Free me from rage, Amen: eliminate or accept, from symptom to identity
10.4081/rp.2023.753
Non disponibile.
application/pdf
2037-7851
753
1
it
Andrea Bernetti
https://creativecommons.org/licenses/by-nc/4.0
Ricerca Psicoanalitica
Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità
Text.Serial.Journal
https://www.pagepress.org/socialsciences/rp
34
DIALOGHI SULLE RELAZIONI DI CURA
2023-05-15
2022-12-29
2023-04-30
2023-05-15
Ricerca Psicoanal
Andrea Bernetti
2023/05/15
10.4081/rp.2023.753
SIPRe, Rome
2037-7851
1
it
Girard, R. (1972). La violence et le sacré: Ed. Grassette & Fasquelle, trad. it. La violenza e il sacro, Adelphi, Milano, 1980.
Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità
https://www.pagepress.org/socialsciences/rp/article/download/753/746
34
                              Ricerca Psicoanalitica | pISSN 1827-4625 | Anno XXXIV, n. 1, 2023
                                                                         doi:10.4081/rp.2023.753


                                                     DIALOGHI SULLE RELAZIONI DI CURA



Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere,
dal sintomo all’identità

Andrea Bernetti*



Premessa




                                                               ly
                                                        on
    L’intervento psicologico sulla violenza nelle relazioni affettive è una porta
che si apre sulla dinamica del desiderio, una porta quindi che apre ad un

                                            e
mondo che riguarda tutti, psicologo compreso, e che ci riguarda senza soluzio-
                                         us
ne di continuità, interrogandoci ogni istante. Se lo psicologo arretra davanti a
ciò che gli si mostra, comincia immediatamente ad assumere una posizione
                                      al

giudicante e ad avere obiettivi normalizzanti, conformistici. Tutto lo spinge a
                                  ci


ciò: le norme, la necessità di mettere in sicurezza le vittime potenziali ed effet-
                              er



tive, il sentimento di emergenza che genera la violenza e il giusto discredito
                         m




che culturalmente le attribuiamo, il bisogno che abbiamo di allontanarci da
essa per la paura di esserne coinvolti. Lo psicologo si trova quindi nella situa-
                   om




zione per cui dovrebbe guardare ciò che in modo molto evidente gli si mostra
davanti a lui, ma allo stesso tempo sembra non poter e non riuscire a vedere.
              -c




    Esito di questa situazione è che abbiamo una letteratura e una riflessione
         on




scarsa sugli autori di violenza, mentre gran parte dell’interesse, sociale,
politico ma anche professionale, si rivolge verso le cosiddette vittime.
     N




Pensare alle vittime, oltre ad essere assolutamente necessario, è anche
molto rassicurante, ci fa sentire inequivocabilmente dalla parte giusta, lon-
tani dalla parte ambigua del desiderio, ci permette di fare scissioni e proie-
zioni altamente rassicuranti: i cattivi da un lato, i buoni dall’altro, l’autore
di violenza e la vittima distinti, tutta l’ambiguità del desiderio proiettata
verso i cattivi, mentre i buoni, le vittime, vengono visti nella loro passività
di chi ha subito il maltrattamento.
    D’altro canto, sembra assolutamente rischioso stare nella confusione tra
autore e vittima, si correrebbe il rischio, gravissimo, di vittimizzazione
secondaria, cioè di dare la colpa alla vittima. Come se ne esce da questo
vicolo cieco?


   *SIPRe, Roma, Italia. E-mail: bernettiandrea@gmail.com
170                                Andrea Bernetti



    Il lavoro con gli autori di violenza, se non si riduce ad essere un inter-
vento (anch’esso violento) di repressione e controllo, un intervento educa-
tivo volto a imporre comportamenti conformisticamente attesi, deve avere
come base la distinzione netta tra due modelli di lettura e posizionarsi in
modo esclusivo su uno dei due.
    Da un lato c’è una lettura che definiamo ‘giuridica’, che risponde alla
domanda ‘di chi è la colpa?’. Questo modello di lettura vede gli individui
non la relazione, vede i fatti e non i vissuti, si occupa di stabilire le respon-
sabilità individuali relativamente ai fatti accaduti. È il piano di lettura di
pertinenza dei giudici ad esempio.
    Dall’altro c’è una lettura che definiamo ‘psicologica’, che risponde alle
domande ‘perché è avvenuto? Che senso ha avuto?’. Questo modello di let-
tura vede le relazioni e non gli individui, la sua lettura si basa sui vissuti e non




                                                               ly
sui fatti, si occupa di far emergere e comprendere le dinamiche relazionali




                                                          on
connesse ai fatti accaduti. È il piano di lettura di pertinenza degli psicologi.
    Quando un giudice si sposta da un piano all’altro e li confonde arriva ad

                                                  e
emettere sentenze assurde che possono essere accusate di vittimizzazione
                                               us
secondaria, le famose sentenze per cui la colpa di uno stupro è della donna
che indossava un abbigliamento provocante.
                                            al

    Quando uno psicologo si sposta da un piano all’altro e li confonde mette
                                        ci


in atto un intervento che, come abbiamo detto sopra, non può che essere
                                   er



repressivo, controllante, educativo e conformistico.
                               m




    Mentre possiamo dire che le sentenze dei giudici a volte sono assurde
e rivittimizzanti, dobbiamo dire che la quasi totalità degli interventi psi-
                        om




cologici verso gli autori di violenza sono caratterizzati da questa confu-
sione categoriale.
                    -c




    Se stiamo sulle relazioni e sui vissuti emozionali, se intendiamo i vis-
               on




suti emozionali come di pertinenza della relazione e non dell’individuo, e
come elementi attraverso i quali dotiamo di senso la realtà, e non come
           N




elementi generati dalla realtà stessa (Carli, 2019), comprendiamo che l’in-
tervento psicologico, in ogni contesto come anche in questo ambito,
debba superare letture individualistiche e letture fondate sulla diagnosi,
quindi fondate su un potere in qualche modo autoritario dello psicologo
sul paziente, affinché questi divenga come la società, per mezzo dello psi-
cologo, si attende che sia.
    Oltre la colpa e il controllo, oltre la patologia o comunque la diversità
diagnosticata da ridurre ‘ad ortum’, c’è la domanda (Carli, Paniccia, 2003),
anche dell’uomo autore di violenza, e il lavoro che questi può fare con lo
psicologo per conoscerla, svelarla, darle una forma perseguibile nei contesti
che egli vive.
    La domanda è desiderio preso nella sua massima ambiguità, è, allo stes-
so tempo, sia un tentativo di possesso e controllo dell’altro, che un tentativo
di costruzione di obiettivi condivisi. La domanda è quindi strettamente con-
          Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità   171



nessa alla violenza, entrambe parlano del desiderio, è quella porta di cui
abbiamo parlato all’inizio.
    Cerchiamo allora di gettare uno sguardo sul desiderio, sulle sue dinami-
che, che sono, come abbiamo visto, relazionali e intessute di vissuti emo-
zionali, dinamiche ambigue, spesso misteriose e, come ci ha insegnato
Reneè Girard in un mirabile saggio, narrate attraverso continue menzogne
‘romantiche’, spesso difficili da riconoscere (Girard, 1961)
    Girard parla di menzogna romantica in quanto rileva che la narrazione
che facciamo del nostro desiderio è quella di un individuo che, come nel
romanticismo, si rappresenta solitario contro un mondo ostile di cui si sente
vittima ma anche eroe, perché preso da passioni fortissime e testarde di cui
non dubita mai la bontà.
    Approfondiremo quanto detto finora attraverso il racconto di un caso.




                                                                    ly
Ne racconteremo solo l’inizio in quanto ci sembra interessante analizzare




                                                             on
l’impostazione dell’intervento secondo i criteri sopra esposti.


                                                 e
                                              us
Introduzione al caso
                                           al

    Marco (nome di fantasia) è un uomo di 55 anni, lavora come responsa-
                                       ci


bile di zona della rete commerciale di una multinazionale, è sposato con
                                 er



Giovanna, la loro relazione è iniziata da adolescenti. Hanno due figlie gran-
                            m




di, ventenni studentesse che vivono ancora con loro in una zona benestante
della periferia di Roma. La moglie, coetanea, lavora come impiegata in un
                    om




ufficio pubblico.
    La loro relazione è segnata da frequenti litigi che hanno portato due
               -c




volte la donna a chiamare le forze dell’ordine, a chiedere più volte a Marco
        on




di allontanarsi da casa, a frequentare diversi percorsi terapeutici di coppia e
terapie individuali. Nonostante ciò, il rapporto non si è mai interrotto e mai
     N




hanno discusso seriamente di una separazione.
    Gli episodi di violenza si caratterizzano come banali discussioni che
vanno in escalation in poco tempo, lui percepisce lei come provocatoria e
chiusa alle sue ragioni, lei percepisce lui come aggressivo e pericoloso. La
tensione aumenta sempre più fino a che lui inizia ad urlare e a prendere a
calci e pugni oggetti presenti nella scena e lei scappa terrorizzata.
    L’uomo arriva in terapia su suggerimento della psicoterapeuta di lei, una
collega che conosco da anni. La moglie, dopo il suggerimento della psico-
terapeuta, insiste affinché lui faccia un percorso con uno psicoterapeuta spe-
cializzato sul suo problema; quindi, mi contatta in quanto esperto del lavoro
con gli uomini autori di violenza nelle relazioni affettive.
    Questo tipo di accesso è molto frequente in questi ambiti, spesso la part-
ner spinge l’uomo ad avvicinarsi ad un percorso, a riconoscere quel che
stanno vivendo come maltrattamento e come qualcosa per la quale si può e
172                              Andrea Bernetti



si deve intervenire. L’accesso al percorso dell’uomo in questi casi non è
propriamente spontaneo, ma nemmeno subito passivamente, però ha degli
elementi da tenere attentamente in considerazione. In primo luogo, l’acces-
so non è verso un centro specializzato sui maltrattamenti, che avrebbe san-
cito quindi il problema della relazione come ‘maltrattamento’, ma verso uno
psicoterapeuta ‘esperto’, mantenendo quindi una sospensione tra la presa di
coscienza di un fenomeno e la negazione dello stesso. Per quanto riguarda
Marco e gli uomini che generalmente accedono su invito della partner, il
focus si sposta molto su di lei, come se la motivazione fosse indiretta, cioè
primariamente della donna. L’uomo, quindi, presenta un alto livello di
proiezione sulla partner delle motivazioni che sorreggono la domanda, l’in-
tervento quindi si dovrà focalizzare prioritariamente sull’obiettivo di ripor-
tare a sé le questioni poste dalla partner. Altra questione è la focalizzazione




                                                           ly
sul rapporto. Semplificando, molto spesso la partner minaccia l’uomo di




                                                      on
una separazione se non cambia, e per questo lo invita a fare un percorso.
L’uomo arriva quindi con la motivazione fondamentale di preservare il rap-

                                                e
porto di coppia. Questo tipo di motivazione è una risorsa per l’aggancio al
                                             us
percorso trattamentale, ma un ostacolo per il raggiungimento dell’obiettivo
del lavoro sulla sua domanda. In questo caso l’intervento deve avere come
                                          al

obiettivo primario spostare progressivamente l’asse dell’obiettivo su aspetti
                                      ci


personali e non sul mantenimento del rapporto di coppia (AA.VV, 2022). Il
                                 er



rapporto di coppia si presenta come finalità rassicurante, come tentativo di
                             m




liberarsi dalla potenza ambigua e disturbante delle emozioni. Come abbia-
mo detto sopra, una narrazione ‘romantica’ in cui il rapporto di coppia assu-
                       om




me la funzione di ideale da raggiungere o da salvaguardare dall’attacco di
una serie di ‘nemici’, nemici interni da considerare entro una lettura pato-
                   -c




logica (ad esempio la rabbia, l’incapacità di controllare gli impulsi, ecc.),
              on




nemici esterni che possono essere aspetti patologici della partner (il modo
di stare nella coppia, l’irruzione di alcune sue emozioni, il controllo, ecc.),
           N




oppure altre figure (spesso la famiglia del partner o altri soggetti a cui si
attribuisce una volontà distruttrice del rapporto).


L’inizio del percorso terapeutico

   Marco inizia il percorso a settembre al mio rientro al lavoro, dopo aver-
mi contattato con una certa urgenza ad agosto.
   Al primo incontro si presenta molto curato e ben vestito, allo stesso
tempo sembra essere una persona molto semplice, quasi modesta. Prima di
entrare mi chiama al telefono, poiché al portone dello studio non trova il
mio nome (in effetti non c’è il mio nome né sul citofono, né sul portone).
Come prima cosa mi racconta dei suoi percorsi psichiatrici e psicoterapici,
snocciola nomi di primari e di luminari che però non conosco, prima di
          Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità   173



andarsene ribadisce ancora una volta che è strano che non ci sia il mio nome
alla porta.
    Afferma che mi ha contattato su sollecitazione della moglie: prima del-
l’estate, all’ennesimo scontro, ha deciso di andarsene nella sua casa al mare
sulla costa laziale; per poter rientrare in casa e riprendere la relazione, la
moglie aveva posto come vincolo l’avvio di un percorso di psicoterapia spe-
cifico. Appena la moglie ha saputo, in agosto, che aveva solamente preso
appuntamento con me, fissato per metà settembre, lui è potuto rientrare in
casa. Definisce il suo problema come un’incapacità a gestire la rabbia, ma
anche come un effetto della relazione con la moglie, la quale ha un carattere
e delle modalità che per lui sono insopportabili e sono la causa di queste sue
esplosioni. Racconta che in un percorso di coppia la psicologa abbia soste-
nuto la sua ipotesi, ossia che la moglie fosse insopportabile, e questo lo




                                                                    ly
abbia molto sollevato, avendo potuto darsi una spiegazione in tal modo




                                                             on
delle sue esplosioni: sta con una moglie insopportabile!
    Le motivazioni e le aspettative espresse da Marco evidenziano alcuni
aspetti:
                                                 e
                                              us
- la fantasia che sostiene la domanda è la riparazione del rapporto di cop-
    pia, lo psicologo viene visto come il soggetto magico che depura la rela-
                                           al

    zione dalle emozioni indesiderate, riportando all’ordine atteso la relazio-
                                       ci


    ne. Questa fantasia è condivisa dai due soggetti della coppia, è della cop-
                                 er



    pia. Marco viene in terapia assumendo su di sé l’onere, per la coppia, di
                            m




    riportare l’ordine depurandosi delle sue emozioni distruttive. Perché il
    soggetto magico possa garantire l’efficacia della sua magia, occorre che
                    om




    sia importante e riconoscibile, che corrisponda a queste aspettative. Da
    un lato il mio essere ‘esperto’ corrisponde a questa fantasia, dall’altra
               -c




    l’assenza del nome sulla porta lo delude e lo preoccupa rispetto alla
         on




    capacità ‘reale’ di sostenere questa fantasia, come fatto dai colleghi pre-
    cedenti ricordati per il loro essere ‘importanti’;
     N




- la rabbia viene rappresentata come l’emozione indesiderata da cui libe-
    rarsi, ma anche come un aspetto di sé identificato come sbagliato o pato-
    logico, da diagnosticare, scindere da tutto il resto e lasciare attraverso il
    lavoro terapeutico. In questa lettura che Marco propone c’è un passaggio
    dalla coppia all’individuo e, conseguentemente, l’assunzione di un
    modello sia patologizzante che espiatorio: la terapia è il processo di
    espiazione attraverso cui liberarsi dal proprio male, la rabbia, di cui non
    si può e non si deve conoscere nulla, da cui occorre semplicemente libe-
    rarsi. Ma possiamo però individuare proprio nella rabbia uno strumento
    di liberazione, tramite agito, delle emozioni. Sostanzialmente ci trovia-
    mo nel paradosso che quella che definisce Marco come la cosa di cui
    liberarsi, la rabbia, è proprio uno strumento atto a espellere ciò che non
    riesce a sostenere;
- dopo aver attribuito a sé la colpa Marco propone un’altra lettura, attri-
174                               Andrea Bernetti



    buisce la colpa alla moglie, al suo carattere insopportabile. Cioè Marco
    si rappresenta doppiamente vittima, di una parte di sé incomprensibile,
    la sua rabbia, e della sua partner, insopportabile. La rabbia e la moglie
    sono rappresentati da Marco come ‘fatti’, cioè come dati di realtà indi-
    scutibilmente tali, non riesce a scorgere in essi dei ‘vissuti’, ossia un
    complesso di emozioni attraverso le quali simbolizza in modo condiviso
    l’incomprensibile rabbia e l’insopportabile moglie (Carli, 2019).
    A ben vedere, ciò che è incomprensibile e insopportabile sono le sue
emozioni, di cui, attraverso la terapia, vorrebbe liberarsi, ma di cui già si
libera trasformandoli in fatti. Liberarsi delle emozioni e ricostruire relazioni
prive del ‘disturbo’ emozionale è una aspettativa che anima molte domande
che arrivano dallo psicologo, quando queste emozioni non solamente
‘disturbano’ le relazioni, ma diventano violente, questa aspettativa incontra




                                                              ly
un certo consenso, sembra essere plausibile. Altro aspetto che incontra un




                                                        on
certo consenso è quello che ha colpito la collega che, stando al racconto di
Marco, si è spinta a descrivere come insopportabile la moglie. Può sembrare

                                                 e
un’affermazione poco credibile ma in realtà non è così rara in questo ambi-
                                              us
to, perché i racconti e le emozioni che li sostengono sono vividi, tutto in
queste narrazioni porta a pensare che si abbia a che fare con dei ‘fatti’, e i
                                           al

fatti spingono sempre a prendere una posizione, una decisione, a cercare un
                                       ci


colpevole, e poi a liberarsi del peso della relazione proiettando questi ‘fatti’
                                  er



su una persona e su sue specifiche caratteristiche.
                              m




    Riprendiamo il racconto di Marco nel primo incontro. Mi dice che al lavo-
ro, essendo commerciale, deve ottenere dei risultati ed è continuamente misu-
                        om




rato su questi, e pur vivendo quindi a volte situazioni ad alta tensione, non
perde mai la pazienza. Precisa che gestisce più di 20 persone, ma con loro non
                    -c




ha mai perso il controllo, anche se a volte lo fanno molto arrabbiare. Però, rac-
              on




conta, che già mentre sta tornando a casa dal lavoro, comincia a salire in lui
la tensione, temendo di perdere la pazienza e di esplodere. Per descrivermi
           N




meglio la tensione mi chiede se può alzarsi e recitare la scena. Si alza, va alla
porta della mia stanza, fa il gesto di chiuderla ed inizia a mettere in scena la
situazione. Ad esempio, che trova tutto in disordine, oppure che non hanno
fatto spesa o non hanno preparato la cena, che tutte sono indaffarate al com-
puter per loro cose. A quel punto lui sente il bisogno di rimproverarle per quel
che non hanno fatto, ovvero sente il bisogno di richiamare la loro attenzione,
ma teme che la loro risposta sia un rifiuto, un rimpallare il suo bisogno (ad
esempio, cita lui, alla protesta: ‘perché non avete fatto spesa?’, teme che la
risposta sia ‘perché tu l’hai fatta?’). Non sentendosi visto, capito, non riuscen-
do a comprendere e a esprimere altrimenti le sue emozioni, si impegna sola-
mente a controllare e dissimulare la rabbia, talvolta con successo, talvolta no,
esplodendo come spesso gli capita.
    Quando capita che non riesce a controllarsi ed esplode nella rabbia, poi
si sente profondamente in colpa, in particolare lo ferisce essersi mostrato
          Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità   175



così alla moglie e alle figlie, lo ferisce vedere nei loro occhi la paura e lo
sdegno, a volte la commiserazione. Sente il bisogno di mettersi in un angolo
e scomparire. La descrizione di questo vissuto gli fa venire in mente ricordi
della sua infanzia. Spesso assisteva a scene di violenza tra i genitori e lui,
figlio unico, in quelle situazioni si rannicchiava in un angolo della sua stan-
za per poter scomparire e cancellare quei momenti. Nel raccontarmi questo
mi indica fisicamente un angolo della mia stanza, lo guarda, lo indica con
la mano, quasi me lo fa vedere quel bambino rannicchiato.
    A volte nel raccontare queste vicende incolpa di tutto ciò la moglie, a volte
indica una sua parte malata da curare, non vede però la relazione come ambito
di espressione della violenza, non riesce a leggerne un senso, percepisce sola-
mente di avere a che fare con qualcosa che vorrebbe semplicemente far scom-
parire. Mi chiede sostanzialmente di far scomparire la rabbia, le sue esplosio-




                                                                    ly
ni. Tutto il resto sembra dover rimanere immutato e soprattutto incomprensi-




                                                             on
bile. Il recupero del ricordo d’infanzia, raccontato come se fosse ancora pre-
sente nello spazio condiviso, lascia intravedere un possibile senso di questi

                                                 e
vissuti. Va ricordato che molti uomini che agiscono violenza sono stati coin-
                                              us
volti a loro volta nell’infanzia in situazioni di questo tipo, rimanendo quindi
esposti in modo molto doloroso al contagio dell’impotenza.
                                           al

    Nell’uscire ribadisce la perplessità dell’assenza di una placca d’ottone alla
                                       ci


porta con il mio nome, l’abito fa il monaco in questi casi, perché si viene con
                                 er



la fantasia di una funzione magica e la magia ha bisogno dei suoi segni.
                            m




    Il secondo incontro Marco arriva disperato. Il sabato hanno nuovamente
litigato. Racconta che il venerdì (noi ci siamo visti il giorno prima) sono anda-
                    om




ti insieme, senza le figlie, alla casa al mare per passare un fine settimana da
soli. La sera di venerdì, a cena, la moglie gli fa i complimenti perché sente
               -c




che veramente sta cambiando, lui è felicissimo e la notte fanno addirittura l’a-
         on




more (da molti anni la loro vita sessuale è molto difficile e hanno rapporti
molto raramente). Nella descrizione di questo venerdì sera si percepisce l’a-
     N




desione alla fantasia magica della risoluzione per mezzo dell’accesso al per-
corso terapeutico, una fantasia che quanto più viene riconosciuta tanto più
lascia intravedere vissuti di angoscia, per la sua inevitabile caducità.
    La mattina c’è un sole bellissimo, si svegliano molto tardi e decidono di
andare a fare colazione al bar. Appena giunti al loro bar preferito lei si siede
ai tavolini all’aperto e lui entra dentro per ordinare. Lei intanto inizia a par-
lare con dei signori seduti al tavolo vicino, lui però nota che i dolci per la
colazione stanno finendo e c’è molta gente al banco. Si fa prendere dall’a-
gitazione non sapendo cosa ordinare, per la paura di rimanere senza niente
per la colazione. Mentre fa la fila vede i dolci scarseggiare sempre più e sua
moglie non prestargli attenzione, intenta a parlare con i vicini di tavolo. Ad
un certo punto esce, le dice che stanno finendo i dolci e di venire dentro per
decidere cosa fare. Lei si alza, va dentro, lui prende due ciambelle e due
cappuccini, si siede con lei al tavolo dentro la sala ma lei si rifiuta di man-
176                               Andrea Bernetti



giare, gli dice che le è passata la fame, quindi si alza e se ne va a fare una
passeggiata. Resta solo a fare colazione. Aspetta un po’, poi se ne va verso
casa, lei lo chiama non trovandolo più, gli urla che l’ha abbandonata, lui
torna di fretta. Stanno insieme, passeggiano, sembra rientrare la situazione,
le propone di andare a pranzo in un ristorante, lui va a chiedere al ristorante
se c’è posto e lei lo aspetta al di là del marciapiede, quando ritorna per chia-
marla la trova a piangere e lui ha il primo cedimento, le urla che non ha
senso quel pianto, che tutto quel che sta succedendo non ha senso, alterna
urla e rimproveri con richieste disperate, imploranti, di far rientrare tutto, di
riavvolgere il nastro della mattinata. Lei però non riesce, gli dice che il tono
che ha usato al bar era stato aggressivo, violento, l’ha fatta alzare dal tavolo
e le ha rotto l’incantesimo. Lui prova a recuperare e dato che stavano pen-
sando di rifare la camera degli ospiti a casa, le propone di andare in un




                                                             ly
mobilificio in zona, una cosa che lui non avrebbe desiderato fare mentre lei




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gli aveva proposto nei giorni precedenti. Chiama il mobilificio e si fa dare
un appuntamento. Lo fa per distrarla e per calmare la situazione. Lei si

                                                 e
lascia convincere e vanno. Arrivano al parcheggio, lui scende, lei no. Le
                                              us
chiede di scendere ma lei ha ripreso a piangere e non vuole scendere, a quel
punto lui perde totalmente il controllo, inizia ad urlare così forte che alcune
                                           al

persone parcheggiate vicine si allontanano e poi dà due pugni al montante
                                       ci


della macchina riuscendo addirittura a danneggiarla. Lei a quel punto chia-
                                  er



ma la figlia chiedendole di aiutarla per tornare a casa, la figlia le chiama un
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taxi che la porta alla stazione per prendere un treno che la riporti a Roma,
dove l’attenderà la figlia per riportarla a casa. Lui resta nuovamente nella
                       om




casa al mare da solo, desolato e sconfitto.
    In questo racconto, che esaurisce completamente il secondo incontro,
                    -c




emergono elementi molto interessanti. Il venerdì, come abbiamo detto, rap-
              on




presenta l’avvicinarsi della realizzazione di un desiderio idealizzato,
conformistico e insostenibile, per cui in realtà un avvicinarsi al fallimento,
           N




all’impotenza che fa sentire l’impossibilità di realizzarlo. Il fallimento pren-
de la forma di un dolce per la colazione, che scarseggia al bar e sembra ren-
dere manifesta tutta la caducità di questo desiderio. Chiaramente il falli-
mento non dipende da elementi contingenti, è iscritto nella dinamica di que-
sto desiderio in quanto desiderio conformistico e idealizzato. Davanti al fal-
limento Marco tenta le uniche due vie che vede possibili per allontanare
l’impotenza: da un lato cercare magicamente, come ha fatto anche venendo
in terapia, di recuperare il potere di ritornare alla condizione precedente, lo
fa cercando un elemento terzo portatore di un potere che lui sente di non
avere (il ristorante e il mobilificio evocati per scongiurare l’impotenza che
sente su di sé); dall’altro proietta su di lei tutta la sua impotenza, attribuen-
dole, con i suoi comportamenti, tutta la colpa e il senso di ingiustizia per la
situazione creatasi (l’alternanza tra i rimproveri e le richieste imploranti). I
tentativi di allontanare da sé lo spettro dell’impotenza falliscono uno alla
          Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità   177



volta, il contatto diretto con l’impotenza viene trasformato nella percezione
di sé come vittima. Nel parcheggio del mobilificio Marco si percepisce vit-
tima delle scelte della moglie e di una serie di elementi esterni che lo hanno
portato a quella situazione. La percezione di sé come vittima è l’elemento
fondante la legittimazione soggettiva dell’agire violento. Sentirsi vittima,
emozionalmente istituisce una netta distinzione tra sé e l’altro, distinzione
che annulla il fondamento dialogico di quel rapporto (Girard, 1972). Fino
a quel momento il racconto parla di due soggetti in continua interazione,
presi in un gioco di provocazioni reciproche che sembra non conoscere
limiti. Marco oscilla continuamente nel sentirsi sia come vittima che come
‘carnefice’, nel percepire Giovanna la sua vittima e la sua carnefice. Questa
convulsa situazione di massima ambiguità non è sostenibile, deve volgere
verso una soluzione, le soluzioni possibili sono due: o il pensiero su questa




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complessità, oppure l’agito violento che riduce l’infinita polisemia. Marco




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esplode in urla e pugni alla macchina, in questo agito violento ritroviamo la
soluzione dell’ambiguità divenuta intollerabile. Come possiamo notare si

                                                 e
tratta di un percorso ad escalation che si struttura in fasi: l’avvicinarsi del
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contatto diretto con l’impotenza (la perdita della condizione idealizzata e
prescritta di coppia), i fallimenti progressivi dei tentativi magici di risolu-
                                           al

zione (terapia, colazione, ristorante, mobilificio), il percepirsi sempre più
                                       ci


vittima e percepire l’altro carnefice (prima della scarsa offerta del bar, poi
                                 er



della moglie), la legittimazione progressiva delle reazioni violente (all’ini-
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zio alterna le urla con le suppliche, alla fine colpisce la macchina con tutta
la forza che ha).
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Dal sintomo alla costruzione di una domanda
         on




    In uno degli ultimi incontri racconta di una telefonata molto tesa con il
     N




suo capo, una donna. Lo racconta per due motivi: il primo è che lui quasi
mai ha avuto scontri o liti al lavoro, secondo per come poi si è risolta la
situazione.
    Il motivo della discussione è stato che la sua responsabile gli aveva chie-
sto di stare fuori per lavoro tre notti, mentre lui in passato aveva concordato
che non sarebbe mai stato in trasferta più di due notti. Davanti alla richiesta
ha risposto in modo perentorio mostrandosi molto rigido e sordo alle esi-
genze lavorative. La sua responsabile ha provato ad insistere e a far valere
le ragioni lavorative ma a quel punto Marco ha iniziato ad alzare la voce e
chiuso la telefonata. Poche ore dopo, questo il finale inatteso per Marco, la
donna lo ha chiamato chiedendogli scusa e facendogli capire quanto fosse
da un lato importante per lei che ci fosse una buona relazione fra loro due e
dall’altro che aveva vissuto con grande sofferenza quello scontro, avendo
quindi poi il desiderio di ricucire la relazione. Questa risposta per lui è stata
178                                Andrea Bernetti



una sorpresa in quanto invece con sua moglie non ha mai ascoltato parole
di questo tipo.
    La moglie ha una funzione per lui, gli impone limiti. Attraverso questa
serie di limiti che attraverso la moglie subisce lui sviluppa una dipendenza
nei suoi confronti. Ora si può osservare il comportamento della moglie nei
suoi confronti sotto un’altra angolazione: non è l’aspetto negativo che
andrebbe superato, ma l’elemento necessario entro una relazione dipenden-
te. Marco inizia a raccontare il suo isolamento: ha perso le amicizie, il rap-
porto con i familiari, in particolare racconta la rottura della relazione con un
suo nipote, poco più giovane di lui, con il quale era particolarmente legato,
ma inviso alla moglie. Riesce a contattare il dolore per questa relazione feri-
ta, per i tanti affetti sacrificati all’altare della relazione dipendente. Si
domanda perché non è riuscito fino ad ora a difenderle e come poter fare ora




                                                              ly
per recuperarle. Mi sembra questa una domanda diversa da quella iniziale




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di eliminare la sua rabbia o il comportamento aggressivo della moglie, una
domanda che parte dal desiderio di valorizzare quanto si ha e quanto, di

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quel che si ha, è propria responsabilità prendersene cura.
                                               us
    Marco comincia a vedere la sua soggettività entro la relazione, a valoriz-
zare in modo non solamente negativo la sua solitudine. Ha sperimentato
                                            al

questo rapporto come unico contesto di appartenenza affettiva significativa,
                                        ci


contesto che ha causato una svalutazione di tutto il resto, in un processo di
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sradicamento totale della sua identità. Senza identità ogni relazione può svi-
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lupparsi solo in dipendenza o litigio. Vi è una differenza sostanziale tra liti-
gio e conflitto: il litigio è l’attacco reciproco sterile fondato sull’obiettivo di
                        om




stabilire una superiorità dell’uno sull’altro, superiorità che diviene un sosti-
tuto dell’identità; il conflitto è l’incontro e scontro delle idee in merito ad
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un elemento terzo oggetto della riflessione, perché questo si realizzi occorre
               on




che ci siano identità differenti e riconosciute. In assenza di identità, nella
relazione Marco può solo litigare o sottomettersi alla moglie, ed entrambi i
           N




poli si autoalimentano a vicenda, più si sottomette più alimenta la violenza
del litigio, più il litigio sarà violento, più sarà disposto ad una sottomissione
senza limiti.
    Il focus del lavoro con Marco passa quindi dal sintomo della rabbia (o
dalla fantasia di una speranza di depurazione della moglie dai suoi aspetti
vissuti come insopportabili), cioè dalla fantasia di un intervento magico che
lo dotasse del potere di agire su degli elementi trattati come fatti, quindi in
realtà immodificabili, al lavoro sull’identità che si costruisce riallacciando i
fili delle sue radici e dei suoi desideri, quindi esplorando vissuti laddove
percepiva fatti, ad esempio valorizzando la sua solitudine come occasione,
anche sofferta, di dare un senso alle sue emozioni.
              Liberami dalla rabbia, Amen: eliminare o accogliere, dal sintomo all’identità             179



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Girard, R. (1961). Mensogne romantique et verité romanesque: Ed. Grassette & Fasquelle,
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Conflitto di interessi: l’autore dichiara che non vi sono potenziali conflitti di interessi.

Approvazione etica e consenso a partecipare: non necessario.

Ricevuto: 29 dicembre 2022.
Accettato: 20 marzo 2023.

Nota dell’editore: tutte le affermazioni espresse in questo articolo sono esclusivamente quelle degli autori
e non rappresentano necessariamente quelle delle loro organizzazioni affiliate, né quelle dell’editore, dei
redattori e dei revisori o di qualsiasi terza parte menzionata. Tutti i materiali (e la loro fonte originale)
utilizzati a sostegno delle opinioni degli autori non sono garantiti o avallati dall’editore.
©Copyright: the Author(s), 2023
Licensee PAGEPress, Italy
Ricerca Psicoanalitica 2023; XXXIV:753
doi:10.4081/rp.2023.753

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International License (CC BY-NC 4.0) which permits any noncommercial use, distribution,
and reproduction in any medium, provided the original author(s) and source are credited.
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