Chấp nhận người bạn đời của bạn Cải thiện bản thân Phối hợp cùng nhau Ly thân thử nghiệm
Có hai phiên bản của một con người: con người thật của người đó, và con người họ dưới cái nhìn của bạn. Đôi khi, hai danh tính này gần như hòa làm một, trong khi, vào nhiều thời điểm khác, chúng sẽ không như vậy. Bạn cần phải nhận thức rõ sai lầm và khiếm khuyết của người ấy, và đồng thời cũng phải nhận biết phẩm chất tốt đẹp của họ. Khi bạn bắt đầu trở nên quá ám ảnh với thiếu sót của người bạn yêu, bạn nên nhắc nhở bản thân về con người ngọt ngào, cảm thông, và trìu mến mà họ có thể trở thành. Cho phép người ấy có cơ hội để được lắng nghe một cách công bằng khi họ nhất quyết rằng họ có thể và sẽ thay đổi, và mở lòng trước khả năng họ sẽ thực hiện như điều họ nói.  Yêu cầu đối phương thay đổi sẽ không khiến họ hoặc bạn hạnh phúc. Người ấy sẽ có cảm giác như bị kẹt trong đòi hỏi của bạn, và bạn sẽ thất vọng vì họ không thay đổi. Không so sánh người bạn đời của bạn với người khác. Bạn nên suy nghĩ lại về thời điểm khi bạn vừa mới gặp gỡ và yêu vợ/chồng bạn. Nhớ lại khoảng thời gian đẹp đẽ này sẽ giúp bạn nhìn nhận mặt tốt đẹp của họ một cách rõ ràng hơn trong hiện tại. Nếu bạn thường xuyên tìm kiếm khiếm khuyết của người ấy, thay vì tập trung vào đặc điểm tích cực, bạn sẽ phát hiện ra họ có rất nhiều sai sót. Bạn nên đặt mình vào vị trí của người bạn yêu. Bạn có đối xử với họ với mức độ tôn trọng tương tự như bạn mong muốn được nhận? Bạn cảm thấy như thế nào khi người khác muốn bạn thay đổi quyết liệt (hoặc thậm chí là nhỏ nhặt) trong tính cách? Hầu hết chúng ta đều không muốn nghe rằng chúng ta đã làm sai hoặc khiến người khác bực bội.  We become defensive, hurt, and angry. Hiểu rõ lý do và cách thức mà vợ/chồng bạn phản ứng với sự chỉ trích sẽ giúp bạn giảm nhẹ cách tiếp cận của mình. Giải thích rằng bạn có cảm giác bị tấn công hoặc đau lòng bởi đòi hỏi của đối phương sẽ khiến họ giảm nhẹ cách tiếp cận của họ. Không ai là người hoàn hảo. Bạn và vợ/chồng bạn cần phải trung thực với nhau và với chính mình về phẩm chất, thói quen, hoặc phong cách thật sự là căn nguyên của ly hôn, và yếu tố chỉ đơn thuần là khó chịu hoặc bất tiện. Có thể bạn nghĩ rằng vợ/chồng bạn ngáy quá to; bước đi như một con vịt; phạm nhiều lỗi ngữ pháp; hoặc là người ăn mặc xoàng xĩnh. Nhưng những yếu tố này không nhất thiết phải đặt dấu chấm hết cho cuộc hôn nhân của bạn. Hiểu rõ hạn chế và khiếm khuyến của người ấy, cũng như của bản thân, là bước quan trọng trong việc khôi phục cuộc hôn nhân hạnh phúc. Thông thường, thái độ phán xét của chúng ta đối với người khác xuất phát từ cảm giác thất vọng với chính mình. Bạn nên nghiên cứu lý do vì sao bạn sở hữu kỳ vọng quá cao đối với vợ/chồng bạn, hoặc lý do khiến bạn đòi hỏi quá nhiều nơi họ. Có phải là vì bạn không hoàn toàn hài lòng với chính mình về mặt riêng tư hoặc chuyên nghiệp? Nếu đúng là như vậy, bạn cũng sẽ khó có thể chấp nhận người khác.  Hạ thấp kỳ vọng của bạn về bản thân xuống mức độ thực tế và nhận thức rõ rằng bạn và vợ/chồng bạn đều có thiếu sót theo cách riêng của mình. Không nên trông chờ rằng vợ/chồng bạn sẽ là người duy nhất cung cấp cảm giác mãn nguyện. Giao tiếp cởi mở và trung thực là điều rất quan trọng cho cuộc hôn nhân tốt đẹp. Kiên nhẫn lắng nghe khi người ấy trò chuyện về vấn đề hoặc sự lo ngại của họ dành cho mối quan hệ tình cảm của cả hai. Chú tâm khi trò chuyện sẽ giúp bạn hiểu rõ lý do khiến đối phương không hạnh phúc và cung cấp cho bạn cơ hội để hành động.  Nếu bạn muốn nêu lên câu hỏi về hành động mà bạn có thể thực hiện để khiến đối phương hạnh phúc và mãn nguyện hơn, đừng ngần ngại. Trông đợi người ấy lắng nghe bạn bằng sự tôn trọng tương tự. Nếu người ấy lăng mạ bạn thông qua lời nói, xem thường, hoặc từ chối tham gia vào cuộc trò chuyện, bạn nên cho họ biết rằng hành vi của họ khiến bạn cảm thấy thất vọng, cô đơn và chán nản. Vợ/chồng bạn đã yêu con người vui vẻ và cân bằng về mặt cảm xúc của bạn. Nếu bạn cho phép mâu thuẫn trong mối quan hệ khiến bạn trở nên kiệt sức hoặc không còn có cảm giác như thể cuộc hôn nhân này có thể cứu vãn, bạn nên lùi lại. Buồn bã trước mâu thuẫn trong mối quan hệ là chuyện bình thường, nhưng bạn nên cố gắng tập trung vào bức tranh toàn cục. Khi bạn cảm thấy phiền muộn về tình trạng của mối quan hệ, bạn nên suy nghĩ lại về khoảng thời gian tốt đẹp mà cả hai đã từng có với nhau.  Niềm hạnh phúc của bạn không nên phụ thuộc vào đối phương. Bạn cần phải tập trung vào việc trở thành người tốt nhất hết mức có thể, ngay cả khi người bạn đời của bạn không như vậy. Nếu bạn trông chờ nhận được điều tồi tệ nhất từ phía người ấy, bạn sẽ dễ dàng nhận thấy và chú tâm vào mâu thuẫn cũng như vấn đề của bạn. Cố gắng chú ý đến thay đổi tinh tế, tích cực trong cách tương tác giữa bạn và người bạn đời của bạn. Chia sẻ về chúng với người ấy. Không nên đòi hỏi mọi thứ phải tuân theo ý bạn. Hôn nhân là mối quan hệ hợp tác giữa cả hai. Hai bạn sẽ không thể nào ép buộc mọi thứ phải diễn ra theo ý mình một cách thường xuyên. Nếu bạn và người bạn đời của bạn sở hữu mục tiêu và ý tưởng khác nhau – cho dù là dọn đến nơi nào hoặc đi ăn ở đâu, cả hai nên lắng nghe ý kiến của nhau.  Trò chuyện cùng nhau, chứ không phải độc thoại. Lắng nghe đối phương và mong đợi rằng họ cũng sẽ lắng nghe bạn.  Bỏ qua một vài điều. Ví dụ như bạn muốn ăn gà nhưng cô ấy lại nấu súp, hoặc bạn muốn đi xem phim nhưng anh ấy lại nhất quyết muốn xem trận đấu bóng. Trong cả hai trường hợp, cho dù hai bạn có quyết định như thế nào, cuộc sống vẫn tiếp diễn. Bạn nên biết cách lựa chọn trận chiến của mình và bỏ qua chuyện vặt vãnh. Trở nên linh hoạt không có nghĩa là vợ/chồng bạn có thể chà đạp bạn. Thỉnh thoảng, quyết định không nhượng bộ chính là điều đúng đắn. Mặc dù sự lôi cuốn về mặt thể chất chỉ là một phần của tình yêu, trong nền văn hóa trực quan của chúng ta, nó đóng vai trò quan trọng trong cách chúng ta suy nghĩ về người bạn đời và liên hệ với họ. Khi bạn đi chơi với vợ/chồng bạn, bạn nên ăn mặc đẹp để cho thấy rằng bạn xem đây là khoảng thời gian đặc biệt. Bạn cũng nên chăm sóc cho sức khỏe của mình. Ăn uống lành mạnh, cân bằng với nhiều rau củ và hoa quả. Cố gắng dành 30 phút để tập thể dục mỗi ngày. Ăn mặc đẹp và chăm sóc cho ngoại hình sẽ khiến người ấy không ngừng bị thu hút bởi bạn. Chỉ nên trò chuyện với người ấy khi bạn đang trong tâm trạng và trạng thái phù hợp. Không nên la hét vào mặt vợ/chồng bạn. Nếu bạn cảm thấy cơn giận của bạn hoặc của vợ/chồng bạn đang dâng cao, bạn nên đề nghị cả hai dành một chút thời gian để bình tĩnh lại và tiếp tục câu chuyện sau.  Tránh xa chủ đề kích hoạt, bàn luận về vấn đề sẽ khiến cả hai cãi nhau. Chỉ nên giao tiếp khi tỉnh táo và thoải mái. Cặp đôi sở hữu mối quan hệ lành mạnh nên dành thời gian bên nhau cũng như cho riêng mình. Đi xem phim, chơi mini-golf, chơi bowling – bất kỳ điều gì mà cả hai yêu thích, và thực hiện cùng nhau. Thử qua hoạt động mới lạ và tiến hành những cuộc phiêu lưu mà cả hai có thể xây dựng sự gắn bó. Nhưng khi bạn cần thời gian một mình để nạp lại năng lượng, bạn nên cho đối phương biết. Bạn và người bạn đời của bạn không phải là bản sao của nhau, và sẽ không hào hứng với cùng mọi hoạt động tương tự nhau. Hai bạn cần phải cho nhau có khoảng không gian riêng để theo đuổi thú vui và sở thích của mình.  Cố gắng sắp xếp một vài ngày hoặc khoảng thời gian cụ thể để hẹn hò với nhau. Ngoài việc tận hưởng thời gian một mình, bạn cũng nên gặp gỡ bạn bè. Bạn sẽ muốn lao vào cuộc tình chóng vánh hoặc lâu dài với người cung cấp cho bạn sự quan tâm và tình cảm mà bạn không thể tìm thấy ở vợ/chồng bạn. Nhưng bạn nên nhớ rằng, vợ/chồng bạn, không phải là người tình của bạn, chính là gia đình của bạn. Xâm phạm cam kết hôn nhân sẽ đẩy bạn đến với ly hôn và khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Xác định tình huống hoặc người mà bạn biết rằng sẽ khiến bạn phản bội và tránh xa họ mỗi khi có thể. Tình dục là phần quan trọng của mối quan hệ lành mạnh. Kèm theo khả năng ly hôn đang cận kề, sẽ khó để bạn xây dựng đời sống tình dục tốt đẹp. Nhưng gần gũi về mặt thể chất và tình cảm luôn đi cùng nhau, và cả hai đều quan trọng nếu bạn muốn ngăn chặn sự ly hôn.   Dành thời gian cho sự lãng mạn. Mọi người đều bận rộn, nhưng lên lịch cho một đêm hẹn hò sẽ cung cấp cho bạn thời gian để thiết lập tâm trạng. Bạn có thể cùng nhau ăn tối lãng mạn bên ánh nến (cho dù là tại nhà hàng hoặc ở nhà), đi xem phim, hoặc chỉ đơn giản là chơi bowling. Tuy nhiên, trước khi đi ngủ, bạn cần phải dành cho vợ/chồng bạn tình yêu thương và sự chú ý mà họ đang thiếu. Hãy nói rằng bạn yêu người ấy và rất muốn được dành thời gian với người ấy. Đặt nến có hương thơm và hoa quanh phòng ngủ. Mát-xa bàn tay, bàn chân, và vai của người bạn đời trước khi quan hệ. Kích thích giác quan là bước quan trọng đầu tiên trong việc thắp lại ham muốn của người ấy. Nếu bạn có cảm giác rằng đời sống tình dục của bạn khá nhạt nhẽo, bạn có thể thử qua tư thế hoặc mặc trang phục lót mới. Bạn cũng có thể đọc truyện gợi tình cho nhau nghe, hoặc xem phim “người lớn”. Thay phiên nhau trở thành người dẫn đường cho quá trình này để bảo đảm đem lại sự đa dạng tối đa. Ngoài việc trò chuyện về nhu cầu và tình huống mỗi ngày (“Chúng ta cần phải giặt quần áo”), điều quan trọng là bạn cần phải chia sẻ về nỗi sợ, niềm hy vọng, và ước mơ thầm kín nhất với người bạn đời của bạn để xây dựng sự thân mật về mặt tình cảm. Bạn nên sử dụng cụm từ như “Em/anh tin là...” hoặc “Em/anh hy vọng là...” khi trình bày ý tưởng về tương lai của bạn và của vợ/chồng bạn. Suy nghĩ và chia sẻ cảm giác cũng như tư tưởng của mình sẽ giúp cả hai nhận thức được rằng ngoài ly hôn, cuộc hôn nhân của bạn vẫn còn có các khả năng khác.  Đặt ra câu hỏi cho chính mình và cho vợ/chồng bạn chẳng hạn như:  Mình nghĩ rằng vợ/chồng mình có khả năng thực hiện điều tuyệt vời nào? Mình có thể làm gì để thúc đẩy họ đạt được điều tốt đẹp nhất? Mình muốn cùng vợ/chồng đi du lịch đến nơi đâu? Mình trông đợi thực hiện điều gì với vợ/chồng mình khi mình nghỉ hưu?   Mời gọi vợ/chồng bạn chia sẻ ước mơ và khao khát của mình. Suy nghĩ và trò chuyện về tương lai của cả hai sẽ giúp bạn điều chỉnh nó. Không nên sử dụng những cuộc trò chuyện này để than phiền hoặc suy nghĩ tiêu cực. Nếu bạn đang cân nhắc về việc ly hôn, có lẽ là cả hai đều có lỗi trong việc góp phần gây nên vấn đề thật sự. Không nên đổ lỗi cho người bạn đời của bạn vì mọi vấn đề trong cuộc hôn nhân. Bạn nên trò chuyện với vợ/chồng bạn để có thể thấu hiểu lẫn nhau về yếu tố đang đi sai hướng, và cách để sửa chữa nó.  Nói về vấn đề mà bạn đang cảm nhận với câu nói bắt đầu bằng chủ từ “Tôi” (chính bạn), như “Anh/em hy vọng rằng chúng ta đã dành nhiều thời gian hơn cho nhau”, trái ngược với “Em/anh không bao giờ muốn dành thời gian cho anh/em”.  Những câu nói này thường sẽ ít được xem như là lời chỉ trích và sẽ đem lại kết quả tích cực hơn. Khi bị đổ lỗi một cách không công bằng, bạn cần phải bảo vệ chính mình, nhưng không nên phản bác khi bị phê phán. Bạn nên cố gắng nhìn nhận mâu thuẫn dưới góc độc của vợ/chồng bạn. Hãy rộng lượng dành cho người ấy lời khen và tình cảm. Phương pháp này sẽ giúp khơi gợi lại tình yêu mà cả hai đã từng có với nhau. Bạn nên giải quyết nhu cầu về mặt tình cảm cũng như vật chất của đối phương trước tiên. Yêu thương người ấy như cách bạn muốn được yêu thương.  Nói với vợ/chồng bạn rằng bạn yêu họ mỗi ngày. Tạo sự ngạc nhiên cho vợ/chồng bạn bằng những món quà nhỏ mà họ thích. Bạn có thể nấu bữa tối cho họ, mua hoa tặng họ, hoặc đưa họ đi mua sắm. Có thể sẽ phải tốn một khoảng thời gian để bạn tái xây dựng niềm tin và tình cảm cho người ấy. Bạn cần phải kiên nhẫn và tiếp tục cố gắng. Hãy trò chuyện với người ấy về thời điểm họ khiến bạn đau buồn hoặc tổn thương. Nếu muốn, bạn có thể viết danh sách ra giấy. Bạn không cần viết danh sách hoàn chỉnh, nhưng nó cần phải bao gồm ký ức hoặc trải nghiệm đau đớn nhất mà bạn và người bạn yêu đã có, và có thể khơi gợi sự oán hận lẫn nhau. Hai bạn sẽ thiết lập danh sách khác nhau. Thay phiên nhau trò chuyện về sự việc. Mỗi người cần phải nhận thức rõ cách mình đã góp phần quá trình hình thành sự hiểu lầm và xin lỗi.  Tha thứ ngay cả khi đối phương sẽ không thực hiện điều này. Chấp nhận tiến hành thay đổi trong thói quen hoặc sự tương tác nếu bạn nghĩ rằng hành động này có thể giúp ích được cho bạn. Bạn nên nói rõ rằng bạn sẽ cố gắng hết sức, nhưng sẽ cần phải tốn một khoảng thời gian để bạn làm quen với chúng. Sau đó, thật sự cố gắng hết mình trong việc thực hiện thay đổi như bạn đã hứa và bày tỏ sự chân thành của bạn. Yêu cầu đối phương cũng làm điều tương tự như bạn. Tham gia buổi tư vấn dành cho cặp đôi với nhà trị liệu sẽ giúp bạn giải quyết vấn đề với người hòa giải trung lập. Nhà trị liệu sẽ cung cấp cho bạn quan điểm khách quan và có thể đưa ra lời khuyên về chiến lược trong giao tiếp, giải pháp dành cho mâu thuẫn, và hướng dẫn chung trong việc cải thiện cuộc hôn nhân có vấn đề.  Tư vấn dành cho cặp đôi thường sẽ kéo dài trong một giờ, một lần mỗi tuần. Gặp gỡ nhà trị liệu thường xuyên hơn sẽ đem lại nhiều kết quả hơn. Trị liệu theo nhóm là một loại hình tư vấn hữu ích khác, và phương pháp này sẽ giới thiệu nhiều cặp đôi đang phải trải qua giai đoạn căng thẳng tương tự nhau để thảo luận về cách họ giải quyết vấn đề. Trị liệu theo nhóm sẽ cung cấp cơ hội để bạn hình thành sự hiểu biết và ý tưởng mới về mối quan hệ của mình. Ly thân thử là giai đoạn ly thân không chính thức trong đó cả hai người sẽ tạm thời chia ly. Biện pháp này sẽ cung cấp cho cả hai cơ hội để xem xét cảm giác và cuộc sống rời xa khỏi ảnh hưởng và sự hiện diện thường xuyên của người còn lại. Ly thân thử có thể giúp bạn và vợ/chồng bạn nhớ rõ cả hai nhớ và cần nhau như thế nào. Người xưa từng có câu “Càng xa càng nhớ”. Vợ/chồng bạn có thể sẽ không đồng tình với ý tưởng ly thân thử. Bạn nên giải thích với người ấy lợi ích của quá trình “nghỉ ngơi” này và dành thời gian để suy nghĩ kỹ về điều cả hai thật sự mong muốn đối với cuộc hôn nhân. Khoảng từ hai đến sáu tháng là khoảng thời gian ly thân thử nghiệm lý tưởng. Nếu giai đoạn này kéo dài hơn thì sẽ khó để cả hai hòa giải với nhau vì bạn và vợ/chồng bạn sẽ bắt đầu ổn định với cuộc sống độc thân. Khi bạn ly thân thử, có khá nhiều vấn đề về khía cạnh tài chính và lối sống mà cả hai cần phải đồng ý với nhau. Bạn nên thiết lập điều khoản cho quá trình ly thân bằng chữ để tránh bất kỳ một sự mơ hồ nào giữa bạn và vợ/chồng bạn. Câu hỏi quan trọng mà bạn cần phải nêu bao gồm:  Liệu cả hai có dọn ra riêng? Hay chỉ một người? Mỗi người sẽ đi đâu? Liệu có cần phải phân chia hay là cùng chia sẻ tài khoản ngân hàng? Thẻ tín dụng? Nếu bạn có con, bạn nên nhớ bảo đảm rằng bạn trình bày về quá trình này với chúng. Bạn nên giúp con của bạn hiểu rõ tình huống và cho chúng biết rằng cho dù bạn và vợ/chồng bạn có mâu thuẫn, cả hai vẫn rất yêu thương chúng.   Trẻ con có thể phản ứng không tốt với quá trình chia tay thử nghiệm. Chúng sẽ trở nên đeo bám hoặc không muốn đến trường. Trẻ lớn hơn và trẻ vị thành niên sẽ thu mình với xã hội hoặc tức giận. Bạn nên nói chuyện với giáo viên của trẻ về tình huống trong gia đình bạn để họ có thể theo dõi dấu hiệu cho thấy con của bạn đang cư xử thất thường. Trẻ em có thể tin rằng hành động mà chúng đã thực hiện chính là nguyên nhân khiến bạn ly thân. Hãy cho chúng biết tình huống giữa bạn và vợ/chồng bạn không phải là do lỗi của chúng và chúng không làm gì sai để gây nên điều này. Sắp xếp lịch chăm sóc và thăm viếng thích hợp cho con của bạn. Bạn không nên di chuyển trẻ qua lại giữa hai nơi nhiều hơn một lần mỗi tuần, và bảo đảm rằng quá trình học tập của chúng sẽ không bị gián đoạn. Cho dù yếu tố ban đầu hình thành vấn đề nội bộ của bạn có là gì, chỉ vì bạn và người ấy ly thân sẽ không khiến nó có thể tự sửa chữa. Cho dù bạn là người đề nghị hay phản đối ly thân thử nghiệm, bạn nên tham khảo lời khuyên của nhà trị liệu về lý do và cách thức khiến cuộc hôn nhân của bạn phải kết thúc trong tình trạng hiện tại.  Lý tưởng nhất là bạn nên tiếp tục tham dự buổi trị liệu dành cho cặp đôi ngay cả khi hai bạn sống xa nhau. Ly thân thử không nên là giai đoạn cả hai hoàn toàn ngừng giao tiếp với nhau. Bạn nên cố gắng xác định sự khác biệt cùng với sự giúp đỡ của nhà tư vấn. Không nên sử dụng giai đoạn ly thân thử để giả vờ rằng bạn độc thân. Không được hẹn hò với người khác hoặc tham gia vào chuyện tình cảm. Mục tiêu của giai đoạn này là tìm kiếm quan điểm mới về mối quan hệ của bạn mà chỉ có quá trình xa cách mới có thể đem đến cho bạn. Khi kết thúc giai đoạn ly thân thử, bạn nên đánh giá trải nghiệm của mình. Có phải vấn đề trong mối quan hệ của bạn thật sự không thể khắc phục? Hay là giai đoạn ly thân thử đã giúp bạn biết rằng bạn nhớ và yêu vợ/chồng bạn rất nhiều đến nỗi ly hôn sẽ trở thành thảm họa? Bạn nên trò chuyện với vợ/chồng bạn về cảm giác của bản thân và tìm hiểu cảm giác của họ. Có thể bạn và vợ/chồng bạn sẽ không đưa ra quyết định tương tự nhau về tình trạng của cuộc hôn nhân này. Bạn nên chuẩn bị sẵn sàng để tiến bước với việc ly hôn khi kết thúc giai đoạn ly thân thử nếu một trong cả hai nghĩ rằng đây là điều cần thiết.
Nhìn nhận họ như chính bản chất của họ. Tập trung vào phẩm chất tích cực của người ấy. Thông cảm với người bạn đời của bạn. Suy nghĩ về bức tranh toàn cục. Chấp nhận bản thân. Lắng nghe người bạn đời của bạn. Duy trì sự tích cực. Trở nên linh hoạt. Giữ gìn ngoại hình. Rèn luyện cách giao tiếp lành mạnh. Cân bằng thời gian của bạn. Chung thủy với vợ/chồng bạn. Truyền thêm sức sống cho đời sống tình dục. Trò chuyện về ước mơ và khao khát của bạn. Xác định yếu tố cần phải thay đổi. Củng cố mối liên kết với vợ/chồng bạn. Bỏ qua quá khứ. Cởi mở trong việc thay đổi. Tham dự buổi tư vấn. Đề nghị ly thân thử nghiệm. Quyết định thời gian ly thân thử. Thiết lập điều khoản. Suy nghĩ về con cái. Sử dụng thời gian của mình một cách thông minh. Đưa ra quyết định.
https://www.wikihow.com/Avoid-Getting-a-Divorce https://www.wikihow.com/Avoid-Getting-a-Divorce https://www.wikihow.com/Avoid-Getting-a-Divorce https://www.wikihow.com/Avoid-Getting-a-Divorce
Accepting Your Partner Working on You Working Together Trying Separation