Phối hợp với Vợ/Chồng Bạn vì Lợi ích của Trẻ Tôn trọng Cảm giác của Trẻ
Vợ/chồng bạn không nhất thiết phải hành động như một phụ huynh ngay lập tức. Bạn nên cố gắng giúp họ trở thành như một người hướng dẫn thân thiện hơn là một người cha/mẹ. Đầu tiên, bạn nên tập trung vào việc hình thành sự gắn kết giữa họ và lũ trẻ trước khi chuyển sang vai trò của người thi hành kỷ luật. Bạn nên yêu cầu người ấy phát triển mối quan hệ với trẻ một cách riêng biệt mà không có sự tham gia của bạn.  Bạn cũng có thể bàn luận với vợ/chồng bạn về việc duy trì trách nhiệm trước sự kiểm soát và kỷ luật đối với lũ trẻ cho đến khi người ấy và con của bạn đã có thể xây dựng sự gắn kết vững chắc.  Người ấy có thể giám sát hành vi của lũ trẻ và thông báo lại cho bạn biết thay vì can thiệp. Bàn luận về vai trò của cả hai. Liệu vợ/chồng bạn có phải là người sẽ hỗ trợ bạn trong quá trình nuôi dạy con, hay là trách nhiệm này vẫn sẽ thuộc về bạn? Bạn nên chia sẻ về khao khát của mình cũng như mong muốn của người ấy, và về những yếu tố mà bạn tin rằng chúng sẽ là điều tốt nhất cho con của bạn. Chắc chắn sẽ có khó khăn trong việc điều chỉnh với cấu trúc của một gia đình mới.  Bạn nên trình bày rõ ràng về vai trò của người ấy với con của bạn. Vợ/chồng bạn có được phép hòa giải tranh cãi? Họ có được phép trừng phạt lũ trẻ? Họ có thể thực thi hậu quả và luật lệ nào? Bạn nên suy nghĩ dựa trên mốc thời gian cụ thể. Có thể bạn muốn một mình nuôi dạy con trong thời điểm hiện tại, và sau đó, dần dần chuyển sang vai trò khác một khi gia đình của bạn trở nên gắn bó hơn. Bạn cần phải hiểu rằng sẽ phải tốn một chút thời gian để lũ trẻ nhà bạn điều chỉnh trước sự thay đổi mới trong cuộc sống. Điều này đặc biệt rất đúng nếu bạn đang cố gắng giúp con của bạn sống cùng với con riêng của vợ/chồng bạn. Không nên thiết lập quy tắc mới ngay lập tức; thay vì vậy, bạn nên duy trì luật lệ cũ trong gia đình bạn và yêu cầu người bạn đời của bạn theo sát chúng. Sau đó, bắt đầu điều chỉnh mọi yếu tố sao cho phù hợp hơn với gia đình mới của bạn một cách chậm rãi. Mối quan hệ vợ chồng tích cực và ít mâu thuẫn sẽ giúp con của bạn điều chỉnh tốt hơn. Mặc dù, cãi nhau là hành động thông thường và là một phần quan trọng của cuộc hôn nhân lành mạnh, bạn nên tránh lôi kéo con của bạn vào cuộc chiến hoặc tranh cãi trước mặt chúng. Bạn nên trấn an trẻ rằng đôi khi, tranh cãi là điều đương nhiên, nhưng nó không có nghĩa rằng mọi thứ sẽ thay đổi hoặc rằng bạn sẽ ly hôn hoặc con của bạn là nguyên nhân gây mâu thuẫn. Bạn nên cố gắng dành quá trình này cho thời điểm lũ trẻ không có mặt ở nhà. Thanh thiếu niên sẽ khó chấp nhận sự tái hôn hơn trẻ nhỏ. Trẻ vị thành niên đang cố gắng giành sự tự lập, chúng có thể sẽ tách bản thân ra khỏi gia đình và đi theo con đường riêng của mình. Khi bạn yêu cầu một đứa trẻ ở độ tuổi này tham gia vào gia đình hỗn hợp, bạn đang yêu cầu chúng gắn bó hơn với một gia đình mà chúng có thể sẽ không muốn kết nối. Trẻ vị thành niên sẽ tỏ thái độ không quan tâm hoặc xa cách. Trẻ nhỏ hơn có thể bộc lộ sự thay đổi trong hành vi như phá phách hoặc nổi nóng như là cách để chúng giải tỏa sự căng thẳng của bản thân. Trẻ nhỏ sẽ dễ dàng kết nối và phát triển mối quan hệ với người vợ/chồng mới của bạn hơn. Tuy nhiên, điều này cũng còn tùy thuộc vào con của bạn. Con của bạn có thể vẫn còn bám víu lấy hy vọng rằng bạn và vợ/chồng cũ của bạn sẽ quay về với nhau, hoặc rằng sẽ luôn có vị trí cho người vợ/chồng đã khuất trong ngôi nhà của bạn. Khi một người mới bước vào cuộc sống, họ trở thành mối đe dọa cho ảo tưởng của chúng. Tái hôn có thể gây chấn thương tâm lý và sẽ được nhìn nhận như sự mất mát. Bạn cần phải trở nên nhạy bén hơn với cảm xúc của trẻ và tiến hành bàn luận về vấn đề này. Hỏi thăm cảm giác của lũ trẻ về cuộc tái hôn, và tham khảo xem liệu chúng có cảm thấy buồn về sự chia ly giữa bạn và người vợ/chồng cũ hoặc quá cố của bạn. Bạn nên hình thành cuộc thảo luận chân thành và xuất phát từ đáy lòng, và cho phép con bạn trình bày về mọi mối lo ngại của chúng. Ly hôn và tái hôn sẽ khiến con của bạn cảm thấy bối rối. Trẻ sẽ có cảm giác như thể chúng phải lựa chọn giữa bạn hoặc người vợ/chồng cũ của bạn. Chúng sẽ cảm thấy như thể vui vẻ với sự hiện diện của người cha/mẹ mới sẽ là hành động phản bội đối với người cha/mẹ cũ của chúng, và có thể sẽ gặp khó khăn trong việc tìm cách chấp nhận cuộc hôn nhân mới này trong khi vẫn duy trì sự trung thành với người cũ.  Cho phép con của bạn bày tỏ sự yêu thương của mình đối với thành viên mới trong gia đình của vợ/chồng cũ, và hãy để chúng có thời gian để xây dựng tình cảm với người bạn đời mới của bạn.  Không nên nói xấu vợ/chồng cũ hoặc người bạn đời mới của họ, đặc biệt là trước mặt lũ trẻ. Hành động này sẽ khiến chúng cảm thấy bối rối. Hãy ngồi xuống cùng con của bạn và trò chuyện về cảm giác của cả hai. Bạn có thể chia sẻ cảm xúc của mình, nhưng bạn nên tập trung vào việc cho phép con của bạn bộc lộ cảm giác riêng của chúng trong môi trường an toàn. Khi trò chuyện với trẻ, bạn có thể nói rằng:  Con hoàn toàn được phép cảm thấy bối rối với những người mới trong cuộc sống của mình. Cảm giác buồn bã trước sự ly hôn của cha/mẹ (hoặc sự qua đời của cha/mẹ) là điều hoàn toàn bình thường. Con không cần phải yêu thương cha/mẹ mới của con, nhưng con cần phải bày tỏ sự tôn trọng của mình như cách mà con kính trọng thầy cô hoặc huấn luyện viên của con. Nếu con cảm thấy như thể con bị kẹt giữa hai bên gia đình của cha và mẹ, con hãy nói cho cha/mẹ biết. Cha/mẹ sẽ cố hết sức để chấm dứt tình trạng này. Con hoàn toàn có thể trò chuyện với người khác về sự khó khăn mà con đang trải nghiệm, chẳng hạn như chuyên viên tư vấn hoặc huấn luyện viên. Con của bạn có thể đang lo sợ rằng chúng sẽ phải chuyển nhà hoặc ngủ chung phòng với anh chị em mới. Chúng cũng có thể lo âu về điều sẽ xảy đến với thói quen hằng ngày của mình, kế hoạch đi nghỉ mát và hoạt động chung khác. Bạn nên giải thích một cách trung thực về sự khó khăn của quá trình này đối với mọi người và rằng thay đổi tích cực sẽ xuất hiện trong gia đình mới của bạn. Hãy nói cho trẻ biết về những thay đổi tích cực có thể diễn ra, ví dụ như đi nghỉ mát nhiều hơn hoặc trẻ sẽ có căn phòng to hơn. Giúp con của bạn nhận thức được rằng mọi việc sẽ trở nên dễ thực hiện hơn khi có sự giúp đỡ của nhiều người. Ngay cả khi lũ trẻ khá hòa hợp với người vợ/chồng mới của bạn, tái hôn thường sẽ làm sống lại nỗi đau của sự ly hôn hoặc cái chết. Ngoài ra, thông qua lòng trung thành hoặc nỗi sợ hãi về việc phản bội cha/mẹ cũ, con của bạn sẽ muốn từ chối tham gia hoặc giúp bạn trong cuộc hôn nhân mới. Điều quan trọng là bạn cần phải trấn an trẻ rằng bạn hiểu rõ và tôn trọng quyết định của chúng, và rằng bạn luôn yêu thương chúng.  Khi con của bạn bộc lộ thái độ sợ hãi hoặc lo lắng, bạn có thể nhắc nhở chúng nhớ rằng bạn sẽ luôn yêu quý chúng bất kể mọi thay đổi và mọi căng thẳng có thể xảy ra. Tình yêu mà bạn dành cho con của bạn sẽ không thay đổi cho dù mọi chuyện có như thế nào. Cho phép con của bạn được phép lựa chọn khi chúng sở hữu quan điểm mạnh mẽ về một vấn đề nào đó, nhưng đồng thời bạn cũng cần phải thảo luận về lý do khiến trẻ có cảm giác như vậy. Bất kể chuyện gì có xảy ra, cuộc hôn nhân của bạn vẫn sẽ tiếp diễn bởi vì người trưởng thành mới chính là người đưa ra quyết định cho cuộc sống của mình. Nhẹ nhàng giúp con của bạn biết rằng mặc dù chúng có thể quản lý đồ chơi, bài tập về nhà, lựa chọn quần áo, chúng không thể gây ảnh hưởng đến đời sống tình cảm của cha/mẹ chúng, cho dù đó có là ly hôn hay tái hôn. Trong quá trình bàn luận về vấn đề này, không bao giờ được sử dụng từ ngữ tiêu cực đối với trẻ; một đứa trẻ có thể dễ dàng giả định rằng chúng có trách nhiệm trước sự ly hôn của cha/mẹ chúng và có thể đổ lỗi cho bản thân. Bạn nên chắc chắn rằng con của bạn không sở hữu cảm giác tiêu cực tương tự.  Nhắc nhở lũ trẻ nhớ rằng niềm vui của một người sẽ không đồng nghĩa với nỗi buồn của người khác: mọi thành viên trong gia đình đều có thể cảm nhận sự hạnh phúc trước cuộc hôn nhân sắp đến. Trấn an trẻ rằng có khá nhiều điều không thể lý giải khi bàn về trái tim, cảm giác và tình yêu và rằng mọi chuyện chỉ đơn giản là "cứ thế diễn ra". Sự từ chối cứng đầu bao gồm nổi loạn và giận dữ sẽ không thể nào tan biến chỉ sau một đêm. Bạn nên trò chuyện với vợ/chồng cũ của mình để tìm kiếm sự hỗ trợ trong việc giúp con của bạn vượt qua giai đoạn chuyển tiếp này. Trong cuộc trò chuyện với trẻ, bạn nên công khai chứng tỏ cho lũ trẻ nhà bạn thấy rằng bạn và vợ/chồng cũ của bạn vẫn luôn quan tâm sâu sắc đến mối lo ngại của chúng; đây không phải là thời điểm để khơi dậy nỗi đau cũ mà là đặt sự lo ngại của lũ trẻ lên hàng đầu.
Yêu cầu vợ/chồng bạn xây dựng tình cảm với con của bạn. Thảo luận về việc nuôi dạy con cái với người bạn đời mới của bạn. Chầm chậm tiến bước trong việc tạo dựng sự hòa hợp giữa mọi người trong nhà. Tránh tranh cãi trước mặt lũ trẻ. Nhận thức rõ sự phát triển của trẻ. Thận trọng trước vấn đề phá hỏng ảo tưởng của trẻ. Có ý thức về lòng trung thành. Xây dựng cuộc trò chuyện về cảm xúc. Lắng nghe về sự lo lắng của trẻ. Trấn an trẻ về tình yêu thương của bạn. Bạn nên nói rõ cho con của bạn hiểu rằng tình yêu của người lớn không phải là điều mà chúng có thể thay đổi. Hãy kiên nhẫn.
https://www.wikihow.com/Help-Your-Child-Accept-a-Second-Marriage https://www.wikihow.com/Help-Your-Child-Accept-a-Second-Marriage
Working with Your Spouse for Your Child Respecting Your Child’s Feelings