Giải quyết sự ganh đua giữa anh chị em ruột khi còn bé Xử lý sự ghen tuông của người khác Ứng phó với sự đố kỵ của chính mình
Đố kỵ giữa anh chị em ruột là một điều không thể tránh khỏi, bởi vì những đứa trẻ sẽ có nhu cầu đối lập nhau và có cả sự lo lắng tất nhiên khi bị đối xử không công bằng. Bạn hãy giải thích rằng nhu cầu của các con là khác nhau, và mọi thứ không thể lúc nào cũng "bình đẳng", bởi vì những đứa trẻ sẽ có nhu cầu thiết yếu tại một số thời điểm khác nhau và sẽ được đáp ứng theo cách không giống nhau.  Dành cho trẻ không gian và thời gian riêng. Nếu bạn có thể dành cho trẻ căn phòng riêng, hãy làm vậy. Để cho chúng theo đuổi những hoạt động yêu thích. Trẻ lớn hơn nên có thời gian riêng hoặc đi chơi với bạn bè mà không cần phải luôn luôn có những đứa em đi cùng. Chứng minh rằng cá tính của mỗi đứa trẻ đều có tầm quan trọng. Dành thời gian của gia đình cho điều yêu thích của một đứa trẻ dù những đứa trẻ còn lại không hứng thú. Hãy dành thời gian riêng tư cho từng trẻ khi bạn có thể. Ví dụ, một trong số những đứa con của bạn thích chạy xe đạp và những trẻ còn lại không thích, hãy dành thời gian cho “chàng trai/cô gái xe đạp” của bạn có một cuộc đạp xe dạo chơi vòng quanh công viên. Nếu bạn có hai đứa trẻ cần trông nom suốt cả ngày, hãy thuê người giữ trẻ hoặc chia sẻ trách nhiệm đó cùng với bạn đời hoặc một người bạn của gia đình. Nếu trẻ thường đánh nhau vì tranh giành lượt sử dụng đồ gia đình như laptop hoặc máy chơi game, bạn cần lập ra một thời gian biểu phân rõ thời gian sử dụng của mỗi đứa trẻ. Tương tự, nếu trẻ ganh tỵ vì sự quan tâm của bạn, bạn nên dành thời gian riêng cho mỗi trẻ để cùng tham gia hoạt động yêu thích của chúng. Dạy con của bạn khẳng định cảm xúc một cách thẳng thắn và quyết đoán, thay vì phản ứng tiêu cực hoặc trách móc người khác vì cảm giác của mình. Giải thích cho trẻ rằng một câu nói bắt đầu với chủ ngữ "bạn" sẽ làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn. Thay vào đó, dạy chúng bắt đầu câu với chủ ngữ "Tôi" và bày tỏ chúng đang có cảm giác như thế nào. Nếu trẻ bộc lộ rằng chúng cảm thấy đố kỵ, bạn cần cố gắng tìm hiểu nhiều hơn nữa.  Ví dụ, nếu một đứa trẻ bộc lộ sự đố kỵ với anh/chị của chúng, bạn có thể hỏi: “Tại sao con lại cảm thấy đố kỵ?” Có thể bạn sẽ hiểu được rằng trẻ cảm thấy như thế vì cậu ấy/cô ấy nghĩ anh/chị của mình được yêu thương nhiều hơn hoặc tài năng hơn. Điều này tạo cho bạn cơ hội để an ủi và động viên trẻ. Nếu trẻ có sự đố kỵ về tài năng, hãy khuyến khích trẻ nghĩ về tài năng của chính mình thay vì so sánh với những người khác. Nếu trẻ cảm thấy mình không có bất cứ tài năng nào, bạn nên khuyến khích trẻ theo đuổi một sở thích mới để bắt đầu lấy lại cảm giác tự tin ở bản thân. Ghen tuông không phải là yêu và cảm giác ghen không có nghĩa là bạn đang yêu. Một vài người nhầm lẫn rằng sự ghen tuông chính là biểu hiện của tình yêu, trong khi thực sự nó là một hành vi không an toàn và/hoặc thiếu kiểm soát. Những người có thái độ ghen tuông thường có khuynh hướng cảm thấy bất an cũng như xấu hổ. Nếu người yêu/bạn đời có những hành động ghen tuông, hãy vạch rõ ranh giới. Đừng trả lời những câu hỏi mà bạn cảm thấy không thoải mái. Đừng hủy bỏ những kế hoạch với bạn bè của bạn hoặc cắt đứt liên lạc với những người quan trọng với bạn.  Giải thích một cách lịch sự và chắc chắn: "Anh sẽ trả lời câu hỏi của em nhưng chỉ duy nhất một lần. Anh sẽ không trả lời em câu hỏi này thêm lần nào nữa". "Em sẽ lắng nghe cảm giác của anh nhưng em sẽ không cô lập bản thân khỏi những người mà em yêu quý". "Nếu anh ném đồ đạc hoặc la hét, em sẽ rời khỏi nhà và ở qua đêm tại nhà của bố mẹ em". "Nếu em không tâm sự cùng anh rằng em cảm thấy như thế nào nhưng lại hờn dỗi hay im lặng , anh sẽ nói cho em nghe cảm giác của anh khi em làm như vậy rồi sau đó anh sẽ rời khỏi nhà cho đến khi em gọi cho anh". Đừng chịu trách nhiệm đối với những việc mình không làm. Bạn có thể dễ dàng xin lỗi và tự trách bản thân hơn khi bị đổ lỗi cho hành vi của người khác. Tuy nhiên, bạn phải hiểu động cơ của chính mình. Đừng để bất cứ ai thuyết phục bạn tin rằng bạn đang tán tỉnh họ trong khi bạn không làm vậy hoặc bạn "khiêu khích" sự ghen tuông và dẫn đến những hành vi xấu.  Bình tĩnh lắng nghe đối phương khi anh ấy hoặc cô ấy sử dụng câu bắt đầu với "Tôi" nhưng không khuất phục trước hàng loạt những lời buộc tội. Nếu người yêu/bạn đời giam cầm bạn, làm bạn tổn thương hoặc đập phá đồ đạc, hãy rời xa anh ấy hoặc cô ấy. Nếu bạn cảm thấy bất cứ sự đe dọa nào từ người yêu/bạn đời hoặc người khác mà đang đố kỵ với bạn, hãy tránh xa họ nếu có thể. Đố kỵ hay ghen tuông là một nguyên nhân hàng đầu của những vụ án mạng vì tình và là một nhân tố đặc trưng của nạn bạo hành gia đình. Rời khỏi nhà nếu người yêu/ bạn đời tấn công bạn và gọi 113 ngay lập tức. Nếu bạn đang sống ở Mỹ, hãy gọi 911 hoặc đường dây nóng liên quan đến bạo hành gia đình 1-800-522-3304. Đố kỵ là một cảm xúc phức tạp bao gồm nhiều cảm giác khác nhau như: lo sợ, mất mát, giận dữ, ghen tỵ, buồn phiền, cảm giác phản bội, cảm giác không thỏa mãn, và bị bẽ mặt. Nếu bạn đang có cảm giác đố kỵ, hãy hiểu rằng có hàng loạt những cảm xúc khác nhau đi kèm với đố kỵ, nhưng đố kỵ là cảm giác mà bạn nhận ra đầu tiên. Hãy dành thời gian để suy nghĩ kỹ về những cảm xúc của bạn.  Viết về cảm xúc. Nếu bạn là một người thích hình ảnh trực quan, hãy lập một biểu đồ hoặc vẽ bức tranh đại diện cho tất cả cảm xúc khác nhau mà bạn cảm nhận được và mối liên kết của chúng với sự đố kỵ. Chú ý đến cách cơ thể bộc lộ cảm xúc. Nỗi sợ hãi đôi khi làm cho bạn có cảm giác như ngực và bao tử bị chùng xuống và thắt lại. Trong khi đó, sự giận dữ thường tự bộc lộ qua cảm giác mãnh liệt và căng thẳng ở đầu và cánh tay. Học cách đặt câu hỏi về sự đố kỵ mỗi khi nó xuất hiện. Ví dụ, tự nói với bản thân: "Có phải mình đố kỵ bởi vì mình cảm thấy sợ hãi hay giận dữ không? Tại sao mình lại cảm thấy sợ hay giận dữ lúc này?" Khi bạn bắt đầu đặt câu hỏi rằng điều gì đã khiến bạn đố kỵ ở hiện tại, bạn sẽ tạo ra những bước tích cực để điều chỉnh cảm xúc có tính xây dựng mà không phải lâm vào hoàn cảnh bị bao vây bởi cảm xúc tiêu cực thường đi kèm với sự đố kỵ. Thật khó khăn để thừa nhận rằng bạn đang có những cảm xúc tiêu cực, và điều đó thường dẫn đến việc đổ lỗi cho người khác. Hãy tránh khỏi điều này bằng cách có cái nhìn bao dung về sự đố kỵ của mình. Xem xét tất cả cảm xúc liên quan đến sự đố kỵ và nghĩ ra từng nguyên nhân cho từng cảm xúc. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy ganh tỵ với bạn của người yêu/bạn đời, hãy nghĩ về tất cả phương hướng đưa đến cảm xúc này chỉ trong một câu nói. Có lẽ bạn cảm thấy sợ hãi bởi vì không muốn mất đi người yêu/bạn đời (hoặc có lẽ vì bạn đã đánh mất người thân yêu trong quá khứ), nỗi đau buồn khi nghĩ về sự mất mát, cảm giác bị phản bội vì bạn cảm thấy người yêu phải hoàn toàn giành hết sự chú ý cho bạn và cảm giác thiếu tự tin bởi vì bạn không chắc rằng mình xứng đáng được yêu thương. Viết lại những phần ký ức khiến cảm xúc này trở nên trầm trọng hơn. Ví dụ, có thể bạn cảm thấy sợ hãi khi đánh mất người yêu/bạn đời bởi vì sự chia ly trong quá khứ thật sự đau đớn và bạn sợ rằng mình sẽ phải trải qua sự việc tương tự. Ví dụ, bạn cảm thấy mình không xứng đáng được yêu thương bởi vì bạn từng bị bố mẹ phớt lờ. Tin vào những người mà bạn yêu thương. Hãy lựa chọn tin tưởng thay vì nghi ngờ. Nếu bạn không có bằng chứng thuyết phục rằng ai đó đang lừa dối bạn, hãy chọn cách tin tưởng. Đừng lén lút đi tìm bằng chứng, hãy nhận ra chúng trong từng lời nói của những người thân yêu. Lòng đố kỵ chỉ có thể phá hủy mối quan hệ nều bạn che giấu và đổ hết mọi lỗi lầm cho người khác. Hãy nói: "Em xin lỗi vì đã gây phiền toái khi nghi ngờ tình bạn của anh với Hoa. Không phải vì em không tin anh—Chẳng qua chỉ là em cảm thấy không an tâm. Cảm ơn anh vì đã lắng nghe em". Điều này thường sẽ cho cả hai bạn đủ không gian để thảo luận việc gì đã diễn ra—nhận ra rằng bạn đang có cảm giác bất an và cả hai cần phải cởi mở với nhau nhiều hơn về những gì bạn đang trải qua. Việc chia sẻ cảm xúc thật với bạn bè và người thân có thể giúp bạn xây dựng những mối quan hệ bền vững. Nó cũng sẽ truyền thêm sự tự tin cho những người mà bạn chia sẻ, để họ chỉ ra những lúc mà bạn có đòi hỏi vô lý, mang tính đố kỵ. Mặc dù bạn sẽ có cảm giác tổn thương khi thừa nhận tính đố kỵ của mình nhưng một mối quan hệ được gây dựng dựa trên sự thành thật sẽ bền vững hơn một mối quan hệ đầy giả dối.  Tránh đổ lỗi cho người khác. Người khác không tạo nên những cảm giác tiêu cực cho bạn và chính bạn phải tự chịu trách nhiệm về hành vi của mình. Áp dụng câu bắt đầu với "Tôi" thay vì nói bất cứ điều gì có liên quan đến cụm từ "Bạn làm tôi cảm thấy…" Thay vì nói: "Bạn không nên làm điều đó", hãy nói rằng: " Tôi cảm thấy kinh khủng khi chúng ta ở nơi công cộng và tôi không biết phải nói về bạn như thế nào nữa". Phải hiểu rằng cách bạn nhận thức những tình huống có thể hoàn toàn ngớ ngẩn so với những gì người khác nhìn nhận về chúng. Bạn phải tình nguyện lắng nghe người đối diện nói ngay cả khi bạn không đồng ý. Nếu bạn gây ra những tổn thương cho cơ thể, la hét, chửi mắng hay lén lút theo dõi người yêu/bạn đời, hãy tách bản thân khỏi họ ngay lập tức và tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Bạn nên tìm bác sĩ để được giới thiệu đến một chuyên gia trị liệu hoặc tham gia lớp học kiềm chế cơn giận.
Khuyến khích cá tính của những đứa trẻ. Lập thời gian biểu. Dạy trẻ trở nên quyết đoán. Tìm hiểu về sự khác nhau giữa tình yêu và sự ghen tuông. Vạch rõ ranh giới với người yêu/bạn đời hoặc bạn bè có tính ghen tuông. Không chấp nhận sự ngược đãi. Tìm kiếm sự giúp đỡ. Hiểu cảm xúc đố kỵ. Chế ngự cảm xúc. Tìm ra nguồn gốc dẫn đến sự đố kỵ. Lựa chọn tin tưởng. Xin lỗi và giải thích. Cởi mở về sự đố kỵ của bạn. Tìm kiếm sự giúp đỡ.
https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy
Handling Childhood Sibling Rivalry Handling Another's Jealousy Handling Your Own Jealousy