title: [Semi OT] Considerazioni personali sulla mia poetica

author: Artod

text:
Stasera mi sono messo a rileggere i miei scritti di qualche mese fa, quelli
di quest'estate, quelli di questa primavera. Le differenze sono abissali. Se
la padronanza tecnica non è migliorata di molto (in quanto già ottima, si
sono aggiunte solo le cesure), la parte riguardante il contenuto e le
immagini ha subito una trasformazione esaltante e sorprendente.
Prima di gennaio-febbraio di quest'anno mi rifugiavo in vecchie immagini
romantiche e in rime logore; tentavo di inserire qualche elemento nuovo, ma
non riuscivo a migliorare l'effetto cliché (2. ciclo di sonetti). Spesso poi
(1. ciclo di sonetti, per non parlare degli inizi - febbraio '98 - che
censuro) non avevo nemmeno una padronanza sufficiente delle strofe e
dell'endecasillabo.
Dopo la grande metamorfosi di inizio anno (emblematico il sonetto "Pensiero
infinito") sono passato a una poesia più sincera e originale, ma ancora
condizionata da ideali romantici intimamente legati al mio modo di sentire.
In questo periodo (3. ciclo e "Ricordo del cammino") la padronanza del
sonetto aveva già raggiunto livelli ottimali con buone rime, anche se non
ancora abbastanza sfruttate a causa delle immagini ancora gravitanti intorno
alla sfera romantica.
Poi un periodo di transizione segnato da un'opera importante ("La scelta del
poeta") che è una specie di opera programmatica con cui ho ulteriormente
sviluppato le rime, giungendo alla padronanza totale delle rime più
disparate.
Era giunto il momento di mettere a frutto quanto imparato. Infatti
quest'estate (4. ciclo) ho sfruttato a fondo la mia vena romantica,
giungendo (per ora) all'apice della poesia amoroso-romantica ("Sera di
pioggia", "Serto di sonetti").
Eventi inenarrabili hanno poi portato all'estinzione (speriamo momentanea)
di questa mia vena che si stava rivelando sempre più interessante dal punto
di vista contenutistico, orbitando infatti a sempre maggiori distanze dal
nucleo romantico storico.
A questo punto si è aggiunta una nuova componente esistenziale che si è
congiunta splendidamente con quella amorosa ("In memoriam pulcherrimae
Eius"), dando una svolta al mio opus che era ormai arrivato (per motivi
esterni) ad un punto morto.
Io considero quel poema l'apice della mia produzione, ma vedo ancora ampi
margini di miglioramento. Non sono ancora capace di giudicare i sonetti che
scrivo adesso, aspetto il quinto ciclo (speriamo inizi presto) per poter
essere più critico.
Comunque miglioro di sonetto in sonetto; se vado avanti di questo passo
siete finiti tutti :-)))
Ciao a tutti e non scusatemi la lunghezza,
Artod


author: Annamaria

text:
Artod <
penny...@tiscalinet.it
> wrote in message
7tlenf$uli$2...@draco.tiscalinet.it...

    Sarò  sintetica: MA DOPO, COSA FARAI???? HAI BRUCIATO TUTTE LE
TAPPE!:-)
    ANNAMARIA
>
>


author: Luna Nera

text:
tutto quello che avete detto mastro Artod
è falsamente vero!
MOV CIA!O
^^^Luna Nera^^^
------------------------------------------------------------


text:
Annamaria <
a...@masterweb.it
> wrote in message 7tlng5$t0r$1...@serv1.iunet.it...
>     Sarò  sintetica: MA DOPO, COSA FARAI???? HAI BRUCIATO TUTTE LE
> TAPPE!:-)
Potevi quotare meglio.
Dopo? Dopo sarò un poeta famoso!
;-D
Ciao,
Artod


author: Emma Doria

text:
Artod <
penny...@tiscalinet.it
> wrote in message
7tlenf$uli$2...@draco.tiscalinet.it...
[cut]
> Comunque miglioro di sonetto in sonetto; se vado avanti di questo passo
> siete finiti tutti :-)))
> Ciao a tutti e non scusatemi la lunghezza,
>
> Artod
Se non ci fossi, sarebbe difficile inventarti :))
Ciao
Emma


text:
Emma Doria <
emm...@freemail.it
> wrote in message
7tnm0k$rcj$1...@nslave1.tin.it...
> Se non ci fossi, sarebbe difficile inventarti :))
Credimi, meglio di no.
Ciao,
Artod


author: Geremia from Imola

text:
Artod <
penny...@tiscalinet.it
> wrote in message
7tlenf$uli$2...@draco.tiscalinet.it...
Hai scordato di dire che sei anche bellissimo... :O)
Uhmmmm *raggiunto l'apice*.... adesso resta solo di scendere.
Germano


text:
Geremia from Imola <
germ...@iol.it
> wrote in message
Iu5M3.51493$nP6.5...@typhoon.libero.it...
> Hai scordato di dire che sei anche bellissimo... :O)
Tendo a non raccontare balle...
> Uhmmmm *raggiunto l'apice*.... adesso resta solo di scendere.
Per ora, per ora... non hai letto dei margini di miglioramento? :-)))
Ciao,
Artod


title: ari-diossina

author: stirner

text:
Grida, grida pure, bel-ga gallina
vomita fuori tutta la diossina
ingollata dal tuo corpo a fiasco
perņ, ormai hai passato il varco
e si vede che hai carne di porco


title: ari-diossina

author: keen

text:
che fai perdi colpi?
mmmm..... da te non me lo sarei mai aspettato.


title: ari-diossina

text:
che fai ti sdoppi per sembrare di più? ahahaha
keen ha scritto nel messaggio <7jk7rn$ke6$
1...@nslave1.tin.it
>...



title: Mattonelle

author: FrancescoDue

text:
Mattonelle
La terra si alzava
sui piedi di un uomo
che sparava per terra.
Sdraiato,
impregnato di morte
con l'anima assente,
l'accento spagnolo.
Il cielo ha guardato
i suoi occhi nascosti,
che sanno di mare.


title: Mattonelle

author: Neuro

text:
"FrancescoDue" <
erp...@tiscalinet.it
> ci illuminņ con i suoi pensieri:

i fatti di oggi hanno toccato tutti...
bella
Neuro


title: Mattonelle

author: Fa

text:
"FrancescoDue" <
erp...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9ja4nd$316$1...@lacerta.tiscalinet.it...

...


title: [P] Dopo la penultima sagra

author: Oltre Crisalide

text:
Da dove schiudi gambe alla tempesta
e gemi più rinsavite colline,
Gli ormai in cielo e in cuore
nostri ma tuoi
amanuensi d'umore.
E non mi pascoli gli occhi
e non tedi, che sempre
ti accolgo e coltivo,
ti divoro sui rami
fino al torsolo,
fino alla larva
che più non mentirai
di mosche erbose e di squame.
Quei deliziosi mirti del miele
e del sale
nei pori grinziti del tufo.
Le vostre forme
sane, indecise  o intatte,
impacciate e vittoriose
nel rosa che avviola,
giovanissime gioie rabbiose
 del latte.
Sotto il sole tra i ruderi
le api villose:
un mulinello di bucce
sierose,
ma non c'è panico,
o Venere
 domattina scòpriti
al mio nuovo abbandono.
Tutta mi sei da nascere,
non quanto a imprimere nubi
e olivi
germina l'altra,  assolata,
in ogni punto
del grano a lame.
E io, polvere d'herpes,
non ti mettere così,
che siamo in una rinuncia
o bisaccia
di sapido siero.
Uccidimi o porgimi
quei frali liquori
dal tuo essere
la donna in cori e boati,
in tigna e affluenti.
Vento e ombre pregano
un plettro di spuma
mi dà sciarade al petto
di quelle amate
troppo amate
dagli dei.
--
OC
§ A chemical reaction, isterical and useless §
**************************************************
                             (Rh)


title: [P] Dopo la penultima sagra

author: Frana

text:
Il 19 Ago 2002, 00:20, "Oltre Crisalide" <
oltrecr...@virgilio.it
> ha
scritto:
>
> Da dove schiudi gambe alla tempesta
> e gemi più rinsavite colline,
> Gli ormai in cielo e in cuore
> nostri ma tuoi
> amanuensi d'umore.
Scusaci Oltre Crisalide...ma siamo andati a farci una mega vomitata.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: [P] Dopo la penultima sagra

text:
"Frana" <Franamigiù@
libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:151Z27Z148Z131Y...@usenet.libero.it
| Il 19 Ago 2002, 00:20, "Oltre Crisalide" <
oltrecr...@virgilio.it
>
| ha scritto:
||
|| Da dove schiudi gambe alla tempesta
|| e gemi più rinsavite colline,
|| Gli ormai in cielo e in cuore
|| nostri ma tuoi
|| amanuensi d'umore.
|
| Scusaci Oltre Crisalide...ma siamo andati a farci una mega vomitata.
E' vero, ma è umano.
Tante cose



title: [CP] Un piccolo LAP

author: Nothingman

text:
Sotto la Mini Morris del sessantanove
La strada diviene la schiena di una svastica.
Sembrerebbe corsa hippy, ma i perdenti di Frisco
Sono codardi rifugiatisi nel nulla della droga.
Dentro il mexican pub a Covent Garden
c’è un groove chimico che scende sul piercing.
La mora di Tijuana sibila l’orgasmo
Il serpente tatuato accarezza le sue natiche.
Femmina – Sesso – Orgasmo – Padrone del mondo:
Nel mondo di quell’uomo comanda un macellaio.
Sento una rosa bagnata frusciarmi sopra il ventre
esplodo! mentre Il dito già mi danza nel fiore della miña.
Basta  Baudelaire, Basta con Rimbaud,
Basta con Jim Morrison, Basta con Jack Kerouac!
Stacchiamo un po’ il passato e dirigiamoci nell’oggi.
Gadd è il nuovo Kafka ed Aitken è il millennio,
Brizzi e Santacroce sono i carnefici stupidi della lingua
Per Bevilacqua ed Umberto Eco si dispensano dei fiori.


title: [CP] Un piccolo LAP

author: Torrette

text:
Nothingman says...
>
>
>Sotto la Mini Morris del sessantanove
>La strada diviene la schiena di una svastica.
>Sembrerebbe corsa hippy, ma i perdenti di Frisco
>Sono codardi rifugiatisi nel nulla della droga.
>
>Dentro il mexican pub a Covent Garden
>c’è un groove chimico che scende sul piercing.
>La mora di Tijuana sibila l’orgasmo
>Il serpente tatuato accarezza le sue natiche.
>
>Femmina – Sesso – Orgasmo – Padrone del mondo:
>Nel mondo di quell’uomo comanda un macellaio.
>Sento una rosa bagnata frusciarmi sopra il ventre
>esplodo! mentre Il dito già mi danza nel fiore della miña.
>
>Basta  Baudelaire, Basta con Rimbaud,
basta, basta poesia
e porca nave vai
la gamba mi fa male, dai...
--
answer me removing "TO" from the mail address


title: [CP] Un piccolo LAP

text:
Torrette ha scritto:
basta, basta poesia
e porca nave vai
la gamba mi fa male, dai...
*
caro Torrette, non riesco a capire il senso della tua risposta (non è
assolutamente colpa tua, ma sono troppo stupido per intendere
dei messaggi chiamamoli pure ... ermetici! ; )) ) Comunque, ci tenevo
a dire che Baudelaire, Rimbaud e Kerouac (e se vogliamo metterci,
per qualche microcosina, anche Morrison) sono poeti che stimo
moltissimo; sono artisti che hanno profondamente segnato la mia
iniziazione alla letteratura. Quel violentissimo "Basta" difronte a quei
nomi non, vuole avere una funzione di disprezzo ma, vuole essere un
msg per gli alternativi che molto spesso confondono la vera grandezza
della letteratura (ecco la critica agli hippy ... infatti agli hippy e non
ai
beatnick!) . Se ci pensi bene molti giovani infatti,dalle scuole medie in
poi,
fanno i fighetti ribelli dopo aver letto "Le fleur du mal", perché
Baudelaire era un ribelle, era un haschishness, era
un maledetto (stessa cosa dicesi per l'omosessualità di Rimbaud,
per la benzedrina di Kerouac e per gli acidi di Morrison) Baudelaire,
o chi per lui, molto spesso acquista grandezza poetica soltanto grazie a una
vita dissipata (pensa come sarebbe stato mortificante per lui divenire
materiale trash per alternativi dopo aver vissuto una vita, alla ricerca
dell'eleganza anti borghese)
Quanti grungeman da liceo amano Charles per la sua finezza stilistica e
psicologica?
Quanti protopunk amano Morrison per la sua cultura (pur minimi) ad Huxley,
Castaneda o Blake ?
Quanti dissidenti apprezzano il finissimo simbolismo di Rimbaud?
E quanti autostoppisti si dilettano della rivoluzione linguistica di un
Kerouac (ma soprattuto di un Burroughs)?
questo era il mio msg ma forse non sono riuscito a esprimerlo
ciao,Fabio
(grazie x 1000 dell'attenzione)
ps ti ho scritto anche in mail ma ,imho, oltre a non capire i msg
non riesco nemmeno a rimuovere il "TO"


title: [CP] Un piccolo LAP

text:
Nothingman says...
>caro Torrette, non riesco a capire il senso della tua risposta (non è
>assolutamente colpa tua, ma sono troppo stupido per intendere
>dei messaggi chiamamoli pure ... ermetici! ; )) )
credo che sia ancora una volta colpa mia...
citavo da una canzone di roberto vecchioni dedicata a rimbaud.
in particolare il tuo verso basta con rimbaud mi ha ricordato le sue
parole *basta, basta poesia* :)

non si puo' non concordare con te pero' d'altro canto e' sempre un
male minore leggere secondo i propri fini (perche' in fondo questo
viene fatto) rispetto a non leggere del tutto. secondo me la lettura
non e' quasi mai cosi' univoca come tu accusi, ma insieme alla
scontata ricerca e conferma delle porprie certezze , avviene il
recupero di almeno una parte della comunicazione piu' vera...
pero' magari hai presente qualche esempio concreto di qualche
*bestia*...
io cmq sono ottimista e speranzoso sempre :), nel peggiore dei casi
(come il mio:) puo' sempre essere il primo gradino per imparare a
leggere meglio...
>ps ti ho scritto anche in mail ma ,imho, oltre a non capire i msg
>non riesco nemmeno a rimuovere il "TO"
  :-DDD  mi sa che e' proprio il mio mail server che fa le bizze. se
vuoi puoi usare questo indirizzo
guma...@yahoo.com
e auguri x il tuo compleanno.



title: Magellan

author: Marvark 0'Ray II

text:
 Allungando passi frettolosi
 Magellan evita l'iniquo terrore
 del tempo rantolante
 Precari sono i passi
 in questo sentiero ottenebroso
 rari balzelli
 Lungi dal Dì
 la possente menzogna
 ti attanaglia lo stomaco
 Non soffrire Magellan
 non biasimarti
 non cadere in depressione
 Meschina è l'apparenza
 Vile d'essere
 Mortale la rinuncia
 Il sentierò volgerà
 all'inizio della Vita
 ma ora sei in cammino

 Non mormorare Magellan
 nel tuo cuore
 Hai gia vinto
 su te stesso
 Magellan sei l'amato di un Amore Vero.
 The grandGhorch Liffellowin Project
ama...@hotmail.com


title: Ladra di pietre (P)

author: Afea

text:
          "Ladra di pietre"
Radici     d i      vitreo    cosmo
che  nutrono  il  volo-energia  e
dai    rami   d i   trame   opaline
sprigionano     forze - possanza
Attratta   e d  impudica  allungo
l a   mano   che  vìola  l'insieme
cogliendo     l'esanime     grazia
d i     morbidolitiche    f o r m e
D'un sasso irroro e m'incanto al
traslucido   che   acqua  risorge
sul   volto   nascosto   dal   sale
che   rubare   abilmente   vorrò
        Pesante e singolare
        lascio   il    c a l c o
        s u i     g r a n e l l i
Afea @--;---


title: Ladra di pietre (P)

author: Lunablues

text:
"Afea" <
afe...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:CIfE7.24027$7A4.1...@news.infostrada.it...

...ti sia di grazia il viola di riflesso ametista
..e il dioptasio verdi riflessi dorati
a luce scura
imago dentro specchi
icorniciato trisrtezza novembrina
di luna nuova
Lun@


title: Ladra di pietre (P)

text:
"Lunablues" <
luna....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> "Afea" <
afe...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> >           "Ladra di pietre"
> >
> > Radici     d i      vitreo    cosmo
[...]
> > che   rubare   abilmente   vorrò
> >
> >         Pesante e singolare
> >         lascio   il    c a l c o
> >         s u i     g r a n e l l i
> >
> >
> > Afea @--;---
_________________________________________
Luna,
trovo questa tua poesia come commento alle parole da me scritte... ma
rimango perplessa, non me ne volere, perchè non comprendo bene il
significato.
Solita ad approfondire il contenuto, più che la forma, cerco di sviscerare i
versi per capire il messaggio implicito.
Provo di seguito a commentare i vari versi.
> ...ti sia di grazia il viola di riflesso ametista
Premetto che il viola, contraddizione pura tra caldo e freddo nella gamma
dei colori, mi rispecchia molto nel carattere e che in tutte le sue
sfumature, fino all'indaco, è sempre vissuto dalla mia persona come un
colore importante (anche per l'appartenenza al 6° chakra). All'ametista,
quarzo che prende la sua colorazione da tracce di manganese, si attribuiva
anticamente la capacità di combattere l'ubriachezza. Se questi versi hanno
un significato strettamente legato al significato dei minerali e pietre
preziose posso interpretarlo come un auspicio a 'non ubriacarmi' mai, a non
perdere la ragione, a non lasciarmi mai annebbiare dall'ebrezza e
dall'euforia che potrebbe portarmi ad evoluzioni non idonee nel mio percorso
di vita... lo vedo un ottimo auspicio.
> ..e il dioptasio verdi riflessi dorati
quì mi prendi in contropiede. Non conosco il dioptasio (immagino altro
minerale). Potrebbe assomigliare al lapislazzulo in versione verde e non
blu? Mi piacerebbe conoscerne anche il significato.
> a luce scura
> imago dentro specchi
Quì non so se leggere il verso 'a luce scura' legato a dioptasio o legato al
verso a seguire. Infatti prende due significati diversi se letto nei due
modi. La luce scura è dei riflessi di verde-dorato o dell'immagine negli
specchi?
> icorniciato trisrtezza novembrina
> di luna nuova
probabile errore di battitura... Leggo più scorrevolmente 'incorniciano
tristezza novembrina' piuttosto che 'incorniciato' ma è probabile che la mia
lettura sia a questo punto errata inquanto non sono riuscita a comprendere
tutto dei versi precedenti.
Il senso che ne traggo è molto profondo. Quasi un messaggio involontario da
interpretare (ormai non credo più al caso... certe cose accadono e c'è un
perchè). In breve: un buon auspicio nel restare razionale pur liberando i
sentimenti e le emozioni (il verde è legato al 4° chakra) che vivendo nella
luce scura mi rattristano, ma la luna nuova porterà rinascita (la luna
rigenera a livello energetico molti minerali e pietre).
Lo so, un'interpretazione molto personale, molto 'ego'... l'ho preferita
leggere così perchè è in risposta ai miei versi ed io ti ringrazio
sinceramente.
Mi piacerebbe conoscere meglio i significati rimasti in sospeso.
>
> Lun@
>
In attesa, rinnovo il saluto
Afea


title: - cazzatine -

text:
L'idea creativa nel manifestarsi attraverso l'opera d'arte determina
l'unicità della sua forma la quale è la risultante dello scontro tra la sua
forza e la resistenza del canone che in quel momento non la contempla
all'interno della cultura. Nella sua necessità ad emergere in quel contesto
e cosi potersi mostrare oggettivamente non ha altro mezzo che l'uso di
analogie ( figure retoriche)  le quali a loro volta fanno parte della forma
e non sono il contenuto dato che questo è l'idea stessa.
Considerare lo svolgimento di un'azione narrativa,  il soggetto di un
quadro, di un film come il contenuto dell'opera e semplicemente ridicolo.
E' gravissimo in senso critico considerare forma eventuali imperfezioni
tecniche come del resto considerare forma l'analisi di frammenti che non
abbiano come parametro conduttore la forma complessiva mutuata dall'idea.
La forma di un oggetto è quella complessiva. Un giudizio che abbia un senso
non può prescindere da una certa gerarchia critica delle componenti
dell'opera.
Certo una tecnica raffinata permette una maggiore precisione ma se non ha la
propulsione dell'idea (vero contenuto) riconduce sterilmente solo a se
stessa.
L'idea creativa che cosa è se non il sentimento!?
--
Stir
-------------
ora e qui
--
 Stir
 -------------
 ora e qui


title: - cazzatine -

author: Artod

text:
stirner <
en...@libero.it
> wrote in message
mGMM3.1266$i06....@typhoon.libero.it...
> E' gravissimo in senso critico considerare forma eventuali imperfezioni
> tecniche come del resto considerare forma l'analisi di frammenti che non
> abbiano come parametro conduttore la forma complessiva mutuata dall'idea.
Non sono per nulla d'accordo. L'opera non può in nessuna sua parte
prescindere dalla sua forma perché è questa che influisce direttamente
sull'espressione dell'idea; imperfezioni possono purtroppo causare piccole
disarmonie che, se ripetute, possono rovinare l'esposizione dell'idea. Siamo
d'accordo sulla relatività del tutto, ma la finitezza dell'opera è qualcosa
sulla quale non transigo.
> Certo una tecnica raffinata permette una maggiore precisione ma se non ha
la
> propulsione dell'idea (vero contenuto) riconduce sterilmente solo a se
> stessa.
> L'idea creativa che cosa è se non il sentimento!?
Dovresti saperlo meglio di me che non è il solo sentimento (poesia gnomica,
poesia didattica, poesia epica antica).
Ciao,
Artod


title: - cazzatine -

text:
questo scritto poteva/doveva postarlo su it.arti.scrivere
qui è fuori luogo
rispetti le regole!
^^^Luna Nera^^^
----------------------------------------------------------------------------
--


title: - cazzatine -

author: WakkoWarner

text:
stirner ha scritto nel messaggio ...
>L'idea creativa nel manifestarsi attraverso l'opera d'arte determina
>l'unicità della sua forma la quale è la risultante dello scontro tra la sua
>forza e la resistenza del canone che in quel momento non la contempla
>all'interno della cultura.
C'e' quasi sempre - o sempre - un canone che contempla qualsiasi idea; se
per canone intendi, come mi sembra di capire, un modello letterario, un
archetipo del genere prescelto. Un po' come andare dal sarto: il vestito da
nozze esiste come tipo, poi sara' da adattare allo sposo.
Nella sua necessità ad emergere in quel contesto
>e cosi potersi mostrare oggettivamente non ha altro mezzo che l'uso di
>analogie ( figure retoriche)
non sono sicuro di aver capito. Analogie con i modelli preeesistenti, in
modo da rendersi riconoscibile? Per evitare di presentarsi alle nozze in
costume da bagno, insomma?
  le quali a loro volta fanno parte della forma
>e non sono il contenuto dato che questo è l'idea stessa.
Per quanto poi sia sempre un'operazione discutibile quella di scindere in
questo modo forma e contenuto. Secondo me la forma e' un vestito che una
volta indossato non e' piu' del tutto separabile dalla pelle (la quale e'
gia' contenuto)
>Considerare lo svolgimento di un'azione narrativa,  il soggetto di un
>quadro, di un film come il contenuto dell'opera e semplicemente ridicolo.
mmmmhhh, ci sto pensando. Ma non starai confondendo il proposito di un'opera
con il suo contenuto? Voglio dire: a me sceneggiatore-regista viene l'idea
di raccontare la guerra dei trent'anni. Lo svolgimento di quella guerra come
puo' non essere considerato contenuto dell'opera? Come potrebbe la
defenestrazione di Praga essere considerata forma? Forma puo' essere
considerata - e non e' detto (infatti nel mio linguaggio alcuni espedienti
potrebbero avere un significato non solo tecnico) - la mia scelta di
proporre la scena solo alla fine (come flashback) del film, piuttosto che
all'inizio, in ordine cronologico.
Il proposito dell'opera potrebbe essere invece quello di dimostrare che la
religione porta solo all'intolleranza, ma non credo che tu intendessi questo
quando parlavi di idea.
>E' gravissimo in senso critico considerare forma eventuali imperfezioni
le imperfezioni tecniche non sono forma, questo e' chiaro, possono forse
costituire una falla nella forma
>tecniche come del resto considerare forma l'analisi di frammenti che non
>abbiano come parametro conduttore la forma complessiva mutuata dall'idea.
>La forma di un oggetto è quella complessiva. Un giudizio che abbia un senso
>non può prescindere da una certa gerarchia critica delle componenti
>dell'opera.
Non capisco. Sembri dire che quasi tutto, in un'opera, non e' che forma, e
poi asserisci che la sola cosa rilevante e' l'idea (che pero' ormai e'
ridotta ad una semplice illuminazione iniziale)?
>Certo una tecnica raffinata permette una maggiore precisione ma se non ha
la
>propulsione dell'idea (vero contenuto) riconduce sterilmente solo a se
>stessa.
Questo va da se'.
>L'idea creativa che cosa è se non il sentimento!?
Mah, sentimento e' un termine cosi' vago che vi si puo' far rientrare tutto.
Resta da vedere con quale ampiezza semantica lo stai utilizzando.
ciaoWakkoWarner
=======================================
La materia che e' dentro il poeta manca della forma: nel sottomettersi alla
forma essa diventa davvero originale, davvero il principio di un grande
lavoro. Il tentativo di essere se' stessi porta spesso alla luce soltanto
gli aspetti piu' coscienti e superficiali della mente di un uomo; lavorare
per produrre un determinato genere di poesia che possa rappresentare un
certo tema piu' precisamente, piu' lucidamente, e con la maggiore
piacevolezza possibile, e' piu' probabile che porti alla luce tutto quanto
era realmente in lui, e molto di quanto egli stesso non sospettava nemmeno.
C.S. Lewis


title: - cazzatine -

author: Sandro Cataldi

text:
sono d'accordo con te, altrimenti cosa sarebbe
la differenza tra un grande poeta ed uno piccolo ?
sicuramente non la differenza dei loro sentimenti


title: - cazzatine -

text:
Luna Nera <
luna...@netus.us
> wrote in message
4KNM3.1606$i06....@typhoon.libero.it...
> questo scritto poteva/doveva postarlo su it.arti.scrivere
> qui è fuori luogo
> rispetti le regole!
> ^^^Luna Nera^^^
L'ha fatta. E qui è assolutamente IT.
Artod


title: [P] Ninna (dedicata a...)

author: denny bart

text:
Ninna...
la carezza più dolce ti sfiori,
il mantello del silenzio ti avvolga,
l ' ala del sonno ti ricopra,
il bacio della notte ti consoli,
il mio pensiero ti sia cuscino e culla.
denny


title: [P] Ninna (dedicata a...)

author: gidě

text:
denny bart ha scritto nel messaggio ...
Ninna...
la carezza piů dolce ti sfiori,
il mantello del silenzio ti avvolga,
l ' ala del sonno ti ricopra,
il bacio della notte ti consoli,
il mio pensiero ti sia cuscino e culla.
denny
<<<<<<<<<<<
,,,,, qualcuno che č molto fortunato ad avere un amico come te, gidě


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Ho riflettuto  e mi sono informata.
È possibile  sporgere querela nei confronti di
una persona  della quale si  conosca soltanto
il nick,  in   quanto esistono agli atti del
provvider interessato tutti i dati   relativi
all'identità di questa persona e di chi,
se si tratta di  minore , ha garantito per lei.
Qualora  nel comportamento di questa persona
sussistano gli estremi di reato
(e  calunnia e diffamazione  sono reati)
le autorità competenti  (nella fattispecie,
dietro denuncia della parte lesa)  porranno
  in essere tutte le indagini necessarie ad
identificarla.
Esiste già una nutrita giurisprudenza in
proposito.
Vediamo, quindi, di farla finita e pensiamo
alla poesia: siamo qui apposta.


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: Luca

text:
"gidì" wrote:
>
> È possibile  sporgere querela nei confronti di
> una persona  della quale si  conosca soltanto
> il nick,  in   quanto esistono agli atti del
> provvider interessato
Aaahhh, o' provvider, e comm' sta, bbuono?
> tutti i dati   relativi
> all'identità di questa persona e di chi,
> se si tratta di  minore , ha garantito per lei.
Ripensando a cosa ho fatto quand'ero minore mi rifiuterei
categoricamente di garantire per chicchessia
> Qualora  nel comportamento di questa persona
> sussistano gli estremi di reato
> (e  calunnia e diffamazione  sono reati)
> le autorità competenti  (nella fattispecie,
> dietro denuncia della parte lesa)  porranno
>   in essere tutte le indagini necessarie ad
> identificarla.
> Esiste già una nutrita giurisprudenza in
> proposito.
Dicci Gidì, cosa è stato scritto per spingerti al cospetto
delle luminose vie legali? In genere, ad una donna che
scrive poesie, possono essere rivolti due tipi di insulto:
il primo verte sul presunto esercizio di una nota
professione dallo svolgimento prevalentemente notturno,
l'altro sulla, sempre presunta, incapacità di scrivere
poesie degne di tale nome. Al primo puoi porre facilmente
rimedio negando o semplicemente fregandotene, il secondo non
sarebbe un reato neanche se fosse falso e comunque puoi
benissimo fregartene anche di quello. Siamo qui anche per
tirarci in faccia, ogni tanto, torte alla merda perché non è
sempre facile (o connaturato al carattere del commentatore)
usare grazia e delicatezza davanti ai vari orrori poetici di
cui, prima o poi, tutti quanti ci siamo macchiati.
Ci sarebbe da aggiungere che una persona, minacciando qui
sul newsgroup non si sa chi né perché, le torte alla merda
le attira come il miele attira le api. Se vuoi accusare
qualcuno pubblicamente fallo, se vuoi minacciarlo (dato che
sai chi è, o almeno così presumo) scrivigli una bella mail
privata o vallo a trovare con un bel randello in mano (che
fa sempre il suo effetto).
> Vediamo, quindi, di farla finita e pensiamo
> alla poesia: siamo qui apposta.
Appunto.
Luca


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: Denny Bart

text:
Luca ha scritto nel messaggio <
37E74CAF...@libero.it
>...
>"gidě" wrote:
>Luca
caro luca,
mi sa che questa volta ha quasi ragione lei.
forse....
gidě! non esagerare!
un saluto,
denny


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: Turin

text:
>Ho riflettuto  e mi sono informata.
< [cut]
Inesprimibile e profondissima e sovrumana Delusione.
Un Turin Schierato (come si conviene ai figli di Hurin)


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Denny Bart wrote:
> caro luca,
> mi sa che questa volta ha quasi ragione lei.
> forse....
Sì, vabbè, ma che le sarà mai successo? Le hanno dato una
coltellata? Se io avessi dovuto ricorrere alla legge ogni
volta che sono stato insultato su usenet a quest'ora gli
avvocati mi avrebbero portato via anche la terra da sotto i
piedi. Avanti, non scherziamo, per cortesia...
Se è una specie protetta che se ne stia in una riserva, uno
zoo o qualcosa del genere, ma non può pretendere che noi
facciamo tutti i bravi bambini perché altrimenti le viene un
attacco isterico.
Luca


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Turin ha scritto nel messaggio <7s7jbs$2f54$
1...@stargate1.inet.it
>...
Un Turin Schierato (come si conviene ai figli di Hurin)
>
figlio di ?


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Luca ha scritto nel messaggio <
37E75198...@libero.it
>...
>Denny Bart wrote:
>Sì, vabbè, ma che le sarà mai successo? Le hanno dato una
>coltellata? Se io avessi dovuto ricorrere alla legge ogni
>volta che sono stato insultato su usenet a quest'ora gli
>avvocati mi avrebbero portato via anche la terra da sotto i
>piedi. Avanti, non scherziamo, per cortesia...
>Se è una specie protetta che se ne stia in una riserva, uno
>zoo o qualcosa del genere, ma non può pretendere che noi
>facciamo tutti i bravi bambini perché altrimenti le viene un
>attacco isterico.
>
>
>
>Luca
ok,
dai Luca, lasciamo stare, sinceramente...
sono solo bit in libertà....
diego


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
>Un Turin Schierato (come si conviene ai figli di Hurin)
>>
>figlio di ?
Hurin.
Spero, gentile Denny, che tu non intendessi quell'insulto che il mio animo
troppo permaloso ha colto.
Sarebbe come toccare il fondo... ma forse, dopotutto, tu il fondo gia' l'hai
toccato e sei li' che scavi da un po'!
Turin


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Turin ha scritto nel messaggio <7s7leh$jou$
1...@stargate1.inet.it
>...
>Hurin.
>Spero, gentile Denny, che tu non intendessi quell'insulto che il mio animo
>troppo permaloso ha colto.
>Sarebbe come toccare il fondo... ma forse, dopotutto, tu il fondo gia'
l'hai
>toccato e sei li' che scavi da un po'!
>
>Turin
>
senti,
se non mi spieghi chi č sto' cavolo di Hurin...
non lo sň propio.
denny


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
>senti,
>se non mi spieghi chi è sto' cavolo di Hurin...
>non lo sò propio.
°|°  --- Espressione stupita.
O
Scusami, hai ragione.
Hurin e' un personaggio del Silmarillion (un libro di Tolkien) che ebbe a
ridire con Melkor (signore del male, se vuoi) e fu da questi imprigionato,
ecc... Melkor lancio' inoltre sulla sua stirpe (di cui Turin e' il figlio
primogenito del quale si narra, sempre nel silmarillion, la vicenda) una
maledizione.
Essere figli di Hurin vuol dire essere figli della miglior prova di
orgoglio, nobilta' e coraggio umani.
Ovviamente ricordarlo e' un invito a se' stessi a comportarsi di conseguenza
e non gia' un dire 'io sono cosi'!'.
Turin


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Turin ha scritto nel messaggio <7s7nj3$4boi$
1...@stargate1.inet.it
>...
>°|°  --- Espressione stupita.
>O
>
>Scusami, hai ragione.
>Hurin e' un personaggio del Silmarillion (un libro di Tolkien) che ebbe a
>ridire con Melkor (signore del male, se vuoi) e fu da questi imprigionato,
>ecc... Melkor lancio' inoltre sulla sua stirpe (di cui Turin e' il figlio
>primogenito del quale si narra, sempre nel silmarillion, la vicenda) una
>maledizione.
>Essere figli di Hurin vuol dire essere figli della miglior prova di
>orgoglio, nobilta' e coraggio umani.
>Ovviamente ricordarlo e' un invito a se' stessi a comportarsi di
conseguenza
>e non gia' un dire 'io sono cosi'!'.
>
>Turin
>
grazie e scusa,
non volevo, ne mai mi è passato per la testa di offenderti,
nel modo più assoluto!
probabilmente delle volte esagero con quella che credo ironia....
ciao,
denny


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: Mix

text:
Luca ha scritto nel messaggio <
37E74CAF...@libero.it
>...
>Ci sarebbe da aggiungere che una persona, minacciando qui
>sul newsgroup non si sa chi né perché, le torte alla merda
>le attira come il miele attira le api. Se vuoi accusare
>qualcuno pubblicamente fallo, se vuoi minacciarlo (dato che
>sai chi è, o almeno così presumo) scrivigli una bella mail
>privata o vallo a trovare con un bel randello in mano (che
>fa sempre il suo effetto).
Lascia stare. E' come sparare sulla croce rossa.
Mix


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: KLAUS

text:
Il Tue, 21 Sep 1999 11:16:40 GMT, "Denny Bart" <
melas...@tin.it
> ha scritto:
>probabilmente delle volte esagero con quella che credo ironia....
dai, era simpatica (forse lui ha capito un'altra cosa, peró)
Allegri !
Claudio
=====================
L'irregolaritá crea deformitá,
che puó essere angosciante o esilarante...
P.Rattalino
=====================


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
gidì <
dr...@libero.it
> wrote in message
XjFF3.7587$1u4....@typhoon.libero.it...
>
> Ho riflettuto  e mi sono informata.
> È possibile  sporgere querela nei confronti di
> una persona  della quale si  conosca soltanto
> il nick,  in   quanto esistono agli atti del
> provvider interessato tutti i dati   relativi
> all'identità di questa persona e di chi,
> se si tratta di  minore , ha garantito per lei.
> Qualora  nel comportamento di questa persona
> sussistano gli estremi di reato
> (e  calunnia e diffamazione  sono reati)
> le autorità competenti  (nella fattispecie,
> dietro denuncia della parte lesa)  porranno
>   in essere tutte le indagini necessarie ad
> identificarla.
> Esiste già una nutrita giurisprudenza in
> proposito.
> Vediamo, quindi, di farla finita e pensiamo
> alla poesia: siamo qui apposta.
La diarrea ti sorprende? Sorprendila con Imodium...!
Io faccio spamming. E tu che fai? Mi denunci?
Ahahah.
Se fossi Elio, farei un vento che ti cambia il clima, ma datosicchè sono una
soave fanciulla, temporeggio bevendo spuma.
Con divertimento,
Dors.
>
>
>
>
>


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
M.B.Dors ha scritto nel messaggio
<7ZTF3.21589$
1u4....@typhoon.libero.it
>...
>
>Io faccio spamming. E tu che fai? Mi denunci?
gia fatto! al TPE Tribunale dei Poeti in Erba;
per eccesso di "Ci si vede"
>Ahahah.
@@@@@@ (stile melassiano/punk)
>Se fossi Elio, farei un vento che ti cambia il clima, ma datosicchè sono
una
>soave fanciulla, temporeggio bevendo spuma.
soave fanciulla ????
>Con divertimento,
finalmente si diverte un po' anche lei!
>Dors.
denny
dimenticavo... ci si vede!


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

author: Francesco

text:
On Tue, 21 Sep 1999 06:11:03 GMT, "gidě" <
dr...@libero.it
> wrote:
>Vediamo, quindi, di farla finita e pensiamo
>alla poesia: siamo qui apposta.
>
Gidi', mandami le mail incriminate (complete) che vediamo cosa si puň
fare.
Ciao (-:Francesco
>
>


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
>>probabilmente delle volte esagero con quella che credo ironia....
>dai, era simpatica (forse lui ha capito un'altra cosa, peró)
Sono infatti io, alle volte, ad essere permaloso....
Mea Culpa. Non hai di che scusarti Denny. Scusa me, piuttosto.
>Allegri !
>Claudio
°|°  --- Espressione allegra.
U
Salute,
Turin


title: RIFLESSIONE/INFORMAZIONE 21/9

text:
Denny Bart <
melas...@tin.it
> wrote in message
xAUF3.21736$1u4....@typhoon.libero.it...
>
> M.B.Dors ha scritto nel messaggio
> <7ZTF3.21589$
1u4....@typhoon.libero.it
>...
> >
> >Io faccio spamming. E tu che fai? Mi denunci?
> gia fatto! al TPE Tribunale dei Poeti in Erba;
> per eccesso di "Ci si vede"
TPE? Troppe Puttanate, Egregio...
>
> >Ahahah.
> @@@@@@ (stile melassiano/punk)
Non mi esprimo, per questa volta.
>
>
> >Se fossi Elio, farei un vento che ti cambia il clima, ma datosicchč sono
> una
> >soave fanciulla, temporeggio bevendo spuma.
> soave fanciulla ????
Soave, sě, soave, come Lei e i Suoi Melassiani...
Ci si vede,
Dors.


title: "Inappropriate o contorte appartenenze: 7-8-9"

author: Marco P.A.P.*****

text:
"Che casino che sono diventato!"
disse colui che i casini
condannava...
Se ciň di se disse costui
non stupirsi
se dica Dite con dita,
indicando di te le dita:
"Se Dio č d'io
cosě come io č di Dio,
secondo quanto dice Dio,
io č di di io...
per quanto venga il dubbio
che Dio sia di O."
Dio da?
Alti cipressi accanto al mio "sepolcro".


title: arrivederci a Pisa!

author: Paola & Gianni Pavesi

text:
.----
.
.
.
.
.
..
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.
..
.
.
.
..
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.
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.-------
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..
.
.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Sogno

author: Alix

text:
Sogno
Vorrei
una sera
sprofondare nel buio pesto
penetrare nel cuore di qualcuno
e respirare nei sogni degli altri.
Alix


title: Sogno

author: Luna Nera

text:
Critica
Alix ha scritto nel messaggio
0)>Sogno
>
1)>Vorrei
2)>una sera
3)>sprofondare nel buio pesto
4)>penetrare nel cuore di qualcuno
5)>e respirare nei sogni degli altri.
molto bello quest' ultimo verso
appunto : mancano le virgole
voto        : 8
^^^Luna Nera^^^


title: Sogno

text:
Luna Nera <
luna...@netus.us
> wrote in message
L8ZM3.2808$i06....@typhoon.libero.it...
> Critica
perchè?
.
> molto bello quest' ultimo verso
grazie
> appunto : mancano le virgole
dove?
> voto        : 8
da a quanto?
> ^^^Luna Nera^^^
Chi sei?
--
Alix


title: Reduci preferiti

text:
Iscriviti anche tu alla mailing list "Reduci preferiti."
Per farlo, manda un messaggio vuoto a:
gli-uomini-preferiscono-le-bionde-le-bruni-preferiscono-gli-
iapp...@anima.affine.com
Nella mailing list ci occuperemo, fra l'altro, dei vari account(s) con
cui la nostra Amantide Religiosa affinava nuovi adepti, non potendo
affinarne nuovi con l'identità conosciuta, per non suscitare le ire dei
già affinati.
Sei stato un amico? Un amore? Un comunque poeta preferito e affine?
Allora, iscriviti.
p_ungari
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Before you buy.
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Before you buy.


title: Albatros-Charles Baudelaire (Testo Francese)

author: Veronica

text:
                                                    L'Albatros
     Souvent,pour s'amuser,les hommes d'équipage
     Prennent des albatros,vastes oiseaux des mers,
     Qui suivent,indolents compagnons de voyage,
     Le navire glissant sur les gouffres amers.
     A peine les ont-ils déposés sur les planches,
     Que ces rois de l'azur,maladroits et honteux,
     Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons tr qQ


text:
                                                    L'Albatros
     Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
     Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
     Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
     Le navire glissant sur les gouffres amers.
     A peine les ont-ils déposés sur les planches,
     Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
     Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
     Comme des avirons traîner à côté d'eux.
     Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule!
     Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid!
     L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
     L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait!
     Le Poëte est semblable au prince des nuées
     Qui hante la tempête et se rit de l'archer;
     Exilé sur le sol au milieu des huées,
     Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.
                             (Charles Baudelaire-Les Fleurs du Mal, Les
Classiques Larousse)
La traduzione non ho fatto in tempo a copiarla ma prossimamente ci sarà
anche quella.Nel frattempo spero che qualcuno legga questa poesia (a mio
parere bellissima) e che lasci un piccolo commento tanto per darmi
soddisfazione visto la fatica e il tempo che ho impiegato a trascriverla!
Oltretutto pensate che io devo impararmi a memoria tutto il primo
pezzo!!!!!!
Veronica


author: Eretica Notturna

text:
L'amico Charles è un po' il progenitore di quello che io chiamo "stile
gotico", che tanto m'accora.
Sei fortunata a doverti imparare questo, anziché il solito, ritrito San
Martino di Carducci. Sarà pure una bella poesia... ma meglio Fra' Martino
:-)
Gaia
"Veronica" <
veronic...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:9MjX9.86035$AA2.3...@news2.tin.it...
>                                                     L'Albatros
>
>      Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
>      Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
>      Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
>      Le navire glissant sur les gouffres amers...


author: LG

text:
On Tue, 21 Jan 2003 21:36:53 GMT, "Veronica" <
veronic...@tin.it
>
wrote:

Traduco, per chi non sapesse il francese (se no quei tre che non
conoscono questa poesia potrebbero pensare che fai la snob):
"Sovente, per annusarsi, l'omini de l'echipaggio
penetrano degli albatri, uccelloni di mare,
che spesso senza dolore accompagnano de voi l'agio
Un pene mont'egli, deposto sulle natiche
che rizzasi d'azzurro, maledetti e untuosi
lasciano sgocciolar loro grandi bave bianche
come degli evirati."
La traduzione delle altre due strofe "non ho fatto in tempo a farla,
ma prossimamente ci sarà anche quella".
Nel frattempo, puoi per piacere anche mandare un haiku in giapponese?
LG


text:
On Tue, 21 Jan 2003 23:42:19 +0100, "Eretica Notturna"
<
gai...@lombardiacom.it
> wrote:
>L'amico Charles è un po' il progenitore di quello che io chiamo "stile
>gotico", che tanto m'accora.
E c'hai ragione ci hai, come ben si capisce dalla traduzione ch'io
feci (da facere) dell'amico Charles or ora, per echeggiare in rima, se
t'accora (e se c'e' la rima...).
LG


author: DarkLady

text:
"LG" <
lugu...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:3e2f44e3...@news.tiscalinet.it...

Posso dirti solo una cosa carissimo LG,,,, tu sei un gran idiota,,,
Non avere rispetto per un poeta così importante come Baudelaire vuol dire
essere ignoranti e quel che è ancora peggio non accettare una cultura così
preziosa che ha ispirato un sacco di grandi artisti come Jim Morrison, Kurt
Cobain e tanti altri che sono lo specchio della nostra generazione e che
sono il nostro urlo al mondo,,, il nostro urlo di disperazione per una
cultura che non ci appartiene del tutto,,,ma che ci viene imposta,,,,
Ti posso dare solo un consiglio,,,, ragiona almeno 10 secondi prima di
scrivere delle cazzate,,, ci sono persone che ci credono davvero in quelle
parole così belle,,,,
ciao


text:
"Veronica" <
veronic...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:9MjX9.86035$AA2.3...@news2.tin.it...

Cosa posso dire??? E' una poesia stupenda,,,,
e' un insieme di metafore sulla vita e io ho avuto la fortuna di sentirla
commentare da uno stupendo professore di letteratura ,,,,
parla della forza e della debolezza che caratterizza ognuno di noi,,,
> Bisogna sempre volare in alto,,,, come l'albatros,,,, scendere e
appoggiarsi sulle navi dei pescatori è il baratro della vita,,, non facciamo
in modo che le persone possano ferirci,,, dobbiamo sempre essere fieri del
nostro volo e sopratutto crederci,,,, credere alle nostre possibilità e far
si che esse ci conducano ovunque noi vogliamo arrivare,,,,
Ciao e grazie del bel pensiero di questa splendida poesia,,,,
Baci
EK


title: [P]: A Gidì

author: RENATO REA

text:
con questa "poesiola" voglio rispondere alla tua dolcissima RE alla mia
"Illusioni" ,,,
grazie gidì
N.B. Scusami se non ho scritto qualcosa di meglio...
A Gidì
Lontano da me
I gigli si rincorrono
Nelle parole
Di un’amica
Che viaggia sopra litri d’emozioni.
Sillabe di smeraldi
E ferrei abbracci
Essa tesse affacciata
Ad una finestra di latta;
Colori imprime
Su tele lapidarie…
Gagliardetti di vita
Appende sulle mura
Di un’elegante melanconia.
Guardo sull’autostrada
Le luci spintonare
Le mie miserabili, sconnesse
Ed ignobili frasi,
Mentre tu,
Amica,
Ammiri i tuoi petali gaudenti
Avanzare danzando con ali dorate
Nel argenteo sentiero che conduce a uno scrigno.
Ciao... Fabio


title: [P]: A Gidì

text:
RENATO REA ha scritto nel messaggio <8368a6$4hb$
1...@nslave1.tin.it
>...
>con questa "poesiola" voglio rispondere alla tua dolcissima RE alla mia
>"Illusioni" ,,,
>
>grazie gidě
>
>N.B. Scusami se non ho scritto qualcosa di meglio...
>
>
>A Gidě
>
[...]
>
>Guardo sull’autostrada
>Le luci spintonare
>Le mie miserabili, sconnesse
>Ed ignobili frasi,
>Mentre tu,
>Amica,
>Ammiri i tuoi petali gaudenti
>Avanzare danzando con ali dorate
>Nell' argenteo sentiero che conduce a uno scrigno.
>
>
>Ciao... Fabio
>
>
>
>


title: [P]: A Gidì

text:
--
 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 ... sapore di vita che conta...
 di tempi lontani... d’infanzia.
RENATO REA <
ren...@tin.it
> wrote in message
836al5$ngs$1...@nslave1.tin.it...

Ciao... Fabio
________
Era bella anche l'altra...testone!...e ho giŕ fatto una re.
cercala. ti abbraccio, gidě.


title: [P]: A Gidì

text:
'''gidě''' ha scritto nel messaggio <836ckt$4pe$
1...@nslave2.tin.it
>...
>
>
>--
> ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
> ... sapore di vita che conta...
> di tempi lontani... d’infanzia.
>
Grazie gidě sono ULTRAMEGACONTENTO che la mia poesia ti sia piaciuta....
Grazie di aver apprezzato ... !
     .... per me era molto importante riuscire ad     imprimere     queste
sensazioni ...
Ciao,Fabio
>
>


title: Sonetto: secondo tentativo

text:
Dolorosamente
Strano messaggio lancia una poesia,
 come un sussurro, un alito di vento,
sembra passare tutta in un momento,
 sembra sfiorare piano e andare via.
Invece poi qualcosa ti rimane,
 qualcosa che non sai ma senti   forte,
 qualcosa della vita e della   morte,
 banchi di nebbia, sensazioni strane.
Un'eco vaga  nasce nella mente,
 cose vissute, cose immaginate
 e cerchi e cerchi...  ma non trovi niente.
E allora ti rimane solamente
 l'idea che  quelle cose l' hai sognate
 e vai nei sogni... dolorosamente.


title: Sonetto: secondo tentativo

author: anima

text:
questa volta ti commento.
avrai capito che poco amo quello che si potrebbe definire "intimismo di
maniera" - e questo, ovvio, è affar mio tutto.
in genere i tuoi versi non mi danno emozioni: e non certo perchè io dubiti
della sincerità dei sentimenti  che li hanno generati, ma in quanto assumono
al mio orecchio la forma di un'elenco cui so solo rispondere "ok". mancano
di presa, di fonicità, di costruzione.
qui mi pare diverso. il sentimento mi pare avere "atteso" una forma che lo
profilasse, da cui un'immagine riesce a vivere, pur esile ed eterea.
la poesia è solo forma:forma che comunica.  ho sempre convenuto con questa
affermazione. il verso libero è "formalmente" una parete di sesto grado. le
norme della metrica, (quando rispettate...) già creano una forma di per sé,
anche se ovvio la comunicazione non ne nasce di diritto.
qui tu - per me - hai usato la metrica con correttezza ed eleganza. il
risultato - la differenza? - si vede e si sente.
amichevolmente
anima



title: Sonetto: secondo tentativo

author: Artod

text:
gidě <
lg...@tin.it
> wrote in message 7qdk55$5hc$1...@nslave1.tin.it...
> Dolorosamente
Strane rime, molto strane. Sorvoliamo.
Non mi č piaciuta, imo piatta e senza forza.
Nessuno stereotipo ma nulla di particolarmente originale, il richiamo
all'irrazionalitŕ della poesia non č che una rielaborazione di ciň che vanno
affermando gli ultimi ermetici.
Il verso 5 mi ricorda tanto una mia svolta in un sonetto che giŕ non mi
piaceva; questa mi piace ancor meno, troppo anticipata.
A proposito, idea di solito si considera parola trisillaba; la sineresi
appare forzata.
Il verso 4 e l'ultima quartina non mi convincono come ritmo.
Ciao,
Artod


title: Sonetto: secondo tentativo

author: gidě

text:
anima ha scritto nel messaggio <7qe239$1kb$
2...@news.flashnet.it
>...
questa volta ti commento.
  ti ringrazio. E mi piace il tuo modo di esprimere ciò che pensi,  con
semplicità e sincerità  e  soprattutto mi  piace quel  "questo, ovvio, è
affar mio tutto."che dà al tuo messaggio quella connotazione di parere
soggettivo che è opportuno abbia.
devo deluderti, però, circa il fatto  che  in questo caso, in me, il
sentimento abbia "atteso" la forma. Non è così.  questa poesia  è nata allo
stesso modo delle altre, cioè di getto, soltanto che , quando mi sono
accorta  che la sua  forma si avvicinava molto a quella di un sonetto, ho
cambiato alcune parole   (due o tre) e fatto qualche altra   modifica  ...
piccole cose, credimi:  questo lavoro è  nato  quasi così come lo leggi.
Speriamo venga il giorno in cui quello che io chiama "torrente dentro di me"
imparari le regole del "buon poetare". Grazie ancora e ciao, gidì



title: Sonetto: secondo tentativo

text:
Il Mon, 30 Aug 1999 11:48:36 +0200, "gidì" <
lg...@tin.it
> ha scritto:
>Dolorosamente
Anch'io, come ti ha giá detto anima, sento una differenza in questi versi,
rispetto alla solita iperspontaneitá... forse un fondo di veritá c'é, anche se
tu non ritieni ci sia, chissá. Mi sembra che questa sia la strada giusta per
cercare di rendere piú profonda, anche da un punto di vista formale, la tua
espressione esuberante, un modo per ... arrotondare meglio gli spigoli e
sfruttare meglio il ritmo.
Comunque ho notato un aspetto che non so se valutare positivamente o meno.
Mi riferisco alle ripetizioni, che tu usi spesso, e qui ne abbiamo un esempio:
strano - strane
sembra - sembra
qualcosa - qualcosa -qualcosa
cose - cose - cose
e cerchi - e cerchi
ti rimane - ti rimane
sognate - sogni
ecco, penso che tu sappia usare molto bene le ripetizioni, non le fai pesare
come ci si aspetterebbe da una simile densitá di utilizzo, sono un po' la tua
caratteristica
peró penso che siano anche una limitazione, visto che spesso le tue poesie sono
composte di pochi versi, e se aggiungi anche le ripetizioni, ti restano meno
parole a disposizione
mi piacerebbe sapere se ci avevi giá pensato, e cosa ne hai (eventualmente)
concluso.
Allegri !
Claudio Chiani
clchian AT tin DOT it
=======


title: Sonetto: secondo tentativo

text:
KLAUS ha scritto nel messaggio <
37cb065c...@news2.tin.it
>...
Il Mon, 30 Aug 1999 11:48:36 +0200, "gidì" <
lg...@tin.it
> ha scritto:
no,  Claudio, mai più:! mi dovranno cadere le mani  se non tornerò
immrdiatamente al mio modo di scrivere! anzi già  l'ho fatto.
Dolorosamente
Anch'io, come ti ha giá detto anima, sento una differenza in questi versi,
rispetto alla solita iperspontaneitá... forse un fondo di veritá c'é, anche
se
tu non ritieni ci sia, chissá. Mi sembra che questa sia la strada giusta
per
cercare di rendere piú profonda, anche da un punto di vista formale, la tua
espressione esuberante, un modo per ... arrotondare meglio gli spigoli e
sfruttare meglio il ritmo.
Comunque ho notato un aspetto che non so se valutare positivamente o meno.
Mi riferisco alle ripetizioni, che tu usi spesso, e qui ne abbiamo un
esempio:
ecco, penso che tu sappia usare molto bene le ripetizioni, non le fai
pesare
come ci si aspetterebbe da una simile densitá di utilizzo, sono un po' la
tua
caratteristica
>
>peró penso che siano anche una limitazione, visto che spesso le tue poesie
sono
>composte di pochi versi, e se aggiungi anche le ripetizioni, ti restano
meno
>parole a disposizione
>
>mi piacerebbe sapere se ci avevi giá pensato, e cosa ne hai (eventualmente)
>concluso.
Claudio io  devo continuare a scrivere come fluisce "il torrente": è il solo
modo in cui  possa farlo. Se vengono le ripetizioni, ce le lascio, se
vengono le  rime, ce le lascio... leggi "a modo  mio",,, forse in quella
poesia è  spiegato meglio quello che voglio dire.
>Ti abbraccio, gidì



title: Sonetto: secondo tentativo

text:
KLAUS ha scritto nel messaggio <
37cb065c...@news2.tin.it
>...
Il Mon, 30 Aug 1999 11:48:36 +0200, "gidì" <
lg...@tin.it
> ha scritto:
no,  Claudio, mai più:! mi dovranno cadere le mani  se non tornerò
immrdiatamente al mio modo di scrivere! anzi già  l'ho fatto.
>>Dolorosamente
>Anch'io, come ti ha giá detto anima, sento una differenza in questi versi,
>rispetto alla solita iperspontaneitá... forse un fondo di veritá c'é, anche
se
tu non ritieni ci sia, chissá. Mi sembra che questa sia la strada giusta
per
cercare di rendere piú profonda, anche da un punto di vista formale, la tua
espressione esuberante, un modo per ... arrotondare meglio gli spigoli e
sfruttare meglio il ritmo.
Comunque ho notato un aspetto che non so se valutare positivamente o meno.
Mi riferisco alle ripetizioni, che tu usi spesso, e qui ne abbiamo un
esempio:
>
>strano - strane
>sembra - sembra
>qualcosa - qualcosa -qualcosa
>cose - cose - cose
>e cerchi - e cerchi
>ti rimane - ti rimane
>sognate - sogni
>



title: Sonetto: secondo tentativo

text:
KLAUS ha scritto nel messaggio <
37cb065c...@news2.tin.it
>...
Il Mon, 30 Aug 1999 11:48:36 +0200, "gidì" <
lg...@tin.it
> ha scritto:
no,  Claudio, mai più:! mi dovranno cadere le mani  se non tornerò
immrdiatamente al mio modo di scrivere! anzi già  l'ho fatto.
Dolorosamente
Anch'io, come ti ha giá detto anima, sento una differenza in questi versi,
rispetto alla solita iperspontaneitá... forse un fondo di veritá c'é, anche
se
tu non ritieni ci sia, chissá. Mi sembra che questa sia la strada giusta
per
cercare di rendere piú profonda, anche da un punto di vista formale, la tua
espressione esuberante, un modo per ... arrotondare meglio gli spigoli e
sfruttare meglio il ritmo.
Comunque ho notato un aspetto che non so se valutare positivamente o meno.
Mi riferisco alle ripetizioni, che tu usi spesso, e qui ne abbiamo un
esempio:
>
>



title: Sonetto: secondo tentativo


title: Chiedo venia

author: Massimiliano

text:
Chiedo venia se in un recente messaggio
da me inviato
è sortito un mugghìo inesplicabile
senza significato.


title: ## 4/10 ##

author: B- Side

text: voglio ciň che mi spetta.


title: ## 4/10 ##

author: Lella

text:
Lo vuoi perche' e' tuo??? ;-))
Lella
"B- Side" <airbag@.
tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:8uc64q$7h$4...@nslave3.tin.it...
> voglio ciň che mi spetta.
>
>
>
>
>
>


title: ## 4/10 ##

text:
Lella ha scritto:
Lo vuoi perche' e' tuo??? ;-))
Lella
--
sě, mi aspetta !?
;-))


title: ## 4/10 ##

author: <localmachine>

text:
e lo avrai senz'altro
B- Side <airbag@.
tin.it
> wrote in message 8uc64q$7h$4...@nslave3.tin.it...



title: Poesia ?

author: granello di sabbia

text:
In quest'oscuro
colle mani
gelate
distinguo
il mio viso
Mi vedo
abbondonato nell'infinito


title: Facciale

author: Camilletti Massimiliano

text:
Un sogno:
con gli amici dei fumetti,
prendo il traghetto per Carbonia,
tutti insieme parcheggiamo le macchine sul traghetto.
L'ultimo,
lascia l'auto
in bilico:
cade!!!
Ma
il proprietario č contento
e ridiamo tutti.


title: Facciale

text:
Camilletti Massimiliano <
smo...@libero.it
> wrote in message
Fbz74.28280$m62.3...@news.infostrada.it...

Mi spieghi come diavolo fai ad arrivare in traghetto a Carbonia? Capisco che
possa essere un sogno, ma...
Pea_,_uno_delle_vicinanze '80


title: Verwesung (poesia)

author: Jookie Cardigan

text:
VERWESUNG
---------------------

Disincanto e null'altro,
i doni che i decenni
portano seco.
Degeneri,
cosciente, ma subito coscienza
dirotta quel pensiero;
poi stanco ti trascini,
eppure sollevato.
Erose le tue carni,
detriti le parole;
tra stormi di niente,
stordito,
ti sfaldi.
--
    J O O K I E   C A R D I G A N
http://web.tiscalinet.it/jookiecardigan
           ICQ:  #38861610


title: scritto

author: LA ZIA PINA

text:
mi pulisci il sale -  scie di sfregi bianchi -
e torci, e sorgi dai tuoi anni duri,
nei miei singulti.
paola


title: scritto

text:
 mi pulisci il sale -  scie di sfregi bianchi -
e torci e sorgi dai tuoi anni duri
nei miei singulti.
>
> paola
>
>


title: scritto

author: sciarretta

text:
marmorea, instabile.
bella.
ds
"LA ZIA PINA" <
paol...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:Iqwoa.53398$DT4.1...@twister1.libero.it...



title: scritto

author: DisKre Panza

text:


  Pare che siamo solamente io a te, oggi, davanti al picci`...
  E quindi, auguri... ;)
--
Power up.


title: scritto

text:
"sciarretta" <
bruno_sciarr...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:Xtwoa.38520$LB6.8...@news1.tin.it...
> marmorea, instabile.
instabile... io sono instabile...
>
> bella.
grazie.
paola
>


title: scritto

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnba58gl.2...@demokrito.org.asm...

grazie Diskre. anche se io non festeggio mai alcuna ricorrenza se non quando
costretta .
mi fa piacere tu ti sia fermato.
un saluto
paola


title: Quiz

author: Dio

text:
Poesia quiz.
Se'l gatto un mattino andando procedea gatton gattoni
Com' andava 'l coyote ?
Se smette la pioggia allor spiove
E cosa direm se smette la bora?


title: Quiz

author: Sasso

text:
"Dio" <
go...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Ldto5.105744$dF5.1...@news.infostrada.it...

Belle le rime


title: Quiz

author: Syd

text:
"Dio" <
go...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Ldto5.105744$dF5.1...@news.infostrada.it...
> Poesia quiz.
>
> Se'l gatto un mattino andando procedea gatton gattoni
> Com' andava 'l coyote ?
coyoton coyotoni
> Se smette la pioggia allor spiove
> E cosa direm se smette la bora?
finalmente!


title: Quiz

author: Iva Baccoli

text:
Syd <
syd...@tiscalinet.it
> wrote in message
8nu4fu$bd0$1...@pegasus.tiscalinet.it...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAHAAAAAAAAAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>


title: Quiz

text:
Syd <
syd...@tiscalinet.it
> wrote in message
8nu4fu$bd0$1...@pegasus.tiscalinet.it...
>
> "Dio" <
go...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:Ldto5.105744$dF5.1...@news.infostrada.it...
> > Poesia quiz.
> >
> > Se'l gatto un mattino andando procedea gatton gattoni
> > Com' andava 'l coyote ?
> coyoton coyotoni (AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!)
>
> > Se smette la pioggia allor spiove
> > E cosa direm se smette la bora?
>
finalmente!(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!)
(Sei triestino?)
>
>


title: Quiz

text:
"Dio" <
go...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:HRzo5.117795$dF5.1...@news.infostrada.it...

no, ma li capisco


title: Quiz

author: Jimmy

text:
Ciao D...io  , belle rime complimenti...
un saluto Jimmy
Dio wrote in message ...
>Poesia quiz.
>
>Se'l gatto un mattino andando procedea gatton gattoni
>Com' andava 'l coyote ?



title: [P] Aspettando il silenzio

author: merlino

text:
Aspettando il silenzio
E quando tutto
tornerà a tacere
e del frastuono
non sarà che l'onda
cadranno esangui
molli come cere
gli ultimi opposti
di questa e l'altra sponda.
Ombre rivali
si appiattiranno al suolo
si scioglierà la neve
nel deserto
l'arida pianta
fiorirà un bocciolo
sul mare tempestoso
del sofferto.
Sarà il silenzio
a coltivare il giglio
che darà luce
al pozzo dell'assenza
il suo chiarore
sarà di nostro figlio
riflesso che riunisce
coesistenza.
merlino


title: [P] Aspettando il silenzio

author: Ivan Karamazov

text:
"merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:sibk7.85975$TS4.7...@news2.tin.it...

"e quando tutt'intorno è spenta ogn'altra face...
...
...tace"
Ivan dice: è piaciuta; ok non sarà una critica, ma...
particolarmente: neve..deserto..si scioglie, ombre rivali (la parte centrale
in somma), l'immagine del giglio, anche se mi pare un po' avventato "di
nostro figlio"
Saluti
Ivan
p.s. scusa se ti ho risposto in pvt, ma ho sbagliato pulsante...
>


title: [P] Aspettando il silenzio

text:
Ivan Karamazov <
lup...@infinito.it
> wrote in message
NuOk7.66724$vC1.9...@news1.tin.it...
:
: "e quando tutt'intorno è spenta ogn'altra face...
: ...
: ...tace"
:
: Ivan dice: è piaciuta; ok non sarà una critica, ma...
:
: particolarmente: neve..deserto..si scioglie, ombre rivali (la parte
centrale
: in somma), l'immagine del giglio, anche se mi pare un po' avventato "di
: nostro figlio"
:
: Saluti
:
: Ivan
:
: p.s. scusa se ti ho risposto in pvt, ma ho sbagliato pulsante...
Grazie Ivan, per la lettura e per avermi suggerito di ripensare la quartina
giglio/figlio che devo dire risulta anche a me davvero azzardata e forzata.
ciao
merlino
: >
:
:


title: [P] Aspettando il silenzio

author: euxebio

text:
"merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:g52l7.68610$vC1.1...@news1.tin.it...
>...ripensare la quartina
> giglio/figlio che devo dire risulta anche a me davvero azzardata e
forzata.
> ciao
> merlino
giglio/figlio più che azzardata o forzata (il confronto è con una passione -
Jacopone/Pasolini -) chiede molto prima e dopo. Perchè rinunciare
all'azzardo e non al facile resto (mesto)?
(figlio/vermiglio/coniglio/naviglio - c'è chi c'ha provato)
ciao,
euxebio


title: [P] Aspettando il silenzio

text:
Osservazione più che pertinente!
grazie
merlino
euxebio <
jac...@inwind.it
> wrote in message
9n2ukn$tok$1...@nreadb.inwind.it...
:
: "merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio

:
:


title: poesia x Jarod

author: merla

text:
                                             Poesia
Come si coltiva la perfezione?
ma il fungo è più carne della carne?
il reale è una trappola retrattile?
(per spiriti impagliati)
merla


title: poesia x Jarod

text:
merla <
Me...@libero.it
> wrote in message
rdRO8.21183$Kt3.5...@twister2.libero.it...

Hei! basta dirmi: la cosa non mi interessa  ¿!?
O sono in grado di risponderti  ¿!?
E se non te la senti....lasciamo a chi ne ha voglia e le capacità...
di rispondere a questa poesia, punto per punto, sarebbe un
contributo notevole nell'aiutarmi ad allargare i miei orizzonti...
Serena Notte
merla
>
>
>
>
>
>
>
>


title: Due in uno

text:
E' un esperimento. E' un esercizio. E' un tentativo. Che vorrei voi
leggiate. E chi è così bravo da arrivare a capire che cosa passava per
questa mente malata in fase di stesura....niente. E' bravo.
---------------------------------------------------------
Putrido esangue rimorso che ho
E' il più orrendo e tremendo incantesimo:
il più orrendo e tremendo incantesimo
Vaneggiano atavici numi
Nell'ombra sola odo lèdere Iddio
Affliggere
Punire una Trinità
troppo austèra nell' Eucarestìa
E le elemosine...
Possa ogni eutròfico tesserare elemosine
sicchè solo espiando muoia assolto, nevvero?
Tentativi indolenti d' invidia
Apatìe Falpalà Antipasti
Società inebetite cattoliche
Hors-d'oeuvre et Spleen
Idèal
Non nuoce ancora morire
o resuscitare annegàti.
No.
Dannazione.
E' il più orrendo e tremendo incantesimo.
M.B.Dors


title: Due in uno

author: Luca

text:
Il giorno Thu, 26 Aug 1999 17:13:19 +0200, "M.B.Dors"
<
tani...@iol.it
> dice:
>E' un esperimento. E' un esercizio. E' un tentativo. Che vorrei voi
>leggiate.
Che vorrei voi leggeste, dopo non puoi infierire su Sandrino :)))
>Putrido esangue rimorso che ho
>(...)
>E' il più orrendo e tremendo incantesimo.
Non è niente, hai solo visto un servizio sul meeting dei ciellini in
un tg.
Luca


title: Due in uno

text:
Luca ha scritto nel messaggio ...
>Il giorno Thu, 26 Aug 1999 17:13:19 +0200, "M.B.Dors"
><
tani...@iol.it
> dice:
>
>>E' un esperimento. E' un esercizio. E' un tentativo. Che vorrei voi
>>leggiate.
>
>Che vorrei voi leggeste, dopo non puoi infierire su Sandrino :)))
Mi si č congiunto male il congiuntivo...oooops! Mi sa che devo aggiornare la
directX...
>
>>Putrido esangue rimorso che ho
>>(...)
>>E' il pių orrendo e tremendo incantesimo.
>
>Non č niente, hai solo visto un servizio sul meeting dei ciellini in
>un tg.
>
Sapevo che non avreste capito (ah, che bello, adesso funziona tutto come
prima... :) )...
Potrei ri-postarla e facilitare la comprensione cambiando qualche...Bu. Poi
magari cambio idea.
Ci si vede (e grazie comunque per l'interessamento),
Dors.


title: Due in uno

author: anima

text:
rimorso dissanguato putrido
incanto d'orrore
numi d'un tempo vaneggianti
trimurti austera e venduta
iddio sputato in gloria del dolore
(amica cara, perdonami il rifacimento. so bene che non si dovrebbe fare.
quel tuo dire di "esperimento", "tentativo" me na ha dato facoltà.
se e cosa ho capito, ovviamente non so. ho ripreso alcune parole, e questo
e' quanto.
anima)
M.B.Dors <
tani...@iol.it
> wrote in message
fScx3.24482$M%1.6...@typhoon.libero.it...
> E' un esperimento. E' un esercizio. E' un tentativo. Che vorrei voi
> leggiate. E chi è così bravo da arrivare a capire che cosa passava per
> questa mente malata in fase di stesura....niente. E' bravo.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Putrido esangue rimorso che ho
>
> E' il più orrendo e tremendo incantesimo:
> il più orrendo e tremendo incantesimo
>
> Vaneggiano atavici numi
> Nell'ombra sola odo lèdere Iddio
> Affliggere
> Punire una Trinità
> troppo austèra nell' Eucarestìa
>
> E le elemosine...
> Possa ogni eutròfico tesserare elemosine
> sicchè solo espiando muoia assolto, nevvero?
>
> Tentativi indolenti d' invidia
> Apatìe Falpalà Antipasti
> Società inebetite cattoliche
> Hors-d'oeuvre et Spleen
> Idèal
>
> Non nuoce ancora morire
> o resuscitare annegàti.
> No.
> Dannazione.
>
> E' il più orrendo e tremendo incantesimo.
>
>
> M.B.Dors
>
>


title: Due in uno

text:
Va bene, mi arrendo. Ecco cosa intendevo per "Due in uno":
>---------------------------------------------------------
>
>Putrido Esangue Rimorso Che Ho
>
>E' Il Più Orrendo E Tremendo Incantesimo:
>Il Più Orrendo E Tremendo Incantesimo
>
>Vaneggiano Atavici Numi
>Nell'Ombra Sola Odo Lèdere Iddio
>Affliggere
>Punire Una Trinità
>Troppo Austèra Nell' Eucarestìa
>
>E Le Elemosine...
>Possa Ogni Eutròfico Tesserare Elemosine
>Sicchè Solo Espiando Muoia Assolto, Nevvero?
>
>Tentativi Indolenti D' Invidia
>Apatìe Falpalà Antipasti
>Società Inebetite Cattoliche
>Hors-d'oeuvre Et Spleen
>Idèal
>
>Non Nuoce Ancora Morire
>O Resuscitare Annegàti.
>NO.
>Dannazione.
>
>E' Il Più Orrendo E Tremendo Incantesimo.
>
>
>M.B.Dors
----------------------------------------------------------------
Non vi lambiccate troppo il cervello, trattasi di una stronzatina a scopo
terapeutico (per la sottoscritta)...
Intanto ringrazio Luca e Anima per i graditi commenti...
Ci si vede,
Dors.
>
>
>


title: Due in uno

author: klauS

text:
Il Fri, 27 Aug 1999 02:52:51 +0200, "M.B.Dors" <
tani...@iol.it
> ha scritto:
>perché i poeti
>i poeti
>vanno soli a puttane
>e le poetesse
>mantidi afasiche
>s'innamorano dei poeti ?
Piccola estate ridente,
vorrei evitarti, nociva
distruggi il calore
assommando raggi (di) sole
irritanti, e malvagia
ammazzi (le) notti gaudenti.
Ingannevole attizzi ribelli
liberando isterie innocenti;
nuove sideree illuminazioni
liquideranno (l')esanime natura :
zombi invaderanno ogniddove.
Allegri !
Claudio Chiani
clchian AT tin DOT it
=======


title: Prova NON LEGGERE

author: Moris

text:
Scusate, é una prova di "trasmissione"!
Ciao


title: Prova NON LEGGERE

author: MoonFish

text:
Moris ha gridato al mondo:
> Scusate, é una prova di "trasmissione"!
Non ti porre limite
e trasmetti, trasmetti,
senza scuse. Mai.
MoonFish
   999


title: 247

author: poet@ elettrico.

text:
 "l'anima e' padrone del plettro".
Ogni tanto scrivo poesie lunghissime
e pettegolezzo.
Perche' mi pare strano,
arrivano fino a guardare indietro,
a dirsi - I musicanti di polvere,
L'uomo degli ossi di una strana essenza
pronta a giocare con i tuoi occhi
e tutte le stesse cose dei tuoi mobili
e si',  e' morta mesi addietro,
sepolta perche' non hanno punto interrogativo
non troppo fredde per gioie che ho dato,
del vino.
Siamo tutti, proprio sopra il filo d’erba tra le porte di corsa.


title: Haiku - Perle di rugiada

author: Bloodycross

text:
Piccole perle
della mattutin rugiada
sfioran petali di rose


title: Haiku - Perle di rugiada

author: Vlad Tepes

text:

Credo che nessuno l'abbia commentato, lo faccio io con due considerazioni. La prima riguarda il titolo: per come la vedo io l'haiku in se stesso dovrebbe bastare a _indicare_ una situazione secondo il pensiero di chi l'ha scritto, se l'autore ci mette anche il titolo secondo me "forza" la lettura perché è un elemento _descrittivo_.
La seconda considerazione si riferisce alla metrica: la struttura non rispecchia il famoso canone sillabico 5-7-5. Non è un problema, riguarda solo quanto uno vuole attenersi alle convenzioni (che, peraltro, sono un adattamento occidentale di schemi giapponesi).
Ciao,
Vlad Tepes
------------------------------------------
Posted via web GlobalNews
www.globalnews.it
------------------------------------------


title: Haiku - Perle di rugiada

text:
On 3 Jul 2001 08:41:04 +0200, "Vlad Tepes" <
traz...@infinito.it
>
wrote:
>
>
heavy...@SPAMmail.omnitel.it
 (Bloodycross) wrote:
>>Piccole perle
>>della mattutin rugiada
>>sfioran petali di rose
>
>Credo che nessuno l'abbia commentato, lo faccio io con due considerazioni. La prima riguarda il titolo: per come la vedo io l'haiku in se stesso dovrebbe bastare a _indicare_ una situazione secondo il pensiero di chi l'ha scritto, se l'autore ci mette anche il titolo secondo me "forza" la lettura perché è un elemento _descrittivo_.
>La seconda considerazione si riferisce alla metrica: la struttura non rispecchia il famoso canone sillabico 5-7-5. Non è un problema, riguarda solo quanto uno vuole attenersi alle convenzioni (che, peraltro, sono un adattamento occidentale di schemi giapponesi).
>
>Ciao,
>Vlad Tepes
Ti devo un particolare ringraziamento per l'attenzione:
in particolar modo concordo sul fatto di non aver centrato lo spirito
di tale composizione, di cui ignoravo sino ad ora le origini e la
metrica (ecco spiegata l'esuberanza di versi).
Credevo infatti, stoltamente e a torto, che l'haiku fosse una tenzone
riguardante più che altro la capacità di esprimere il massimo
contenuto col minimo dispendio di parole, relegata al semplice diletto
di IAP.
Ancora grazie per aver dissipato i miei dubbi a riguardo.
Adesso che conosco meglio l'haiku potrò meglio cimentarmi.
Saluti
Bloody


title: Haiku - Perle di rugiada

author: Kevenh

text:
A questo punto devo chiederti una cosa, visto che noi Italiani non scriviamo
in ideogrammi, ma abbiamo regole sulla struttura sillabica dei versi. Una
sdrucciola come la vedi? Faccio un esempio:
Fiamme raccontano
cortecce di ricordi.
Arde il camino.
Il primo verso è sdrucciolo. Come lo consideri, questo presunto haiku, un
5-7-5 (visto la sdrucciola raccòntano) oppure un 6-7-5, in quanto l'haiku
non debba seguire regole occidentali?
Dico subito che io sono possibilista anche per la condizione dell'haiku in
metrica libera; ciononostante, mi piacerebbe conoscere il tuo pensiero a
riguardo.
Un caro saluto,
PD
--
http://www.pierodonato.evisionsite.com/
http://it.egroups.com/group/ArteNuova
Vlad Tepes <
traz...@infinito.it
> wrote in message
3b416...@nnrpsrv.netscalibur.it...



title: Haiku - Perle di rugiada

text:
"Kevenh" <
tri...@libero.it
> wrote:
>A questo punto devo chiederti una cosa, visto che noi Italiani non scriviamo
>in ideogrammi, ma abbiamo regole sulla struttura sillabica dei versi. Una
>sdrucciola come la vedi? Faccio un esempio:
>
>Fiamme raccontano
>cortecce di ricordi.
>Arde il camino.
>
>
>Il primo verso è sdrucciolo. Come lo consideri, questo presunto haiku, un
>5-7-5 (visto la sdrucciola raccòntano) oppure un 6-7-5, in quanto l'haiku
>non debba seguire regole occidentali?
>
>Dico subito che io sono possibilista anche per la condizione dell'haiku in
>metrica libera; ciononostante, mi piacerebbe conoscere il tuo pensiero a
>riguardo.
Sono possibilista anch'io, dipende sempre da quanto rigidamente uno vuole attenersi ad uno schema. Anche la struttura in tre versi è una convenzione occidentale, paradossalmente nessuno ci impedirebbe di scrivere un haiku in un unico verso di 17 sillabe. A questo punto la prima parte del tuo haiku è definitivamente di 6 sillabe, con un totale di 18.
Stiamo comunque parlando di una nozione (la sillaba) che in giapponese non esiste, o meglio, è _l'approssimazione_ occidentale di un concetto chiamato "onji" (se non ricordo male).
Visto che comunque scriviamo in italiano credo che siano ugualmente valide le regole (supplementari) della metrica occidentale, basta che siamo consapevoli di ciò che facciamo.



title: Haiku - Perle di rugiada

text:
Non ti preoccupare dello spirito del tuo haiku, è più azzeccato di quanto pensi. Continua così.



title: Haiku - Perle di rugiada

text:
--
http://www.pierodonato.evisionsite.com/
http://it.egroups.com/group/ArteNuova
Vlad Tepes <
traz...@infinito.it
> wrote in message
3b42d6c0$1...@nnrpsrv.netscalibur.it...
>
> "Kevenh" <
tri...@libero.it
> wrote:
> >A questo punto devo chiederti una cosa, visto che noi Italiani non
scriviamo
> >in ideogrammi, ma abbiamo regole sulla struttura sillabica dei versi. Una
> >sdrucciola come la vedi? Faccio un esempio:
> >
> >Fiamme raccontano
> >cortecce di ricordi.
> >Arde il camino.
> >
> >
> >Il primo verso è sdrucciolo. Come lo consideri, questo presunto haiku, un
> >5-7-5 (visto la sdrucciola raccòntano) oppure un 6-7-5, in quanto l'haiku
> >non debba seguire regole occidentali?
> >
> >Dico subito che io sono possibilista anche per la condizione dell'haiku
in
> >metrica libera; ciononostante, mi piacerebbe conoscere il tuo pensiero a
> >riguardo.
V:
>
> Sono possibilista anch'io, dipende sempre da quanto rigidamente uno vuole
attenersi ad uno schema. Anche la struttura in tre versi è una convenzione
occidentale, paradossalmente nessuno ci impedirebbe di scrivere un haiku in
un unico verso di 17 sillabe.
___________
P:
Anch'io, sui testi consultati, trovo che l'haiku consta di 17 sillabe che
"possono" essere distribuite in tre gruppi, rispett. di 5, 7 e 5 sillabe,
quindi, quel "possono" esprime perfettamente il concetto da te sopra
riportato. Qualche perplessità in più trovo nel concordare con quanto
dovresti chiarire di seguito:
___________
V:
A questo punto la prima parte del tuo haiku è definitivamente di 6 sillabe,
con un totale di 18.
> Stiamo comunque parlando di una nozione (la sillaba) che in giapponese non
esiste, o meglio, è _l'approssimazione_ occidentale di un concetto chiamato
"onji" (se non ricordo male).
> Visto che comunque scriviamo in italiano credo che siano ugualmente valide
le regole (supplementari) della metrica occidentale, basta che siamo
consapevoli di ciò che facciamo.
__________
P:
Qui non ti seguo più, sembri contraddirti, io continuo a contare 17...
Il problema è, dunque, visto che scriviamo appunto in Italiano, se prendere
alla lettera le regole italiane, quindi valide ad esempio anche quelle sulle
sdrucciole, o meno; perché nel primo caso, si potrebbero contare anche 20
sillabe su tre versi con tre sdrucciole (una su ogni verso) per poi
scontarle a 17, appunto... che si fa??
Ciao, grazie in anticipo, ma il chiarimento mi sa che è necessario... :-)
Piero Donato



title: Haiku - Perle di rugiada

author: Manuel Vio

text:
"Kevenh" <
tri...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:%hI07.926$D03....@news.infostrada.it...
> Qualche perplessità in più trovo nel concordare con quanto
> dovresti chiarire di seguito:
>
> ___________
>
> V:
>
> A questo punto la prima parte del tuo haiku è definitivamente di 6
sillabe,
> con un totale di 18.
Prima di tutto mi scuso per non essermi spiegato a dovere, ma scrivevo
dall'ufficio e non avevo molto tempo per "limare" il post ;-)
Rileggiamo il tuo esempio:
> >Fiamme raccontano
> >cortecce di ricordi.
> >Arde il camino.
Dunque, primo verso è sdrucciolo: da 6 sillabe, per la metrica italiana
passa a 5.
Il secondo è piano (ricòrdi): rimane di 7 sillabe.
Il terzo verso è anch'esso piano (camìno): 5 sillabe.
Abbiamo, sempre secondo la metrica italiana, un totale di 17 sillabe e la
struttura è corretta, ma se proviamo a scrivere l'haiku su una riga sola il
verso risultante è piano e ciò che prima formava il primo verso si tiene
tutte e sei le sillabe. Giungiamo quindi al totale di cui parlavo prima: 18.
Non riesco a leggerlo con più di diciotto sillabe, ma potrebbe sfuggirmi
qualche particolare.
>P:
> Il problema è, dunque, visto che scriviamo appunto in Italiano, se
prendere
> alla lettera le regole italiane, quindi valide ad esempio anche quelle
sulle
> sdrucciole, o meno; perché nel primo caso, si potrebbero contare anche 20
> sillabe su tre versi con tre sdrucciole (una su ogni verso) per poi
> scontarle a 17, appunto... che si fa??
Come sempre, dipende. Se sei un purista e vuoi il minor numero di
"contaminazioni" occidentali un totale pulito di 17 sillabe è d'obbligo, ma
se sei un tipo un po' più pratico e/o realista credo che si possano
applicare le regole della metrica italiana senza troppi problemi. Sta
all'autore, ma sono convinto che una scelta del genere si può fare quando si
sa quello che si fa e perché.
Spero di essermi spiegato meglio, in ogni caso la discussione è interessante
e spero di approfondire la questione nei prossimi giorni: ho un paio di
dubbi che vorrei sottoporti.
Ciao,
Vlad Tepes


title: Haiku - Perle di rugiada

text:
Ora è più chiaro, sono d'accordo con te, anche se resto del parere che le
regole metriche italiane dovrebbero valere solamente per le composizioni
italiane e non per quelle di origine differente. Nel caso degli ideogrammi,
correggimi se sbaglio, non esistono regole equiparabili alle nostre circa le
sillabe, quindi, a rigore non di regola, ma di logica, sarebbe, forse, più
corretto contare 17 sillabe effettive, siano i versi sdruccioli o piani. I
miei presunti haiku di 18 sillabe, anche se composti su versi sdruccioli, a
rigore, non dovrebbero essere haiku perfetti, ma in metrica libera, secondo
me, proprio perché non si può applicare una regola italiana ad una
composizione non italiana. Questo è come la penso, anche se sono consapevole
che, esprimendosi in italiano, sia giusto attenersi a regole italiane.
Un bel dilemma, dunque, come vedi, che cmq accetterei di risolvere di buon
grado in maniera diversa da come la penso io (non mi riesce difficile
comporne su versi sdruccioli, al di là del risultato di come si riesca o
meno a riprodurre lo spirito dell'haiku; anche su questo ho una mia teoria),
in quanto, si sa, una regola deve pur esistere, per poterci uniformare in
qualche modo sotto una visione coerente. Anche se è pur vero che ognuno ha
diritto di scrivere in piena libertà, l'importante, come dici tu, è sapere
cosa si stia facendo. Però, permettimi, a volte si tende solo a dimostrare
che quello che si scrive è migliore di quello che scrive un altro, lo so,
potrebbe sembrare polemica, ma ti assicuro che non la è, ma è  semplice
realtà. Dunque vedi che il problema resta :-)
I dubbi di cui parli nascono dagli haiku? Se sì, non credo di poterti essere
molto utile, credo che tu sia in possesso di un maggior numero di nozioni di
quanto sia io, sull'argomento. Ma se ne parliamo, potrei esprimerti cmq una
mia opinione.
Ciao
PD
http://www.pierodonato.evisionsite.com/
http://liguriabusiness.evisionbiz.com/
http://it.egroups.com/group/ArteNuova
Manuel Vio <
manu...@libero.it
> wrote in message
9XM07.3604$D03.1...@news.infostrada.it...



title: Haiku - Perle di rugiada

text:
"Kevenh" <
tri...@libero.it
> wrote in
news:mg%07.7005$
D03.2...@news.infostrada.it
:

> Nel caso
> degli ideogrammi, correggimi se sbaglio, non esistono regole
> equiparabili alle nostre circa le sillabe, quindi, a rigore non di
> regola, ma di logica, sarebbe, forse, più corretto contare 17 sillabe
> effettive, siano i versi sdruccioli o piani.
I dubbi di cui volevo dicutere si riferivano anche a questo: proprio perché
le regole sono diverse il numero di diciassette sillabe è sempre valido?
Mi spiego: in giapponese per esprimere un concetto si pronunciano più onji
di quante sillabe si utilizzerebbero per formulare lo stesso concetto in
italiano. Di conseguenza a parità di sillabe noi Italiani scriviamo più
cose e per "pareggiare i conti" dovremmo addirittura diminuire il computo
sillabico (3-5-3 potrebbe essere un esempio... se in 5-7-5 era difficile
provate così ;-)).
In poche parole non se ne viene più fuori...
> I miei presunti haiku di
> 18 sillabe, anche se composti su versi sdruccioli, a rigore, non
> dovrebbero essere haiku perfetti, ma in metrica libera, secondo me,
> proprio perché non si può applicare una regola italiana ad una
> composizione non italiana. Questo è come la penso, anche se sono
> consapevole che, esprimendosi in italiano, sia giusto attenersi a
> regole italiane.

> Un bel dilemma, dunque, come vedi, che cmq accetterei di risolvere di
> buon grado in maniera diversa da come la penso io (non mi riesce
> difficile comporne su versi sdruccioli, al di là del risultato di come
> si riesca o meno a riprodurre lo spirito dell'haiku; anche su questo ho
> una mia teoria), in quanto, si sa, una regola deve pur esistere, per
> poterci uniformare in qualche modo sotto una visione coerente. Anche se
> è pur vero che ognuno ha diritto di scrivere in piena libertà,
> l'importante, come dici tu, è sapere cosa si stia facendo. Però,
> permettimi, a volte si tende solo a dimostrare che quello che si scrive
> è migliore di quello che scrive un altro, lo so, potrebbe sembrare
> polemica, ma ti assicuro che non la è, ma è  semplice realtà. Dunque
> vedi che il problema resta :-)
Mi piacerebbe aprire un thread sullo spirito dell'haiku, tu che ne dici?
Per quanto riguarda le regole, le vedo come punti di riferimento dai quali
ci si può scostare, partire e arrivare. Una specie di sistema di
coordinate, insomma. Come si fa a definire un componimento un haiku se non
si conoscono (almeno in parte) le regole che lo caratterizzano? Credo che
su questo siamo d'accordo.

> I dubbi di cui parli nascono dagli haiku? Se sì, non credo di poterti
> essere molto utile, credo che tu sia in possesso di un maggior numero
> di nozioni di quanto sia io, sull'argomento. Ma se ne parliamo, potrei
> esprimerti cmq una mia opinione.
Le discussioni, se portate avanti costruttivamente, secondo me sono SEMPRE
utili. Lo studio dell'haiku è partito, per me come per tutti, da zero ed è
continuato con letture e scambi di opinione, come questo.
Ciao,
Vlad Tepes


title: Haiku - Perle di rugiada

text:
Vlad Tepes <
traz...@infinito.it
> wrote in message
Xns90D5F3C359FA4t...@192.106.1.6...
----cut-------
> Mi piacerebbe aprire un thread sullo spirito dell'haiku, tu che ne dici?
> Per quanto riguarda le regole, le vedo come punti di riferimento dai quali
> ci si può scostare, partire e arrivare. Una specie di sistema di
> coordinate, insomma. Come si fa a definire un componimento un haiku se non
> si conoscono (almeno in parte) le regole che lo caratterizzano? Credo che
> su questo siamo d'accordo.
>
Credo che se regole nella composizione dell'haiku, da parte di noi
occidentali, debbano essere contemplate, possono essere giusto quelle nella
forma (un 5-7-5 secondo me è ideale, in quanto resta in sintonia con la
natura numerico-simbolica che l'ha visto nascere nel sol levante, al di là
dei problemi di attinenza tra ideogramma e sillaba, che, ancorché
trascurabili, passerebbero in secondo piano). Cercherei di mantenere anche
la giustapposizione, vero punto di forza dell'aspetto formale dell'haiku,
anche se è vero che spesso i due soggetti tendono a confondersi.
L'importante è che non siano palesemente presenti più di due soggetti
nell'ambito dell'intera composizione, altrimenti si rischierebbe di
incappare nel problema che hai messo in luce tu circa il fatto che il nostro
modo di scrivere l'haiku, contando le sillabe, ci permette di esprimere più
concetti di quanti in Giapponese.
Per quanto riguarda lo spirito, la mia opinione è quella di essere invece
più tolleranti; è noto che l'haiku ha cambiato più volte pelle nel corso dei
secoli, dunque credo non debba esistere nulla di rigido (appena antecedente
a Basho era la tendenza comico-satirica, che durava da ben tre secoli...
Basho avrebbe operato una vera e propria rivoluzione, in questo senso),
anche se io cerco di orientarmi verso i componimenti che evocano e suscitano
armonia, soprattutto armonia della natura, così come mi piacerebbe pensare
che a ciò, in fondo, chi scrive haiku sia proteso. Ma potrebbe essere
opinabile. In ogni caso, il modo in cui perseguire questo proponimento,
penso che debba essere scelto a seconda del proprio gusto e delle proprie
caratteristiche personali, in piena libertà, del resto... noi siamo pur
sempre occidentali, le noltre tradizioni sono diverse da quelle orientali, e
inoltre gli aspetti della vita odierna sono talmente mutevoli, da non
permettere regole rigide da anteporre al senso della poetica, che può essere
differente e vario così come lo sono le istanze delle civiltà multietniche.
Non so se si possa parlare di haiku occidentale, in questo caso, forse
sarebbe più corretto considerarlo haiku del 2000, o del 21° secolo, o cmq in
modo da identificare il nostro preciso periodo storico. Ma, si sa, le
definizioni esistono solo per le catalogazioni, e a volte mi chiedo se sia
compito di chi scrive poesie dedicarsi anche a quello.
Ciao Vlad, a te la palla,
PD


title: Haiku - Perle di rugiada

text:
"Kevenh" <
tri...@libero.it
> wrote in
news:mEk17.38$
eB4....@news.infostrada.it
:
> Credo che se regole nella composizione dell'haiku, da parte di noi
> occidentali, debbano essere contemplate, possono essere giusto quelle
> nella forma (un 5-7-5 secondo me è ideale, in quanto resta in sintonia
> con la natura numerico-simbolica che l'ha visto nascere nel sol
> levante, al di là dei problemi di attinenza tra ideogramma e sillaba,
> che, ancorché trascurabili, passerebbero in secondo piano).
La forma 5-7-5, ormai, è quella che viene maggiormente adottata negli haiku
occidentali. Nonostante le (poche) obiezioni di cui, peraltro, dobbiamo
prendere atto pur non condividendole possiamo considerarla come forma
caratterizzante senza porci troppi problemi.
Su questo argomento mi ritengo d'accordo con te.
> Cercherei
> di mantenere anche la giustapposizione, vero punto di forza
> dell'aspetto formale dell'haiku, anche se è vero che spesso i due
> soggetti tendono a confondersi. L'importante è che non siano
> palesemente presenti più di due soggetti nell'ambito dell'intera
> composizione, altrimenti si rischierebbe di incappare nel problema che
> hai messo in luce tu circa il fatto che il nostro modo di scrivere
> l'haiku, contando le sillabe, ci permette di esprimere più concetti di
> quanti in Giapponese.
Anche qui la penso come te. La giustapposizione è la molla che fa scattare
il "meccanismo" nel lettore (non saprei come definirlo, ma sono sicuro che
chi l'ha provato leggendo un haiku sa di cosa sto parlando). Non è un
qualcosa di realmente esplicito, ognuno la può sentire in maniera
differente ma anche secondo me il fulcro di tutto il discorso è lì. La vera
maestria sta nello scegliere i soggetti adatti per rendere nel lettore le
stesse sensazioni che l'autore ha provato nel cogliere l'ispirazione.
Aggiungo un elemento: il riferimento stagionale ("kigo"). Non deve essere
esplicito, basta che sia possibile collocare l'haiku in una delle stagioni.
Questa è una caratteristica che sembra essere irrinunciabile in un haiku
classico, al pari della cesura ("kireji") dopo la quinta o la dodicesima
sillaba.
>
> Per quanto riguarda lo spirito, la mia opinione è quella di essere
> invece più tolleranti; è noto che l'haiku ha cambiato più volte pelle
> nel corso dei secoli, dunque credo non debba esistere nulla di rigido
> (appena antecedente a Basho era la tendenza comico-satirica, che durava
> da ben tre secoli... Basho avrebbe operato una vera e propria
> rivoluzione, in questo senso), anche se io cerco di orientarmi verso i
> componimenti che evocano e suscitano armonia, soprattutto armonia della
> natura, così come mi piacerebbe pensare che a ciò, in fondo, chi scrive
> haiku sia proteso. Ma potrebbe essere opinabile.
Per me l'haiku migliore è quello che riesce a farti sentire parte
integrante del contesto che descrive. L'armonia che ne deriva è maggiore
quanto minore è la presenza umana in esso.
Ho letto l'haiku dell'automobilista e non mi ha lasciato un senso di
armonia, ma l'esatto contrario: un equilibrio preesistente che viene
irrimediabilmente compromesso dall'Uomo (non è assolutamente una critica,
ma il descrivere una sensazione che mi ha dato la lettura, purtroppo una
sensazione triste).
>In ogni caso, il modo
> in cui perseguire questo proponimento, penso che debba essere scelto a
> seconda del proprio gusto e delle proprie caratteristiche personali, in
> piena libertà, del resto... noi siamo pur sempre occidentali, le noltre
> tradizioni sono diverse da quelle orientali, e inoltre gli aspetti
> della vita odierna sono talmente mutevoli, da non permettere regole
> rigide da anteporre al senso della poetica, che può essere differente e
> vario così come lo sono le istanze delle civiltà multietniche.
Se l'haiku parte da una riflessione ritengo che essa possa essere
ugualmente valida in qualsiasi momento e in qualsiasi luogo. Ho letto haiku
occidentali (italiani, inglesi, rumeni) e traduzioni dal giapponese, c'è un
filo invisibile che li lega e credo di poterlo identificare con lo
"spirito" che cerchiamo di riprodurre ogni volta che ne scriviamo uno.

> Non so
> se si possa parlare di haiku occidentale, in questo caso, forse sarebbe
> più corretto considerarlo haiku del 2000, o del 21° secolo, o cmq in
> modo da identificare il nostro preciso periodo storico.
Non sono convinto: per fare un esempio l'haiku di un Maestro difficilmente
è legato al suo periodo storico e proprio per questo riesce ad essere
sempre attuale.
Ma, si sa, le
> definizioni esistono solo per le catalogazioni, e a volte mi chiedo se
> sia compito di chi scrive poesie dedicarsi anche a quello.
Credo che non potremo mai esimerci dal farlo.
Ciao,
Vlad Tepes


title: Haiku - Perle di rugiada

text:
Vlad Tepes <
traz...@infinito.it
> wrote in message
Xns90D71C109A0A4t...@192.106.1.6...

Credo che non esista una vera e propria "scelta" da parte dell'autore di
haiku; l'haiku è una folgorazione, ancor prima che un breve componimento:
non esiste riflessione nel momento della stesura, si scrive, si contano le
sillabe, se vanno bene l'haiku è ok, altrimenti si vede come metterlo a
posto, e.... magia, quando cambi e trovi la metrica giusta, appare l'haiku
definitivo, meglio del primo, della folgorazione, che era solo materia
grezza, da plasmare. A volte, però, è perfetto sin dall'inizio. E questo
avviene proprio quando si acquista maestria, come dici tu.
Da una finestra di casa mia, proprio vicino al computer, si può ammirare un
panorama assolutamente incontaminato, la vallata si estende nella propria
ampiezza: a volte mi basta volgere lo sguardo dal computer, fissare il
panorama, e l'haiku si crea da sé. Se bene o male, preferisco lasciarlo
scegliere al lettore, ovviamente. Finora, generalmente, non mi è stato
difficile trovare sintonia con quest'ultimo.
>
> Aggiungo un elemento: il riferimento stagionale ("kigo"). Non deve essere
> esplicito, basta che sia possibile collocare l'haiku in una delle
stagioni.
> Questa è una caratteristica che sembra essere irrinunciabile in un haiku
> classico, al pari della cesura ("kireji") dopo la quinta o la dodicesima
> sillaba.
>
Ti chiederei di approfondire questi aspetti formali, ne so ben poco; però
dubito che possiamo trovarci d'accordo sul primo punto. L'haiku classico è
qualcosa di troppo limitativo, a parer mio, si rischia  di inserire l'haiku
in binari poco attinenti all'attuale, che, ripeto, necessita di libertà di
espressione, di dinamicità e vitalità. Bisogna cercare di sfruttare questa
breve forma espressiva in più e diverse possibilità, importante è mantenere
l'aspetto formale della struttura, altrimenti finiremmo coll'allontanarci
gradualmente, ma inevitabilmente, dall'haiku.
Per quanto concerne l'attuale uso dell'haiku classico, ok, sono d'accordo,
ma non ci si può limitare solo a quel modo di concepirlo, altrimenti
perdiamo di vista la vera magia dell'haiku, quella di mostrarsi agli occhi
dell'autore contemporaneo (dove per contemporaneo intendo compositore
attualmente vivente) nella varietà degli aspetti in cui si è mostrato nel
corso dei millenni.
Per la cesura, se ho capito bene di cosa si tratta, non ho problemi in
proposito ad accettarla, certamente non in maniera rigida, ma con le
opportune eccezioni del caso. Cmq attendo chiarimenti per non incappare in
equivoci.
>
> >
> > Per quanto riguarda lo spirito, la mia opinione è quella di essere
> > invece più tolleranti; è noto che l'haiku ha cambiato più volte pelle
> > nel corso dei secoli, dunque credo non debba esistere nulla di rigido
> > (appena antecedente a Basho era la tendenza comico-satirica, che durava
> > da ben tre secoli... Basho avrebbe operato una vera e propria
> > rivoluzione, in questo senso), anche se io cerco di orientarmi verso i
> > componimenti che evocano e suscitano armonia, soprattutto armonia della
> > natura, così come mi piacerebbe pensare che a ciò, in fondo, chi scrive
> > haiku sia proteso. Ma potrebbe essere opinabile.
>
> Per me l'haiku migliore è quello che riesce a farti sentire parte
> integrante del contesto che descrive. L'armonia che ne deriva è maggiore
> quanto minore è la presenza umana in esso.
Questo è il lirismo classico dell'haiku, assunto nelle sembianze che più
hanno caratterizzato le composizioni di Basho ed altri maestri. Ma non
esiste solo quell'aspetto, ne esistono altri.
> Ho letto l'haiku dell'automobilista e non mi ha lasciato un senso di
> armonia, ma l'esatto contrario: un equilibrio preesistente che viene
> irrimediabilmente compromesso dall'Uomo (non è assolutamente una critica,
> ma il descrivere una sensazione che mi ha dato la lettura, purtroppo una
> sensazione triste).
Certamente hai provato quanto ho provato anch'io nel momento in cui presi
coscienza del comportamento tipico dei cacciatori quando vengono a trovarsi
in simili frangenti; il mio istinto, quando la sera torno a casa e sulla
strada incrocio un daino, è quello di rallentare per non spaventarlo,
cercare di illuminarlo per poterlo ammirare, nell'attesa di un improbabile
avvicinamento (assolutamente utopico in quanto il daino, a ragione, ha una
paura folle dell'uomo). L'istinto del cacciatore, invece, è quello di
metterlo sotto le ruote, per poi poterlo mettere in pentola. C'è una bella
differenza... mi auguro di aver suscitato anche in altri lettori la tua
sensazione di disagio, in quanto, in montagna, la maggior parte degli
abitanti uomini va a caccia (io non sono ovviamente tra loro; c'è da dire
che fino a 34 anni sono, però, vissuto in città). Non sempre si può scrivere
in favore dell'armonia, si rischierebbe di vanificare le pulsioni
ispirative, ciò che, in pratica, ti spinge a scrivere. Il che vuol dire che
non sempre si potrebbe usufruire della forma espressiva dell'haiku, e questo
sarebbe più che limitante, ma equivarrebbe ad accettare solo un aspetto
dell'haiku di un preciso percorso storico.
>
> >In ogni caso, il modo
> > in cui perseguire questo proponimento, penso che debba essere scelto a
> > seconda del proprio gusto e delle proprie caratteristiche personali, in
> > piena libertà, del resto... noi siamo pur sempre occidentali, le noltre
> > tradizioni sono diverse da quelle orientali, e inoltre gli aspetti
> > della vita odierna sono talmente mutevoli, da non permettere regole
> > rigide da anteporre al senso della poetica, che può essere differente e
> > vario così come lo sono le istanze delle civiltà multietniche.
>
> Se l'haiku parte da una riflessione ritengo che essa possa essere
> ugualmente valida in qualsiasi momento e in qualsiasi luogo. Ho letto
haiku
> occidentali (italiani, inglesi, rumeni) e traduzioni dal giapponese, c'è
un
> filo invisibile che li lega e credo di poterlo identificare con lo
> "spirito" che cerchiamo di riprodurre ogni volta che ne scriviamo uno.
Capisco e posso apprezzare, ma non dobbiamo dimenticare di considerare
l'haiku anche negli aspetti diversi da quelli che usualmente siamo portati a
pensare. Incominciare a usare l'haiku anche nell'ambito della satira,
potrebbe rivelarsi, allo stato attuale, estremamente interessante e utile,
oltre che costruttivo: una soluzione, una proposta sintetica, nell'ambito
delle sensazioni e riflessioni, agli sprechi e profusioni di ostentazioni
eclatanti che ci offre quotidianamente l'attuale civiltà dell'immagine. La
riflessione sì, ma da parte del lettore, successivamente alla sensazione
prima causata dalla fruizione dell'haiku in fase di lettura.
>
> > Non so
> > se si possa parlare di haiku occidentale, in questo caso, forse sarebbe
> > più corretto considerarlo haiku del 2000, o del 21° secolo, o cmq in
> > modo da identificare il nostro preciso periodo storico.
>
> Non sono convinto: per fare un esempio l'haiku di un Maestro difficilmente
> è legato al suo periodo storico e proprio per questo riesce ad essere
> sempre attuale.
Certo, mi correggo: diciamo che l'haiku, nel 21° secolo, sarebbe auspicabile
potesse arrivare a contemplare, vagliare e sperimentare ogni propria
potenzialità di cui è stato capace nel corso della sua intera storia,
astenendosi dall'esercitare sperimentazioni pure e senza alcuna normativa
strutturale classica: ne uscirebbero soltanto ibridi dapprima, cose molto
lontane dall'haiku in seguito.
>
> Ma, si sa, le
> > definizioni esistono solo per le catalogazioni, e a volte mi chiedo se
> > sia compito di chi scrive poesie dedicarsi anche a quello.
>
> Credo che non potremo mai esimerci dal farlo.
>
> Ciao,
> Vlad Tepes
Io credo invece che sarebbe meglio esimersi dal catalogare, per l'autore.
Meglio lasciare operare le catalogazioni agli storici dell'arte, della
letteratura etc..
Un caro saluto,
PD