A clinical look at conflict in couples therapy
10.4081/rp.2023.857
Leggendo il caso presentato dalle dottoresse Claudia Zaccaria e Francesca Balestra, nella mia mente è apparsa l’immagine di due bambini che litigano e si contendono l’attenzione della mamma e si accapigliano formando, come nei fumetti, un’unica palla. D’accordo con le due colleghe, considero che non c’è differenziazione tra i due partner, il rapporto è con-fusivo. Uno scopo fondamentale della terapia, quindi, è di aiutare entrambi a distinguere le caratteristiche personali che rendono ognuno di loro unico ed inconfondibile. [...]
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2037-7851
857
3
it
Raffaelina Magnoli
https://creativecommons.org/licenses/by-nc/4.0
Ricerca Psicoanalitica
Uno sguardo clinico sul conflitto nella terapia di coppia
Text.Serial.Journal
https://www.pagepress.org/socialsciences/rp
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Dialoghi sulle relazioni di cura
2023-12-19
2023-11-03
2023-12-19
2023-12-20
Ricerca Psicoanal
Raffaelina Magnoli
2023/12/19
10.4081/rp.2023.857
Psicologa psicoterapeuta, Associazione Paolo Saccani
2037-7851
3
it
Winnicot, D.W. (1974). Sviluppo affettivo e ambiente. Armando Editore, Roma.
Uno sguardo clinico sul conflitto nella terapia di coppia
https://www.pagepress.org/socialsciences/rp/article/download/857/856
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                                Ricerca Psicoanalitica | pISSN 1827-4625 | Anno XXXIV, n. 3, 2023
                                                                           doi:10.4081/rp.2023.857


                                      DIALOGHI SULLE RELAZIONI DI CURA | COMMENTO



Uno sguardo clinico sul conflitto nella terapia di coppia

Raffaelina Magnoli*




    Leggendo il caso presentato dalle dottoresse Claudia Zaccaria e Francesca
Balestra, nella mia mente è apparsa l’immagine di due bambini che litigano e
si contendono l’attenzione della mamma e si accapigliano formando, come
nei fumetti, un’unica palla. D’accordo con le due colleghe, considero che non
c’è differenziazione tra i due partner, il rapporto è con-fusivo.
    Uno scopo fondamentale della terapia, quindi, è di aiutare entrambi a
distinguere le caratteristiche personali che rendono ognuno di loro unico ed
inconfondibile.
    Ma torniamo al caso. Se utilizziamo la psicoanalisi, quando riceviamo una
richiesta di psicoterapia, ci poniamo una serie di domande tendenti a verifica-
re la trattabilità della coppia ed a scoprire qual è la domanda inconscia sotto-
stante a quella dichiarata. Cercheremo di comprendere:
1. Chi ha inviato la coppia e perché ha scelto noi.
    Può essere un o una collega che ha fiducia nel nostro modo di lavorare ma
può essere anche una coppia che abbiamo già seguito e che ha trovato un
nuovo stile relazionale più utile oppure da un membro di una coppia che ha
concluso con una separazione, e così via. Conoscere ciò ci permette di comin-
ciare a farci un’idea di quali aspettative inconsce muovono uno o entrambi i
partner a fare una richiesta di aiuto.
    Nel caso descritto ci chiediamo: come mai, avendo appena intrapreso una
relazione psicoterapeutica individuale, Clara sollecita Paride ad iniziare una psi-
coterapia di coppia? È un bisogno di Clara che tra lei e la sua terapeuta ci sia un
altro, oppure Clara ha timore di coinvolgersi in un rapporto esclusivo nel quale
può sperimentare una dipendenza affettiva vissuta da lei come pericolosa?
2. Quale fase del ciclo vitale sta vivendo Clara, o entrambi? Cos’è successo
    nel loro nucleo familiare o nelle famiglie di provenienza?
    In effetti questo è un punto nodale, che ci dà la possibilità di fare un’ipotesi
sul significato del sintomo.


   *Psicologa psicoterapeuta, Associazione Paolo Saccani.
E-mail: raffaellamagnoli@gmail.com
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    Clara, 34 anni, a 13 anni rimane orfana di madre. Non conosciamo qual
era l’attività dei genitori né qual era lo stile relazionale della famiglia.
Soprattutto, ci manca la conoscenza di quello che succedeva nella famiglia di
Clara nei primi tre anni della sua vita. Potrebbe avere avuto una relazione
fusionale con la madre, traumaticamente interrotta dalla malattia e poi dalla
morte della stessa. Dal racconto viene da pensare che Chiara abbia imparato
a cavarsela da sola, non chiedendo aiuto a nessuno e questo le ha dato la pos-
sibilità di sentirsi grande, in grado di provvedere a se stessa ma lo ha pagato
con la solitudine non rendendosi conto che potrebbe aver fatto sentire inutile
chi le si fosse avvicinato per offrirle aiuto.
    Paride, 32 anni, molto legato alla famiglia, vive da solo da poco e, quando
si coinvolge affettivamente nella relazione con Clara viene cooptato nella
famiglia della ragazza che afferma: ‘Paride è stato come un secondo figlio per
mio padre’. Potremmo arguire che Clara potrebbe avere immaginato che il
padre avrebbe preferito avere un figlio maschio, ma anche che Paride è quel
fidanzato che non la separa dal papà e la protegge in tal modo da un conflitto
di lealtà. A sua volta Paride, si lascia cooptare nella famiglia di Clara dove si
sente privilegiato, attutendo così il dolore della separazione dalla propria.
    Ma la cosa più rilevante di questo momento è che il padre di Clara è morto,
Clara è in lutto, alle prese con sentimenti di dolore infinito ma anche di sol-
lievo. In questo momento prevale il dolore causato dalla forte sensazione di
un vuoto incolmabile e una intollerabile depressione da cui si protegge liti-
gando. Nello stesso tempo prova una sensazione di sollievo aprendosi alla
possibilità di formare finalmente coppia con Paride con il rischio di sentirsi
sleale nei confronti del padre tradendolo, ma anche in difficoltà a vivere
un’intimità che la spaventa.
    Il litigio può essere considerato la soluzione difensiva più funzionale,
soprattutto per Clara, che chiede di litigare senza ferire mentre Paride sembra
volere una relazione piena. Con questa immagine completo il cerchio, il mio
controtransfert mi ha indicato la strada per dare un senso a questo copione
relazionale.
    Allora, cos’è l’amore?
    Nel lavoro clinico, così come nella nostra vita, l’amore ricopre un posto
molto importante e ci porta ad occuparcene ed a viverlo transferalmente in
tutte le sue declinazioni: fusione e separazione, dipendenza ed autonomia,
illusione e realtà, aggressività e tenerezza, intimità e fuga, ricerca di soddisfa-
cimento dei propri bisogni e attenzione ai bisogni dell’altro, capacità di dare
e disponibilità a ricevere.
    Sono temi che riguardano noi tutti e che ci portano ad interrogarci su cosa
ci porta a scegliere come nostro partner proprio quella persona.
    La risposta sta nel nostro inconscio ed è fortemente determinata dall’espe-
rienza relazionale che abbiamo vissuto nella nostra primissima infanzia, in
particolare dalle rappresentazioni interne che di essa ci siamo fatte. Quindi
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non si tratta di un’esperienza relazionale oggettivabile, riconoscibile dall’e-
sterno, essendo inscritta nella memoria implicita dell’individuo.
    A questo punto dobbiamo addentrarci nell’analisi di come si sviluppa la
nostra psiche.
    Le neuroscienze ci confermano quanto ampiamente osservato nel lavoro
clinico e cioè che è fondamentale la relazione che il bambino sperimenta con
la madre nei primissimi anni di vita, a partire da quella intrauterina.
    Esse ci confermano la concezione di un bambino dotato fin dalla nascita,
dai primi istanti di vita, di competenze relazionali che lo portano a ricercare e
partecipare attivamente alla relazione con la madre in una modalità specifica
ed unica che gli permette di sentirsi preso, sostenuto, esistente e quindi di spe-
rimentare quel sentimento di sicurezza, descritto da Joseph e A. Marie
Sandler (2002), che cercherà di mantenere lungo tutto il corso della sua vita.
    Nella relazione col caregiver si viene a definire quindi uno stile relaziona-
le che si realizza inizialmente attraverso le cure fisiche che la mamma presta
al bambino, definite da Winnicott (1974) handling, e la comunicazione non
verbale attraverso cui passano emozioni e stati d’animo: cominciano a defi-
nirsi le caratteristiche relazionali funzionali sia alla mamma che al proprio
bambino, anche attraverso l’utilizzo di meccanismi di difesa che, essendo
funzionali a tale scopo, vengono definiti adattivi.
    Questa modalità della relazione, o stile relazionale, è determinato dalla
rappresentazione interiore della risposta della mamma ad un proprio modo di
relazionarsi con lei. Anche la mamma, del resto, con quel bambino instaura
una relazione particolare sulla base di una rappresentazione del Sé e di una
rappresentazione del suo bambino. Entrambi selezionano aspetti dell’Altro e
della relazione tra loro, privilegiando quelli che permettono ad entrambi di
sperimentare inizialmente e poi mantenere il sentimento di sicurezza e, a
volte, anche di benessere. È quello che si accompagna a livello cerebrale con
la costruzione di connessioni neurali che mantengono la memoria procedurale
dello stile relazionale resosi più utile nella primissima infanzia e che, tutti noi,
a nostra insaputa, tendiamo ad utilizzare in maniera mascherata, nelle relazio-
ni successive.
    Il principio di sicurezza, quindi, è una presenza abituale, uno sfondo affet-
tivo dell’Io per il cui mantenimento l’Io compie ogni sforzo mediante lo svi-
luppo e il controllo dei suoi processi integrativi, fra cui il più importante è la
percezione.
    Questo perché il bambino tende ad attribuire un particolare valore affettivo
agli oggetti familiari e costanti del suo ambiente in quanto vengono da lui per-
cepiti più facilmente proprio perché a lui noti, abituali, riconoscibili e quindi
in grado di permettergli il raggiungimento di un minimo sentimento di sicu-
rezza lungo tutto il corso della vita.
    E poiché la vita è cambiamento, ognuno di noi sperimenta la perdita del-
l’omeostasi emotiva, per cause interne all’individuo o esterne. Questa perdita
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mette in moto il desiderio, inteso come aspirazione a ristabilire quel sentimen-
to di sicurezza perduto, desiderio che contempla una rappresentazione del Sé
in interazione soddisfacente con la rappresentazione dell’oggetto.
    L’appagamento di questo desiderio avviene attraverso l’identità di perce-
zione, un’esperienza percettivamente identica a quella che nel passato aveva
dato soddisfazione. In questo modo si realizza l’attualizzazione, che è un
agire su se stessi o sul mondo ‘reale’ o ‘attuale’ in modo tale che la percezione
arrivi a coincidere con la realtà desiderata.
    In più parti del loro lavoro i Sandler ribadiscono che queste manipolazioni
e provocazioni si verificano tutti i giorni e sono presenti in varia misura in
tutte le nostre relazioni.
    In modo particolare sono presenti nella scelta del partner che avviene dopo
un’accurata operazione di ‘prova’ e di esplorazione per verificare se l’altra
persona possiede attributi significativi di un’importante figura del passato e
se ci sta ad attualizzare quel particolare tipo di relazione in grado di soddisfare
nell’attualità quel desiderio o quella fantasia di desiderio attraverso la rispon-
denza di ruolo.
    Ciò significa che c’è un’attitudine a selezionare gli aspetti dell’altra per-
sona funzionali all’attualizzazione di quella relazione familiare oppure un’at-
tiva induzione che ha successo nella misura in cui l’Altro è disponibile a rico-
prire il ruolo a lui richiesto perché funzionale all’attualizzazione di una rela-
zione complementare a lui (o lei) familiare,
    Allora, nel momento dell’incontro e della scelta, quali bisogni inconsci
vengono soddisfatti attraverso la costituzione della relazione di ruolo
iniziale?
    Ci sono coppie che attraverso la loro relazione soddisfano un bisogno: i)
di difendersi dall’individuazione personale: relazione fusionale; ii) di difen-
dersi dall’individuazione rispetto alle famiglie di origine; iii) di sostenersi
vicendevolmente nel compito di assumersi la responsabilità dell’autonomia:
relazione di appoggio; iv) di proteggersi difensivamente dall’intimità vissuta
come pericolo confusivo e realizzano questo bisogno utilizzando un figlio o
un progetto o un terzo come collante; v) di conferma e rafforzamento narcisi-
stico; vi) di distanziarsi da parti di sé vissute come inaccettabili o pericolose
e trovano nel partner la persona che, per motivi complementari, accetta di rap-
presentare e vivere anche per conto dell’altro questa parte: ad esempio, le
parti fragili, o la passività, l’aggressività, il Super Io, ecc.
    È su questo spazio intermedio che noi lavoriamo.
    Quando la coppia deve fare i conti con tutti quei cambiamenti delle rap-
presentazioni del Sé, degli Altri e delle relazioni corrispondenti, dovuti a
modificazioni intervenute all’interno degli individui ma anche nel mondo
esterno. Il copione consueto perde la sua funzione per uno o per entrambi i
partner, da qui la necessitò di trovare un copione nuovo funzionale ad entram-
bi oppure di accettare che ciò non è possibile e le strade si separano.
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    Se ci occupassimo di Clara e Paride cercheremmo di capire insieme a
loro quale copione interiore hanno attualizzato nel mettersi insieme, chie-
dendo delicatamente loro informazioni su come si sono conosciuti, cosa ha
attratto l’uno verso l’altra, come si sono sistemati nella casa paterna di
Clara, se dormivano insieme, se la relazione sessuale era soddisfacente per
entrambi, ecc. Teniamo presente che a volte i litigi sono inconsapevolmente
dei sostituti della relazione sessuale permettendo una fusionalità molto
calda ma con la garanzia del distacco se la voce si alza troppo o l’azione
provoca dolore o spavento.
    Tutto ciò è preparatorio all’elaborazione del lutto del padre di Clara la cui
morte ha interrotto la relazione di ruolo iniziale e richiede una modifica su cui
potrebbero anche non trovarsi concordi.


                                              BIBLIOGRAFIA

Sandler, J., Sandler, A.M. (2002). Gli oggetti interni. Una rivisitazione. Franco Angeli, Milano.
Winnicot, D.W. (1974). Sviluppo affettivo e ambiente. Armando Editore, Roma.




Conflitto di interessi: l’autore dichiara che non vi sono potenziali conflitti di interessi.

Approvazione etica e consenso a partecipare: non necessario.

Ricevuto: 3 novembre 2023.
Accettato: 9 novembre 2023.

Nota dell’editore: tutte le affermazioni espresse in questo articolo sono esclusivamente quelle degli autori
e non rappresentano necessariamente quelle delle loro organizzazioni affiliate, né quelle dell’editore, dei
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Ricerca Psicoanalitica 2023; XXXIV:857
doi:10.4081/rp.2023.857

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