Chia sẻ trong môi trường thân mật Trò chuyện trong tình huống xã hội Xây dựng sự tự tin
Lòng tự trọng thấp và nhiều lo lắng về cách mọi người nhìn nhận bạn sẽ khiến quá trình chia sẻ về bản thân trông có vẻ như không tưởng. Bạn nên nhớ rằng ngay cả khi bạn đang bận rộn với chính mình, thậm chí là mệt mỏi khi phải suy nghĩ về bản thân, con người trong cuộc sống của bạn sẽ trải nghiệm điều ngược lại. Khi bạn nhút nhát, người mà bạn quan tâm sẽ ước gì họ biết hoặc hiểu rõ bạn hơn.  Bằng cách cố gắng trình bày đôi chút về thế giới riêng của bản thân, bạn cũng đang trở nên cởi mở hơn với những quan điểm khác. Nếu hình ảnh cá nhân của bạn khá tiêu cực, có thể việc cởi mở với người mà bạn tin tưởng sẽ giúp bạn nhận thức được phần tuyệt vời của bản thân mà bạn đã không nghĩ đến. Khi bạn muốn mở lòng với bạn bè, gia đình, hoặc người yêu, đừng ngần ngại khi phải thành thật về bản chất của mình. Bằng cách xóa bỏ sự phòng thủ và trình bày cảm giác hiện tại, người khác sẽ cảm thấy kết nối với phần sâu sắc trong con người bạn ngay lập tức. Quan trọng hơn là, đối phương sẽ không nghi ngờ hoặc sợ hãi rằng có điều gì đó không ổn nơi họ khiến bạn khó có thể cởi mở.  Cố gắng bắt đầu theo kiểu "Tôi muốn bạn biết rằng tôi hơi nhút nhát khi trò chuyện về vấn đề này, vì vậy, hãy cố chịu đựng cùng tôi". Câu nói này sẽ kêu gọi sự ủng hộ hơn là đưa ra lời viện cớ. Bạn nên nhớ rằng bạn không cần phải xin người khác thứ lỗi vì mức độ tiến bộ trong việc mở lòng của mình. Xin lỗi sẽ tạo nên sự nghi ngờ và tiêu cực. Cần nhớ là bạn không nhút nhát để cho mọi người thấy bạn cần sự cảm thông hoặc nuông chiều. Mục tiêu ở đây là cho mọi người biết về lý do vì sao bạn lại trông có vẻ lo lắng hoặc xa cách.Sự kiên nhẫn và hỗ trợ từ người khác sẽ giúp bạn chấp nhận rủi ro cũng như thể hiện nỗ lực khi bạn học cách để trở nên thoải mái hơn với việc cởi mở. Bạn nên chuyển hướng sự tập trung ra bên ngoài và cho phép đối phương thúc đẩy khao khát trở nên cởi mở của bạn. Bạn nên quan sát vẻ mặt và lắng nghe giọng điệu cao lên của người nói, dấu hiệu cho thấy yếu tố khiến họ trở nên hào hứng. Sự hào hứng có tính lây lan, và với sự chú tâm sâu sắc, sẽ khó để bạn không đáp trả.  Chú ý kỹ càng đến lời gợi ý của người khác không có nghĩa là bạn nên đóng vai phụ trong cuộc trò chuyện. Ví dụ, nếu anh của bạn đang diễn tả chi tiết về vấn đề mà anh ấy phải đối mặt trong công ty, bạn có thể đáp lại bằng cách hỏi thêm nhiều thông tin hơn, cung cấp lời khyên và tài liệu có tính an ủi, hoặc chia sẻ trải nghiệm tương tự. Nhút nhát, theo một cách nào đó, là sự tập trung quá mức vào bản thân, khiến bạn khó có thể phản hồi người khác một cách phù hợp. Tập trung vào người khác một cách tổng quát là bài tập giúp bạn vươn xa khỏi tính nhút nhát cực độ của mình. Bắt đầu tin tưởng vào sự thật rằng bạn đã thu hút được sự chú ý của người khác trong bối cảnh thân mật ngay từ đầu vì họ hy vọng được tìm hiểu nhiều hơn về bạn. Từ từ trở nên cởi mở hơn bằng cách nhắc nhở bản thân rằng cảm giác của bạn không đúng hoặc sai. Nếu bạn cảm thấy như bị phán xét hoặc sợ bị đánh giá, bạn nên tự hỏi bản thân "ai đang phán xét mình?". Cởi mở với người khác có thể là cách để bạn tránh xa nhà phê bình khó tính nhất – đó là chính bạn.  Trái tim luôn chứa đựng một chủ đề nào đó mà bạn muốn chia sẻ. Bạn có cảm thấy trống rỗng hoặc mất mát? Chúng là yếu tố khá riêng tư mà bạn có thể thổ lộ với người khác. Bạn thậm chí có khả năng giải tỏa mọi cảm giác và ký ức xoay quanh sự kiện đó. Bạn nên bắt đầu với câu nói "Bạn biết không, thật là hài hước, mỗi khi tôi nói chuyện với chính mình, tôi thường cảm thấy có một khoảng không trống rỗng. Đôi khi, tôi tự hỏi tôi vẫn chưa thể bộc lộ điều gì ..." Không nên khiến bản thân căng thẳng bằng cách xuất hiện tại một nơi nào đó mà không có sẵn một vài ý tưởng cho cuộc hội thoại nhỏ. Bạn nên cập nhật tin tức hiện tại, sự kiện khai trương nhà hàng hoặc quán rượu mới nhất trong khu vực, hoặc bất kỳ thông tin nào khác có thể làm tăng thêm sự hào hứng. Chuẩn bị ít nhất là 5 hoặc 6 chủ đề sẽ giúp hình thành sự linh hoạt trong việc nêu lên một điều gì đó phù hợp với thời điểm hiện tại.  Ngoài chủ đề chung, bạn nên chú ý đến yếu tố mà nhóm người cụ thể cảm thấy thích hợp. Nếu bạn tham dự một buổi tiệc trong đó một nhóm nhạc jazz đang trình diễn, bạn nên bàn về chủ đề liên quan đến âm nhạc. Không nên ép buộc bản thân phải tham dự mọi sự kiện hoặc buổi họp mặt có vẻ khá thân mật. Bạn cũng có thể cố gắng thiết lập giới hạn thời gian linh hoạt cho bản thân. Ngay cả khi bạn muốn ở lại lâu hơn, bạn cũng sẽ biết rằng bạn đã thỏa thuận với chính mình là bạn sẽ tham dự trong khoảng ít nhất là 2 giờ. Đến sớm sẽ giúp bạn cảm thấy an toàn hơn, vì bạn sẽ có thời gian thích nghi với bầu không khí. Đôi khi, nỗi lo sợ được hình thành bởi cảm giác đi đến nơi tổ chức tiệc hoặc ngôi nhà nào đó cũng đủ để bạn quay về với thói quen nghi ngờ bản thân. Sử dụng cử chỉ để chứng tỏ rằng bạn thật sự muốn được tiếp cận. Nếu bạn cho tay vào túi hoặc bận rộn nhắn tin, người khác sẽ nhận thấy bạn đang bận rộn hoặc không hào hứng với việc trò chuyện. Bạn nên cố gắng hình dung về cách cư xử của mình khi ở cạnh người mà bạn tin tưởng. Có lẽ bạn sẽ nhìn thẳng thay vì nhìn xuống chân. Bạn cũng sẽ không khoanh tay, và không thu mình dưới nhiều lớp áo len và áo khoác. Bạn nên xem xét lại một vài trải nghiệm gần đây của mình, và tin tưởng rằng một khi bắt đầu trò chuyện, bạn sẽ tạo nên cuộc đối thoại tuyệt vời. Bắt đầu với lời nhận xét đơn giản về yếu tố nào đó mà người khác có thể hồi đáp - "Bia đó ngon không?" hoặc "Tôi đã từng nghe bài hát này trước đây, nhưng tôi không thể nhớ ra!".  Tốt nhất là bạn nên bình luận về môi trường hiện tại. Khi bạn chia sẻ sự quan sát của mình về người hàng xóm mà bạn gặp, nhóm người bạn giao du, hoặc món ăn được phục vụ, bạn đang mời gọi đối phương trở thành người cùng bình luận với bạn. Phương pháp này sẽ cung cấp cho hai bạn nhiệm vụ tìm kiếm và chia sẻ sự bất thường và sở thích trong môi trường xung quanh. Thêm vào càng nhiều thông tin và chi tiết càng tốt. Điều này sẽ giúp bạn tránh đưa cuộc trò chuyện đi vào ngõ cụt. Nếu một ai đó hỏi thăm bạn, bạn nên tránh trả lời ngắn gọn như "rất tốt". Bạn nên cố gắng sử dụng câu nói "tốt, tốt hơn nhiều so với ngày hôm qua, ôi trời ơi!". Khi chia sẻ về quan sát, trải nghiệm có liên quan, và quan điểm của mình, bạn nên tránh biện hộ và xin người khác thứ lỗi cho bạn. Câu mở đầu theo kiểu "có lẽ là do tôi..." và "xin lỗi, nhưng tôi muốn nói..." sẽ khiến người khác nghĩ rằng bạn đang sợ hãi hoặc thiếu tự tin. Một vài hành động thể chất cụ thể sẽ là dấu hiệu cho thấy bạn đang chú tâm vào cuộc trò chuyện với người khác. Nhìn vào mắt, động tác tay và gật đầu đều sẽ cho người nghe biết rằng bạn quan tâm và muốn tiếp tục câu chuyện. Khi việc trò chuyện với người khác trở thành khó khăn chính, bạn sẽ dễ quên rằng một nửa của việc mở lòng là thật sự lắng nghe. Một khi bạn hoàn toàn tập trung vào lời nói của đối phương, lời phản hồi sẽ được hình thành một cách tự nhiên hơn – bạn sẽ không cảm thấy bất ngờ.Có lẽ là sự nhút nhát của bạn sẽ ngăn cản bạn không nói nhiều như người khác, vì vậy, bạn có thể bù đắp cho nó bằng cách chăm chú lắng nghe. Câu hỏi mở là loại câu hỏi yêu cầu câu trả lời không chỉ tập trung ở từ "có" hoặc "không". Bằng cách nêu lên loại câu hỏi này một khi bạn đã nắm bắt được ý chính của câu chuyện, bạn sẽ cho người khác biết rằng bạn thật lòng quan tâm đến sự việc đang diễn ra.  Ví dụ, nếu người khác đang kể lại chuyện kẹt xe, bạn không nên hỏi rằng phải mất bao lâu thì họ mới về được nhà. Thay vào đó, bạn nên thử hỏi "Bạn làm thế nào để đối phó với cảm giác buồn chán trên chuyến đi dài?", hoặc "Phần nào của chặng đường về nhà khiến bạn cảm thấy hạnh phúc nhất khi được có mặt ở nơi đó?".  Thay vì trả lời cộc lốc như "thường là 1 giờ", bạn sẽ nhận được câu trả lời dẫn dắt bạn đến với nhiều câu chuyện khác. Ngoài ra, nêu lên câu hỏi mở có nghĩa là người thích nói sẽ dẫn đường. Sau đó, người mạnh dạn trò chuyện sẽ chuyển hướng về phía bạn, người đang quan tâm. Xem bản thân như một nhà báo thông thường, mong muốn tìm hiểu về người khác và không ngần ngại khi phải dò hỏi thêm về họ. Bạn không xâm phạm quyền riêng tư của họ mà bạn đang cho phép người tham gia bàn luận về chủ đề họ yêu thích và thành thạo. Cách tốt nhất để thực hiện điều này là xây dựng mối liên hệ đầy cảm thông, trực tiếp thông qua nụ cười. Khi mỉm cười và giao tiếp bằng mắt, bạn đang gửi đi tín hiệu rằng bạn là người thân thiện, cởi mở với việc trò chuyện, và muốn được tham gia. Phương pháp này sẽ đem lại kết quả tốt đối với bạn bè và người lạ - chúng ta có xu hướng rất thích mỉm cười qua lại với nhau. Nó tương tự như cái vỗ nhẹ lên lưng từ xa!  Bạn nên nhớ rằng mọi người có mặt ở đó là vì họ muốn tương tác. Nếu bạn có cảm giác như thể bạn đang quá thẳng thừng hoặc đang cố gắng gây ấn tượng với đối phương, hãy nhớ là có thể họ đang cảm thấy nhẹ nhõm và hào hứng vì đã thu hút được sự chú ý của người khác. Khi bạn gửi đi tín hiệu ấm áp, tử tế, cuộc trò chuyện sẽ khá khác biệt. Thay vì chính thức giới thiệu bản thân, bạn chỉ cần nói "Một đêm tuyệt quá, phải không?", hoặc "Chào bạn, tôi không thể không bị cuốn hút bởi những người vui vẻ ở đây…" Hãy biến tình huống đáng sợ thành nơi dành cho sự phát triển cá nhân và xem xét nội tâm. Trở thành người biết quan sát và xem lại bản thân, trả lời câu hỏi: Tại sao mình lại có cảm giác như vậy? Điều gì khiến mình cảm thấy như thế này? Có phải có một lời giải thích thay thế nào đó cho sự việc đang xảy ra?”.  Ví dụ như bạn chỉ mới tham dự buổi tiệc trong vòng 30 phút và bạn bắt đầu lo lắng. Đừng ngần ngại khi phải sử dụng phòng vệ sinh hoặc bất kỳ một nơi riêng tư nào đó mà bạn có thể tìm thấy để nhìn lại chính mình, và sử dụng một vài biện pháp nhanh chóng để lấy lại bình tĩnh. Không đầu hàng tình huống khó chịu. Cho phép bản thân trở nên tê liệt trước khoảnh khắc mà bạn thường trốn tránh. Bạn sẽ nhận thấy rằng một chút lúng túng hoặc im lặng có thể khá hài hước và không tồi tệ như bạn nghĩ. Bạn nên nhìn sâu vào bên trong tâm hồn và viết ra mọi đặc điểm mà bạn yêu mến nhất ở bản thân. Có thể bạn là người biết quan tâm, thấu hiểu hoặc biết cảm thông. Thật xấu hổ nếu phần còn lại của thế giới không bao giờ được chia sẻ những món quà này.   Xem xét lĩnh vực mà bạn giỏi. Việc xác định điểm mạnh của bản thân sẽ giúp nâng cao lòng tự trọng. Vì vậy, nếu bạn bắt đầu cảm thấy nghi ngờ bản thân hoặc xấu hổ, hay suy nghĩ về một điểm mạnh nào đó của mình. Tập trung vào lợi ích mà thói quen của bạn đem đến cho bạn. Ví dụ, có lẽ bạn thích cuộc trò chuyện một-đối-một hơn và thích dành thời gian cho thiên nhiên. Toàn bộ khoảng thời gian gần gũi với bản thân và người khác sẽ khiến bạn trở thành người biết lắng nghe tốt hơn và có ý thức hơn về cảm giác của mình. Đây là điểm mạnh khó có thể được nuôi dưỡng thành tiếng nói mạnh mẽ trong một nhóm lớn của xã hội. Bạn nên chấp nhận rằng bạn sở hữu rất nhiều đặc tính tốt đẹp, ngay cả khi việc trở thành trung tâm của buổi tiệc không phải là sở trường của bạn. Phương pháp này sẽ cung cấp cho bạn kỳ vọng thực tế hơn về chuyện sẽ xảy ra khi bạn mở lòng. Ví dụ, bạn có thể sẽ nhận thấy rằng khi bạn cởi mở hơn, bạn sẽ tạo nên cuộc trò chuyện sâu sắc hơn với một số người cụ thể thay vì lấp đầy danh bạ điện thoại với những người mà bạn không nhớ rõ mặt.  Cảnh báo về việc “dán nhãn” bản thân: Bạn nên chắc chắn rằng bạn không đặt mình vào tình thế không còn sự lựa chọn nào khác. Nhiều người tự cho bản thân là người nhút nhát như là lời biện hộ để tránh đối mặt với khó khăn trong việc trở nên cởi mở. Bạn nên xem tính nhút nhát như phong cách khác biệt, và nó đại diện cho khó khăn bạn cần phải vượt qua hơn là sự thật thẳng thừng về mặt hạn chế của bạn. Bạn cần biết là yếu tố khiến bạn dán nhãn bản thân là người nhút nhát (ví dụ, thích dành thời gian một mình, cảm thấy kiệt sức với cuộc trò chuyện vô vị tại buổi tiệc, thường xuyên không biết phải nói gì) thường là trải nghiệm mà hầu hết mọi người đều gặp phải, cho dù họ có nhút nhát hay không. Tránh dành thời gian để phân tích tình huống khó xử hoặc khó chịu và tự trách móc bản thân vì đã trở thành một phần của nguyên nhân gây ra vấn đề.  Bạn nên biết rằng thế giới này không theo dõi bạn. Ngoài ra, mọi người đều quá bận rộn với bản thân. Thay vì quan sát bản thân như thể bạn là một người khác, bạn nên tập trung vào nội tâm của mình. Bạn cần phải trang bị cho bản thân kiến thức về yếu tố khiến bạn trở nên nhút nhát, tìm kiếm trong nội tâm và trở thành hiện thân cho suy nghĩ của chính mình. Tự thương hại sẽ chỉ hướng nguồn năng lượng của bạn vào việc tự trách mình thay vì thay đổi bất kỳ điều gì về chuyện đã xảy ra. Bạn cần phải an ủi bản thân với sự thật là không người nào nhận ra rằng bạn đã rất lúng túng với lời nhận xét cuối cùng. Vì bạn chính là người biết rõ điều này, bạn nên đối xử với bản thân theo cách tương tự như bạn sẽ làm với người nhút nhát khác. Mỉm cười một cách âu yếm với chính mình vì đã cố hết sức, tiến bước, và thử lại. Bạn nên nhớ rằng từ chối là một phần của cuộc sống, và là cách chúng ta học hỏi để hiểu rõ hơn về sự khác nhau giữa bản thân và người khác. Ví dụ như bạn đang trong một buổi họp mặt và người mà bạn đang trò chuyện lại biến đi nơi khác, bỏ mặc bạn một mình. Thay vì đổ lỗi cho bản thân, bạn nên hiểu rằng tình huống này không phù hợp với cả hai.  Chuyển hướng sự chú ý sang việc tìm kiếm bài học về việc đã xảy ra. Có lẽ người mà bạn nói chuyện đã có một ngày khó khăn và họ trông thấy người bạn thân của họ bước vào. Từ đó, bạn sẽ rút ra được bài học rằng đáp ứng nhu cầu cá nhân của con người về tình đoàn kết có thể (và đôi khi cần phải) lấn át thái độ của họ đối với xã hội. Nếu bạn có thể rút ra được bài học nào đó và tiến bước, trải nghiệm này hoàn toàn không phải là điều tiêu cực. Bạn nên nhớ tự thưởng cho nỗ lực của chính mình ngay cả khi tình huống không đem lại kết quả như bạn mong đợi. Bạn nên nhìn nhận một cách chân thật về hành động bạn đã thực hiện để hình thành cuộc trò chuyện và lắng nghe tích cực. Hãy ghi nhận sự tiến bộ của mình – có lẽ bạn không có đủ tự tin để làm điều này một tháng trước – và hãy tự hào! Dù sao thì chúng ta chỉ có thể thay đổi bản thân và thái độ của mình. Kết quả thường sẽ phụ thuộc vào vô số những phần khác trong cuộc sống mà chúng ta không thể kiểm soát. Thông thường, những kỳ vọng không thực tế sẽ phá hủy khả năng nhận thức điều tốt đẹp mà chúng ta thực hiện. Bạn nên tự hỏi bản thân "liệu mình có thật sự tin rằng mình có khả năng trò chuyện và yêu mến bất kỳ người nào?". Đây chỉ là một sự kiện có thật trong cuộc sống mà chúng ta không có động lực để mở lòng với mọi người. Bạn nên nhớ bảo đảm rằng nhiệm vụ mở lòng với người khác không phải là nỗ lực để chiến thắng cảm giác tự nhiên của bạn về người bạn có thể và không thể tin tưởng. Tính cầu toàn cũng sẽ xuất hiện khi chúng ta cố gắng khiến người khác nhìn nhận chúng ta theo một cách cụ thể nào đó. Bạn nên ngừng tạo áp lực cho bản thân và hiểu rõ rằng bạn không cần phải (và không thể) kiểm soát cách người khác nhìn nhận bạn. Điều này có nghĩa là trong tình huống xã hội, nhiệm vụ của bạn là quan sát người khác và tham gia khi bạn có thể đóng góp một cách tích cực – một công việc dễ dàng hơn là giám sát mọi hành động của chính mình và ám ảnh về cách người khác nhìn nhận bạn. Từ ngữ có sức mạnh tuyệt vời trong việc khiến chúng ta phải ghi nhớ chúng. Bạn nên cố gắng thay thế lời tự phán xét và chỉ trích tiêu cực bằng sự khuyến khích. Khi suy nghĩ theo kiểu "mình quá nhút nhát để trò chuyện với mọi người" xuất hiện trong đầu, bạn nên nhắc nhở bản thân rằng bạn có khả năng tương tác với người khác và bạn có đủ tự tin để là chính mình. Tái huấn luyện tâm trí hình thành suy nghĩ khẳng định thay vì nghi ngờ cũng sẽ cho phép bạn trở nên có ý thức hơn về thành công của mình, vì bạn không ngừng phát hiện bằng chứng về khả năng và sự đóng góp của bạn. Cởi mở sẽ nhanh chóng trở nên dễ dàng hơn nếu bạn biết phải nói gì, và viết lách là một biện pháp tuyệt vời để tìm kiếm chủ đề. Cho dù là bạn đang viết về sự kiện xảy đến với bạn hoặc về mọi thứ bạn đọc được trên bản tin, bạn sẽ cảm thấy thoải mái hơn trong việc nêu ý kiến và đưa ra lời hồi đáp với môi trường xung quanh. Bằng cách này, bạn đang rèn luyện cho phần từ ngữ trong tâm trí có khả năng hình thành suy nghĩ về hầu hết mọi thứ. Và nếu bạn nhận thấy bản thân đang chuyển sang chủ đề mới, bạn có thể nói về điều mà bạn đã viết (giả sử như nó là một sự kiện nào đó), bạn có thể kể với mọi người rằng "ngày hôm qua tôi đã suy nghĩ về ___".
Cho phép bản thân được chia sẻ. Thừa nhận sự nhút nhát. Tập trung vào đối phương. Chia sẻ từ trái tim. Chuẩn bị sẵn sàng. Bắt đầu từ điều nhỏ nhặt. Trông dễ gần. Bắt đầu cuộc trò chuyện. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể tự tin. Đưa ra câu hỏi mở. Khiến người khác cảm thấy thoải mái. Tiếp tục. Khám phá giá trị của bạn. Trân trọng sự nhút nhát của mình. Bước tiếp sau khi phạm lỗi. Xem xét sự từ chối theo đúng bản chất của nó. Loại bỏ tính cầu toàn. Tự nói chuyện với bản thân một cách tích cực. Viết nhật ký.
https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy
Sharing in Intimate Settings Conversing in Social Situations Building Confidence