Bonjour,
Je sors d'une rupture après une relation de 2 mois qui avait débuté de manière très intense, nous nous sommes rapidement mises en couple, mais en moi se sont développées des angoisses très fortes qui m'empêchaient de me détendre dans la relation et de réfléchir à ce que je pouvais apporter à l'autre, à ce dont elle avait besoin. Depuis qu'elle m'a quittée, j'ai compris que je souffre de dépendance affective, et que cela renvoie à des besoins primaires de mon enfant intérieur qui m'empêchent de voir l'autre et ses besoins. Je suis obsédée par les miens puis traversée par la peur de l'abandon, la peur que les sentiments se tarissent, que l'intensité disparaisse, puis je me sens dévalorisée et j'ai l'impression que malgré moi une dynamique s'engrange qui va mener à la fin de la relation. c'est ce qu'il s'est passé, comme d'ailleurs déjà dans des relations antérieures, mais c'est comme si j'étais prise par une sorte de démon qui ne me laissait pas agir pour et par moi-même. J'ai déjà fait une psychothérapie pendant 5 ans il y a plusieurs années, ça m'avait aidé à l'époque, puis j'ai repris un travail psychanalytique mais je sens qu'il me mène plus à des zones extrêmement sombre de mon être, renforçant ainsi mes angoisses et mon impression de ne pas être à la hauteur et d'être condamnée à reproduire toujours les mêmes schémas qui me conduisent aux mêmes douleurs. Je ne sais pas comment faire pour trouver un équilibre en moi et mieux sentir ma puissance et ma capacité d'agir sur moi même. je me sens démunie, coupable d'avoir menée encore cette relation à l'échec, j'ai tendance à me morfondre et je sais que ça n'arrange pas l'estime de soi très bas en ce moment. J'ai l'impression d'avoir fait du mal à l'autre en ne sachant pas la voir, elle et ses besoins, en l'ayant submergée avec mes problèmes, et en l'ayant envahie. J'ai honte.
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2 NOV. 2021
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Bonjour Leï,
La culpabilité c'est toujours du passé.
La honte est un sentiment inutile qui nous empêche d'avancer.
Vous vous prenez en main et vous êtes accompagnée. C'est l'essentiel. Il faut d'abord vous construire avant de pouvoir construire quelque chose avec quelqu'un. Ce qu'il faut c'est être en totale confiance avec votre thérapeute et trouver la thérapie qui vous convienne. Ce sont les deux critères. La psychanalyse ne convient pas à tout le monde. Si vous ne la supportez pas essayez autre chose. Vous avez le droit de changer de technique et de thérapeute.
Si vous le souhaitez je pratique personnellement une thérapie de type jungien, dite des profondeurs, qui se réalise en face à face dans un échange, une écoute et des conseils.
15 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous avez bien compris que vous vivez des schémas répétitifs inconscients. C'est une belle prise de conscience !
"La connaissance de soi" "L'expansion de conscience sont les outils efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute; Cordialement. Christine LORIJON
4 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage qui retrace tout à fait le processus du schéma répétitif. C'est cette force, "plus grande que soi", qui peut être en action et alors prendre par du corps physique pour tout simplement perdurer. Maintenant que vous en avez conscience, l'idée est que vous puissiez vous en libérer. Cela s'acquiert par ce que l'on appelle la maîtrise pulsionnelle, émotionnelle. C'est un travail de rigueur, de profondeur et de long terme afin d'effectuer une reprogrammation durable. Je comprends cette énergie dans laquelle vous êtes, de doutes, de honte, de ressassent. Néanmoins, vous faites un grand pas car si je comprends bien vous souhaitez réellement vous libérer de ce schéma. Soyez fière de vous, vous faites votre maximum. D'ailleurs, vous l'exprimez tout à fait au début de votre message, cela est le reflet de vos angoisses.. et notamment, abandonnique.
Le travail va consister pour vous en la compréhension de cette dépendance affective dans votre histoire de vie et en le refus catégorique de la voir s'exprimer à nouveau.
Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
2 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Une partie du travail a été faite : vous avez identifié votre peur de l'abandon qui vous a rendue dépendante affective;
Vous avez compris aussi en quoi ce système de défense a ses effets pervers : le contrôle de l'être aimé, la jalousie, la demande jamais assouvie de manifestation d'amour finissent par faire fuir...
Cela veut dire qu'il y a encore des réactivations de vos blessures d'origine, que votre enfant intérieur a été entendu, mais pas encore guéri. Cela signifie aussi que vous avez besoin d'apprendre à vous aimer vous même pour laisser petit à petit tomber le masque de la dépendance affective. Et cela est possible.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
2 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
dans votre message, il y a de l'empathie, de la sensibilité et une baisse de l'estime de soi face à votre expérience, vos choix et se dégage de la culpabilité.
Il y a un petit travail a faire sur vous, sur ce vous seul et comment gérer cette période sans tombre dans des travers guidés par vos peurs.
Apprendre a retrouver votre estime de soi, confiance en soi, voir la différence entre attachement et amour, votre profil affectif et comment répondre à vos besoins a travers l'autre.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
2 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Leïla,
Je suis désolée pour cette nouvelle rupture qui vous affecte autant. Sachez que cette relation vous a appris des éléments sur vous et vos comportements, c'est positif car aujourd'hui vous vous sentez prête à stopper vos cycles de répétition, vos blocages et vos schémas limitants. C'est une véritable prise de conscience.
La dépendance affective si vous me le permettez n'est pas ce que vous décrivez au contraire, un dépendant affectif, c'est une personne qui va faire passer les besoins de son partenaire avant tout, qui va s'oublier et se perdre dans cet autre tellement son besoin d'amour est grand.
Dans votre message, vous expliquez que vous étiez très centrée sur vous même et vos peurs. C'est bien différent. Clairement le couple exacerbe des éléments de chacun des partenaires à cause de l'effet miroir et donc vos fragilités sont plus visibles et prégnantes. Je vous conseille d'y travailler avec le thérapeute de votre choix.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie Psychanalyste
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