नए लोगों के सम्मुख कम अटपटे रहिए अपने मनपसंद व्यक्ति के आस पास रहने पर कम अटपटे रहिए आमतौर पर कम अटपटे बनिए
नए लोगों से मिलते समय यही नियम है। शायद आपको यह धुन हो कि अपने नए मिलने वाले को, आप आज के समाचारों की सबसे बढ़िया खबर से अवगत करा दें या इटालियन व्यंजनों के संबंध में अपने वृहद ज्ञान से उसे परिचित करा दें, परंतु यदि आप सकारात्मक संबंध बनाने में रुचि रखते हैं तब आपको अपने बारे में बातें करने के स्थान पर उस व्यक्ति के जीवन में रुचि दिखानी चाहिए। ये, बातचीत शुरू करने में हावी हुये बिना, रुचि प्रदर्शित करने की कुछ विधियाँ हैं:   यदि वह व्यक्ति कोई पुस्तक पढ़ रहा हो, तब उससे पूछिये कि वह उसे कैसी लग रही है। यदि उस व्यक्ति ने कोई स्वेटर पहन रखा हो जैस्पर किसी कॉलेज का नाम लिखा हो तथा आपको उस विद्यालय के बारे में कुछ जानकारी हो, तब उस व्यक्ति से पूछिए कि क्या वह वहाँ गया था और उसके बारे में बातचीत करिए। यदि आपकी उससे मुलाक़ात हो तब पूछिए कि वे कहाँ जा रही/रहे हैं, और उससे उस व्यक्ति की रुचियों के संबंध में बातचीत शुरू हो सकती है। उस व्यक्ति से उसके सप्ताहांत के कार्यक्रम के बारे में जानकारी लीजिये। जब आप किसी व्यक्ति में रुचि दिखाते हैं तब आपको मन में आने वाले कोई भी सवाल यूं ही नहीं पूछ लेने चाहिए अन्यथा वह व्यक्ति यह सोच सकता है कि आप बक बक कर रहे हैं या वह आपको अशिष्ट भी समझ सकता है। ऐसे प्रश्न पूछिए जिनके उत्तर लंबे हों, तथा जिनसे ये लगे कि आप उस व्यक्ति को जानने में कुछ प्रयास कर रहे हैं। यदि आप उनसे तुरंत बात आगे न बढ़ा सकते हों, तब ऐसे प्रश्न मत पूछिए जिनके उत्तर सीधे सादे "हाँ" या "न" में हों। यहाँ विचारपूर्ण प्रश्न पूछने की कुछ विधियाँ दी गई हैं:   "बढ़िया टेनिस बल्ला है। आप कितने समय से खेल रहे हैं?" "मेरी की पार्टियां हमेशा सर्वश्रेष्ठ होती हैं। आप उसे कैसे जानते हैं?" "मुझे तो "देवदास" बहुत पसंद है। आप उसे मज़े के लिए पढ़ रहे हैं या विद्यालय के लिए? आपका उसके बारे में क्या विचार है?" "आपका श्री राय, गणित अध्यापक के टेस्ट के बारे में क्या विचार है? मुझे तो भरोसा ही नहीं हो रहा है कि वह इतना कठिन हो सकता था।" नए व्यक्ति को जानने के लिए आपको गपशप करने की कला में महारत हासिल होनी चाहिए। गपशप यूं तो बेमानी लग सकती है, परंतु इसीसे आप किसी व्यक्ति को जान पाते हैं और जैसे जैसे बातचीत में प्रगति होती है आप उससे अधिक अर्थपूर्ण बातचीत करने में सक्षम हो पाते हैं। गपशप करने का अर्थ है कि बातचीत को जारी रख पाना, एक विषय से दूसरे विषय पर जाना सीखना, और सामाजिक संकेतों को यह जानने के लिए पढ़ पाना कि वह व्यक्ति वास्तव में आपसे क्या बात करना चाहता है। जब आप गपशप करने का प्रयास करते हैं तब इन कुछ चीज़ों का ध्यान रखिए:   व्यक्ति को सहज हो जाने दीजिये। मुस्कुरा कर, उसकी ओर अधिक न झुक कर, और उसपर पूरा ध्यान देकर व्यक्ति को सहज होने का अवसर दीजिये। अपने बारे में कोई छोटी सी बात बताइये। कहिए कि आपको हॉकी देखना पसंद है, आप लखनऊ में बड़े हुये हैं या इतिहास आपका प्रिय विषय है - बस उस व्यक्ति को बात शुरू करने के लिए कुछ दीजिये। अच्छे श्रोता बनिए। यदि उस व्यक्ति ने बातों बातों में कहा हो कि उसकी एक बहन है, तो भाई बहनों का विषय आने पर इस बात पर वापस आ सकते हैं; तब आप कह सकते हैं "आपने कहा था कि आपकी एक बहन है। क्या आप दोनों की आयु में अंतर कम है?" और वह व्यक्ति इस बात से प्रभावित हो जाएगा कि आपको याद रहा। व्यक्ति को व्यस्त रखिए। सुनिश्चित करिए कि आप प्रश्न पूछते रहें और बिना वार्तालाप पर हावी हुये या उस व्यक्ति को ही सारी बातें करने का अवसर दिये, बातचीत जारी रखें। जैसे जैसे, आपमें और उस व्यक्ति में परिचय बढ़े आप व्यक्तिगत विषयों पर बात करना प्रारम्भ कर सकते हैं। लोगों को अटपटा लगने का एक कारण यह भी है कि वे ऐसे विषय उठा देते हैं जिसके कारण दूसरा व्यक्ति असहज हो जाता है और उन्हें पता भी नहीं चलता है कि ऐसा क्यों हुआ। यहाँ पर ऐसे कुछ विषय दिये जा रहे हैं जिनके संबंध में पहली मुलाक़ात में बातचीत करने से बचना चाहिए:   गंभीर संबंध विच्छेद किसी प्रियजन की मृत्यु कामुक अनुभव अपनी स्वास्थ्य संबंधी समस्याएँ गहन व्यक्तिगत संघर्ष लज्जाजनक पल अधिक शेयर करने का संबंध अत्यंत व्यक्तिगत हो जाने से है। आप ऐसे अटपटे व्यक्ति हो सकते हैं जो कि जब यह देखता है कि दूसरे व्यक्ति के पास कहने को कुछ नहीं है, तब उसकी क्षतिपूर्ति के लिए लगातार बोलता जाता है और फिर यह सोचने लगता है कि, "अरे मैं कैसे बातें करते करते अपनी दादी की खांसी के बारे में बताने लगा?" हालांकि आपको लग सकता है कि मन में आने वाली किसी भी चीज़ के बारे में बातें करने से बातचीत, कम से कम ज़ारी तो रहती है, वास्तव में बेहतर यह है कि आप ठहरें और बातचीत की दिशा किसी सहज विषय की ओर मोड़ दें। यदि आप अत्यधिक शेयरिंग नहीं करना चाहते हैं तो नए व्यक्ति से इन चीज़ों पर बात करने से बचना चाहिए:   अपनी सबसे गहन इच्छाएँ माता पिता के साथ आपका गहन अंतर्विरोध आपका असंतुष्ट बचपन आपकी दुख, अकेलेपन, विरक्ति, या कोई अन्य गहन नकारात्मक भावनाएँ आपके हाथ में हुयी अजीब सी खुजली उस समय की बात जब बहुत अधिक पी लेने के कारण आपने उल्टी कर दी थी इससे पहले कि आप अपने भद्दे चुट्कुले सुनाने का प्रयास शुरू करें या पिछली सरकार की कड़ी निंदा शुरू करें, आपको यह जान लेना चाहिए कि वह व्यक्ति किस प्रकार का है। याद रखिए कि प्रत्येक व्यक्ति अलग होता है और सभी लोग राजनीति, धर्म, या यहाँ तक कि खेलों के बारे में भी आपका ही दृष्टिकोण नहीं रखते हैं। याद रखिए कि हालांकि आप और वह नया व्यक्ति एक ही सामाजिक समूह में है परंतु इसका अर्थ यह नहीं है कि आप दोनों के दृष्टिकोण सभी व्यक्तियों के संबंध में एक जैसे ही हों। यदि आप नए व्यक्ति को अप्रसन्न नहीं करना चाहते हैं तो ये कुछ विषय हैं जिनसे बचना चाहिए:   किसी भी प्रकार के भद्दे मज़ाक़ वर्तमान या पिछली सरकार की कड़ी निंदा ईश्वर के असंदिग्ध/असंभव अस्तित्व पर टिप्पणियाँ किसी ऐसे व्यक्ति की, जिसे आप दोनों जानते हों, आलोचना किसी ऐसी "निम्न स्तर" की खेल की टीम, जिसे शायद वह व्यक्ति पसंद करता हो, के सभी समर्थकों की आलोचना ऐसे अंदरूनी मज़ाक़ जो आप अन्य व्यक्तियों के साथ बांटते हों ऐसी कोई भी सामान्य टिप्पणियाँ जो उस व्यक्ति को यह सोचने पर मजबूर कर दे कि "शायद इस व्यक्ति की अजीब टिप्पणियों को समझने के लिए मुझे इसे बेहतर जानना पड़ेगा।“ अपने बराबर वालों और बिलकुल अनजाने लोगों के बीच में अटपटे होना तो वैसे भी परिस्थिति को कठिन बना देता है, परंतु किसी ऐसे के सम्मुख अटपटा होना जिसे आप पसंद करते हों, तो बस सब कुछ असंभव बना देते है। तब भी, ऐसी कुछ चीज़ें हैं जो कि आप अपने चाहने वाले की उपस्थिति में सामाजिक आकर्षण बढ़ाने के लिए कर सकते हैं, और इसकी शुरुआत होती है धैर्य बनाए रखने से और ऐसे पिल्ले की तरह व्यवहार नहीं करने से जो कि किसी भी आने जाने वाले के पैर चाटने लगता है। ये कुछ ऐसी विधियाँ हैं, जिनसे आप बहुत उत्सुक लगे बिना, धैर्यवान प्रतीत होंगे:   मुस्कुराइए और हेलो कहिए, मगर तब तक आलिंगन करने के लिए मत बढ़िए, जब तक कि आप उस व्यक्ति के साथ "आलिंगन" के स्तर तक पहुँच न चुके हों। यदि आप पूरी तरह से विश्वस्त न हों, तब उस समय तक प्रतीक्षा करिए, जब तक कि वह आलिंगन के लिए आगे न बढ़े। यदि आप उस व्यक्ति को बरामदे में आता हुआ देखें, तब यदि आप आस पास हों, तभी उसकी ओर बढ़िए, इमारत के दूसरे कोने से दौड़ते हुये केवल हाय कहने के लिए मत चले आइये अन्यथा लगेगा कि आप उसका पीछा कर रहे हैं। केवल यह दिखाने के लिए कि आपको उसमें दिलचस्पी है, उसकी हर बात पर ज़ोर ज़ोर से सिर मत हिलाइये। अर्थपूर्ण प्रत्युत्तर देना, गर्दन हिलाने से कहीं अधिक प्रभावशाली होता है। उस व्यक्ति की हर बात पर हंसने से बचिए - वह भी विशेषकर तब, जबकि वह व्यक्ति मज़ाकिया होने का प्रयास भी न कर रहा हो। सामाजिक रूप से, कम अटपटे होने के लिए, आपको "घिनौनी टिप्पण" और "शिष्ट टिप्पण" में अंतर मालूम होना चाहिए। यदि आप यह नहीं चाहते हैं कि वह धीरे से वहाँ से चली जाये, तब किसी लड़की से मत कहिए कि, "आपके बाल बहुत ही मुलायम और घने हैं। मैं इनमें अपनी अंगुलियाँ फिराना चाहता हूँ।" इसके स्थान पर आप कह सकते हैं कि, "मुझे आपकी केश सज्जा बहुत पसंद आई है। इससे आप बिलकुल [किसी मशहूर व्यक्ति का नाम लीजिये] जैसी लग रही हैं। प्रशंसा से यह लगना चाहिए कि आप ध्यान दे रहे हैं, न कि यह, कि आप दबाव डाल रहे हैं।  आम तौर पर "आपकी मुस्कान बहुत सुंदर है" या "आपकी हँसी बहुत बढ़िया है" सुरक्षित टिप्पणियाँ होती हैं। किसी लड़की की पोशाक या उसके आभूषणों की प्रशंसा से वह स्वयं को विशिष्ट समझने लगती है। किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व के किसी आयाम की प्रशंसा भी काम कर सकती है; किसी व्यक्ति को यह बताने से कि वह बहुत मज़ाकिया है, उसे अच्छा लग सकता है। प्रशंसा मितव्ययता से करिए: यदि आप किसी व्यक्ति की हर दो सेकंड पर प्रशंसा करेंगे तो वह रुष्ट हो सकती है या घबरा सकती है। एक सामाजिक रूप से अटपटी हरकत होती है "सट कर बातें करना", जिसमें आप व्यक्ति के इतना निकट पहुँच कर बातें करते हैं जैसे कि आप वास्तव में उसे चूम ही ले रहे हों। आप शायद ऐसा इसलिए कर रहे होंगे क्योंकि आप अपनी रुचि दिखाना चाहते हैं, परंतु व्यक्ति से बस कुछ इंचों की दूरी पर खड़े हो कर उस पर इतना झुक जाने से कि वह पीछे को हटने लगे, आप अपने को अपने प्रियतम के पसंदीदा तो नहीं ही बन पाएंगे।  एक सममानीय दूरी बनाए रखिए और अपनी बाँहों का प्रयोग हाव भाव प्रदर्शित करने के लिए कभी कभी ही करिए ताकि आपका वार्तालाप और अधिक गत्यात्मक हो सके। दृष्टि मिलाइये, मगर कभी कभी नज़रें हटा भी लीजिये, ताकि ऐसा न लगे कि आप घूर रहे हैं। जब तक आपको निमंत्रित न किया जाये, किसी लड़की के बालों को हाथ मत लगाये। उसे यह ठीक नहीं लगेगा। याद रखिए कि आप जिस व्यक्ति को चाहते हैं वह भी आपकी भावनाओं का प्रत्युत्तर दे सकता है और शायद उसे भी अटपटा लग रहा हो। आपको मित्रवत हो कर, या ऐसी किसी चीज़ पर हंस कर, जो उस व्यक्ति ने मज़ाक़ के तौर पर कही हो, और उसके वक्तव्यों पर उसकी मनपसंद प्रतिक्रिया दे कर, उसे सहज होने का अवसर दीजिये। यदि वह कुछ हास्यप्रद बात कहती है, तब हँसिये; यदि वह गंभीर है, तब अपने चेहरे की उस बड़ी सी मुस्कान को हटा दीजिये। उस व्यक्ति को ऐसा महसूस करने दीजिये कि आप दोनों एक ही स्तर पर हैं और आप कोई नाटक नहीं कर रहे हैं।  यदि आप अपनी प्रेमिका की मेहमाननवाज़ी कर रहे हैं, तब उसे चाय, नाश्ता या बैठने का स्थान दे कर सहज होने दीजिये। आपका, अपने पर मज़ाक़ करने से उसे सामान्य होने में सहायता मिलेगी। यदि उस व्यक्ति से अनायास कुछ छलक या गिर जाता है, तब बस इतना ही कहिए कि, "मुझसे तो यह अक्सर होता है।" चूंकि सामाजिक अटपटेपन का गहन संबंध टाइमिंग से होता है इसलिए आपको न केवल यह पता होना चाहिए कि आप कब वार्तालाप में शामिल हों, बल्कि यह भी पता होना चाहिए कि आप कब उसमें से बाहर निकल जाएँ। यदि आप ऐसे व्यक्ति से बातें कर रहे हैं, जिसे आप पसंद करते हैं, तब इससे "पहले" कि आप दोनों के पास, करने के लिए, बातें समाप्त हो जाएँ, जब बातचीत पूरे प्रवाह में चल ही रही हो, तभी आपको वार्तालाप समाप्त कर देना चाहिए, ताकि वह व्यक्ति अगली बार भी आपसे बात करने की इच्छा रखे।  और यदि वह व्यक्ति अपनी घड़ी देख कर, फ़ोन की ओर देख कर या अपने मित्रों को खोज कर आपको यह संकेत देती है कि आप पसंद नहीं किए जा रहे हैं, तब शिष्टता से विदा ले लीजिये। यदि आप अवांछित हों, तो यह कहने के स्थान पर कि, "ठीक है, मुझे पता है कि मैं वांछित नहीं हूँ," बस इतना कहिए कि, "आपसे बातें करके अच्छा लगा" अन्यथा बात और बिगड़ जाएगी। और यदि आपमें बढ़िया बातें हुई हों, केवल इतना कहिए कि, "मैं शीघ्र ही आपसे फिर बातें करने की आशा करता हूँ" और सिर ऊंचा उठा कर वहाँ से विदा लीजिये। यदि आपको अपने निकटवर्ती पड़ोसी का उचित अभिवादन करने में भी अभी बहुत अटपटा लगता है, तब शायद स्वयं को सामने लाकर लोगों के साथ मिलने जुलने में “अधिक” समय तो आप नहीं ही बिताना चाहेंगे। वैसे, जितना अधिक समय आप लोगों के साथ बिताएँगे, सामाजिक रूप से आप उतने ही सहज होंगे और गलत बातें कहने या करने का भय भी कम हो जाएगा। घर पर बंद रहने के स्थान पर लोगों के साथ अधिक समय बिताने को, एक लक्ष्य बना लीजिये।  विभिन्न समूहों जैसे, स्कूल के समाचार पत्र, टेनिस की टीम, या नौजवानों के समूह, के ज़रिये से विभिन्न रुचियों तथा पृष्ठभूमि वाले लोगों के साथ घूमना फिरना सीखिये। यदि आपको लगता है कि आप समूह में कामयाब नहीं हो पाते हैं, तब पहले किसी मित्र या परिचित को चाय पर बुलाइये या उसके साथ थोड़े समय के लिए घूमने फिरने जाइए। लोगों को व्यक्तिगत रूप से जानने से आप में समूहों में मिलने जुलने का विश्वास आयेगा। शांत मत रहिए। लोगों से भरे कमरे में भी आप शायद आगे नहीं आएंगे। हालांकि आपको पार्टी की जान होने की आवश्यकता नहीं है, यदि आप अटपटे तौर पर हिचक रहे हैं, तब अपना लक्ष्य यह बना लीजिये कि आप थोड़ा अधिक बोलेंगे और अपनी उपस्थिति वहाँ दर्ज कराएंगे जिससे आप लोगों की प्रतिक्रिया सहज रूप से स्वीकार कर सकें। हालांकि यह किसी के लिए भी असंभव है, यहाँ तक कि अमिताभ बच्चन और शाहरुख़ ख़ान के लिए भी, कि वे यह न सोचें कि लोग क्या सोचेंगे, परंतु तब भी आप लोगों के सोचने की परवाह कम से कम करने का प्रयास तो कर ही सकते हैं। यदि आप इस विचार से शिथिल पड़ जाते हैं कि कहीं आप अपने आस पास के किसी व्यक्ति को अप्रसन्न न कर दें, उबा न दें, या चिढ़ा न दें, तब आप कभी भी अपने सामाजिक अटपटेपन पर विजय नहीं प्राप्त कर पाएंगे।  अगली बार जब आप किसी से बात करें, तब स्वयं को बताइये कि आप एक जोख़िम उठा रहे हैं, तथा सक्रिय हो रहे हैं, और कुछ नहीं करने की अपेक्षा अपनी मनचाही प्रतिक्रिया प्राप्त करना तो अच्छा है। यदि आप लगातार लोगों से उनके विचारों के संबंध में पूछते ही रहेंगे तब तो उन्हें पता चल ही जाएगा कि आपमें उनकी राय के प्रति सनक की हद तक आसक्ति है। यदि आप सदैव ऐसी बातें कहते रहेंगे, “क्या आपको लगता है कि मेरे नई केश सज्जा बहुत घटिया है?” या “क्या आप सोचते हैं कि मुझे बांसुरी बजाना छोड़ देना चाहिए?” तब तो ऐसा ही लगेगा कि आपके पास सोचने के लिए अपना दिमाग है ही नहीं। यदि आप लोगों के विचारों की चिंता करना छोड़ देंगे, तब आप अपने आत्मविश्वास के तथा स्व की भावना के विकास की राह पर चल पड़ेंगे। अपने आस पास के लोगों को ख़ुश करते रहने के स्थान पर, अपने व्यक्तिगत लक्ष्यों तथा उन चीज़ों के लिए काम करना, जो आपको पसंद हैं, कहीं अधिक महत्त्वपूर्ण है। लोगों द्वारा, स्वयं को खिड़की के शीशों में देखते हुये या दर्पण में अपना चेहरा देखते हुये, मत पकड़े जाइए। इससे तो ऐसा लगेगा कि आप अपनी छवि के प्रति अत्यधिक चिंतित हैं। हालांकि आत्मविश्वास विकसित करने के लिए कहना, करने से कहीं आसान है, आपको यदि अटपटेपन में कमी करने की इच्छा है तो स्वयं को श्रेय देने की प्रवृत्ति में सुधार करना होगा। अटपटेपन की भावना की उत्पत्ति का एक कारण यह भी होता है कि आपको “समझ में नहीं आता है”, और आपको पता ही नहीं चलता है कि, ऐसे लोगों के बीच जिन्हें सब कुछ आता हुआ प्रतीत होता है, करना क्या चाहिए। सच तो यह है कि जब तक आप यह नहीं देखेंगे कि आप अपने आस पास के लोगों से किसी भी स्थिति में कम नहीं हैं, तब तक आप उनसे बराबरी के स्तर पर बातचीत नहीं कर पाएंगे।  अपनी मनपसंद चीज़ों को करने में गर्व महसूस करिए। स्व की भावना को बढ़ाने के लिए ऐसी चीज़ें करने में समय बिताइए जिन्हें करने में आपको आनंद आता हो चाहे आपको क्लासिकल फ़िल्में देखने का शौक़ हो, मोडेल जहाज़ बनाने का, या दौड़ने का। हालांकि ऐसी कोई भी ऐसी आदर्श पोशाक या केश सज्जा नहीं हो सकती है जो कि आपको अधिक विश्वस्त होने में मदद कर सके, परंतु समय निकाल कर स्नान करने, स्वयं को सजाने और विश्व के सम्मुख प्रस्तुति योग्य शक्ल लेकर जाने से आपको अपने बारे में स्वयं ही अच्छा लगेगा। उन लोगों के स्थान उठाने बैठने के स्थान पर जो आपको नीचा दिखाते हैं, उनके साथ उठिए बैठिए जो आपको अपने बारे में अच्छा महसूस कराते हैं। लोगों के बीच में रहकर अटपटा महसूस करने का एक कारण यह भी हो सकता है कि वे लोग जिनके साथ आप हैं, आपको अपना मूल्य नहीं समझने देते हैं। लोगों को अटपटा लगने का एक कारण यह भी होता है कि उन्हें पता ही नहीं होता कि किसी सामाजिक स्थिति में क्या करना चाहिए, और वे लगातार स्वयं को या तो कुछ अनुचित कहता हुआ पाते हैं अथवा सामाजिक संकेतों को गलत समझ बैठते हैं। सच तो यह है कि ऐसी कोई पुस्तक तो है नहीं जो आपको यह पूरी तरह से सिखा सके कि सामाजिक मानकों को कैसे समझा जाये और कम अटपटा हुआ जाये, परंतु ऐसी कुछ चीज़ें हैं जिन्हें करके आप सामाजिक आदर्शों पर आप अपनी पकड़ बनाए रख सकते हैं:   यदि आपका कोई ऐसा मित्र या परिचित है, जिसमें सामाजिकता निभाने का चमत्कारी कौशल हो, तब यह समझने के लिए कि वह ऐसा कैसे कर पाता है, उसके साथ कुछ समय बिताने का प्रयास करिए। यदि आपने ऐसा कुछ किया हो जिससे या तो कोई वास्तव में अप्रसन्न हो गया हो या कोई बात सामाजिक रूप से असफल हो गई हो, उसको नोट कर लीजिये ताकि अगली बार आप उससे बच सकें। अगली बार किसी परिस्थिति में कूद जाने से पहले उसकी गत्यात्मकता को सीखिए। यदि आपके आस पास के लोग हंसी मज़ाक़ कर रहे हों, तब यह तो आने वाली गणित की कठिन परीक्षा के संबंध में बात करने का समय नहीं है। दूसरी ओर, यदि कोई व्यक्ति यह बता रहा हो कि वह विछोह के बाद कितना दुखी है, तब यह समय भी घिसे पिटे चुट्कुले सुनाने का भी नहीं है। आपको लोगों के द्वारा पसंद आए जाने के लिए अमिताभ बच्चन जैसा शानदार होने की आवश्यकता नहीं है। वास्तव में, अटपटा होकर, अनाड़ीपन से, तथा अपने आसपास खाने के गिर जाने से, आप वास्तव में लोगों के प्यारे हो सकते हैं। हालांकि आप अपने सामाजिक कौशल को बढ़ाने के लिए कुछ कर सकते हैं परंतु आपको बहुत चतुर होने की आवश्यकता नहीं है अन्यथा लोगों को पता चल जाएगा कि आप असलियत में वह नहीं हैं। अपने अटपटेपन को गले लगाने का अर्थ यह नहीं है कि आप हर दो सेकंड के बाद यह कहें “मैं कितना अटपटा हूँ”: परंतु इसका अर्थ यह है कि आप कभी कभार की सामाजिक भूलों को सहजता से स्वीकार कर सकें।  स्वयं पर हँसना सीखिये। इससे आपके आस पास के व्यक्ति अधिक सहज हो सकेंगे और प्रसन्न होंगे कि आप अपनी कमियों को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं। कभी कभार, सही टोन में अपना मज़ाक़ उड़ाने के लिए आत्मनिंदक होना आवश्यक नहीं है। उदाहरण के लिए यदि आपसे सदैव ही अपने ऊपर कुछ न कुछ गिर ही जाता है और कोई आपकी पतलून पर पड़े भद्दे से केचप के दाग की ओर इशारा करता है, तब परेशान और असहज होने के स्थान पर केवल इतना कहिये, “विश्वास करिए, आमतौर पर यह इससे कहीं ख़राब होता है।“ हालांकि यह बात छोटी सी लग सकती है परंतु टाइमिंग ख़राब होने से सामाजिक अटपटापन अक्सर आ सकता है। यदि आप किसी उत्सव में बहुत जल्दी पहुँच जाते हैं और पहुँचने वाले पहले व्यक्ति होते हैं, तब बिना कुछ कहे हुये भी आप उस उत्सव के प्रबंध करने वाले व्यक्ति से ही बातें करने में ही अटक जाएँगे, जबकि आपके पास कहने को कुछ होगा नहीं, या आपको लग सकता है कि आप उसकी राह में रोड़ा अटका रहे हैं और इससे तो अच्छा होता कि आप अलग ही खड़े रहते। वहीं दूसरी ओर, यदि आप किसी अवसर पर बहुत देर से पहुँचते हैं तब तो लोगों में गत्यात्मक संबंध विकसित हो चुके होते हैं और आपके लिए बातचीत में घुस पाना कहीं अधिक कठिन हो जाता है। यदि आप किसी पार्टी में जा रहे हों, तो बिलकुल समय पर पहुँच जाने से लगेगा कि आप बहुत उत्सुक हैं। यदि समय सीमा का कोई बहुत कठोर बंधन न हो, तो कम से कम पंद्रह मिनट देर से पहुंचिए। हालांकि, यदि देर से पहुँचना असभ्यता हो, तब ऐसा मत करिए।
रुचि दिखाइये – रुचिकर मत बनिए: विचारपूर्ण तथा खुले हुये प्रश्न पूछिए: गपशप करने में महारत हासिल करिए: प्रारम्भ में व्यक्तिगत विषयों से बचिए: बहुत अधिक शेयर मत करिए: उस व्यक्ति को आघात पहुंचाने से बचने के लिए उसे समझने का प्रयास करिए: बहुत उत्सुक मत हो जाइए: अर्थपूर्ण प्रशंसा करिए: अपने शरीर की भाषा का समुचित प्रबंधन करिए: व्यक्ति को सहज होने दीजिये: समझ लीजिये कि आपको कब चला जाना चाहिए: स्वयं को सामने लाइये: लोगों के विचार की चिंता करना छोड़ दीजिये – या ऐसा लगने दीजिये: आत्मविश्वास विकसित करिए: सामाजिक मानकों को समझिए: अपने अटपटेपन को गले लगाइये: न तो बहुत जल्दी पहुंचिए और न ही बहुत देर से:
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