Áp dụng nhiều phương pháp có lợi ích thực tế Phát triển kỹ năng thương lượng Phân tích tính bướng bỉnh
Bạn có thể đồng ý với một số điều mà bạn nghe thấy, và không đồng ý với một số điều khác. Điều này mang lại cho bạn cơ hội lắng nghe nhiều điều mà trước đây có lẽ bạn chưa từng nghe, và cũng tăng cơ hội đạt đến thỏa thuận, nhất trí. Khi cả hai bên đồng ý lắng nghe nhau, điều này giúp mọi việc dễ dàng hơn cho tất cả mọi người.  Nếu tâm trí bạn đầy lý do để nói “không” khi người khác đang trò chuyện, thì bạn sẽ không tích cực lắng nghe. Nếu thấy khó khăn để lắng nghe, thì nên nói với họ, “Được rồi, tôi đang nghe điều mà bạn muốn nói”. Điều này sẽ tạo cho bạn động lực tạm ngừng và tập trung vào người đang trò chuyện. Duy trì giao tiếp bằng mắt. Cách này sẽ giúp bạn tập trung và truyền hứng thú lắng nghe điều mà đối phương muốn nói. Không nên ngắt lời người đang trò chuyện. Thay vào đó, chờ đợi cho tới khi họ đã nói xong vấn đề. Lặp lại lời tương tự mà bạn nghe họ nói. Mỗi lần lặp lại, bạn gây dựng nên tính đáng tin cậy như là một người biết lắng nghe tích cực.  Nếu người đang trò chuyện buồn bã, hạnh phúc, hoặc thiết tha với điều mà họ đang nói thì bạn có thể đáp lại, “Có vẻ như bạn thực sự hứng thú với cơ hội này. Tôi nhận ra vì sao điều này rất quan trọng với bạn”. Con người luôn thích được lắng nghe và được quan tâm. Khi lặp lại chính xác với mọi người điều mà bạn đã nghe, thì họ biết rằng bạn đã lắng nghe họ. Trong khi lắng nghe ai đó trò chuyện, bạn có thể nghĩ là tất cả mọi điều mà họ nói là sai bởi vì bạn biết "cách đúng". Có một sự khác biệt giữa sự thật và ý kiến. Ý kiến của bạn không phải là điều duy nhất có ý nghĩa quan trọng, cũng như không phải mọi kiến thức của bạn điều nhất định chính xác. Bạn phải chấp nhận rằng bạn học hỏi điều mới mẻ mỗi ngày, thậm chí nếu điều đó trùng lặp với những gì bạn nghĩ rằng bạn đã biết rõ.  Bạn có quyền có ý kiến, nhưng không thể hy vọng người khác phải luôn đồng ý với bạn. Lặp lại ý kiến bằng giọng lớn hơn, hoặc thường xuyên hơn, hoặc đi kèm với lời gièm pha chỉ trích, thì sẽ không thể thuyết phục bất cứ ai đồng ý với bạn. Tất cả mọi người đều có quyền giữ ý kiến của riêng họ. Không có ai là biết hết mọi việc. Nếu duy trì mối quan hệ với gia đình, bạn bè và đối tác kinh doanh là điều quan trọng, thì cần cân nhắc tính dễ chịu của mình. Tính ngoan cố có thể góp phần khiến người khác hoàn toàn nghi ngờ bạn. Hầu hết mọi người sẽ không lợi dụng bạn vào giây phút bạn dừng đấu tranh dữ dội vì mục tiêu của mình. Đối với những người vẫn muốn lợi dụng bạn, thì điều đó trở nên rõ ràng rất nhanh chóng và bạn có thể tách biệt bản thân. Hãy nhớ, những dạng người này là trường hợp ngoại lệ chứ không thuộc quy tắc tiêu chuẩn.  Có nhiều cách để gây dựng khả năng tin tưởng vào người khác. Bắt đầu với một số bước nhỏ dẫn đến những bước lớn hơn. Ví dụ, nếu nghĩ rằng một ai đó không thể sống có trách nhiệm, thì hãy nhờ họ thu gom đồ sạch khô của bạn. Đây là hoạt động có tính rủi ro thấp, nhưng điều này vẫn sẽ cho phép bạn gây dựng lòng tin. Một khi đối phương chứng minh là họ đáng tin cậy, thì bạn có thể để họ thực hiện nhiều nhiệm vụ quan trọng hơn. Mỗi lần đối phương thành công thì lòng tin của bạn vào họ sẽ tăng lên. Thậm chí nếu một ai đó quên làm điều gì đó cho bạn, điều này không có nghĩa là họ không thể tin cậy được. Hãy cho họ cơ hội thứ hai để lấy lại lòng tin của bạn. Bạn sẽ cảm kích sự nhượng bộ tương tự. Tham gia mọi cuộc thảo luận và tình huống nào đó với tư duy trung lập, cởi mở, không có định kiến hoặc chỉ trích. Nên tiếp cận với thái độ rằng bạn sẵn lòng lắng nghe điều mà ai đó muốn nói để có thể đưa ra quyết định công bằng, thay vì quyết định liều lĩnh. Cân nhắc thông tin của tất cả mọi người ngăn chặn việc từ bỏ khả năng, dẫn đến cái kết lạc quan.  Ngăn cản bản thân hấp tấp đưa ra quyết định tiêu cực bằng cách sử dụng phương pháp tưởng tượng. Ví dụ, nhắm mắt lại và hình dung một chiếc hộp được lấp đầy điều tiêu cực mà bạn tin là một người nào đó sở hữu hoặc một sự kiện mà bạn sẽ tham gia. Hình dung bản thân đóng chiếc hộp và khóa lại và đặt nó sang một bên. Mở mắt ra và thực hiện bước mang tính biểu tượng xóa bỏ tính bướng bỉnh. Điều này sẽ giúp bạn bắt đầu trò chuyện với tâm trí cởi mở. Tập trung vào cảm giác tích cực là kết quả từ quan điểm lạc quan và để cảm giác đó động viên bạn vượt qua tình huống. Không nên luôn luôn cho rằng người khác đều không có giá trị bằng bạn. Nên nghĩ tất cả mọi người đều bình đẳng. Cũng bình thường khi bạn tự tin và có lòng tự trọng phù hợp, nhưng tự tin quá mức hay lòng tự trọng quá cao có thể khiến bạn trở thành người ngoan cố và bảo thủ, nếu không muốn nói là kiêu căng, ích kỷ và thậm chí là kém cỏi.  Để trở nên khiêm tốn, cần tiếp cận tình huống từ quan điểm rằng bạn cảm thấy biết ơn vì điều mà bạn có. Không nên khoe khoang thành tích. Nên cảm kích điều mà bạn đang sở hữu và biết ơn những người có mặt trong đời bạn. Nếu chưa từng sao lãng điều này và ủng hộ sự quan tâm nhiều đến người khác, bạn sẽ nhận ra tính bướng bỉnh sẽ suy giảm. Sự khiêm tốn đòi hỏi bạn giữ suy nghĩ không tự phụ về bản thân thay vì ngạo mạn. Ví dụ, nếu có bằng cấp đại học nâng cao, đừng xem thường một ai đó khi họ không có bằng cấp đó. Có rất nhiều lý do vì sao mọi người không học đại học, và một số người có thể còn thành công hơn bạn. Trong trường hợp chắc chắn là bạn đúng hoặc đang bảo vệ giá trị nào đó, thì bướng bỉnh là điều thích hợp. Tương tự, trong trường hợp bạn là người đưa ra quyết định và kết quả ảnh hưởng nghiêm trọng đến bạn, thì tính ngoan cố sẽ có ích. Nếu được áp dụng vào tình huống phù hợp, thì ngoan cố lại hữu dụng. Đó là lúc sự việc ngoài tầm kiểm soát và ảnh hưởng tiêu cực đến bạn cũng như mọi người xung quanh, do đó bạn cần tìm ra cách để xoa dịu tình huống.  Nếu bạn và luật sư đang tranh cãi vì quyền lợi của bạn, thì trở nên ngoan cố là quyền chính đáng. Nếu bạn cần thông qua quy trình y tế và đang đẩy vấn đề lại với công ty bảo hiểm, thì trở nên ngoan cố sẽ giúp ích cho cuộc sống. Không nên sử dụng tính bướng bỉnh để nhận được điều bạn muốn, thay vì vậy, nên học hỏi điều cần thiết của đàm phàn để có thể thỏa hiệp, hợp tác và cộng tác. Bạn sẽ nhận được điều bạn muốn theo cách chuyên nghiệp và hiệu quả hơn. Xây dựng phản hồi là bước đầu tiên. Mọi người thường có xu hướng hạ thấp sự đề phòng của họ với những ai muốn chia sẻ sở thích chung. Nếu bạn đặt tính ngoan cố sang một bên và tạo quan hệ với người khác, họ sẽ phản hồi tích cực.  Tìm nền tảng chung với mọi người bằng cách đơn giản chú ý đến bức ảnh hoặc tác phẩm nghệ thuật trên tường hoặc trên bàn làm việc của một người và nó, “Đây là một bức hình tuyệt vời. Trông như nơi mà tôi đã nhìn thấy ở bang New Mexico của Hoa Kỳ. Bạn đã chụp ở đâu vậy?” Để tìm ra nền tảng chung với mọi người, nên chuyển cuộc trò chuyện hướng tới chủ đề thời tiết, thú nuôi và con cái. Mọi người phản hồi lại với những ai có thể tạo quan hệ với họ. Tìm một chủ đề quan trọng mà đối phương có thể thích thú và trò chuyện. Việc đề cập đến chủ đề lần nữa khi bạn sắp rời khỏi là một cách tuyệt vời để kết thúc cuộc trò chuyện. Bạn có thể bị hỏi một số câu hỏi khiến bạn chuyển sang thế phòng thủ. Giữ bình tĩnh và nói, “Với hy vọng giải quyết vấn đề này, hãy để tôi cố gắng trả lời câu hỏi đó mà không che giấu”. Bày tỏ thẳng thắn sẽ nhắc nhở bạn tập trung vào việc tiếp tục tạo ra phản hồi. Bạn có thể cảm thấy đối đầu, tranh đua với người khác, vì vậy nhớ rằng một tinh thần thể thao lành mạnh có liên quan với tình huống cạnh tranh.  Duy trì giọng nói chuyên nghiệp và thân thiện suốt cuộc trò chuyện. Thực hiện mục tiêu hiểu được đối phương đang nói gì và họ muốn gì. Nếu điều gì đó khiến bạn không hiểu, thì nên yêu cầu làm rõ ý. Kế tiếp, bày tỏ hy vọng theo cách giúp đối phương hiểu được điều bạn muốn. Một khi hai bên đã hiểu nhau, thì tạo ra một kết quả khả quan sẽ dễ dàng hơn.  Nếu có điều gì đó khiến bạn không hiểu thì nên nói, “Tôi không biết liệu mình có hiểu được lý do vì sao bạn cần sử dụng xe hơi vào tuần tới. Có phải bạn đang nói là bạn sẽ không thể khiến nó hoạt động, hoặc là bạn sẽ bị sa thải vì nó đúng không?”. Có thể bạn cần phải xin lỗi vì đã hiểu lầm. Ví dụ nói, “Tôi xin lỗi vì đã hiểu lầm. Cho phép tôi nói lại nhé”. Yêu cầu bướng bỉnh mà bạn đưa ra có thể thiếu đi sự hỗ trợ hợp lý nếu tính bướng bỉnh đã là chiến lược chủ yếu của bạn nhằm kiểm soát tình hình. Những người khác có lẽ đã từ bỏ việc cố gắng giải quyết vấn đề cùng bạn bởi vì bạn cứ tiếp tục áp đặt quan điểm của mình lên họ. Nói, “Bởi vì tôi đã nói thế”, trong một cuộc tranh luận là điều không phù hợp và không giúp đạt được thỏa thuận. Bạn sẽ cần ủng hộ quan điểm bằng chứng cứ chứng minh điều mà bạn mong muốn là đúng. Ví dụ, nếu người yêu muốn bạn đi cùng với họ tham dự bữa tiệc công ty và bạn không muốn đi thì có thể nói, “Anh biết có vẻ như anh đang ngoan cố, nhưng lý do mà anh không muốn đến bữa tiệc là vì anh không quen biết ai cả, và anh thà là em nên đi cùng bạn bè và chơi vui vẻ. Em sẽ không cần phải lo lắng anh có vui hay không. Vì thế em nên đi, anh muốn em được vui”. Nếu tiếp cận mỗi tình huống với ý định nói “không”, thì việc đó sẽ cản trở đạt được sự thỏa thuận. Mọi xung đột được giải quyết nhanh chóng hơn nếu bạn bắt đầu với thái độ rằng, “Làm thế nào để chúng ta giải quyết việc này?” Bạn không từ bỏ bất cứ quyền hạn nào bằng cách sử dụng cách này. Thực tế thì việc tìm ra giải pháp thiết thực là một thành tích tuyệt vời.  Nếu đã có xung đột với người bạn cùng phòng và giờ bạn giải quyết được vấn đề tồn tại từ lâu đó thì nên nói, “Mình thật sự rất vui khi chúng ta đã có thể giải quyết vấn đề này. Hãy cùng đi uống cà phê và ăn điểm tâm. Mình mời”. Bất cứ khi nào bạn xảy ra xung đột với một ai đó, hãy luôn thừa nhận mong muốn tìm ra giải pháp của họ. Ví dụ nói, “Tôi thật sự cảm kích bạn đã cùng tôi giải quyết vấn đề này. Tôi hy vọng chúng ta có thể để mọi việc trôi vào quên lãng từ bây giờ”. Thừa nhận thời điểm bạn đặt tính bướng bỉnh sang một bên và điều đó đã tạo ra sự khác biệt. Ví dụ nói, “Tôi thực sự đã cố gắng không bướng bỉnh và tôi nghĩ điều đó đã có ích. Bạn có nghĩ thế không?” Không phải bạn đang thừa nhận điểm yếu. Sự thay đổi thể hiện điểm mạnh. Sẽ có những lúc bạn không thể giải quyết xung đột. Nếu bạn thực hiện mọi nổ lực nhằm đóng góp hết mình, thì đó là tất cả mọi điều mà bạn có thể làm. Bạn vẫn muốn nổ lực thêm nhằm tìm ra giải pháp. Nhưng thật không may, có nhiều lúc bạn cần phải chấp nhận điều bất đồng và bước tiếp.  Bạn luôn có khả năng tạm ngừng hành động để cho phép bản thân và người khác suy nghĩ, bình tĩnh lại, và xử lý một số kết quả có thể xảy ra. Đôi khi kết quả tốt nhất là nhận ra rằng bạn sẽ không bao giờ hiểu được. Điều này sẽ giúp bạn bỏ qua vấn đề về mặt tinh thần. Tính bướng bỉnh là phản ứng lại việc mất đi ai đó hoặc điều gì đó trong cuộc sống. Có thể bạn đang tự bảo vệ bản thân chống lại sự mất mát khác bởi vì sự mất mát lúc đầu đã khiến bạn cực kỳ đau khổ. Đồ vật, con người, hoặc tình trạng gia đình có thể nảy sinh vấn đề và đột nhiên mất đi. Trong tiềm thức, bạn nghĩ rằng nếu bạn có khả năng giữ chặt mọi thứ, thì bạn sẽ không bị tổn thương.  Căn nguyên của tính bướng bỉnh ở mỗi người là khác nhau. Một số nguyên nhân gồm có: Cảm giác thấp kém; có thể là có một bí mật đang được bảo vệ, che giấu; hy vọng được người khác chú ý; một người đang lo sợ từ bỏ quyền lực.  Một vài tình huống gây ra tính bướng bỉnh ở một người gồm có: tham gia trò chơi mang tính cạnh tranh; bạn cùng lớp bị đuổi khỏi trường và không muốn bất cứ ai biết chuyện vì thế anh ấy từ chối trò chuyện về lớp học; một người vướng vào cuộc tranh luận về vấn đề gì đó và ở lập trường chỉ muốn phản đối lại tất cả mọi người có liên quan; người bạn cùng phòng từ chối chia sẻ trách nhiệm về vấn đề chi tiêu. Thế giới đầy sự bướng bỉnh mà bạn đang cố gắng xây dựng thì không lành mạnh. Cuối cùng bạn sẽ cảm thấy cô độc, trầm cảm và có thể chịu đựng nhiều thách thức tâm lý.  Bạn đã từng trải qua sự mất kiểm soát khi bố/mẹ qua đời, người bạn đời ra đi vĩnh viễn, hoặc công việc mơ ước mất đi? Thay vì cứ ngoan cố, nên học hỏi chiến lược mới và hữu ích hơn để đối mặt với sự việc, không giới hạn trong những cách như: tham gia vào nhiều hoạt động tốt cho sức khỏe yêu cầu bạn phải mở lòng, tìm hiểu về quy trình đau buồn, hoặc tập thiền.  Có phải bạn thụ động và hung hăng bởi vì một ai đó trong cuộc sống đã luôn sai bảo bạn phải làm điều gì đó và bạn lại không thích? Bây giờ, khi ai đó yêu cầu bạn làm việc mà bạn nói là bạn sẽ làm, nhưng rồi lại ngoan cố làm miễn cưỡng, chậm chạp để khiến đối phương nổi giận. Thực hiện lời hứa với hành vi thụ động, gây sự sẽ phá hoại và làm giảm giá trị của mọi mối quan hệ. Cảm giác không chắc chắn điều khiển nhiều hành vi của con người và có thể dẫn tới sự lo lắng và chứng trầm cảm. Có phải bạn lo sợ người khác sẽ nghĩ rằng bạn không có giáo dục, là người kém thành đạt, hoặc có giá trị con người thấp khi thể hiện khả năng bị tổn thương? Tin rằng bạn đúng khi rõ ràng là bạn sai, cuối cùng sẽ tăng thêm cảm giác không chắc chắn. Thừa nhận rằng bạn đã sai khi sự việc đã được chứng minh. Bạn sẽ nhận ra điều đó không phải là ngày tận thế. Thực tế thì bạn sẽ cảm thấy nhẹ lòng và bắt đầu hiểu được rằng trở nên bướng bỉnh làm hao tổn phần lớn suy nghĩ, tình cảm, và mối quan hệ của bạn. Việc bướng bỉnh quá mức tạo ra rào cản giữa bạn và mọi người. Có phải bạn đang đẩy mọi người ra xa? Có phải rào cản khiến bạn thấy an toàn? Sự thưởng phạt có thể xảy ra là gì, và kết quả có hành động đúng đắn là gì?  Có phải tính bướng bỉnh đang chống đối bạn? Có phải bạn muốn ổn định và ở bên mọi người, nhưng mọi hành động của bạn lại đẩy họ ra xa? Câu trả lời là: tính bướng bỉnh không có ích cho bạn. Thành thật với chính mình và viết ra danh sách những điều mà bạn hy vọng đạt được từ việc trở nên bướng bỉnh. Ví dụ, bạn có nghĩ rằng việc đó sẽ giúp bạn cảm thấy quyền lực hơn người khác, rằng nó sẽ ngăn cản cuộc sống thay đổi, và bạn muốn chứng minh là không ai có thể ra lệnh cho bạn phải làm gì đó? Hy vọng những kết quả này là điều không thực tế. Xem xét lối suy nghĩ sai lầm là điều cần thiết để thực hiện thay đổi. Viết ra danh sách thứ hai gồm những điều mà bạn có thể làm để ngừng bướng bỉnh, và tạo ra cuộc sống tự do mà bạn mong muốn. Cần có sự can đảm và lòng dũng cảm để yêu cầu giúp đỡ. Nếu đang vật lộn với việc kiểm soát tính ngoan cố, thì hãy liên hệ chuyên gia đáng tin cậy nhằm trò chuyện về khả năng nhận được giúp đỡ. Có nhiều chuyên gia luôn có mặt để giúp bạn thông qua cung cấp dịch vụ cá nhân như là chuyên gia tư vấn hoặc bác sĩ. Trò chuyện với người giúp bạn phân loại mọi xung đột và phát triển giải pháp hiệu quả nhằm xử lý mọi việc.  Nếu bạn đang ngày càng bị cô lập, hãy gọi cho chuyên gia tư vấn hoặc bác sĩ để có một cuộc hẹn. Nếu đã chịu đựng sự mất mát to lớn, thì việc trở nên bướng bỉnh có thể được xem là bình thường trong một khoảng thời gian nhất định. Tuy nhiên, đó có thể là dấu hiệu cho thấy bạn đang chịu đựng nỗi đau dai dẳng, do đó buổi tư vấn về nỗi đau trong lòng có thể sẽ giúp ích.  Liệu pháp Nghệ thuật cũng hữu ích và có thể rất hiệu quả.
Lắng nghe khía cạch khác của câu chuyện. Nhắc nhở bản thân rằng không phải lúc nào bạn cũng đúng. Gây dựng lòng tin vào người khác bằng cách bắt đầu với một số bước nhỏ. Suy nghĩ thoáng bằng cách hạn chế chỉ trích. Hãy khiêm tốn. Nhận ra rằng trở nên ngoan cố là việc có ích trong một số trường hợp. Xây dựng phản hồi để bớt căng thẳng. Giảm sự hiểu lầm để tăng khả năng giải quyết vấn đề. Xây dựng sự hỗ trợ chính đáng cho quan điểm của bạn. Hỗ trợ và ăn mừng sự thỏa hiệp. Chấp nhận điều bất đồng. Khám phá và xác định những điều mất mát trong cuộc sống. Tự hỏi chính mình vì sao bạn không thể buông bỏ và làm điều đúng đắn. Quyết định điều bạn mong muốn đạt được từ việc trở nên bướng bỉnh. Nhờ giúp đỡ nếu đang gặp khó khăn.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-Stubborn https://www.wikihow.com/Stop-Being-Stubborn https://www.wikihow.com/Stop-Being-Stubborn
Using a Practical Approach Developing Negotiating Skills Analyzing Your Stubbornness