटा बनाना, वे वास्तव में “कोर्टिसोल” नामक एक स्ट्रेस हार्मोन जो असुरक्षा की भावना से सम्बंधित है, की मात्रा के बढ़ने का अनुभव करते हैं | आँखें “मन की खिड़कियाँ होती हैं“ और आप दूसरों के साथ सिर्फ नेत्र संपर्क बनाकर ज्यादा मिलनसार बन सकते हैं | उदाहरण के लिए, अगर आप सीधे ही किसी व्यक्ति को देखते हैं तो यह सामान्यतः एक आमंत्रण को दर्शाता है | दूसरा व्यक्ति आपकी एकटक दृष्टी को देखकर आपको वापस देखकर उस आमंत्रण को स्वीकृति देता है |  जो लोग बात करते समय आई कांटेक्ट बनाते हैं उन्हें अधिकतर अधिक दोस्ताना, खुले विचारों वाला और विश्वसनीय माना जाता है | मनुष्य आई कांटेक्ट से बहुत जल्दी आकर्षित होते हैं | आई कांटेक्ट लोगों के बीच एक संपर्क की भावना को उत्पन्न करते हैं, चाहे आँखें फोटोग्राफ में दिखें या स्केच में |  खुद बोलते समय लगभग 50 प्रतिशत समय और दूसरों को सुनते समय लगभग 70 प्रतिशत समय दूसरों के साथ आई कांटेक्ट बनाये रखने का लक्ष्य बनायें | इस कांटेक्ट को फिर से तोड़ने से पहले 4-5 सेकंड के लिए अपना gaze hold करें | दूसरों से इंटरेक्ट करते समय अपनी बॉडी लैंग्वेज के उपयोग से, खुद आप किस तरह खड़े होते हैं और बैठते है, इसके द्वारा भी आप कम्यूनिकेट कर सकते हैं | “ओपन” बॉडी लैंग्वेज कम्यूनिकेट करती है कि आप दूसरों के लिए उपलब्ध हैं और उमने दिलचस्पी रखते हैं |  ओपन बॉडी लैंग्वेज में शामिल हैं-अनक्रॉस्ड हाथ और पैर, मुस्कुराना और ऊपर और कमरे में चारों ओर देखना |  एक बार जब आप किसी के साथ संपर्क स्थापित कर लें, उनमे अपनी दिलचस्पी कम्यूनिकेट करें | उदाहरण के लिए, तिरछे खड़े होना और अपना सिर थोडा एक ओर झुकाएं जो दर्शायेगा कि आप वार्तालाप में शामिल हैं और दूसरों के विचारों में दिलचस्पी ले रहे हैं | इनमे से कई बॉडी लैंग्वेज के संकेत रोमांटिक अट्रैक्शन के लिए कम्यूनिकेट करने का काम करते हैं लेकिन ये नॉन रोमांटिक भी होते हैं | जब आप किसी को सुन रहे हों तब दर्शायें कि आप वार्तालाप में शामिल हैं | जो वो कह रहे हैं उस पर फोकस करें | जब वे बोल रहे हों तब उन्हें देखें | कुछ ब्रीफ एक्सप्रेशन देकर जैसे “हूँ “या “हम्म “ और स्माइल का उपयोग करके अपना सिर हिलाएं जो दर्शाता है कि आप वार्तालाप का अनुसरण कर रहे हैं |  किसी व्यक्ति के सिर को या कमरे के किसी और हिस्से को कुछ सेकंड से ज्यादा देर घूरने से बचें | यह दर्शाता है कि आप बोर हो रहे हैं या ध्यान नहीं दे रहे हैं | केन्द्रीय विचारों को दोहराएँ या इन्हें अपनी प्रतिक्रिया के हिस्से के रूप में उपयोग करें | उदाहरण के लिए, अगर आप किसी बार में किसी नए व्यक्ति से बात कर रहे हों जो आपको अपनी फ्लाई फिशिंग हॉबी के बारे में बता चूका हो तो अपनी प्रतिक्रिया देते समय अपने दिमाग में अपनी शॉपिंग लिस्ट को चेक करने या कुछ और सोचने की अपेक्षा इस बात को मेंशन करें:” वाह! मैंने कभी फ्लाई फिशिंग नहीं की है | जी तरह से आप इसके बारे में बता रहे हैं, सुनकर लगता है कि इसमें बहुत मज़ा आता होगा |” इससे दूसरे व्यक्ति को लगेगा कि आप वास्तव में उसे सुन रहे थे | अपनी प्रतिक्रिया देने से पहले दूसरों को अपनी बात खत्म करने दें | जब आप सुन रहे हों तब उनकी बात खत्म करते ही जल्दी से जल्दी अपनी प्रतिक्रिया देने की योजना न बनायें | अन्य लोगों की बातचीत पर फोकस करें | अगर आपने कभी सुना हो कि “अपनी आँखों से मुस्कुराएँ” तो जान लें कि इसके पीछे एक विज्ञान है | लोग आपकी “वास्तविक” मुस्कुराहट को पहचान लेते हैं जिसमे एक नकली मुस्कुराहट की अपेक्षा आपके चेहरे की अधिक मांसपेशियां शामिल होती हैं | बल्कि एक वास्तविक मुस्कुराहट का एक नाम भी है: “डचेन्ने (duchenne)” स्माइल | यह स्माइल आपके मुंह के चारों ओर की और आँखों के चारों ओर की मांसपेशियों को सक्रिय करती है |  डचेन्ने स्माइल कम तनाव दर्शाती है और जो लोग मुस्कुराते हैं उनमे खुशियों की अनुभूतियों का उत्पादन करती है |जब आप कम घबराये हुए होते हैं तब आप अधिक खुलेंगे और दूसरों के साथ ही आप भी बहुमुखी बनेंगे | अध्ययन दर्शाते हैं कि वास्तव में डचेन्ने स्माइल का अभ्यास करना संभव है | इसे करने का एक रास्ता यह है कि आप एक ऐसी स्थिति की कल्पना कीजिये जिसमे आप सकारात्मक भाव बताना चाहते हों, जैसे उल्लास या प्यार | एक आईने के सामने बातचीत करने के लिए मुस्कुराने का अभ्यास कीजिये | देखने के लिए चेक करें कि आपकी आँखों के कोनों पर सिलवटें पड़ जाये क्योंकि यही “वास्तविक” मुस्कान का हालमार्क है | मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, एक “ऑप्टीमल एंग्जायटी (optimal anxiety)” या “प्रोडक्टिव डिसकम्फर्ट (productive discomfort)” का क्षेत्र या जोन होता है जो आपके कम्फर्ट जोन के बिलकुल बाहर होता है | जब आप इस जोन में होते है तब आप अधिक प्रोडक्टिव होते हैं होते क्योंकि आप अधिक रिस्क लेना चाहते हैं लेकिन आप अपने “सुरक्षित क्षेत्र” से बहुत बाहर नहीं होते है जिसे एंग्जायटी (anxiety) या घबराहट आपके लिए बंद कर देती है |  उदाहरण के लिए, जब आप एक नयी जॉब शुरू करते हैं, एक फर्स्ट डेट पर जाते हैं या एक नए स्कूल में जाना शुरू करते हैं तो संभवतः यह मुश्किल हो सकता है क्योंकि यह स्थिति आपके लिए नयी है |लेकिन इस स्थिति से अटेंशन बढ़ता है और प्रयास आपकी परफॉरमेंस को सुधार देते हैं |  इस प्रक्रिया को धीमी गति से करें | खुद को बहुत दूर या बहुत जल्दी इसमें धकेलने से वास्तव में आपके परफॉर्म करने की क्षमता क्षतिग्रस्त हो सकती है क्योंकि आपकी एंग्जायटी आपके पास्ट को “ऑप्टीमल (optimal)” लेवल से “फ्रिक आउट मोड (freak out mode)” पर ले जाएगी | पहले कम्फर्ट जोन के बाहर छोटे कदम से आगे बढ़ने की कोशिश करें | जब आप रिस्क के साथ अधिक कम्फ़र्टेबल(comfortable) हो जाएँ तब आप एक बड़ा कदम उठा सकते हैं | रिस्क के साथ संभावनाएं भी आती हैं इसलिए रिस्क आपके लिए आपकी आशाओं के अनुरूप काम नहीं करेंगी | यह इस स्थिति को एक “पराजय” के रूप में दिखा सकता है | इस तरह की सोच के साथ समस्या ये है कि यह सम्पूर्ण है | लेकिन आप इसके उपयोग से कुछ न कुछ सीख ले सकते हैं और अगली बार आपके सामने आने वाली इससे भी बदतर सम्भावना का सामना कर सकते हैं | यह घटना के घटित हो जाने के बाद उपजी समझदारी है, आख़िरकार यह 20/20 है |  सोचें कि आपने इस स्थिति का सामना कैसे किया था, आपने इसके लिए क्या योजना बनाई थी? क्या आपने इसके लिए कोई योजना नहीं बनाई थी? अब इस अनुभव का लाभ लेकर,  आप अगली बार क्या अलग कर सकते हैं? अपनी जीत की संभावनाओं के लिए आपने क्या किया? उदाहरण के लिए, अगर आपका उद्धेश्य “अधिक सामाजिक” बनाना था तो आपने क्या एक्शन लिया? क्या आप अपने साथ किसी व्यक्ति को ला पाए? क्या आप कोई ऐसी जगह ढूंढ पाए जहाँ ऐसे लोग हों जो अपने अनुभव आपके साथ शेयर कर सकें? क्या आप तुरंत एक सोशल बटरफ्लाई बनने की आशा कर रहे थे या अपने प्रारंभिक लक्ष्यों को छोटा और प्राप्त करने योग्य बना रहे थे? सूली पर टंगी आपकी सफलता के लिए, अब आपके पास अगली बार अधिक जानकारी रहेगी | फोकस करें कि आप क्या नियंत्रित रख सकते हैं | पराजय का अनुभव हमें शक्तिविहीन भावना दे सकता है और हम सोचने लगते हैं की चाहे कुछ भी हो जाये, हम कभी सफल नहीं होंगे | हालाँकि, कुछ चीज़ें निश्चित रूप से आपके नियंत्रण से परे होती हैं लेकिन कुछ चीज़ें नहीं होतीं | सोचें कि आपके पास बदलाव के लिए कौन सी शक्ति है और जानें कि अपने लाभ के लिए अगली बार इन चीज़ों से किस प्रकार काम निकाल सकते हैं | शोध बताते हैं कि कई लोग अपनी काबिलियत से परफॉर्म करने के लिए सीधे अपनी आत्मुप्योगिता या आत्म महत्व से बंधे होते हैं | इसके परिणामों (जिन्हें नियंत्रित करना हमेशा आपके बस में नहीं होता) की अपेक्षा अपने प्रयासों पर ध्यान दें | जब आप ठोकर खाएं तब आत्मसहानुभूति करने का अभ्यास करें | इन तकनीकों का उपयोग अगली बार बेहतरी के लिए किया जा सकता है | हम अपनी दिनचर्या के हिस्से की ओर जाते हैं जिसमे अन्य लोग जहाँ तक कि अनजान लोग भी शामिल हैं- अगली बार, जब आप कॉफ़ी आर्डर करें या किराने की दुकान से बाहर निकलें तब अपनी मदद करने वाले व्यक्ति को देखकर मुस्कुराएँ | नेत्र संपर्क बनायें और कहें”धन्यवाद” | इस छोटी सी क्रिया से आपको अधिक सुविधाजनक रूप से अन्य लोगों से बात करने में मदद मिलेगी और संभवतः आप दूसरों का दिन भी थोडा खुशनुमा बना सकेंगे | एक छोटी सी प्रशंसा भी दूर तक जा सकती है, विशेषरूप से सेवा की स्थिति में | याद रखें, आपका किरानेवाला या आइसक्रीम वाला दिन में कई लोगों को अपनी सेवा देता है, उनमे से कुछ लोग संभवतः या तो उसकी उपेक्षा करते हैं या कठोर व्यवहार करते हैं | आप ऐसे इंसान न बनें और व्यक्तिगत दिखावट पर टिपण्णी करने से बचें | हालाँकि, यह कहने से “बहुत बढ़िया! मुझे ये सब इतने जल्दी देने के लिए शुक्रिया” उसके काम के लिए की गयी आपकी सराहना को दर्शाता है | अगर आप किसी सामाजिक परिस्थिति में हैं जैसे, एक पार्टी में, दूसरों के साथ आई कांटेक्ट बनाने की कोशिश करें | एक बार आई कांटेक्ट स्थापित करने पर दूसरों को एक दोस्ताना और स्माइली लुक दें | अगर अन्य व्यक्ति आपकी एकटक दृष्टी को पकड़ता है तो उसके पास जाएँ | (अगर वो भी स्माइल दे तो सोने पर सुहागा होगा!) | अगर वो प्रतिक्रिया न दे तो उन्हें उनके रास्ते जाने दें | “मिलनसार” और “ढीठ” होने में फर्क है |जो आपमें दिलचस्पी न रखे, उससे बातचीत करने के लिए जबरदस्ती न करें | आपको दोस्ताना और मिलनसार बनने के लिए एक आत्मविश्वास से भरे आकर्षक व्यक्ति होना ज़रूरी नहीं है | खुद को, उस जगह पर आये नए व्यक्ति के रूप में या किसी व्यक्ति की सराहना करके परिचित कराने की कोशिश करें |   अन्य “वालफ्लावर्स” को ढूंढें | आप सुविधाजनक रूप से “शर्मीले” से सीधे “सोशल बटरफ्लाई”  नहीं बन सकते | अगर आप किसी सामाजिक कार्यक्रम में हैं तो ऐसे लोगों को ढूँढने की कोशिश करें जो शर्मीले हैं या पीछे खड़े हैं | सम्भावना है कि वे भी आपकी तरह असुविधाजनक अनभव करें | लेकिन अगर आप पहले आगे बढ़कर “हैलो” कहेंगे तो शायद उन्हें ख़ुशी मिलेगी | मित्रवत रहें लेकिन ढीठ (pushy) नहीं | एक बार खुद को परिचित करने के बाद अगर आप एक या दो या और ज्यादा सवाल करेंगे तो अन्य लोग आपमें दिलचस्पी नहीं दिखायेंगे | दूसरों के साथ बातचीत में अधिक मिलनसार या समाजप्रिय बनने के लिए उनसे खुले सिरे वाले सवाल करें | ये सवाल उन्हें “हाँ” या “न” में प्रतिक्रिया देने की अपेक्षा अधिक बात करने के लिए आमंत्रित करेंगे | अगर आप किसी नए व्यक्ति से उसके बारे में कुछ शेयर करने के लिए उसे आमंत्रित करें तो उसे आपके साथ बातचीत शुरू करने में आसानी होगी | अगर आप पहले से ही किसी से नज़रें मिला चुके हैं और मुस्कुरा चुके हैं लेकिन एक सवाल के साथ ही आपकी बात खत्म हो जाती है तो यहाँ कुछ उपाय दिए गये हैं:  आपको किस तरह की किताब या मैगज़ीन पसंद है ? आपको यहाँ क्या करना सबसे ज्यादा पसंद है ? आपको इतनी अच्छी टी शर्ट कहाँ से मिली ? अगर आपको लोगों में दिलचस्पी है तो आपनी पसंद की या प्रशंसनीय  छोटी-छोटी चीज़ों को नोटिस करके उनसे जुड़ें | ध्यान रखें कि यह ईमानदारी से करें | कुछ ऐसा सोचें:  मैंने यह किताब पढ़ी है | कमाल की पसंद है! मुझे ये जूते बहुत पसंद हैं | ये स्कर्ट के साथ बहुत अच्छे लगते हैं | क्या ये महादेव का मंदिर है ? बहुत अच्छे, यहाँ मैं हर सोमवार की सुबह जाता हूँ | लोगों के बीच पहली बातचीत सिर्फ दो पार्टीज की भिडंत के बारे में होती है | यह ढूँढने के लिए कि आप इसके बारे में क्या बात कर सकते हैं, आपको उनके साथ अपनी समानता को सिद्ध करना होगा | अगर आप साथ काम करते हैं या अच्छे दोस्त हैं या कोई भी ऐसी लिंक है जो आपको साथ में जोडती है तो समस्या का समाधान हो गया | अपने बॉस या अपनी दोस्त सुजाता या कुकिंग क्लास के खुलने जैसे टॉपिक्स पर विचार-विमर्श करके बात करें |  अगर यह व्यक्ति एक अजनबी है तो सिनेरियो के साथ शुरुआत कर सकते हैं जैसे, अगर आप एक बुक स्टोर में हैं तो आप अन्य व्यक्ति से पसंदीदा किताब की सिफारिश के लिए पूछ सकते हैं | अगर आप दोनों ही इस दुविधा में फंसे हैं तो इसके बारे में एक जोक या मजाक बना सकते हैं | प्रशंसा करें, लेकिन जजमेंटल लगने वाली चीज़ों से बचने के लिए सावधान रहें | उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं कि आपको इस व्यक्ति की हेयर कट पसंद आई और फिर पूछें की उसने ये कहाँ से करवाई | ऐसी चीज़ों से बचें जो ओफेंसिव लगती हैं, जैसे किसी व्यक्ति के आकार, स्किन कलर या शारीरिक सुन्दरता पर की गयी टिप्पणियां | अगर व्यक्ति ए सिर्फ थर्मोडायनामिक्स (thermodynamics) के बारे में बात करता है और व्यक्ति बी सिर्फ इटालियन कॉफ़ी के बारे में (कोई नहीं जानता कि क्यों) तो ये वार्तालाप किसी दिशा में आगे नहीं बढ़ पायेगा क्योंकि इनमे से एक व्यक्ति अन्य लोगों की रुचियों को समझा पायेगा और वो इंसान आप होंगे | अगर आप जॉब करते हैं तो आपको सामाजिक संपर्क बनाने के लिए एक माहौल मिलता है लेकिन आपको थोड़ी मेहनत करनी होगी | इसके लिए ऐसी जगह ढूंढें जहाँ लोग इकठ्ठा हो सकें जैसे ब्रेक रूम या सहकर्मियों का क्यूबिकल (cubical) |   ज्वलंत विषयों के लिए वाटर कूलर कोई जगह नहीं है जैसे धर्म या राजनीति के विषय | इसकी बजाय लोगों को लोकप्रिय संस्कृतियों या खेल के विषयों में व्यस्त रखने की कोशिश करें | हालाँकि, लोगों के पास इन विषयों पर भी तीखी राय होती है लेकिन वार्तालाप को मित्रवत बनाये रखने के लिए ये सुरक्षित दांव हैं | काम पर बहुमुखी होना बहुत अहमियत रखता है | यह एक मिथ्या है कि शांत स्वभाव के लोग बहुमुखी लोगों की अपेक्षा कम मित्रवत होते हैं, अन्य लोग समझते हैं कि बहुमुखी लोग अधिक सकारात्मक और मित्रवत होते हैं |काम पर नेटवर्किंग और चैटिंग करने से आप जिस पहचान के हक़दार हैं उसे पाने में मदद मिल सकती है | दूसरों को और जानने की इच्छा के साथ ही छोड़ दें | इस कार्य में सफलता पाने का अच्छा तरीका है कि भविष्य में वार्तालाप करने के लिए दरवाज़े खुले छोड़ दें | वार्तालाप समाप्त करते समय नम्र या शालीन बने रहें जिससे दूसरों को ऐसा नहीं लगेगा कि आप उनसे छुटकारा पाना चाहते हैं |   उदाहरण के लिए, अगर आप अपने कुत्तों के बारे में बात कर चुके हैं तो एक लोकल डॉग पार्क के बारे में पूछें | अगर अन्य व्यक्ति सकारात्मक प्रतिक्रिया दे तो आप उन्हें भी अपने कुत्ते को पार्क में ले जाने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं:”आप बक्सर रोड के डॉग पार्क की सिफारिश कर रहे थे | मैं वहां कभी नहीं गया | अगले शनिवार हम दोनों साथ चले, आप क्या सोचते हैं?” “कभी साथ चलेंगे” कहने की बजाय एक विशेष आमंत्रण देना अधिक प्रभावशाली होता है | एक बार वार्तालाप पूरी हो जाने पर, आपके द्वारा विमर्श किये गये मुख्य पॉइंट को लेते हुए बात का अंत करें | इससे दूसरों को लगेगा कि आप उन्हें सुन रहे थे | उदाहरण के लिए, “रविवार को होने वाली मैराथन के लिए गुड लक! इस सब के बारे में मैं अगले सप्ताह सुनना पसंद करूँगा या करुँगा | अंत में दर्शायें कि आपने इस वार्तालाप का आनंद उठाया, जैसे “आपके साथ बातचीत वास्तव में बहुत अच्छी रही” या आपसे मिलकर बहुत अच्छा लगा” कहना दूसरों को महत्वपूर्ण अनुभव कराने में मदद करता है | अब आप वार्तालाप की कला को जान चुके हैं, अब आपको जीवन के सभी चरणों में इसका उपयोग करने की आवश्यकता है | शुरुआत में, खुद से बिलकुल भिन्न व्यक्ति से बात करने में आप असुविधा अनुभव कर सकते हैं | परन्तु, अपने दैनिक जीवन में विविधता को आत्मसात करने से आप जान पाएंगे कि आप में भी हर एक व्यक्ति से मिलता-जुलता कुछ न कुछ तो है क्योंकि हम सभी मनुष्य हैं | अपना व्यवहार बदलना बहुत मुश्किल है, विशेषरूप से जब आप जो करने की कोशिश कर रहे हों वो प्राकृतिक रूप से न हो | आप एक छोटी सी आवाज़ सुन सकते हैं जो कुछ इस प्रकार कहती है कि “वह आपकी दोस्त नहीं बनना चाहती | अब बात करने से कुछ नहीं होगा | आप जो भी कहोगे वो मूर्खतापूर्ण होगा |” इस प्रकार की सोच डर पर आधारित है, सत्य पर नहीं | खुद को ये याद दिलाकर उन्हें चुनौती दें कि आपके पास विचार और सुझाव हैं जिन्हें दूसरे लोग सुनना चाहते हैं |  देखें, अगर आप इन “स्क्रिप्ट्स (scripts)” के लिए कोई प्रमाण ढूंढ सकते हों, जब ये आपके दिमाग में दौड़ रही हों | अगर आपकी सहकर्मी आपकी डेस्क के पास से गुज़रे और आपसे हैलो न कहे तो आपकी यह सोचने की स्वतः प्रतिक्रिया हो सकती है “अरे! वह वास्तव में मुझसे नाराज़ है | मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैंने क्या किया | मैं जानता हूँ, वह मुझसे दोस्ती नहीं करना चाहती |” इसका समर्थन करने वाले प्रमाणों को देखकर सोच को चुनौती दें, सम्भावना हैं कि आप बहुत अधिक प्रमाण नहीं ढूंढ पाएंगे | खुद से पूछें: क्या उस व्यक्ति ने आपसे कुछ कहा था जब वे पहले नाराज़ हुए थे? अगर ऐसा हुआ था तो, संभवतः वे आपसे इस बार भी कहेंगे | क्या आपने वास्तव में ऐसा कुछ किया जिससे वे दुखी हो सकते हैं? क्या ये संभव है कि वे एक बुरे दौर से गुज़र रहे हैं? हममे से कई लोग, विशेषरूप से हममे से वो लोग जो प्राकृतिक रूप से अधिक शर्मीले हैं, ओवर एस्टीमेट कर लेते हैं कि हमारी गलतियाँ कितने बुरे रूप में दूसरों के सामने दिखाई देंगी | जैसे-जैसे आप खुलेंगे, ईमानदार और दोस्ताना व्यवहार करेंगे, तब कई लोग आपकी कभी-कभार होने वाली गलतियों के लिए आपको रिजेक्ट नहीं करेंगे | अपनी गलतियों पर खुद को सज़ा देने से आपका डर आपको सीखने और बढ़ने के लिए प्रेरित कर सकता है | अन्तर्मुखी और शर्मीले होना कोई बुरी बात नहीं है | निर्णय लें कि आप खुद के बारे में क्या बदलाव चाहते हैं लेकिन ये सिर्फ “अपने” लिए करें, किसी के कहने के कारण न करें |   सोचें कि शर्मीला होना आपको क्यों परेशान करता है | हो सकता है कुछ न कुछ ऐसी बात हो जिसका समाधान निकाला जा सकता हो | स्वाभाविक रहें और स्वाभाविक न रहने और बहिर्मुखी होने का स्वांग करने की बजाय शर्मीले बने रहना ज्यादा अच्छा है | विचार करें: जब आप खुद को एक ऐसी स्थिति में पाते हैं जो आपके शर्मीलेपन को घुमा कर रख दे तो सोचें कि इस स्थिति में ऐसा क्या था जो ऐसा हुआ?आपका शरीर कैसी प्रतिक्रिया देता है? आपका रुझान क्या है? खोजें कि अपनी प्रतिक्रिया को करने के लिए आपने पहला कदम किस प्रकार उठाया | अगर आप मिलनसार बनने के लिए कुछ होने की भावना आने तक का इंतज़ार करेंगे तो बहुत कम सम्भावना है कि आप वास्तव में खुद जो बदलाव देखना चाहते हैं वैसे बन पाएंगे | शोध बताते हैं कि बिना इसकी परवाह किये कि पहली बार आप इस पर भरोसा कर सकते हैं या नहीं, आप जिस प्रकार एक्ट करना चाहते हैं वैसी एक्टिंग करने के द्वारा अपनी आत्मप्रभावोत्पदकता को बढ़ा सकते हैं | ”प्लेसिबो इफ़ेक्ट (placebo effect)” को धन्यवाद दें, हम जानते हैं कि परिणाम को लेकर हमारी उम्मीदें अधिकतर परिणाम मिलने से काफ़ी ज्यादा होती हैं | जब तक वास्तव में काम न बने तब तक नकली दिखावा करते रहें | रोम का निर्माण एक दिन में नहीं हुआ था | अमिताभ बच्चन रातों-रात मिलेनियम स्टार नहीं बने हैं | आप भी अचानक सुसामजिक नहीं बन सकते इसलिए खुद के लिए वास्तविक लक्ष्य रखें और अगर कभी-कभार आप ठोकर खा जाएँ या गलती कर जाएँ तो खुद को मारें नहीं क्योंकि गलतियाँ हम सभी से होती हैं | सिर्फ आप जानते हैं कि आपके लिए कौन सी चुनौती है और कौन सी नहीं | अगर आप कभी मिलनसारिता या बहुमुखता के 1-10 तक के मापदंड पर परखे गये तो, आप कहाँ पाए गये ? अब, किस प्रकार का व्यवहार आपको एक पॉइंट ऊपर ले जायेगा? अपने लिए 9 और 10 की आशा करने से पहले इन सब चीज़ों पर ध्यान दें | कभी- कभी लगता है जैसे ये सोशल चेमेलेओंस या सामाजिक गिरगिट जिन्हें हम सब जानते हैं, इस विशेषता के साथ ही जन्मे थे | और सच है, कुछ लोग प्राकृतिक रूप से अधिक जिज्ञासु और मिलनसार बनने के लिए ही पैदा होते हैं | कई रिसर्चचर इस विचार का समर्थन करते हैं कि आप नयी सोच और व्यवहार की प्रवृत्तियों के द्वारा परिस्थिति के लिए अपनी प्रतिक्रिया को बदलना सीख सकते हैं |  अगर आप कुछ मिलनसार या बहुमुखी लोगों (और आप भी बने) को जानते हैं तो उनसे उनके बहिर्मुख होने के बारे में पूछें | क्या वे हमेशा से ऐसे ही थें? क्या उन्होंने ऐसा कभी अनुभव किया था कि वे मिलनसार बनने के लिए कोशिश करें? क्या उनमे भी सोशल फोबिया (social phobia) का अपना कोई रूपांतरण है? जबाब संभवतः नहीं, हाँ और हाँ में मिलेंगे | जब आप एक पार्टी में हों तब वहां अन्य लोगों से बातचीत करने के बारे में सोचने पर आपको एक जानी-पहचानी एंग्जायटी ओवरटेक कर सकती है | आपके मन में पार्टी में अन्य लोगों से सफलतापूर्वक बात करने के लिए अपनी काबिलियत के बारे में कुछ नकारात्मक विचार आ सकते हैं | इस स्थिति में आप उस परिस्थति के बारे में सोचें जहाँ आपने सफलतापूर्वक लोगों से वार्तालाप की हो और सुविधाजनक अनुभव करें | संभवतः आप अपने परिवार और दोस्तों के इर्द-गिर्द कम से कम कभी तो मिलनसार या बहुमुखी रहते हैं | इस स्थिति पर अपनी सफलता को हावी होने दें | पूरे समय यह सोचते रहना कि हमने उस समय क्या किया था जिससे अभी हम डर रहे है, दर्शता है कि हम सक्षम हैं और यह हमे और अधिक आत्मविश्वासी बनाता है | बहुमुखी बनने का लक्ष्य कठिन हो सकता है क्योंकि यह कल्पना पर आधारित है | आपको आसानी होगी अगर आप अपने बड़े उद्देश्यों या लक्ष्यों को छोटे-छोटे उद्देश्यों में बाँट लें | खुद को बहुमुखी कहने की बजाय प्रतिदिन कम से कम एक अजनबी से बात करने या पांच लोगों को देखकर मुस्कुराने का लक्ष्य रखें | छोटी सी शुरुआत करें | एक दिन में किसी एक अजनबी या परिचित के साथ स्माल टॉक या छोटी सी बात करें (या अगर यह भी बहुत ज्यादा हो तो सिर्फ मुस्कुराएँ) | गली में किसी से “हैलो” कहें | बरिस्ता आइसक्रीम वाला जो आपको पिछले तीन महीनों से रोज़ दिखता है, उससे उसका नाम पूछें? ये छोटी-छोटी जीत आपको आगे बढ़ाएंगी और बदलाव के लिए तैयार होने का अनुभव देंगी | अगर आप नहीं जानते कि एक सामाजिक व्यवस्था में अन्य लोगों से कैसे संपर्क स्थापित करें तो एक विशेष रूचि वाले क्लब को ज्वाइन करें | यह आपको सामान्यतः छोटे स्केल पर आपको अन्य लोगों के साथ बातचीत करने का मौका देता है जो आपसे अपनी रूचि शेयर करते हैं |  एक ऐसा क्लब ढूंढें जो आपको सामाजिक बनने के लिए प्रेरित करे, जैसे एक बुक क्लब या कुकिंग क्लास | आप वहां सवाल पूछ सकते हैं और विचार-विमर्श कर सकते हैं लें फोकस पूरी तरह से आप पर नहीं होगा | यह स्थिति शर्मीले लोगों के लये बहुत अच्छी हो सकती है | अनुभवों को शेयर करना एक ताक़तवर बंधन तकनीक हो सकती है | एक क्लब ज्वाइन करें जहाँ दूसरों के साथ अपने अनुभव शेयर करे आप एक शुरुआत कर सकेंगें | बहुमुखी होने के लिए आपको अपना घर नहीं छोड़ना बल्कि लोगों को एक मूवी नाईट या डिनर पार्टी के लिए आमंत्रित करना है | अगर आप लोगों का स्वागत और आमंत्रण करते हैं तो अन्य लोग अनुभव करेंगे कि आको उनकी कद्र है (और वे ज्यादा आनंद प्राप्त करेंगे) | हर इंसान में ऐसा कुछ न कुछ जरुर होता है जिसमे वो माहिर हो | मनुष्य की किसी चीज़ पर नियंत्रण अनुभव करने की जन्मजात प्रवृत्ति होती है | एक शौक इस अनुभव को पाने का एक कम जोख़िम भरा रास्ता हो सकता है | अगर हम वास्तव में किसी चीज़ में अच्छे हैं तो हम वैश्विक रूप से गर्व और आत्मविश्वास का अनुभव करते हैं | आख़िरकार, अगर हम ये एक चीज़ कर सकते हैं तो कौन कहता है कि हम कुछ और नहीं कर सकते? आपके शौक भी आपको नए परिचितों के साथ गपशप करने के लिए कुछ न कुछ विषय देते हैं | यह अधिकतर नए लोगों से मिलने का एक रास्ता देते हैं और साथ ही इनके स्वास्थ्य लाभ भी हैं जैसे अवसाद की सम्भावना कम हो जाती है | यह सुनने में बहुत घिसा-पिटी सी बात लगती है लेकिन शोध दर्शाते हैं कि वास्तव में आपके कपडे या परिधान, आपकी खुद के प्रति सोच को प्रभावित करते हैं | परिधान पहनना एक ऐसा रास्ता है जिससे आप अपने व्यक्तित्व और महत्व को प्रदर्शित करते हैं और यह आपको आत्मविश्वास अनुभव करने में मदद कर सकता है और इससे आपको और अधिक बहुमुखी होने में मदद मिलेगी |   एक अध्ययन के अनुसार, बुनियादी वैज्ञानिक कार्यों को करते समय एक साधारण सा लेब कोट पहनने से लोगों की सतर्कता और सावधानी बढ़ जाती है | यह आप पर निर्भर करता है कि आप क्या पहनते हैं | अगर आप सामाजिक होने में थोड़े घबराते हैं तो कुछ ऐसा पहने जो आपको शक्तिशाली और आकर्षक अनुभव कराता हो | अपनी बातचीत में आप इस आत्मविश्वास को अपने साथ रखेंगे |  कपडे भी बातचीत शुरू करने का सबसे अच्छा ज़रिया बन सकते हैं | एक मज़ेदार टाई या एक कथन लिखे हुए ब्रेसलेट पहनना भी दूसरों के लिए आपसे बातचीत शुरू करने का एक ज़रिया बन सकता है | आप भी किसी व्यक्ति के द्वारा पहनी गयी किसी चीज़ की तारीफ़ करके परिचय प्राप्त करने के रास्ते खोल सकते हैं | सावधान रहें, इन तारीफ़ों में कोई राय या निर्णय न दें, जैसे “यह परिधान आपको बहुत पतला दिखाता है |” इस तरह की टिप्पणी, आप जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं उसकी अपेक्षा सुन्दरता के सामाजिक मानकों पर फोकस करती है | इसकी बजाय, कुछ सकारात्मक लेकिन नॉन-जजमेंटल कहें, जैसे “मुझे इस टाई की डिजाईन बहुत पसंद है, यह बहुत पेचीदा है” या “मैं भी इसी तरह के जूते ढूंढ रहा हूँ, आपने ये कहाँ से लिये? अपनी मौजूदा दोस्ती और आप जिन लोगों से मिलते है उनके साथ अपनी दोस्ती को बढाने पर ध्यान दें | इससे न सिर्फ आपका संपर्क बढेगा बल्कि इन दोनों समूहों के लोगों के साथ अपनी बातें शेयर करके अपने अनुभव बढ़ाएंगे और नए अनुभव प्राप्त करेंगे | पुराने दोस्त अभ्यास के लिए बहुत अच्छे होते हैं | ये आपको नए लोगों से और ऐसी जगहों से आपको परिचित करा सकते हैं जहाँ आप कभी अकेले नहीं जायेंगे | इनकी उपेक्षा न करें! हो सकता है कि ये भी आपके समान चीज़ों से गुज़र रहे हों | दूसरों को आरामदायक अनुभव कराने में मदद करना भी बहुमुखी बनने का एक हिस्सा है | जब आप खुद का परिचय देने में बहुत माहिर हो जाएँ तब अन्य लोगों का आपस में परिचय कराकर प्यार बांटें | लोगों को एक-दूसरे से परिचित कराने से सामाजिक संकोचता या सामाजिक बेढंगेपन से राहत पहुंचाने में मदद करता है | जरा सोचें कि आप प्रत्येक व्यक्ति के बारे में क्या जानते हैं, उनके बीच क्या समानता है? जब आप एक ऊन की दुकान से जेनिस से बात करें तो उसे पुकारने के लिए एक पल रुकें, ”हे,स्टीव! यह जेनिस है | हम पिछली रात फैक्ट्री में आये इस नए बैंड के बारे में बात कर रहे हैं | तुम क्या सोचते हो?”-इस प्रकार पूरी तरह से जान पाओगे कि दोनों को म्यूजिक पसंद है |
अपनी बॉडी लैंग्वेज को जांचें: आई कांटेक्ट बनायें: बॉडी लैंग्वेज के संकेतों के द्वारा अपनी दिलचस्पी ज़ाहिर करें: एक सक्रिय श्रोता बनें: मुस्कुराने का अभ्यास करें: अपने भूतकाल को अपने “कम्फर्ट जोन” में धकेलें: सीखने के अनुभव के रूप में अपनी असफलताओं को चुनें: लोगों के बीच में धन्यवाद दें: नज़रों का संपर्क (Eye contact) बनायें: खुद का परिचय दें: सीधे और साफ़ सवाल पूछें: लोगों की सराहना करें: समानता ढूंढें: देखें कि उन्हें क्या चीज़ जोश से भर (एक्साइट  कर) देती है: अपने सहकर्मियों के साथ गपशप करें: एक हाई नोट के साथ समाप्ति करें: प्रत्येक व्यक्ति से बात करें: अपने अंदर के आलोचक को चुनौती दें: खुद की शर्तों पर बहुमुखी बनें: जब तक मिलनसार बन न जाएँ तब तक नकली ही बने रहें: वास्तविक लक्ष्य रखें: जाने कि यह एक दक्षता है: भूतकाल की सफलताओं के बारे में सोचें: विशेष और अर्थपूर्ण उद्देश्य सेट करें: एक क्लब ज्वाइन करें: लोगों को आमंत्रित करें: एक शौक में माहिर बनें: सफलता के लिए परिधान पहनें: अपनी मौजूदा दोस्ती बनाये रखें: लोगों से परिचय करें:
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