Xin lỗi Đúng lúc và Đúng nơi Nói lời Xin lỗi Trước khi Nói Xin lỗi
Thậm chí nếu bạn đã cảm thấy hối hận ngay lúc đó, nhưng một lời xin lỗi sẽ không mang lại hiệu quả nếu nó xuất hiện giữa thời điểm nhạy cảm. Ví dụ như, nếu hai bạn vẫn đang tranh cãi, lời xin lỗi của bạn sẽ không hiệu quả. Bởi rất khó để lắng nghe người khác khi chúng ta đang tràn đầy những cảm xúc tiêu cực. Hãy đợi cho tới khi cả hai đều bình tĩnh trở lại trước khi nói lời xin lỗi.  Thêm vào đó, nếu bạn xin lỗi trong khi cảm xúc của bạn đang dâng trào, có thể bạn sẽ gặp vấn đề trong việc thể hiện sự chân thành của mình. Đợi cho tới khi bạn bình tĩnh lại sẽ giúp bạn nói ra được những điều bạn muốn nói và đảm bảo lời xin lỗi của bạn là trọn vẹn và có ý nghĩa. Nhưng đừng đợi quá lâu. Đợi nhiều ngày hay nhiều tuần để xin lỗi cũng có thể khiến mọi việc trở nên tệ hơn.  Trong môi trường làm việc thì tốt hơn hết là bạn nên xin lỗi càng sớm càng tốt. Điều này sẽ giúp hạn chế gián đoạn trong công việc của bạn. Việc thể hiện sự chân thành sẽ dễ dàng hơn rất nhiều khi bạn gặp mặt trực tiếp để xin lỗi. Có rất nhiều cách chúng ta có thể giao tiếp mà không cần dùng lời nói như ngôn ngữ cơ thể, biểu hiện gương mặt và cử chỉ. Bất cứ khi nào có thể, hãy xin lỗi trực tiếp. Nếu bạn không thể xin lỗi trực tiếp, hãy sử dụng điện thoại. Tông giọng của bạn sẽ giúp thể hiện rằng bạn đang thật lòng. Xin lỗi thường là một hành động mang tính cá nhân. Tìm một nơi yên tĩnh và riêng tư để xin lỗi sẽ giúp bạn tập trung vào người kia và tránh bị phân tâm. Chọn một nơi mang lại cảm giác thoải mái và đảm bảo rằng bạn có đủ thời gian để không phải vội vàng. Lời xin lỗi vội vàng thường sẽ không hiệu quả. Bởi một lời xin lỗi cần phải thể hiện được một số việc nhất định. Bạn phải hoàn toàn thừa nhận lỗi lầm, giải thích điều đã xảy ra, thể hiện sự hối lỗi và cho thấy rằng bạn sẽ hành động khác trong tương lai. Bạn nên chọn thời điểm khi bạn không cảm thấy vội vàng hay áp lực. Nếu bạn đang suy nghĩ về những thứ khác mà bạn phải làm, bạn sẽ không tập trung vào lời xin lỗi và người kia sẽ cảm nhận được điều đó. Loại giao tiếp này được gọi là "giao tiếp thống nhất" và có bao gồm việc thảo luận về các vấn đề một cách cởi mở theo một cách thoải mái để đạt được thỏa thuận chung, hay còn gọi là "thống nhất". Phương pháp giao tiếp này đã được chứng minh là sẽ mang lại hiệu quả tích cực lâu dài cho các mối quan hệ. Ví dụ như, nếu người bạn làm tổn thương cố gắng nhắc lại những hành động trong quá khứ mà họ tin rằng có liên quan tới lỗi lầm của bạn, hãy để cho anh ấy/cô ấy nói hết. Chờ đợi một lát trước khi bạn trả lời. Hãy cân nhắc tới những gì người kia nói và cố gắng nhìn nhận mọi việc dưới quan điểm của người kia, cho dù bạn không đồng tình với điều đó. Đừng chửi mắng, la hét hay xúc phạm người kia. Giao tiếp qua cử chỉ mà bạn dùng khi xin lỗi cũng quan trọng như những gì mà bạn nói, nếu không nói là hơn. Tránh cúi người hay thõng vai bởi điều đó chỉ ra rằng bạn không cởi mở với cuộc trò chuyện.  Giao tiếp bằng mắt trong khi nói và nghe. Cố gắng thực hiện nó ít nhất 50% thời gian bạn nói và 70% khi bạn nghe. Tránh khoanh tay. Đây là dấu hiệu cho thấy bạn đang phòng thủ và không cởi mở với người kia. Cố gắng giữ gương mặt thư giãn. Bạn không cần phải gượng cười nhưng nếu gương mặt bạn cáu kỉnh hay nhăn nhó, hãy dành một chút thời gian để thư giãn cơ mặt. Hãy thả lỏng tay thay vì nắm chặt nếu bạn muốn diễn tả bằng điệu bộ. Nếu người kia đứng gần bạn và điều đó là thích hợp, hãy đụng chạm để truyền tải cảm xúc. Ôm hay chạm nhẹ vào cánh tay hoặc bàn tay có thể cho thấy người kia có ý nghĩa như thế nào đối với bạn. Thể hiện sự đồng cảm của bạn đối với người kia. Thừa nhận những tổn thương và thiệt hại mà bạn đã gây ra. Thừa nhận cảm xúc của người kia là hoàn toàn đúng và thích hợp.  Nghiên cứu đã chỉ ra rằng lời xin lỗi do cảm giác tội lỗi hay xấu hổ thúc đẩy, sẽ có nhiều khả năng được người bị tổn thương chấp nhận hơn. Ngược lại, lời xin lỗi do thương hại thường sẽ không được chấp nhận bởi chúng nghe có vẻ không thật lòng.  Ví dụ như, bạn có thể bắt đầu lời xin lỗi bằng cách nói "Anh đã làm em bị tổn thương hôm qua. Anh cảm thấy vô cùng tồi tệ vì đã khiến em đau lòng." Khi bạn chấp nhận trách nhiệm hãy nói càng rõ ràng càng tốt. Lời xin lỗi cụ thể thường có ý nghĩa hơn đối với người kia bởi chúng chỉ ra rằng bạn có quan tâm đến việc làm tổn thương anh ấy/cô ấy.  Cố gắng tránh nói quá chung chung. Nói điều gì đó như "Anh thật tồi tệ" là không đúng và nó không nhắm tới một hành động hay hoàn cảnh cụ thể. Nói quá chung chung khiến cho việc giải quyết vấn đề trở nên ngoài tầm với; bạn không thể thay đổi một "kẻ tồi tệ" dễ dàng như việc thay đổi một người "không quan tâm tới nhu cầu của người khác" được. Ví dụ như, tiếp tục lời xin lỗi bằng cách chỉ ra điều gì đã gây ra tổn thương một cách cụ thể, "Anh vô cùng hối tiếc vì đã khiến em bị tổn thương hôm qua. Anh cảm thấy vô cùng tồi tệ vì đã làm em đau lòng. Lẽ ra anh không nên nặng lời với em chỉ vì em đã tới đón anh muộn". Lời xin lỗi sẽ thành công nhất nếu bạn đưa ra một vài đề nghị về việc bạn sẽ làm thế nào để thay đổi trong tương lai hoặc bù đắp những tổn thương bằng một cách nào đó.  Tìm ra những vấn đề ẩn sâu bên trong, giải thích điều đó với người kia mà không đổ lỗi cho bất cứ ai, và nói với anh ấy hoặc cô ấy điều bạn định làm để giải quyết vấn đề để bạn sẽ không phạm phải lỗi lầm đó trong tương lai.  Ví dụ như, "Anh vô cùng hối tiếc vì đã khiến em bị tổn thương hôm qua. Anh cảm thấy vô cùng tồi tệ vì đã làm em đau lòng. Lẽ ra anh không nên nặng lời với em chỉ vì em đã tới đón anh muộn. Sau này anh sẽ suy nghĩ cẩn thận hơn trước khi nói". Có thể người kia sẽ muốn bộc lộ cảm xúc của họ với bạn. Cô ấy/anh ấy có thể vẫn cảm thấy buồn và có vài câu hỏi dành cho bạn. Cố gắng hết sức để giữ bình tĩnh và cởi mở.  Nếu người kia vẫn còn buồn bực với bạn, anh ấy/cô ấy sẽ hành động theo một cách không mấy thân thiện. Nếu người kia la hét hay xúc phạm bạn, những cảm xúc tiêu cực này có thể khiến họ không muốn tha thứ cho bạn. Bạn có thể tạm ngừng nói chuyện hoặc cố gắng hướng cuộc nói chuyện đến một chủ đề có lợi hơn. Để tạm ngừng nói chuyện, hãy thể hiện sự đồng cảm của bạn với người kia và cho họ lựa chọn. Cố gắng tránh hành động như thể bạn đang đổ lỗi cho người kia. Ví dụ như, "Rõ ràng là anh đã khiến em bị tổn thương và có vẻ như hiện giờ em vẫn còn cảm thấy buồn bực vì điều đó. Liệu chúng ta có nên dừng lại một lúc? Anh muốn hiểu được em đang nói gì nhưng anh cũng muốn em cảm thấy thoải mái hơn". Để chuyển hướng cuộc nói chuyện tiêu cực, cố gắng hướng tới các hành vi cư xử cụ thể mà người kia mong muốn bạn làm thay vì điều mà bạn đã thật sự làm. Ví dụ, nếu người kia nói điều gì đó như "Anh chẳng bao giờ tôn trọng em cả!" bạn có thể đáp lại bằng việc hỏi "Anh có thể làm gì để em cảm thấy được tôn trọng trong tương lai?" hoặc "Em mong anh sẽ hành động như thế nào vào lần tới?" Thể hiện sự biết ơn của bạn đối với vai trò của người kia trong cuộc sống của bạn, nhấn mạnh rằng bạn không muốn gây nguy hiểm hay hủy hoại mối quan hệ đó. Đây là lúc tóm gọn lại những thứ đã tạo ra và duy trì mối liên kết giữa hai người qua thời gian và nói với họ rằng bạn thật sự yêu thương họ. Miêu tả cuộc sống của bạn sẽ trống vắng như thế nào nếu thiếu đi sự tin tưởng và hiện diện của họ. Nếu một lời xin lỗi không được chấp nhận, hãy cảm ơn người kia vì đã lắng nghe và để ngỏ trong trường hợp họ muốn nói tiếp về chuyện đó sau. Ví dụ như, "Anh hiểu rằng em vẫn buồn bực vì chuyện đó, nhưng cảm ơn em vì đã cho anh cơ hội để nói lời xin lỗi. Nếu em có suy nghĩ lại, hãy cứ gọi điện thoại cho anh". Đôi lúc họ thật sự muốn tha thứ cho bạn nhưng họ vẫn cần chút thời gian để bình tĩnh lại. Hãy nhớ, ai đó chấp nhận lời xin lỗi của bạn không đồng nghĩa với việc họ đã hoàn toàn tha thứ cho bạn. Sẽ cần thời gian, có thể là rất lâu, trước khi người kia có thể hoàn toàn bỏ qua và tin tưởng bạn một lần nữa. Bạn gần như không thể làm gì để đẩy nhanh quá trình này nhưng có rất nhiều cách để bạn khiến nó chìm xuống. Nếu người kia thật sự quan trọng với bạn, hãy cho họ thời gian và không gian họ cần để hàn gắn. Đừng hy vọng họ sẽ trở lại hành xử như bình thường ngay lập tức. Một lời xin lỗi thật lòng sẽ bao gồm cả giải pháp hoặc thể hiện rằng bạn sẵn sàng sửa chữa vấn đề. Bạn đã hứa sẽ cố gắng giải quyết mọi chuyện và bạn phải thực hiện lời hứa của mình để chứng minh rằng lời xin lỗi của bạn là thật lòng và trọn vẹn. Bằng không lời xin lỗi của bạn sẽ mất đi ý nghĩa và lòng tin sẽ hoàn toàn biến mất. Thỉnh thoảng, hãy thử thăm dò người kia. Ví dụ như, sau một vài tuần qua đi, bạn có thể hỏi "Anh biết hành động của anh mấy tuần trước đã khiến em bị tổn thương và anh đã thật sự cố gắng để khiến mọi việc trở nên tốt hơn. Em thấy thế nào?" Tranh cãi về chi tiết của sự việc liên quan tới nhiều hơn một người thường rất khó chịu, bởi nó mang tính chủ quan cao. Cách chúng ta trải nghiệm và hiểu tình huống hoàn toàn không giống nhau, và có thể trải nghiệm của hai người trước cùng một tình huống sẽ rất khác nhau. Một lời xin lỗi cần chấp nhận sự thật về cảm xúc của người kia, cho dù bạn có nghĩ rằng họ "đúng" hay không. Ví dụ như, tưởng tượng rằng bạn đi xem phim mà không có nửa kia của mình. Người đó cảm thấy bị bỏ rơi và tổn thương. Thay vì tranh cãi xem cô ấy/anh ấy cảm thấy như vậy là "đúng" hay sai hoặc việc bạn ra ngoài là sai hay "đúng", hãy chấp nhận rằng anh ấy/cô ấy cảm thấy bị tổn thương khi bạn xin lỗi. Một trong những lỗi thường gặp khi xin lỗi đó là sử dụng mệnh đề "bạn" thay vì "tôi". Khi xin lỗi, bạn phải thừa nhận trách nhiệm vì hành động của mình. Đừng đẩy trách nhiệm đó cho người kia. Tập trung vào những gì bạn làm và tránh nói như thể bạn đang đổ lỗi cho người đó.   Ví dụ như, một cách xin lỗi phổ biến nhưng không hiệu quả đó là nói "Anh xin lỗi vì em đã bị tổn thương" hay "Anh xin lỗi vì em cảm thấy buồn". Một lời xin lỗi không phải để xin lỗi cho cảm xúc của người kia. Nó cần phải thừa nhận trách nhiệm của bạn. Những câu xin lỗi như vậy không giúp ích - chúng chỉ đẩy trách nhiệm cho người bị tổn thương.  Thay vào đó, hãy tập trung vào bạn. Những câu như "Anh xin lỗi vì anh đã làm em tổn thương" hoặc "Anh xin lỗi vì hành động của anh đã khiến em buồn" sẽ thể hiện rằng bạn chịu trách nhiệm cho những tổn thương mà bạn gây ra và không khiến bạn có vẻ như đang đổ lỗi cho người kia. Việc bạn muốn bào chữa cho hành động của mình khi giải thích chúng với người khác là điều hoàn toàn bình thường. Tuy nhiên, điều này lại thường làm cho lời xin lỗi mất đi ý nghĩa, bởi người kia sẽ xem đó như là một lời xin lỗi không thật lòng. Bào chữa có thể bao gồm việc khẳng định rằng người bạn làm tổn thương đã hiểu nhầm bạn, như "em hiểu sai rồi" hoặc phủ nhận thương tổn, như "nó cũng không tệ đến vậy mà" hoặc đưa ra lý do khiến bạn làm vậy như "Anh đã vô cùng suy sụp vì vậy anh không còn cách nào khác". Một lời xin lỗi có thể thể hiện rằng bạn không có ý định hay cố ý làm tổn hại đến người đó. Điều này có thể hữu ích trong việc khẳng định với người đó rằng bạn thật sự quan tâm tới họ và không cố tình làm họ tổn thương. Tuy nhiên, bạn phải thật cẩn thận để lý do cho hành động của bạn không biến thành bào chữa cho tổn thương mà bạn gây ra.  Ví dụ của việc biện hộ bao gồm phủ nhận ý định của bạn, như "Anh không cố ý làm tổn thương em" hay "Đó là việc ngoài ý muốn" hoặc phủ định mong muốn của bản thân như "Anh đã say và anh không biết mình đã nói gì nữa". Hãy sử dụng những lời này thật cẩn thận, và đảm bảo rằng trước hết bạn phải luôn thừa nhận những tổn thương mà bạn gây ra trước khi đưa ra bất cứ lý do nào biện hộ cho hành động của mình.  Khả năng người bị tổn thương sẽ tha thứ cho bạn nếu bạn xin lỗi cao hơn so với biện hộ. Anh ấy/cô ấy thường sẽ tha thứ cho bạn nếu bạn xin lỗi và chấp nhận trách nhiệm, thừa nhận tổn thương, hiểu được đâu là hành vi cư xử đúng đắn và đảm bảo sẽ hành động thích hợp trong tương lai. Một lời xin lỗi có bao gồm từ "nhưng" gần như không bao giờ được xem là một lời xin lỗi. Bởi từ "nhưng" vẫn thường được xem như "công cụ để xóa bỏ lời đã nói". Nó sẽ thay đổi trọng tâm cần hướng tới của lời xin lỗi - đó là thừa nhận trách nhiệm và tỏ ra hối lỗi - thành biện hộ cho bản thân. Khi mọi người nghe thấy từ "nhưng", họ thường có xu hướng ngừng lắng nghe. Tất cả những gì họ nghe được từ điều đó là "nhưng đây thật sự đều là lỗi của bạn".  Ví dụ, đừng nói điều gì đó như, "Anh xin lỗi, nhưng anh rất mệt". Điều này nhấn mạnh rằng bạn xin lỗi vì những gì bạn làm, thay vì tập trung sự hối lỗi của bạn vào việc đã làm tổn thương người kia. Thay vào đó, hãy nói "Anh xin lỗi vì đã cáu với em. Anh biết điều đó khiến em bị tổn thương. Lúc đó anh rất mệt và anh đã nói ra những điều mà giờ anh cảm thấy vô cùng hối hận." Nghiên cứu đã chỉ ra việc "tự nhìn nhận bản thân" có thể ảnh hưởng tới cách một người chấp nhận lời xin lỗi của bạn. Nói cách khác, cách mà người đó nhìn nhận bản thân đối với bạn và người khác sẽ ảnh hưởng tới việc cách để xin lỗi họ hiệu quả nhất.  Ví dụ có một vài người khá độc lập và họ coi trọng những điều như quyền và lợi ích. Những người này thường sẽ có xu hướng chấp nhận lời xin lỗi có đưa ra một cách cụ thể để sửa chữa lỗi lầm. Đối với những người coi trọng các mối quan hệ cá nhân đối với người khác, có thể họ sẽ có xu hướng chấp nhận một lời xin lỗi thể hiện sự đồng cảm và hối hận. Một vài người lại coi trọng các quy luật và tiêu chuẩn xã hội và luôn cho rằng bản thân họ là một phần của xã hội. Những người như vậy thường sẽ chấp nhận một lời xin lỗi có thừa nhận là đã vi phạm các quy luật hoặc giá trị nào đó. Nếu bạn không hiểu rõ về người đó, hãy kết hợp mỗi thứ một tí. Những lời xin lỗi này thường có xu hướng thừa nhận bạn đang xin lỗi về điều quan trọng nhất đối với người kia. Nếu bạn gặp khó khăn trong việc diễn đạt từ ngữ để xin lỗi, hãy cân nhắc tới việc viết ra những cảm xúc của bạn. Điều này giúp bạn đảm bảo rằng bạn đang biểu lộ đúng từ ngữ và cảm xúc. Dành thời gian và sắp xếp chính xác lý do vì sao bạn lại cảm thấy cần phải xin lỗi và bạn sẽ làm gì để không mắc phải sai lầm đó một lần nữa.  Nếu bạn lo lắng bạn sẽ trở nên quá xúc động, bạn có thể mang theo ghi chú đó. Có thể người kia sẽ đánh giá cao khi thấy bạn dành nhiều tâm sức để chuẩn bị cho lời xin lỗi tới vậy. Nếu bạn lo lắng bạn sẽ làm rối tung mọi thứ, cân nhắc tới việc nhờ một người bạn thân giúp đỡ. Bạn cũng không nên luyện tập nhiều đến nỗi lời xin lỗi của bạn trở nên gượng gạo và cứng nhắc. Tuy nhiên việc luyện tập xin lỗi với người khác và xin phản hồi của họ về nó cũng sẽ vẫn rất hữu ích.
Tìm thời gian thích hợp. Hãy gặp mặt và nói lời xin lỗi. Chọn một nơi yên tĩnh và riêng tư để nói lời xin lỗi. Đảm bảo rằng bạn có đủ thời gian để nói chuyện một cách đầy đủ. Hãy thật cởi mở và không tỏ ra hăm dọa. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể một cách cởi mở và nhún nhường. Chỉ ra rằng bạn hối hận. Chấp nhận trách nhiệm. Chỉ ra bạn sẽ làm thế nào để khắc phục tình trạng đó. Lắng nghe người kia. Kết thúc bằng sự biết ơn. Kiên nhẫn. Giữ lời. Từ bỏ suy nghĩ "đúng sai". Sử dụng mệnh đề "Tôi". Tránh bào chữa cho hành động của mình. Sử dụng lời biện hộ một cách cẩn thận. Tránh dùng từ "nhưng". Cân nhắc tới nhu cầu và tính cách của người kia. Viết ra lời xin lỗi, nếu bạn muốn.
https://www.wikihow.com/Apologize https://www.wikihow.com/Apologize https://www.wikihow.com/Apologize
Apologizing at the Right Time and Place Making Your Apology Preparing Your Apology