title: "Errare umano est?"

author: Marco P.A.P.*****

text:
Forfore e porpore.
Fosfori.
Pietre focaie...
sanguigno l'inchiostro
affresca pareti di antri rocciosi...
il peccato s'annota.
Se l'errare ferisce
anch'il far errare lo fa,
cosě come il far far errare...
Che il fare ferisca,forse,
come ferro tagliente
o come feroce fiera
di fierezza ferente?
Perire "č un po' morire".


title: miracolo a milano

author: Lucy Gnolo

text:
e' successo un fatto strano
una chiave che non entrava
ora entra e fa il suo giro
e' ben strano, per davvero
sara' stato un gatto nero?
sara' stato il sale sparso?
o per caso una vendetta
di una checca ingelosita
per la cacca invelenita?
--
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http://www.Mailgate.ORG


title: sotto la pioggia

author: buffy jody

text:
mi sono aspersa
intorno al collo
ho riunito a ciocche
i capelli benedetti,
acqua tiepida
di dimenticanza
se il dolore rifugge
a rivoli
dal mio viso.


title: sotto la pioggia

author: Dennis K.

text:
buffy jody <
mr.f...@libero.it
> wrote in message
uFVE9.27043$3l.7...@twister1.libero.it...

Ma che bella poesia...
è un candore limpido e assoluto, quello che si legge, la purezza del dolore,
la redenzione del dimenticare.
Ho amato molto la chiusa, tra le altre cose, distaccata anche graficamente
nella sua liquida sofferenza.
Unica considerazione è per la struttura dei primi versi, che forse scorrono
con troppa regolarità: una lieve inarcatura probabilmente svilupperebbe il
tema della seconda strofa e incrementerebbe l'andatura.
Che dici di una congiunzione, magari in enambement sistemata così: "mi sono
aspersa / intorno al collo E / ho riunito a ciocche"?
Complimenti
Dennis Kay
*Per Aspera * Ad Astra *


title: sotto la pioggia

text:
"Dennis K." <
den...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:as3mj0$tdj$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> > mi sono aspersa
> > intorno al collo
> > ho riunito a ciocche
> > i capelli benedetti,
> > acqua tiepida
> > di dimenticanza
> >
> > se il dolore rifugge
> > a rivoli
> > dal mio viso.
> >
>
> Ma che bella poesia...
> è un candore limpido e assoluto, quello che si legge, la purezza del
dolore,
> la redenzione del dimenticare.
> Ho amato molto la chiusa, tra le altre cose, distaccata anche graficamente
> nella sua liquida sofferenza.
>
> Unica considerazione è per la struttura dei primi versi, che forse
scorrono
> con troppa regolarità: una lieve inarcatura probabilmente svilupperebbe il
> tema della seconda strofa e incrementerebbe l'andatura.
>
> Che dici di una congiunzione, magari in enambement sistemata così: "mi
sono
> aspersa / intorno al collo E / ho riunito a ciocche"?
>
> Complimenti
>
> Dennis Kay
Sono assolutamente onorata dalla generosità delle tue parole, soprattutto
perché ho alta stima della tua arte nello scrivere.
Il consiglio è ottimo, sicuramente lo prenderò in considerazione. Ti
ringrazio per l'attenzione e il tempo dedicatimi, e per ciò che posso
imparare da te.
Un sorriso,
B.


title: un sorriso

author: vmot

text:
Salve,
ho scovato questo sito e approfitto, se posso, della vostra ospitalità e
pazienza.
Mi piace la poesia, ma sono digiuno delle più elementari regole di
composizione e di metrica. A volte, però, provo l'impulso di sintetizzare
alcuni avvenimenti e circostanze in versi.
Una sera, ad esempio ... era autunno e stavo tornando a casa dal lavoro,
avvolto da una lieve depressione. Procedevo come sempre in singhiozzanti
file da semaforo a semaforo, trovando ogni semaforo presidiato da qualcuno
pronto a tendere la mano. Ad un certo punto ho esaudito una delle tante
richieste con una modesta elargizione in denaro e ne ho ricevuto in cambio
... un sorriso. Mi ha colpito, perché era un sorriso intenso, sereno...
buono.
In quel momento, mi si sono insinuati nella mente un paio di versi che
suonavano così:
"Affamato d'amore,
oggi ho comprato un sorriso".
Ho cercato successivamente di  costruirci attorno una poesia, ma l'unica
cosa (ben poca cosa, lo so) che è venuta fuori è questa:
La danza del ritorno
ha il ritmo intermittente
di un crepuscolo d'autunno.
Stanchi esattori
scivolano silenziosi
fra le lamiere in sosta.
Da un duello di sguardi
una moneta scende
ad illuminare un volto.
Affamato d'amore,
oggi ho comprato un sorriso.
Potreste darmi qualche consiglio/aiuto/suggerimento/incoraggiamento? Grazie
anticipatamente.
vm


title: un sorriso

author: Joya

text:
On Sat, 12 Jun 1999 15:36:17 +0200, "vmot" <
vm...@comune.re.it
> wrote:
Mi pare che gia' cosi'
sia essenziale, ermetica, simbolista,
stili poetici che io amo.
Ma vediamo un po'.
______________________
La danza del ritorno
il suo ritmo intermittente
da crepuscolo autunnale.
Stanchi esattori
scivolano silenziosi
fra lamiere in sosta.
Duello di sguardi
una moneta cade
ad accendere un volto.
Mi nutro d'amore
comprando un sorriso.
___________________
ciao Jo :)
================================================
Tu dimmi. Mi basta che taci.
Un re minore non s'intona all'amore.
http://village.flashnet.it/users/fn075227
http://village.flashnet.it/users/fn075227/Jo.htm
================================================


title: un sorriso

author: Gaetano

text:
>Potreste darmi qualche (snip) incoraggiamento? Grazie
>anticipatamente.
>
>vm
>
Se ne hai bisogno non mi resta che farlo, perche' mi e' piaciuto come hai
scritto, mi e' piaciuto che hai spiegato l'occasione che l'ha fatto nascere,
mi e' piaciuto il suono, mi e' piaciuto il senso.
Di metrica e di altre considerazioni tecniche non parlo, lasciando il
compito chi piu' competente.
Per quel che mi riguarda, non lasciare il newsgroup.
Ciao.
Gaetano
>
>
>
>
>
>
>
>


title: un sorriso

author: fuliggians

text:
>Ho cercato successivamente di  costruirci attorno una poesia, ma l'unica
>cosa (ben poca cosa, lo so) che è venuta fuori è questa:
Partendo dal presupposto che non voglio stravolgere l'essenza della poesia,
opererò dei commenti mirati più a stimolare una tua riflessione circa le
immagini che vai creando piuttosto che dirti se le trovo adeguate  e consone
alla mia sensibilità.
>La danza del ritorno
>ha il ritmo intermittente
>di un crepuscolo d'autunno.
Costruirei con più attenzione i primi 3 versi, dandogli un senso più
compiuto, più "logico". Seppur sia alle volte poeticamente motivato
costruire frasi che perdono il significato letterale per assumerne uno più
prettamente legato al ritmo e all'area semantica del testo (come fa spesso e
volentieri Neruda)... in questo caso mi suona forzato e fuori tono "il ritmo
del crepuscolo d'autunno". Mi viene subito da chiedere che ritmo ha il
crepuscolo?
>Stanchi esattori
>scivolano silenziosi
Ne avrei fatto un verso solo: "Stanchi esattori scivolano silenziosi"; la
mancanza della pausa rende più delicata l'immagine mantenendo intatta
l'assonanza, no?
>fra le lamiere in sosta.
>Da un duello di sguardi
Forse avrei cercato un modo per caricare di più l'immagine del duello di
sguardi, perchè è proprio esso che farà da contrappeso al sorriso comprato
dell'ultimo verso.
>una moneta scende
>ad illuminare un volto.
>Affamato d'amore,
>oggi ho comprato un sorriso.
>
Ciao ciao ciao
Fuliggians
___________________
See ya tomorrow
hello to the Mrs.
money to borrow
and goodnight kisses...
___________________


title: Titolo e autore

author: tideo

text:
Chi si ricorda di chi è la poesia che inizia pressapoco così:
"La mia vita non è stata una scala di cristallo...
--
" Dum loquimur fugerit invida aetas "
                                       Orazio


title: FIGLIA DELLE STELLE - 3929

author: Ennio Daino

text:
 F I G L I A   D E L L E   S T E L L E - 3929
 In  compagnia  della  luna,
 la  terra,
 guidata  dal  sole,
 per  l'universo  andava.
 Uscivano  gli  uomini,
 per  ararne  il  cammino,
 respirando  aria  di  boschi
 balsamica  di  capinere,
 e  siepi  non  v'erano
 a  divider  la  gente.
 La  gente,
 che  l'anima  alla  terra  rubò
 portandola  in  casa
 ad  appassire;
 la  gente  non  esce  più  dalle  mura,
 mentre il  mondo  tra  i  fiori  passeggia
 e  la  pioggia
 ne  bagna  i  respiri.
ENNIO DAINO - e-mail;
ennio...@tin.it


title: All'osteria del Mondo.

author: icaro

text:
Se l'eterno č Mare
Noi beviamo il tempo
Solo un bicchiere alla volta!
L'eterno Mare č morale
E i nostri bicchieri convenienza,
Dobbiamo morire per scoprire l'eterno
Visto che i morti non hanno piů sete?


title: All'osteria del Mondo.

author: ludovica

text:
caro, icaro
hai forse preso troppo sole???
il mare ti impressiona?
bene.. ecco il rimedio:
il mare non si puň bere tutto insieme!
e i bicchieri devono essere cristallini, e i morti sono morti. Non bevono
piů.
ciao
)))
incolla bene le alucce!!
icaro <
diog...@libero.it
> wrote in message 38EA5A69...@libero.it...



title: All'osteria del Mondo.

author: marco p.a.p.

text:
"apri le virgolette
marmoree lapidi
rivestono mortali spoglie
in bare
di moira muore
l'amaro amore
di rovo more
maremma e mare
maremola
marmellata di merli?
(no... dai!)
maria, mara, miriam, mirella
da bere, al bar?
bevi bava di bove?
di eterno e tempo?
etereo tempo,
l'eterno temo.
chiudi le virgolette"
MARco
"icaro" <
diog...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:38EA5A69...@libero.it...



title: All'osteria del Mondo.

text:
> Se l'eterno è Mare
> Noi beviamo il tempo
> Solo un bicchiere alla volta!
>
> L'eterno Mare è morale
> E i nostri bicchieri convenienza,
> Dobbiamo morire per scoprire l'eterno
> Visto che i morti non hanno più sete?
>
e dopo aver bevuto (l'acqua salata... che già li'...bho)... mi raccomando
cerca di non fare pipi'... potrebbe darsi che prima o poi, l'acqua ritorni
al mare per via della galileiana legge di gravità...in quel caso la faccenda
si farebbe veramente lunga confusa ed anche un po' stupida, tutto sommato...
forse con la morte... tanto piu' se ti buttano a mare dei marinai (meglio di
fede mormona... e dalle parti di moneglia)... scopri l'eterno... poi ci dici
eventualmente.
ma sappi!
che l'eterno mio, non è detto sia l'eterno tuo... se poi nel mare della
globalità ci confondiamo... l'eterno si potrebbe anche fare pesantuccio...
(acqua pesante?... il trizio ed il deuterio)
si potrebbero fare tanti laghetti... forse...puo' darsi che ci abbia gia
pensato qualcuno... un po' grossolanamente...
posizioni del laghetto personale? vista mare o mira monti?
marco


title: Le tenebre

author: COVER

text:
Negli antri d'insondabile tristezza
a cui il Destino ormai mi ha relegato,
dove non entra mai raggio rosato
e solo con la Notte, ispida ostessa,
io sto come un pittore che un burlone
Dio condanni a dipingere le tenebre,
dove, cuoco dall'appetito funebre,
faccio bollire e mi divoro il cuore,
appare e vi si allunga e spiega a tratto,
fatto di grazia e di beltą, uno spettro.
Al suo sognante andare, d'orientale,
quando ha raggiunto l'esser suo totale,
riconosco la bella che mi visita:
č Lei! č tutta nera e pur m'illumina.


title: PIOGGIA

author: Luceinfinita

text:
PIOGGIA...
Un po' qui e un po' lě
il ritmo č sempre diverso
e bagna i vetri...
si appannano davanti ai tuoi occhi
mentre lo avverti ancor di piů
l'odore della ruggine.
Nella penombra della tua stanza
ti allontani e ti stringi a te
accarezzi il tuo cagnolino,
compagno di mille avventure,
e ti raggomitoli nel letto:
nel freddo della solitudine
il tepore di una coperta
mentre i ricordi riaffiorano
a quando eri spensierato...
Una goccia di rugiada
scende da una foglia
bagnando le labbra di un bimbo;
la palla che corre
e il sole nelle pozzanghere
...non puň piovere per sempre
E lo ripeti fra te e te
mentre ti addormenti!
LuceInfinita e Mordante
--
"in luce mea vis"
(nella luce la mia forza)
("),,,,,(")
 ( ' O ' )
 (")--(")
("')--("')
Rispondimi via SMS
http://www.gtn.it/sma/sms.php?auth=:A3u:AA:B4:01z:C0:94
http://members.xoom.it/kikas
http://www.geocities.com/nonsoloamore2000
(
http://www.nonsoloamore.da.ru
)
http://it.egroups.com/group/teneri-teneri


title: PIOGGIA

author: SOLO III MEDIA

text:
Il tempo che passa....
Tanti amici ma in fondo solitudine.....
La morte....
Bella
Ciao
Paola
--
Paola
Un genio si riconosce dal fatto che
tutti gli ignoranti gli vanno contro.
                              T.S.Elliot
"Luceinfinita" <
ema...@aruba.it
> ha scritto nel messaggio
news:9efvnn$jjt$1...@fe2.cs.interbusiness.it...



title: PIOGGIA

text:
Ti ringrazios Paola,
per esserti fermata con me
a leggere la mia di Mordante poesia
Grazies!
A rileggerci
LuceInfinita
--
"in luce mea vis"
(nella luce la mia forza)
("),,,,,(")
 ( ' O ' )
 (")--(")
("')--("')
Rispondimi via SMS
http://www.gtn.it/sma/sms.php?auth=:A3u:AA:B4:01z:C0:94
http://members.xoom.it/kikas
http://www.geocities.com/nonsoloamore2000
(
http://www.nonsoloamore.da.ru
)
http://it.egroups.com/group/teneri-teneri
SOLO III MEDIA <paola...@SPAMtiscalinet.it> wrote in message
9ejo0o$ba8$1...@nreadA.inwind.it...



title: A Maggie, luce nella luce

text:
Cosa pensate sia...
Cosa pensate sia la vita,
dove vanno i nostri amori,
cosa fa il petto pulsare?
Cosa pensate sia il pianto,
dove vanno le nostre lacrime,
cosa fa l'animo inumidire?
Cosa pensate sia la gioia,
dove vanno i nostri sorrisi,
cosa fa la natura elettrizzare?
--
Rin@ldo


title: Domenica pomeriggio [repost]

author: ado

text:
Stavo seduto su una panchina
A metà del viottolo del parco
Adiacente al litorale inalberato:
C'era un sacchetto di patatine vuoto
Tra i sassi bianchi, proprio lì in mezzo
Camminava gente, continuamente
Dall'occhio sinistro
Dall'occhio destro
A due a due, a quattro a quattro
Piedi dopo piedi
Abbracciati, mano nella mano
Con le braccia dondolanti,
Una metamorfosi di colori
scandiva impercettibile
I cambiamenti di luce
L'allungarsi delle ombre
L'intercalarsi dei raggi
Fendenti, tra le foglie
Via via diverse, sempre uguali,
Il tramonto
Il crepuscolo
Niente più tracce di luce,
Verso sera.
Ma un raggio di sole
Non ancora
E' andato a dormire:
Una mano di fanciulla
Raccoglie quel sacchetto di plastica
Lì fermo da ore
Tra i sassi bianchi.
E' sera,
Una fila di lampioni
Illumina a giorno
Il viale
Ormai orfano di voci confuse,
Verso casa
Richiamo i sensi al cestino prima vuoto:
Profuma appena appena
Di snack salato.
                                             Ado


title: Capodanno

author: M

text:
Capodanno
Regalati un sorriso
per l’anno che verrà .
Saluta quei due vecchi
seduti al tavolino ,
offri loro da bere .
Un bagliore negli occhi ,
vedranno in te il ragazzo
che sono stati ,
una lunga sequenza
di auguri scontati , che non
hanno lasciato traccia .
Una calda stretta di mano ,
ricordati questo momento
finchè non sarai al loro posto ,
ed attenderai allora
per non spegnerti
una giovane ed energica
promessa di tempi migliori .


title: Di tutti i crimini

text:
Di tutti i crimini
che l'uomo commette
contro Dio e l'umanità
quelli della setta cattolica
sono i più neri
Cosa ha insegnato
ai suoi figli
la setta cattolica
in duemila anni ?
Tutto !!!
Inquisizioni
Guerre sante
Roghi
Strupi
Massacri
Ruberie
e odio
Mentre il Cristo
giace in croce
Inchiodato


title: how soon is now?

author: mike donovan

text:
I am the son
and the heir
of a shyness that is criminally vulgar
I am the son and the heir
of nothing in particular
You shut your mouth
how can you say
I go about things the wrong way
I am Human and I need to be loved
Just like everybody else does
There's a club, if you like to go
you could meet somebody who really loves you
so you go, and you stand on your own
and you leave on your own
and you go home, and you cry
and you want to die
When you say it's gonna happen "now"
well, when exactly do you mean?
see I've already waited too long
and all my hope is gone


title: how soon is now?

author: Fa

text:
"mike donovan" <
mike...@my-deja.com
> ha scritto nel messaggio
news:3b1f718a...@news.tiscalinet.it...

Mike,
quando si aspetta nell'ansia, si aspetta sempre troppo.
Un abbraccio da intenditori te lo meriti , per quella 'shyness that is
criminally vulgar' ...davvero una sfumatura densa di significato.
Scrivi ancora ed io ti leggerò.
Saluti
Fa


title: how soon is now?

author: Bloodycross

text:
On Thu, 07 Jun 2001 12:20:42 GMT,
mike...@my-deja.com
 (mike donovan)
wrote:

Viviamo parallelamente sulla scia di fremiti che come folate di brezza
sul mare alzano onde improvvise e rare su una piattezza
silenziosamente solitaria....
Spero che il mare (sia per te che per me) non prenda a stagnare.
Complimenti, anch'io mi sono cimentato in inglese ma non ho mai osato
postare, tu riesci bene in questo intento.
Ciao!
Bloody
La saggezza è una follia e impedisce di vedere,
ogni uomo spererà di comandare.
Vive per questo e uccide anche per meno,
no io non lo voglio più....


title: how soon is now?

text:
On Thu, 07 Jun 2001 20:55:10 GMT, heavy...@SPAMvizzavi.it
(Bloodycross) wrote:
>Complimenti, anch'io mi sono cimentato in inglese ma non ho mai osato
>postare, tu riesci bene in questo intento.
>
chiedo scusa per non aver subito detto che questi versi non sono miei
ma di Steven Morrissey, cantante degli ormai disciolti Smiths.
vi consiglio di leggere i suoi testi (in rete li trovate facilmente)
ma soprattutto di ascoltare le sue canzoni.
questa in particolare si trova in 'meat is murder'


title: how soon is now?

author: BoB RegulaR

text:
"mike donovan" <
mike...@my-deja.com
> ha scritto nel messaggio >
> questa in particolare si trova in 'meat is murder'
vuoi dire in 'a hatful of hollow'!!!!!
una amichevole bacchettata da uno smithsiano convinto
--
BoB
http://digilander.iol.it/bobregular
http://clix.to/bobregular


title: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla via (un sogno)

author: AlbertOdino

text:
Vuotava i fossi che la legge
innalzava e ne faceva virtù
- un riso disegnato
                    sul ciglio
                         della bocca -
per strada come fosse poesia,
o dove la luce
               malata
                     colava sugli orti
segreti, sugli occhi o sulle magliette
scarlatte, sola culla delle spalle
- bianche
      di cigno -
              alla frode del mondo.
Era una notte uguale alle notti
già spesa mentre a lui s'apprestava.
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Alberto
(Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
soddisfazione"
Cechov


author: Vince

text:
AlbertOdino wrote:
>
> Vuotava i fossi che la legge
> innalzava e ne faceva virtù
> - un riso disegnato
>                     sul ciglio
>                          della bocca -
> per strada come fosse poesia,
> o dove la luce
>                malata
>                      colava sugli orti
> segreti, sugli occhi o sulle magliette
> scarlatte, sola culla delle spalle
> - bianche
>       di cigno -
>               alla frode del mondo.
> Era una notte uguale alle notti
> già spesa mentre a lui s'apprestava.
> Si chiuse: "Finisca presto"
> come dentro tremava sempre
> gemettero le sue ali in incanto.
>
Ciao Alberto.
Leggo quest' "ultimo canto" e cedo, ad ogni lettura,
alla perplessità.
La disomogeneità del metro (scelta, comunque, opinabile)
non mi sembra riceva nella dimensione squisitamente fonica
o ritmica interna un'articolazione tale da non
spingermi a nutrire il sospetto di una certa prosaicità
del tutto. Il ripiegare su qualche endecasillabo sparso
o enjambement allitterato non sana, a mio modesto parere,
il vizio di cui sopra.
Gli ultimi tre versi si caratterizzano per certa ambiguità
sintattica, con proposizioni indipendenti non accuratamente
coordinate e giustapposte, tali da rendere eccessivamente
ascosa e farraginosa la lettura.
In definitiva, una prova, sotto il profilo formale, non fulgida.
Non mi avventurerò sui possibili "sensi" di questa composizione,
a mio avviso aspetto secondario quando si fa poesia e
lasciato alla creatività del lettore.
Ma certo sarebbe interessante sapere, caro Alberto, come è
nata questa tua composizione, con quali strumenti l'hai forgiata,
quali erano le tue intenzioni formali.
E ciò non già perché tu debba giocoforza accettare proposte
balzane, ma perché davvero sarebbe utile conoscere l'iter che
conduce a certi risultati. Per il bene di tutti.
Un caro saluto.
Vince


text:
Il Wed, 18 Oct 2000 07:53:14 -0400, Vince <
vincen...@videotron.ca
>
ha scritto:
>
>
>AlbertOdino wrote:
>>
>> Vuotava i fossi che la legge
[cut]
>> gemettero le sue ali in incanto.
>>
>
>Ciao Alberto.
>Leggo quest' "ultimo canto" e cedo, ad ogni lettura,
>alla perplessità.
[cut]
>conduce a certi risultati. Per il bene di tutti.
>Un caro saluto.
>
>Vince
Ciao Vince
grazie del puntuale e sollecito commento, che non mi aspettavo. Alcune
delle tue perplessità sono le mie, purtroppo. E questo dovrebbe forse
farti piacere perchè ti identifica come un lettore attento, pacato e
distaccato nel giudizio e nell'analisi, sia del contesto che della
forma metrico-stilistica.
E' una composizione che mi 'dubbiava' nella mente da tempo, che
sopravviveva in giro solo per due versi (gli ultimi) a cui sono
particolarmente affezionato.
E mi spiace, sono sincero, che questa sia l'unica poesia ch'è stata
segnalata ad un concorso, mentre ne avevo inviate altre quattro
decisamente migliori...
non meritava davvero
Da un punto di vista strettamente contenutistico, non ti tedierò con
il sogno fatto, né con le immagini che mi sorvolavano senza farsi
acchiappare diligentemente: ultimamente ho la frizione bloccata e
l'espressione va in folle senza fermarsi sugli accenti naturali,
risultando così piuttosto prosaico, io narratore breve per natura.
Mi sono lasciato prendere dall'enfasi e da un certo ermetismo che,
coniugati, non hanno saputo rendere fulgida questa prova.
:)
speriamo di andare meglio la prossima volta.
Ti rinnovo le mia infinita gratitudine per avere considerato il mio
testo degno di lettura
ciao
Alberto
"Chi possiede coraggio e carattere è sempre molto inquietante per chi
gli sta vicino"
H. Hesse



author: Gioiella Lontana

text:
Newsgroups: it.arti.poesia
From: AlbertOdino <
pos...@tin.it
>
Subject: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla via (un sogno)
Date: Wed, 18 Oct 2000 16:08:17 +0200
Organization: TIN
----------------------------------------------------------------------------
----
Vuotava i fossi che la legge
innalzava e ne faceva virtù
- un riso disegnato
                    sul ciglio
                         della bocca -
per strada come fosse poesia,
o dove la luce
               malata
                     colava sugli orti
segreti, sugli occhi o sulle magliette
scarlatte, sola culla delle spalle
- bianche
      di cigno -
              alla frode del mondo.
Era una notte uguale alle notti
già spesa mentre a lui s'apprestava.
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Alberto
(Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
soddisfazione"
Cechov
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
     Grazie a te :-)
Spero di non deluderti,Alberto..
Da me nessun commento  stilisticotecnicosonoroeccetera:-)
Io mi occupo di contenuti,come sai:-) mi piace scavare in ciò che leggo
Il resto mi interessa poco .
Quindi da me  può esserci solo una
attenta lettura  che mi porta ad accettare,a leggere e rileggere
 quella che ritengo davvero una bella poesia.
Mi riporta ad una  storia che mi ha appassionata,tempo fa...
come tu sai ,e che ancora un pò mi perseguita :-)
 Che dirti..la mia lettura veloce,ora, mi vede stupita di fronte ai versi
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Qui  hai reso  con delicatezza ciò che Tococ cercò di
 spiegare con la sua ,senza riuscirci ( era davvero troppo sconvolto !)
 " gemettero le sue ali in incanto " ..." come dentro tremava sempre "..
Li rileggo e torno su  ai primi versi,a quel " vuotava i fossi".. quindi a
quel
" per strada,come fosse poesia "....
Già:-)
 che dirti? Mi viene ancora  una considerazione.. si combatte ,in questi
giorni accanto alla tomba di Rachele..
Cì saranno mai rispetto e pace?
 Ti ringrazio tanto e..
 due saluti
Uno da  me,l'altro da Tococ
Gioiella Lontana :-)
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Mailgate Follow-Ups:
Re: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla , Vince
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text:
Il 18 Oct 2000 19:35:38 +0200,
gioi...@interfree.it
 ("Gioiella
Lontana") ha scritto:
>
>Newsgroups: it.arti.poesia
>From: AlbertOdino <
pos...@tin.it
>
>Subject: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla via (un sogno)
>Date: Wed, 18 Oct 2000 16:08:17 +0200
>Organization: TIN
>
>----------------------------------------------------------------------------
>----
>
>Vuotava i fossi che la legge
[cut]>gemettero le sue ali in incanto.
>
>
>Alberto
>(Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
>
>"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
>soddisfazione"
>Cechov
>----------------------------------------------------------------------------
>-------------------------------
>
>     Grazie a te :-)
>Spero di non deluderti,Alberto..
>Da me nessun commento  stilisticotecnicosonoroeccetera:-)
>Io mi occupo di contenuti,come sai:-) mi piace scavare in ciò che leggo
>Il resto mi interessa poco .
>Quindi da me  può esserci solo una
>attenta lettura  che mi porta ad accettare,a leggere e rileggere
> quella che ritengo davvero una bella poesia.
ti ringrazio, soprattutto per essere scesa nei contenuti. Mi è
difficile estraniarmi da certe cose, eppure in questa non ho cercato
di forzare nessuna scelta, seppure non ho lasciato nulla al caso: nel
caso di una zoppìa, ho preferito questa piuttosto che una espressività
più artificiosa.
>Mi riporta ad una  storia che mi ha appassionata,tempo fa...
>come tu sai ,e che ancora un pò mi perseguita :-)
> Che dirti..la mia lettura veloce,ora, mi vede stupita di fronte ai versi
>Si chiuse: "Finisca presto"
>come dentro tremava sempre
>gemettero le sue ali in incanto.
>
>Qui  hai reso  con delicatezza ciò che Tococ cercò di
> spiegare con la sua ,senza riuscirci ( era davvero troppo sconvolto !)
> " gemettero le sue ali in incanto " ..." come dentro tremava sempre "..
ci riuscì Tococ :) e senza di lui non l'avrei mai competata, credo
('sulla via' del titolo, non lo vedi? :D).
A quei tre versi sono affezionato particolarmente.
>Li rileggo e torno su  ai primi versi,a quel " vuotava i fossi".. quindi a
>quel
>" per strada,come fosse poesia "....
>Già:-)
> che dirti? Mi viene ancora  una considerazione.. si combatte ,in questi
>giorni accanto alla tomba di Rachele..
>Cì saranno mai rispetto e pace?
> Ti ringrazio tanto e..
> due saluti
>Uno da  me,l'altro da Tococ
>Gioiella Lontana :-)
ricambio i saluti
e grazie, grazie davvero, per la tua lettura :)
ciao
Alberto
"Perchè l'animo tuo tanto s'impiglia"
..." che l'andare rallenti?
che ti fa ciò che quivi si pispiglia?
Vien dietro a me, e lascia dir le genti:
Sta come torre ferma che non crolla
già mai la cima per soffiar di venti"
Dante


author: <localmachine>

text:
Uscito fuori il topo giù una randellata! Eppure i vari personaggi di Iap
dovrebbero tenere più a cuore il loro buon lettore. Io personalmente non
credo a Land* quando argomenta sull' io-tu universale. Trovo sia
massimamente una finzione poco difficile e nemmeno elegante. Credo, pur
sapendo d'ingannarmi, al noi e per questa ragione trovo te (per finzione
elisa) come il buon lettore che qualsiasi dito digitante o carta bianca
possa anelare.
Da tale premessa risulta sgarbato ogni commento ulteriore, ma il ruolo e
la funzione che ti sei dato qui dentro sono ben espressi dai primi versi
e lasciando stare la paccottiglia tecnica che potrà esistere prima e
dopo di noi ( forse paccottiglia umana nel mio caso) ti dirò che mi
piace.
Ora non vorrei sembrare come il tipo che premette il suo scarso gusto
prima di complimentarsi, eppure sino agli orti segreti sono disposto a
seguire la lettura.
Alla prossima
AlbertOdino wrote:
> Vuotava i fossi che la legge
> innalzava e ne faceva virtù
> - un riso disegnato
>                     sul ciglio
>                          della bocca -
> per strada come fosse poesia,
> o dove la luce
>                malata
>                      colava sugli orti
> segreti, sugli occhi o sulle magliette
> scarlatte, sola culla delle spalle
> - bianche
>       di cigno -
>               alla frode del mondo.
> Era una notte uguale alle notti
> già spesa mentre a lui s'apprestava.
> Si chiuse: "Finisca presto"
> come dentro tremava sempre
> gemettero le sue ali in incanto.
>



text:
AlbertOdino wrote:

Beh, ma a questo punto mi farebbe piacere leggere le altre quattro, che
reputi migliori, e che senza dubbio lo saranno! Non credo alla falsa
modestia e ti accordo la mia totale fiducia.
Ma poi perché, scusa, rinnovarmi la tua infinita gratitudine, Alberto?
Non ti
perderei mai, specie quando dal commento decidi di passare ai versi.
Grato son io a te, per stimolare le mie riflessioni, semmai. :-)
Quanto all' "andar meglio la prossima volta", chi sono io per sancire
che questa tua non sia già una "volta migliore"? Lo vedi da te che tutto
diviene così soggettivo.
Piuttosto, mi sarei aspettato sinceramente una tua presa di posizione
a favore del tuo "ultimo canto". Sarà che quando decido di espormi
in pubblico (e questo vale tanto più nel mio "mestiere" di cantante ed
autore) sono arciconvinto di quel che faccio e difficilmente le critiche
che mi si muovono possono scalfire la solidità del mio sentire. Poi,
chiaro,
de gustibus...e da uno che ama "certa" musica, non mi aspetto certo
salti
di gioia. Ma resta inteso che, al di là delle vaghe ed effimere
oscillazioni
del gusto, ogni critica deve passare sopra convinzioni molto ben
radicate
e collaudate per poter sortire un certo effetto.
E allora, non so perché ma mi aspetto che anche in poesia, almeno ad
un certo livello, dovrebbe animarci una certa consapevolezza di aver
dato il meglio.
Mi aspettavo che me la difendessi, questa tua composizione! :-)
Ad ogni modo, ti leggo sempre con piacere.
Un caro saluto.
Vince


author: m

text:
"AlbertOdino" <
pos...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:tuaruskk6em5u4uaj...@4ax.com...
> Vuotava i fossi che la legge
> innalzava e ne faceva virtù
> - un riso disegnato
>                     sul ciglio
>                          della bocca -
> per strada come fosse poesia,
> o dove la luce
>                malata
>                      colava sugli orti
> segreti, sugli occhi o sulle magliette
> scarlatte, sola culla delle spalle
> - bianche
>       di cigno -
>               alla frode del mondo.
> Era una notte uguale alle notti
> già spesa mentre a lui s'apprestava.
> Si chiuse: "Finisca presto"
> come dentro tremava sempre
> gemettero le sue ali in incanto.
>
sai già che avrei condizionali da sparpagliare in giro come il prezzemolo,
per poi finirmene con il solito dubbio: era meglio lasciarla com'è. cioè
bella.
m.


text:
Il Wed, 18 Oct 2000 23:20:58 +0100, "<localmachine>" <
jo...@alfa.it
> ha
scritto:
>Uscito fuori il topo giù una randellata!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
>Eppure i vari personaggi di Iap
>dovrebbero tenere più a cuore il loro buon lettore. Io personalmente non
>credo a Land* quando argomenta sull' io-tu universale. Trovo sia
>massimamente una finzione poco difficile e nemmeno elegante. Credo, pur
>sapendo d'ingannarmi, al noi e per questa ragione trovo te (per finzione
>elisa) come il buon lettore che qualsiasi dito digitante o carta bianca
>possa anelare.
cosa dirti? grazie, è uno dei complimenti più belli da quando sono
qui... che forse mi riporta alla mia identità originale: non di poeta,
non di scrittore... ma proprio di lettore. Mi piace quel 'buon'.
Grazie :)
>Da tale premessa risulta sgarbato ogni commento ulteriore, ma il ruolo e
>la funzione che ti sei dato qui dentro sono ben espressi dai primi versi
>e lasciando stare la paccottiglia tecnica che potrà esistere prima e
>dopo di noi ( forse paccottiglia umana nel mio caso) ti dirò che mi
>piace.
>Ora non vorrei sembrare come il tipo che premette il suo scarso gusto
>prima di complimentarsi, eppure sino agli orti segreti sono disposto a
>seguire la lettura.
dopo gli orti no? :) cmq davvero grazie Local, non me l'aspettavo.
>Alla prossima
due prossime :)
Alberto



text:
Il Thu, 19 Oct 2000 00:27:35 -0400, Vince <
vincen...@videotron.ca
>
ha scritto:
>AlbertOdino wrote:
>
>> Ciao Vince
[cut]
>> Ti rinnovo le mia infinita gratitudine per avere considerato il mio
>> testo degno di lettura
>> ciao
>> Alberto
>
>Beh, ma a questo punto mi farebbe piacere leggere le altre quattro, che
>reputi migliori, e che senza dubbio lo saranno! Non credo alla falsa
>modestia e ti accordo la mia totale fiducia.
La mia non falsa modestia mi impedisce di far leggere ad un pubblico
conosciuto e amichevole come quello di Iap le altre composizioni :D la
mia ritrosìa la vinco poco alla volta soltanto
>Ma poi perché, scusa, rinnovarmi la tua infinita gratitudine, Alberto?
>Non ti
>perderei mai, specie quando dal commento decidi di passare ai versi.
>Grato son io a te, per stimolare le mie riflessioni, semmai. :-)
In genere preferisco commentare, proprio perchè mi piace leggere.
Scrivere è qualcosa di diverso, qualcosa che a volte mi spinge oltre
soglie che non vorrei superare mai, e mi costa una fatica enorme per
rendere anche un po' del senso che voglio.
>Quanto all' "andar meglio la prossima volta", chi sono io per sancire
>che questa tua non sia già una "volta migliore"? Lo vedi da te che tutto
>diviene così soggettivo.
io devo, ovviamente, far conto di tutti i commenti, se posto su Iap.
>Piuttosto, mi sarei aspettato sinceramente una tua presa di posizione
>a favore del tuo "ultimo canto". Sarà che quando decido di espormi
>in pubblico (e questo vale tanto più nel mio "mestiere" di cantante ed
>autore) sono arciconvinto di quel che faccio e difficilmente le critiche
>che mi si muovono possono scalfire la solidità del mio sentire. Poi,
>chiaro,
>de gustibus...e da uno che ama "certa" musica, non mi aspetto certo
>salti
>di gioia. Ma resta inteso che, al di là delle vaghe ed effimere
>oscillazioni
>del gusto, ogni critica deve passare sopra convinzioni molto ben
>radicate
>e collaudate per poter sortire un certo effetto.
>E allora, non so perché ma mi aspetto che anche in poesia, almeno ad
>un certo livello, dovrebbe animarci una certa consapevolezza di aver
>dato il meglio.
>Mi aspettavo che me la difendessi, questa tua composizione! :-)
non ha bisogno di difendersi, Vince. Perchè la difesa di questa
poesia, in questo caso, sarebbe divenuto forse scontro personale: cosa
che ho voluto evitare. Ah, a scanso di equivoci: ho scritto "forse", e
la mia posizione è stata quella più vicina possibile alla mia poesia,
non ad un'idea di poesia sui generis.
Ci sono legatissimo, sai? Credo di avere dato, non dico il meglio, ma
moltissimo in questa, dove ho lasciato pochissimo o forse niente al
caso, dove ogni termine, virgola, sillaba o suono è stata attentamente
valutata, anche nella scelta di non ritornare all'endecasillabo che
tanto ritorna nella stessa (con annesse accentazioni saltellanti):
d'altra parte, se ha avuto una gestazione di oltre cinque mesi,
qualcosa deve pur significare. Ho preferito, spesso in questa,
sacrificare qualcosa di stilistico per una maggiore comunicativa
dell'immagine...
Ma il dubbio in questa è più forte che in altri, anzi, i dubbi. Hai
presente l'amore per i figli meno fortunati, più bruttini? quella
simpatia verso chi è naturalmente perdente? Beh, è l'amore che mi
affascina di questa, potenzialmente sempre in bilico tra lo sfascio e
l'esaltazione, senza mai io sapere se spiccherà il balzo o se le ali
(in-canto?) sono ancora troppo deboli. Postarla su Iap voleva dire
provare a lanciarla, con un tappetino sotto...
Non c'era bisogno, ripeto, di difenderla... perchè non ne sentivo la
necessità. Tutto qui. Con altre ti avrei dato battaglia, per alcuni
tuoi punti di vista della tua disamina che non condivido
>Ad ogni modo, ti leggo sempre con piacere.
ti ringrazio ancora
>Un caro saluto.
>Vince
ciao Vince :)
a presto
Alberto
"Sono nessuno! E tu?
Sei - nessuno - anche tu?
Allora andiamo in due!
Non dirlo! Farebbero rumore, sai!"
E. Dickinson


text:
Il Thu, 19 Oct 2000 12:31:42 +0200, "m" <
exe...@tiscalinet.it
> ha
scritto:
>
>"AlbertOdino" <
pos...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
>news:tuaruskk6em5u4uaj...@4ax.com...
>> Vuotava i fossi che la legge
[cut]
>> gemettero le sue ali in incanto.
>>
>
>sai già che avrei condizionali da sparpagliare in giro come il prezzemolo,
>per poi finirmene con il solito dubbio: era meglio lasciarla com'è. cioè
>bella.
ti ringrazio dell'apprezzamento :) però una parte del prezzemolo
potevo anche raccoglierlo, soprattutto se sparso da chi può spargerlo
con cognizione :) se ti andasse...
>m.
grazie di nuovo



author: a.

text:
Prima degli ultimi 3 versi, è la culla a prendermi attenzione, anticipata da
un movimento ternario, disastrata da un endecasillabo irregolare e
giustamente stonato, ribadita da un verso tutto accentato nelle sillabe
pari. E a seguire un endecasillabo con andamento ternario ancora (1, 4, 7,
10) ma spezzato, visivamente. C'è forte instabilità in questo movimento a
cullare, reso imho molto bene.
Poi la chiusa, dicevo, fortemente teatrale nel suo farsi sipario ("si
chiuse"), e trovo che sia ottimo relegare al fatto tre righe. Il resto è
delirio di presagio, in esso la luce altro non può che essere malata, il
mondo frode (per quanto contestabile, dal mio punto di vista, questa
dicitura - che il 'mondo' proprio non lo vedo in nessuno scritto poetico,
specialmente se froda, neanche se froda per davvero come qui).
E ne approfitto per parlarti di prosasticità della poesia: la tua scrittura
è fortemente prosastica, è che la cosa è ben lungi dall'essere un male.
Questo perché i tuoi recenti commenti si muovono spesso da questo
presupposto, della poesia non prosastica, quando basta che sia bella, nella
sua poeticità o prosasticità che sia. E la tua bella lo è.
un saluto (di passaggio)
a.
___________
AlbertOdino
| Vuotava i fossi che la legge   2, 4, 8
| innalzava e ne faceva virtù   3, 7, 10
| - un riso disegnato   2, 6
|                     sul ciglio   2
|                          della bocca -  1, 3   [2, 6, 9, 11, 13]
| per strada come fosse poesia,   2, 4, 6, 9 (oppure 2, 4, 6, 10)
| o dove la luce   2, 5
|                malata   2
|                      colava sugli orti   2, 5   [2, 5, 8, 11, 14]
| segreti, sugli occhi o sulle magliette   2, 5, (7), 10
| scarlatte, sola culla delle spalle   2, 4, 6, (8), 10
| - bianche   1
|       di cigno -   2
|               alla frode del mondo.   1, 3, 6   [1, 4, 7, 10]
| Era una notte uguale alle notti   1, 4, 6, 9
| già spesa mentre a lui s'apprestava.   (1), 2, 4, 6, 9
| Si chiuse: "Finisca presto"   2, 5, 7
| come dentro tremava sempre   1, 3, 6, 8
| gemettero le sue ali in incanto.   2, 7, 10 (oppure 2, 6, 9)


text:
Il Thu, 19 Oct 2000 19:10:59 GMT, "a." <
kpl...@tin.it
> ha scritto:
>
>Prima degli ultimi 3 versi, è la culla a prendermi attenzione, anticipata da
>un movimento ternario, disastrata da un endecasillabo irregolare e
>giustamente stonato, ribadita da un verso tutto accentato nelle sillabe
>pari. E a seguire un endecasillabo con andamento ternario ancora (1, 4, 7,
>10) ma spezzato, visivamente. C'è forte instabilità in questo movimento a
>cullare, reso imho molto bene.
>Poi la chiusa, dicevo, fortemente teatrale nel suo farsi sipario ("si
>chiuse"), e trovo che sia ottimo relegare al fatto tre righe. Il resto è
>delirio di presagio, in esso la luce altro non può che essere malata, il
>mondo frode (per quanto contestabile, dal mio punto di vista, questa
>dicitura - che il 'mondo' proprio non lo vedo in nessuno scritto poetico,
>specialmente se froda, neanche se froda per davvero come qui).
>
>E ne approfitto per parlarti di prosasticità della poesia: la tua scrittura
>è fortemente prosastica, è che la cosa è ben lungi dall'essere un male.
>Questo perché i tuoi recenti commenti si muovono spesso da questo
>presupposto, della poesia non prosastica, quando basta che sia bella, nella
>sua poeticità o prosasticità che sia. E la tua bella lo è.
>
>un saluto (di passaggio)
>a.
grazie davvero per la lettura e per l'attenzione rivolta alla metrica
e ad alcune soluzioni che ho tentato di riprodurre.
Sulla prosasticità... io non dico che è obbligatoriamente un male.
Togliendo la poesia di Fuliggians, tutte avevano come scelta di base
il verso corto, e su quel tipo di verso una prosasticità non fa
sicuramente bene... cmq, avrò sbagliato io nel rendere conto di questa
cosa, facendola apparire come un aspetto negativo ad ogni costo :)
grazie della segnalazione
e dei complimenti :)
-Si chiuse: "finisca presto"
gemettero le sue ali in incanto-
lo ricordi? :D
due saluti
Alberto
"Chi si lascia soggiogare da uno stolto, come si potrebbe considerarlo
savio?"
Shakespeare



author: Torrette

text:
AlbertOdino says...
>Vuotava i fossi che la legge
>innalzava e ne faceva virtù
>- un riso disegnato
>                    sul ciglio
>                         della bocca -
>per strada come fosse poesia,
>o dove la luce
>               malata
>                     colava sugli orti
>segreti, sugli occhi o sulle magliette
>scarlatte, sola culla delle spalle
>- bianche
>      di cigno -
>              alla frode del mondo.
>Era una notte uguale alle notti
>già spesa mentre a lui s'apprestava.
>Si chiuse: "Finisca presto"
>come dentro tremava sempre
>gemettero le sue ali in incanto.
>
da tulouse-lautrec a dostoevsky, da baudelaire a kerouac arrivando a bukowsky e
passando per il buon etneo ecco un soggetto sempre degno di poesia.
a  memoria di torrette incontriamo qui la prima recensione *con riserva* di vince ed e'
cosa di cui tener conto.
come sempre, non ti leggo con facilita' e mi costi riletture.
la poesia ha un incipit maturo, da narratore smaliziato che ci pone in medias res con
gesto affabulatorio: e il gesto e' riuscito, noi ti seguiamo ed entriamo nel quadro.
il ciglio della bocca e' ahime' anche quello della strada che la frode del mondo unisce
in tragico apo koinou.
la luce malata che cola a piu' riprese anche graficamente esprime quello che non
vorresti mai sapere, mai vedere, quella realta' atroce che non dovrebbe esistere ma che
si incarna livida nel mercato delle schiave. la mia lettura procede in sintonia
completa, di dolore che pulsa sincero -sincero, finalmente!-  in questo fraseggio
complesso ma dal passo sicuro.
ci sono termini che mi
incantano e mi incantano benche' siano gia' stati pronunciati in quest'ordine di
pensiero, mi riferisco alla culla delle spalle...ma insomma l'assemblaggio e' cosi'
fine e delicato che l'immagine rinasce rinvigorita dal tuo buon gusto. sai, difetti se
ne possono trovare in qualsiasi poesia, dipende anche dall'umore con il quale si legge
e anche i grandi sono vulnerabilissimi alle correzioni. in fondo tutte le versioni
d'una
poesia potrebbero essere quelle definitive, e mi incuriosisce trovare varianti che mica
sempre migliorano il testo di un grande autore...
dico questo perche' il verso successivo  sembra _a me_ peccare di   terminologia
gia' nota...la controprova, (d'ora in poi la applichero' alla mia scrittura) e' che un
qualsiasi giornalista potrebbe definire frode del mondo un  dramma come quello che
descrivi. voglio dire, il concetto e' che la vita t'ha fregato, giusto? a mio avviso in
questo caso avremmo dovuto zoomare sul concetto, o distorcerne la prospettiva,
o cogliere
un dettaglio nuovo. sia nuovo il tuo sguardo, poeta (scrivo  per me, sai che
commentare voi mi da' nuove idee, e tu idee ne dai).
e' quindi un appunto sulla psicologia compositiva di questo verso: potrebbe essere che
hai orecchiato l'input dell'informazione (certo elevandone la qualita')?
che al dolore hai fatto seguire solo un suono esterno?
per cui alle bianche ali di una giovinezza martoriata segue il topos della frode del
mondo...
ma e' solo un verso, perche' mi ci attardo? come detto, e' una riflessione per me,
stavo pensando quante volte io ci sia caduto, non guardo indietro per non spaventarmi
;).
e' un piacere scorrere in chiusura quelle che vince definisce ambiguita' sintattiche,
alla mia lettura questi scardinamenti suonano deliziosi, soprattutto nei 2 versi finali
che hai gia' con comprensibile immodestia segnalato...
il senso vi oscilla come oscilla la facolta' di comprensione nell'incontro con la
violenza umana. nell'appannamento dello sconforto, le ali all'incanto per un momento si
intravvedono. come sfuggire al tragico doppio significato.

l'accusa iniziale di vince (poi non lo seguo piu', lo dico a lettura e rilettura
eseguite) non mi semrba campata in aria: a mio avviso oscilli ai confini tra poesia e
prosa poetica, ma e' questo imho che ti consente il gesto morale invece della sentenza
atteggiata, il tono che alla rarefazione della parola aggiunge la narrazione. l'effetto
e' inconsueto e mirabile e mi convince in assoluto. ne' solo poesia ne' solo prosa
valorizzerebbero  gli imperfetti con questo effetto calcinante, ad esempio.
anche nominare la poesia in poesia, corrisponde al (da te) criticato *chiudo il notes e
caracollo nel locale* (tentero' di farti ricredere).
qui, un tragico arlecchino  scende tra il pubblico a svelarci l'inadeguatezza del gioco
e le leve in movimento degli inutili macchinari teatrali: a me questa vista oltre il
palcoscenico piace, purche' la composizione ne regga il peso. e la tua regge.
ben fatta davvero: perche' oltre a quanto detto c'e' carattere, dolore sincero,  tensione morale.
 e  composto rispetto.
ti restituisco le lodi e aggiungo gli interessi, medita sulla frode e sui versi 3-4-5 benche'
 ovviamnete sarebbe vitale conservare i due cigli...


text:
Il Fri, 20 Oct 2000 11:06:49 +0200, Torrette <
torr...@crosswinds.net
>
ha scritto:
>AlbertOdino says...
>>Vuotava i fossi che la legge
>>innalzava e ne faceva virtù
>>- un riso disegnato
>>                    sul ciglio
>>                         della bocca -
>>per strada come fosse poesia,
>>o dove la luce
>>               malata
>>                     colava sugli orti
>>segreti, sugli occhi o sulle magliette
>>scarlatte, sola culla delle spalle
>>- bianche
>>      di cigno -
>>              alla frode del mondo.
>>Era una notte uguale alle notti
>>già spesa mentre a lui s'apprestava.
>>Si chiuse: "Finisca presto"
>>come dentro tremava sempre
>>gemettero le sue ali in incanto.
>>
>
[cut]
>come sempre, non ti leggo con facilita' e mi costi riletture.
se lo dici così, quasi mi viene un po' il magone :D la fai sembrare
una tortura! :))
[cut]
> sai, difetti se
>ne possono trovare in qualsiasi poesia, dipende anche dall'umore con il quale si legge
>e anche i grandi sono vulnerabilissimi alle correzioni. in fondo tutte le versioni
>d'una
>poesia potrebbero essere quelle definitive, e mi incuriosisce trovare varianti che mica
>sempre migliorano il testo di un grande autore...
confermo. Quando rispondevo, non ricordo di preciso a chi, che a
questa poesia tengo tantissimo, dicevo la verità: perchè forse è
quella che più mi costa dubbi d'ogni sorta, dove l'incarnirsi della
sensazione chiede spazio alla ricerca stilistica. E di variazioni ne
ha avute... qualche volta ti farò leggere la versione primitiva, e non
la riconosceresti che per due versi soltanto. E qualcosa ancora in
mente ho....
>dico questo perche' il verso successivo  sembra _a me_ peccare di   terminologia
>gia' nota...la controprova, (d'ora in poi la applichero' alla mia scrittura) e' che un
>qualsiasi giornalista potrebbe definire frode del mondo un  dramma come quello che
>descrivi. voglio dire, il concetto e' che la vita t'ha fregato, giusto? a mio avviso in
>questo caso avremmo dovuto zoomare sul concetto, o distorcerne la prospettiva,
>o cogliere
>un dettaglio nuovo. sia nuovo il tuo sguardo, poeta (scrivo  per me, sai che
>commentare voi mi da' nuove idee, e tu idee ne dai).
volevo rendere due cose insieme: il furto fisico e quello morale,
l'imbroglio ed il furto vero e proprio... questo è ancora il punto più
dibattuto dello scritto, ma non ne esco ancora...
>e' quindi un appunto sulla psicologia compositiva di questo verso: potrebbe essere che
>hai orecchiato l'input dell'informazione (certo elevandone la qualita')?
>che al dolore hai fatto seguire solo un suono esterno?
qui mi sfuggi un poco :)
[cut]
>il senso vi oscilla come oscilla la facolta' di comprensione nell'incontro con la
>violenza umana. nell'appannamento dello sconforto, le ali all'incanto per un momento si
>intravvedono. come sfuggire al tragico doppio significato.
Guarda, quando ho letto questa tua frase ho avuto i brividi. Sono
stato settimane a pensare se mettere "in incanto" o "all'incanto". Io
stesso dubitavo che ci fosse la possibilità di vederlo, quel doppio
senso. Le letture di Iap sembravano darmi ragione (non si notava...).
La tua mi da una felicità ed una pace che non ti immagini: quel
doppiosenso è talmente voluto da essere la sintesi di tutto quello che
avevo scritto... non è come dire 'puttana' e basta. E' darle due
volti... davvero, non sai quanto contento sia per il tuo
'avvistamento'

>l'accusa iniziale di vince (poi non lo seguo piu', lo dico a lettura e rilettura
>eseguite) non mi semrba campata in aria: a mio avviso oscilli ai confini tra poesia e
>prosa poetica, ma e' questo imho che ti consente il gesto morale invece della sentenza
>atteggiata, il tono che alla rarefazione della parola aggiunge la narrazione. l'effetto
>e' inconsueto e mirabile e mi convince in assoluto. ne' solo poesia ne' solo prosa
>valorizzerebbero  gli imperfetti con questo effetto calcinante, ad esempio.
>anche nominare la poesia in poesia, corrisponde al (da te) criticato *chiudo il notes e
>caracollo nel locale* (tentero' di farti ricredere).
anche qui ti ringrazio. Solitamente non mi piace soffermarmi su questi
argomenti: lo 'strofinio pseudo sociale di facile abbordaggio'
richiede spesso un atteggiarsi ed un elevarsi sopra le proprie colpe,
la propria responsabilità, implicita; ed, in più, un'eccessiva
prosaicità. A cui, nella mia, non ho voluto rinunciare. In questa c'ho
messo tempo, perchè volevo essere sicuro di non 'mettermi in posa', di
non dare giudizi... ed è solo quella 'frode del mondo' che mi da
questa posa, che odio.
Sulla tua frase... ti rispondo più ampiamente in privato :)
>qui, un tragico arlecchino  scende tra il pubblico a svelarci l'inadeguatezza del gioco
>e le leve in movimento degli inutili macchinari teatrali: a me questa vista oltre il
>palcoscenico piace, purche' la composizione ne regga il peso. e la tua regge.
>ben fatta davvero: perche' oltre a quanto detto c'e' carattere, dolore sincero,  tensione morale.
> e  composto rispetto.
>ti restituisco le lodi e aggiungo gli interessi, medita sulla frode e sui versi 3-4-5 benche'
> ovviamnete sarebbe vitale conservare i due cigli...
3-4-5?... intendi il verso spezzettato da "un riso" a "bocca", oppure
da "un riso" a "orti"?
Che dirti? Mi soffermo ancora un poco nei panni dello scrittore,
perchè questo tuo commento svela molte delle cose che ho tentato di
comunicare, sollevandomi il peso di una difficoltà implicita
dell'argomento. Da domani, tornerò ad invidiarti per queste letture
così accurate.
Grazie di cuore
Alberto
"E soltanto una cosa io qui so con certezza:
bisogna ogni calice berlo - fino in fondo"
Zanaida Gippius


author: Stefano Valbonesi

text:
"AlbertOdino" <
pos...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:tuaruskk6em5u4uaj...@4ax.com...
> Vuotava i fossi che la legge
> innalzava e ne faceva virtù
> - un riso disegnato
>                     sul ciglio
>                          della bocca -
> per strada come fosse poesia,
> o dove la luce
>                malata
>                      colava sugli orti
> segreti, sugli occhi o sulle magliette
> scarlatte, sola culla delle spalle
> - bianche
>       di cigno -
>               alla frode del mondo.
> Era una notte uguale alle notti
> già spesa mentre a lui s'apprestava.
> Si chiuse: "Finisca presto"
> come dentro tremava sempre
> gemettero le sue ali in incanto.
>
>
> Alberto
> (Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
>
> "Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
> soddisfazione"
> Cechov
Ciao Alberto! :)
Non avendo un'idea precisa di chi fosse (o di chi sia) questa Rachele, mi
sono accostato alla lettura di questo tuo componimento, ben sapendo che,
probabilmente, indizii e informazioni
utili alla comprensione del testo mi rimarranno ignoti.
Leggo e rileggo la tua poesia, ché la costruzione sintattica è densa e si
nota come tu vi abbia lavorato sopra un bel po'. Da un punto di vista
metrico, mi ricorda un po' alcune poesie di a. (forse qualche 'agenda di
giugno'), e secondo me la mescolanza di endecasillabi con altri versi
canonici e non, rende la mescolanza della poesia dell'anima della
protagonista calata in questa non sempre benevola società.
Per esempio c'è l'inciso "-un riso disegnato/ sul ciglio/ della bocca-",
figura improvvisa che spande il sorriso anche negli occhi (usi 'ciglio' per
indicare un lato della bocca ma, anche per l'enj. si pensa subito
all'occhio).
E la protagonista intanto spande poesia ovunque, anche "...dove la luce/
malata/ colava sugli orti": versi resi foneticamente bene e l'immagine ha un
suo spettrale e melanconico potere icastico.
La scelta del lessico mi pare molto curata: "...orti/ segreti..." è buono e
c'è la 's' che suonerà nel verso e in quello seguente; personalmente (ma è
questione di gusti) avrei preferito un altro termine che facesse risaltare
di più la lontananza fisica di questi orti, qualcosa di più simile a
"distante","lontano","negletto".
Forse anche "sola" mi fa trionfare troppo quella "s", però immagino che tu
volevi dar risalto a questo aspetto, e la scelta che hai operato è quindi
giusta (così credo).
Gli ultimi mi piacciono, rappresentano proprio un bel finale, e dànno quella
sensazione
di fremere d'ali (d'animo), mi suggerisce un abbraccio tattile rivolto allo
spirito di questa Rachele.
Imho,è una gran bella poesia. :)
Salutoni,
Stefano.


text:
dimenticavo due cose :D
>il ciglio della bocca e' ahime' anche quello della strada che la frode del mondo unisce
>in tragico apo koinou.
qualcuno in privato mi diceva: "Vince t'ha bastonato bene con quella
storia dei doppi-sensi=trucchi di Silvan"...
beh, a parte 'in incanto', c'era anche questo 'ciglio della bocca' che
aveva un doppio senso (voluto volutissimo)...
e non è un trucco da Silvan :)
>di dolore che pulsa sincero -sincero, finalmente!-
niente bluff stavolta?!?!?! :D



text:
(Fri, 20 Oct 2000 15:25:38 +0200) "Stefano Valbonesi" <
sva...@tin.it
>
ha scritto:
>
>"AlbertOdino" <
pos...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
>news:tuaruskk6em5u4uaj...@4ax.com...
>> Vuotava i fossi che la legge
[cut]
>> gemettero le sue ali in incanto.
>>
>> Alberto
>> (Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
>
>Ciao Alberto! :)
ciao Ste :D
>Non avendo un'idea precisa di chi fosse (o di chi sia) questa Rachele, mi
>sono accostato alla lettura di questo tuo componimento, ben sapendo che,
>probabilmente, indizii e informazioni
>utili alla comprensione del testo mi rimarranno ignoti.
non credo che siano così importanti. Anzi.
>Leggo e rileggo la tua poesia, ché la costruzione sintattica è densa e si
>nota come tu vi abbia lavorato sopra un bel po'. Da un punto di vista
>metrico, mi ricorda un po' alcune poesie di a. (forse qualche 'agenda di
>giugno'), e secondo me la mescolanza di endecasillabi con altri versi
>canonici e non, rende la mescolanza della poesia dell'anima della
>protagonista calata in questa non sempre benevola società.
il richiamo ad a. ti viene forse dalla suddivisione dei versi che
superano l'endecasillabo in 'spezzati a scalare", che tendono anche a
dare un senso di movimento (quando non c'è soprattutto) e rafforzare
il senso (o doppiosenso, triplo) di un enjambement (vedi 'ciglio' che
hai colto bene).
>Per esempio c'è l'inciso "-un riso disegnato/ sul ciglio/ della bocca-",
>figura improvvisa che spande il sorriso anche negli occhi (usi 'ciglio' per
>indicare un lato della bocca ma, anche per l'enj. si pensa subito
>all'occhio).
non hai pensato anche alla strada? :) quando cerco di indicare la
possibilità della lingua come generatrice di immagini multiple da una
sola parola... beh, intendevo questo. Accostando 'ciglio' a 'bocca'
(che solitamente non vanno insieme), ho allargato l'orizzonte di
lettura, dall'occhio alla strada. Spero sia venuto fuori bene :)
>E la protagonista intanto spande poesia ovunque, anche "...dove la luce/
>malata/ colava sugli orti": versi resi foneticamente bene e l'immagine ha un
>suo spettrale e melanconico potere icastico.
>La scelta del lessico mi pare molto curata: "...orti/ segreti..." è buono e
>c'è la 's' che suonerà nel verso e in quello seguente; personalmente (ma è
>questione di gusti) avrei preferito un altro termine che facesse risaltare
>di più la lontananza fisica di questi orti, qualcosa di più simile a
>"distante","lontano","negletto".
>Forse anche "sola" mi fa trionfare troppo quella "s", però immagino che tu
>volevi dar risalto a questo aspetto, e la scelta che hai operato è quindi
>giusta (così credo).
su 'orti /segreti' ho preferito prima di tutto il senso (ed anche qui
ne puoi trovare più d'uno), e poi il suono. 'distante' e 'lontano' non
s'avvicinavano a ciò che volevo dire io. 'Negletto', che più si
avvicinava rispetto ai due, ha troppo in comune con 'scarlatte' e
'magliette'... e non volevo rovinare il senso per un gioco fonico
forzato.
>Gli ultimi mi piacciono, rappresentano proprio un bel finale, e dànno quella
>sensazione
>di fremere d'ali (d'animo), mi suggerisce un abbraccio tattile rivolto allo
>spirito di questa Rachele.
l'hai presa bene... ed anche qui c'è un doppiosenso..
>Imho,è una gran bella poesia. :)
grazie Stefano :) vedo che hai recuperato strada alla grande. Già alla
pari con noi?
>Salutoni,
>Stefano.
a rileggerti :)
ciao
Alberto



author: Santaklaus

text:
Quello che mi e' piaciuto di piu', sono le pause della poesia
>- un riso disegnato
>                    sul ciglio
>                         della bocca -
o dove la luce
               malata
                     colava sugli orti
- bianche
      di cigno -
              alla frode del mondo.
Le seguenti 3 terzine (numero perfetto? ;-)), rallentano la poesia,
imho nei punti giusti.
E' cmq tutta, una composizione molto musicale.
Si vede la cura nella scelta delle parole che accompagnano le
immagini.
Non mi convince invece
la chiusa
>gemettero le sue ali in incanto.
a livello di immagine
...e la brusca riflessione
>Si chiuse: "Finisca presto"
che tolgono un po' quella poesia fatta di metafore e rime (per lo piu'
interne) che avevi preparato ad arte.
Niente da dire sul contenuto (argomento difficile, cmq), anche perche'
non e' importante per te. :-)
Buona prova, buona sperimentazione, tutt'altro che mediocre imho
Bisogna aspettare cosi' tanto per leggere qualcosa di tuo? ;-)))
Io voglio vedere come va avanti la tua ricerca...posso? ;-)
Due saluti, stavolta ti anticipo :-P
Sk


text:
(Sat, 21 Oct 2000 20:55:42 +0200) Santaklaus <
santa...@netcom.nu
> ha
scritto:
>Io voglio vedere come va avanti la tua ricerca...posso? ;-)
se potessi vederla, te la mostrerei con piacere :)
>Due saluti, stavolta ti anticipo :-P
quattro saluti Nicola. E grazie (il resto č per email privata)
>Sk
ciao
Alberto
"Meglio essere fuorilegge che ingiusti"
Socrate


title: jogging..

author: merla

text:
jogging..
Due scarpe, sporche e lise
fanno jogging sul stretto pendio,
guizzando nel barbaglio di nebbia
in quell'unica via offerta
                                       fra tante scelte
merla


title: jogging..

author: Kevenh

text:
merla <
Me...@libero.it
> wrote in message
44056.239866$hk4.11...@news.infostrada.it...

Uuuuh, che bello, arrivare prima di Mareblù!!
Anche se non sono un fanatico di queste cose... lì l'errrore è piuttosto
vistoso, forse grave:
cambiare  "sul stretto" con "sullo stretto".
Due ossequi,
tre saluti,
quattro ringraziamenti
e tanti auguri di buon proseguimento.
K


title: jogging..

author: Satollo

text:
merla ha scritto:

Non ci badare al signor Kevenh, anche se ha ragione :) A me non piace
quel "fanno jogging" messo lì (forse dovevi isolarlo). In italiano si
può anche scrivere "su stretto pendio". Come si può anche scrivere che
le scarpe barbagliano... o barbugliano se ne vuoi rendere il suono
ingolfato dalla nebbia e da qualcos'altro :))
(Non è delle tue migliori ma la puoi ancora migliorare. Poi sul tema
della 'unica via' mi pare avessi già scritto qualcosa di buono... ora
non ricordo cosa, però)
Ciao Merla
Sat


title: jogging..

author: puca

text:
mi sarebbe sembrata triste se non fosse stato per quel guizzare ...
invece la leggo nonostante tutto come il coraggio d'affrontare la vita
m'e' piaciuta proprio
ciao puca
merla <
Me...@libero.it
> wrote in message 44056.239866$hk4.11...@news.infostrada.it...



title: jogging..

text:
Kevenh <
tri...@libero.it
> wrote in message
Rq056.240046$hk4.11...@news.infostrada.it...
>
> merla <
Me...@libero.it
> wrote in message
> 44056.239866$hk4.11...@news.infostrada.it...
> > jogging..
> >
> >
> > Due scarpe, sporche e lise
> > fanno jogging sul stretto pendio,
> > guizzando nel barbaglio di nebbia
> > in quell'unica via offerta
> >                                        fra tante scelte
> >
> > merla
>
> Uuuuh, che bello, arrivare prima di Mareblù!!
Okappa!!;-)))
>
> Anche se non sono un fanatico di queste cose... lì l'errrore è piuttosto
> vistoso, forse grave:
> cambiare  "sul stretto" con "sullo stretto".
Non ho ssccuuussee! :)
però rilancio!!!!!
quattro ossequi
sei saluti
otto ringraziamenti
e tantissimi auguri di buon proseguimento.
merla



title: jogging..

text:
puca <
pu...@adriacom.it
> wrote in message 932p3a$9da$1...@sun450a.adriacom.it...
mi sarebbe sembrata triste se non fosse stato per quel guizzare ...
invece la leggo nonostante tutto come il coraggio d'affrontare la vita
m'e' piaciuta proprio
ciao puca
Potevo scriverla in cincino meglio, ma il contenuto o l'immagine era di
toglire quel torpore e renderla viva:-)
ringraziando ti auguro una serena buonanotte
merla



title: jogging..

text:
Satollo <
sat-u...@ambaraba.cc
> wrote in message
3A54E127...@ambaraba.cc...

Credo di averne scritte, sai comè la mia lingua batte..
Ti propongo la prima versione:
Due scarpe, sporche e lise
da jogging bianche
sul bordo della vita
e vanno, avanti e indietro
guizzando nel barbaglio
su l'unica vita offerta
                                 fra tante prescelte
Ringraziando per la gentile attenzione
ti auguro una serena notte
merla
>


title: jogging..

text:
"merla" ha scritto
>
> Credo di averne scritte, sai comč la mia lingua batte..
> Ti propongo la prima versione:
> Due scarpe, sporche e lise
> da jogging bianche
> sul bordo della vita
> e vanno, avanti e indietro
> guizzando nel barbaglio
> su l'unica vita offerta
>                                  fra tante prescelte
E su questa ti dico la mia (se vuoi):
Due scarpe da jogging
bianche, sporche,
lise sul bordo
della vita,
e vanno avanti,
indietro,
guizzando sull'unica
via offerta
nel barbaglio di tante scelte.
--
Ma cosě mi sa che diventa un'altra cosa, non foss'altro che piů triste. E
questo non ho capito bene se tu volessi renderlo. Non far base dunque su
questa mia 'interpretazione' :)
Serena sera
Sat


title: jogging..

text:
Satollo <
sat-u...@ambaraba.cc
> wrote in message
sYp56.250629$hk4.12...@news.infostrada.it...

Ciao caro amico Sat, non la trovo triste anche per il -guizzo- che per me
vuol dire; forte energia ai cambiamenti e leggendola come l'hai scritta
decisamente mi piace molto di piů.
Siccome non potrň mai  renderti il favore essendo consapevole dei miei
limiti, non mi resta che offrirti un caffč al bar dello Iap.
Con un sorriso ti mando
due graziosi saluti
E mille grazie!:-)))
merla
>
> Serena sera
>
> Sat
>
>


title: in me

author: Satana

text:
Palpita il cuore nel mio petto.
E'cosi' forte il tam tam che
intorno a me non sembra esserci altro,
canta il vento nei nudi boschi,
splende il re del di';Nella tetra
grotta alberata,domina l'oscurità
della notte,con le stagioni del sonno
quell'atmosfera,avvolgeva il mio cuore
in una vaporosa tomba.
Danza al centro della grotta
su un tronco di pietra,
una donna nuda,fiera della sua
nobile bellezza,il suo corpo perfetto
imita la danza di un serpente,
i suoi occhi persi nel vuoto e affascinanti
come le tenebre,mi colpirono al
punto tale da non ricordar chi fossi.
D'un tratto l'anonima creatura
con l'oscurità,scomparve,lasciando
sull'arido terreno,solo un
piccolo fiore appassito.
Angelo della Morte


title: in me


title: Ungarettiana

author: Marcello

text:
L'intenso battito
Di un picchio
Estivo


title: <<puzzo>>

author: marco p.a.p.

text:
<<puzzo
di merda e di bruciato
di metallo abraso
ma sono puro
come un caffè
appena uscito dal vulcano
la tazzuriella...
di coccio...>>


title: poesie per oggetti della casa

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
vi segnalo il numero ventotto di vibrisse che contiene le 'poesie per
gli oggetti della casa'.
La newsletter è possibile richiederla presso:
scrittur...@libero.it
f.


title: auspici.... a proposito di falsi poeti.....

author: ludovica

text:
io sono di buon umore.. così spero di voi.. haha
e se mi permettete vi leggerò una cosa ..
"......resiste di fronte al mondo, colmo di sincero stupore, e le mancano i
due elementi con cui sono vissuti tanti falsi poeti, l'odio e l'ironia.""
Garcia Lorca
prefazione a Neruda


author: Euxebio

text:
ludovica <
apw...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
86btvh$gjj$1...@nslave2.tin.it...

"La sincerità è un ostacolo che l'artista deve vincere"
Fernando Pessoa, OP, X, 35 (anche in il Poeta è un fingitore)
Il gomitolo delle citazioni è un infinito punto e accapo
di una macchina da scrivere col carrello bloccato.
Euxebio


text:
.. ma io sono di un'altra scuola.. che vuoi.. in quanto al carrello sono
d'accordo.. saluti..
Euxebio <
igx...@tin.it
> wrote in message 86ci6s$nc1$1...@nslave1.tin.it...



author: Emma Doria

text:
ludovica <
apw...@tin.it
> wrote in message 86btvh$gjj$1...@nslave2.tin.it...
> io sono di buon umore.. cosě spero di voi.. haha
> e se mi permettete vi leggerň una cosa ..
>
> "......resiste di fronte al mondo, colmo di sincero stupore, e le mancano i
> due elementi con cui sono vissuti tanti falsi poeti, l'odio e l'ironia.""
>
> Garcia Lorca
>
> prefazione a Neruda
Mah. Non ci sono piů santi, né padri della patria, né sommi poeti. E poi,
se Garcia Lorca e Neruda sono sommi poeti, che diciamo di Dante?
Ciao.
Emma


author: e b y

text:
Emma Doria ha scritto nel messaggio ...
:Mah. Non ci sono più santi, né padri della patria, né sommi poeti. E poi,
:se Garcia Lorca e Neruda sono sommi poeti, che diciamo di Dante?
    Che come olio è buono, ma io preferisco
    il Sasso. :-))))
:Ciao.
:Emma
    Notte.
    =========> Enrico <=================


text:
ludovica <
apw...@tin.it
> wrote in message 86btvh$gjj$1...@nslave2.tin.it...
> io sono di buon umore.. cosě spero di voi.. haha
> e se mi permettete vi leggerň una cosa ..
>
> "......resiste di fronte al mondo, colmo di sincero stupore, e le mancano
i
> due elementi con cui sono vissuti tanti falsi poeti, l'odio e l'ironia.""
>
Vivere sensa odio e ironia... non immagino come potrebbe essere...
Ciao,
Pea '80


text:
meno.. ruolo.. credo.. ciao, Neruda.. non è un sommo poeta.. ma  sicuramente
è un poeta  e
se lo leggi.. potresti avere qualche idea.
ciao
Pea_80 <
ram...@tiscalinet.it
> wrote in message
86ejum$am4$2...@pegasus.tiscalinet.it...
> ludovica <
apw...@tin.it
> wrote in message 86btvh$gjj$1...@nslave2.tin.it...
> > io sono di buon umore.. così spero di voi.. haha
> > e se mi permettete vi leggerò una cosa ..



text:
e b y <
enrb...@tin.it
> wrote
> Emma Doria ha scritto nel messaggio ...
> :Mah. Non ci sono più santi, né padri della patria, né sommi poeti. E poi,
> :se Garcia Lorca e Neruda sono sommi poeti, che diciamo di Dante?
>     Che come olio è buono, ma io preferisco
>     il Sasso. :-))))
Puah! (come si fanno le boccacce schifate schifate ?) :-))))
>     Notte.
>     =========> Enrico <=================
Giorno.
=========> Emma [petrosa] <=============


title: Il motore del semaforo.

author: FrancescoDue

text:
Il motore del semaforo.
Il cane che mangia il mattone,
la mozzarella ha ancora il petrolio
nelle caviglie di una bruschetta.
Il biondo della Siberia,
mi dice che l'ombra è
come un asciugamano.
Non ho ancora il gatto
chiuso nel frigorifero.
Vorrei De Andrè che mi dice
che Anzio è lontano.
Io, solo allora mangerò
in una cinquecento
poggiata sulla luna.


title: [P] Un epigramma - a chiunque

author: Artod

text:
A CHIUNQUE
Porello, tu non sai
che questo è il metro in giambi;
deridermi? Giammai!
Quest'osso morderai!
Traduzione tedesca:
Oh Arme, du weisst nicht,
dies' Metrum ist in Jamben;
Auslachen? Du sollst nicht!
Den Knochen wirst du beissen.
Traduzione letterale:
Poveretto, tu non sai
che questa è la punta (pungiglione) in giambi;
sputare su di me non puoi,
rosicchia quest'osso amaro!
Note:
La punta in giambi (jambska ost) indica un tono polemico. Deriva dal fatto
che i latini usavano il metro giambico soprattutto per le poesie ironiche.
Il metro dell'originale è un giambo tripodo come negli ultimi due versi
della traduzione. Rime tronche ABAB.
E' l'epigramma che preferisco ;-)
Ciao a tutti,
Artod


title: [P] Un epigramma - a chiunque

author: Fabrizio Miletto

text:
Scialòm!
Benritrovati tutti!
> A CHIUNQUE
> Porello, tu non sai
> che questo è il metro in giambi;
> deridermi? Giammai!
> Quest'osso morderai!
Ta-pum!
Delizioso: è tuo, vero?
> Traduzione tedesca:
> Traduzione letterale:
Ma traduzione letterale di che cosa?
>
> Note:
> La punta in giambi (jambska ost) indica un tono polemico. Deriva dal fatto
> che i latini usavano il metro giambico soprattutto per le poesie ironiche.
Anche Seneca nelle sue tragedie,
con splendidi risultati.
> E' l'epigramma che preferisco ;-)
> Ciao a tutti,
Ciao Artod, e ...todà!
Fabrizio


title: [P] Un epigramma - a chiunque

text:
Fabrizio Miletto <
fmi...@tin.it
> wrote in message
7pnher$bi0$1...@nslave1.tin.it...
> Scialòm!
Mir!
> Delizioso: è tuo, vero?
Mo cerrrto...
> > Traduzione letterale:
> Ma traduzione letterale di che cosa?
Dell'originale sloveno! Molto più d'effetto...
> Ciao Artod, e ...todà!
Ampak?
Ciao,
Artod


title: [P] Un epigramma - a chiunque

text:
>Scialòm!
>Benritrovati tutti!
Bentornato caro Fabrizio!
Sauron5


title: [P] Un epigramma - a chiunque

text:
Artod,
> Ma traduzione letterale di che cosa?
>
> Dell'originale sloveno! Molto più d'effetto...
Todà!
>
> > Ciao Artod, e ...todà!
>
> Ampak?
Dunque "grazie" in sloveno
si dice ampak?
> Ciao,
Ciao!


title: [P] Un epigramma - a chiunque

text:
Fabrizio Miletto <
fmi...@tin.it
> wrote in message
7pp451$arq$1...@nslave1.tin.it...
> > Ampak?
> Dunque "grazie" in sloveno
> si dice ampak?
No, si dice hvala. Si legge huàla.
Todà (o tòda) è lo stesso di àmpak, ovverosia "eppure".
Ciao,
Artod


title: Poesia che non ho visto sul ng...chime le cancella??se non mi volevate bastava dirmelo...

author: Grandalf Zentur

text:
Questa è una poesia ancora in ultimazione...La dedico a due Ragazze molto
importanti, sono le mie due Muse.
Riempitemi di commenti...
ogni critica specialmente quelle più dure sono bene accette...
Per Marta e Francesca.
Latte e Pece
Marta, Pece d'un muratore ubriaco
meditabondo nei suoi bicchieri e non
nell'opere sue mentre con stanchezza
incolla parti di fradicio legno.
Francesca, Latte di mucca in cinta
ancora caldo nel secchio e nelle mie mani,
che il piccolo vitellino mai sorseggiare potrà.
Latte e Pece. Si incastrano magicamente
In ignoti e oscuri puzzle, che neppure loro
Conoscono con certezza. Come
Un' autoradio al massimo sfida
La morte in gara per la tranquillità,
io, inutile nel fine, assalgo i miei pensieri
per renderli finalmente liberi.
Grandalf
"Si vive esattamente come si sogna:Perfettamente soli.."


author: santaklaus

text:
>Poesia che non ho visto sul ng...chime le cancella??se non mi volevate bastava dirmelo...
Non penso abbiano dotato Usenet di una Intelligenza Artificiale :-)
Fri, 01 Sep 2000 07:11:41 GMT, "Grandalf Zentur" <
it...@libero.it
> ha
scritto:
>Questa è una poesia ancora in ultimazione...La dedico a due Ragazze molto
>importanti, sono le mie due Muse.
>Riempitemi di commenti...
>ogni critica specialmente quelle più dure sono bene accette...
D'accordo...
>
>Per Marta e Francesca.
>
>Latte e Pece
>
>Marta, Pece d'un muratore ubriaco
Perchè la maiuscola dopo una virgola?
>meditabondo nei suoi bicchieri e non
>nell'opere sue mentre con stanchezza
>incolla parti di fradicio legno.
ok
>Francesca, Latte di mucca in cinta
in cinta? Voluta o errore di battitura?
Sottintendi il doppio senso?
>ancora caldo nel secchio e nelle mie mani,
>che il piccolo vitellino mai sorseggiare potrà.
Quì s'inceppa, non scorre.
Lima i 2 versi.
>Latte e Pece. Si incastrano magicamente
>In ignoti e oscuri puzzle, che neppure loro
>Conoscono con certezza. Come
Ancora la maiuscola?
>Un' autoradio al massimo sfida
>La morte in gara per la tranquillità,
Di nuovo? :-)
>io, inutile nel fine, assalgo i miei pensieri
>per renderli finalmente liberi.
La chiusa (forse mondata da quell'inutile avverbio nel 2 verso) è
forse la cosa più bella.
Non male come contenuto.
Io limerei alcune cose, cercherei un verso più omogeneo, eliminerei
qualche virgola, qualche articolo superfluo.
Ne potrebbe uscire qualcosa d'interessante.
Fammi sapere
Sk


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

author: Anchise

text:
Ciao Sauron, ciao a tutti
Ho già postato questo sonetto (.. bhè .. ci provo) .. lo riposto
perchè mi piacerebbe avere l'illuminante parere di Sauron.
In fondo .. è anche colpa sua se, ogni tanto, continuo a scrivere
poesie.
Ciao
Anchise.
****************************************
Confini (tramontana)
Non si attenua il fragore e ancora schiuma
l'onda che il lido assorbe oppur rimanda
nella risacca acciottolata e blanda.
Scivola un guscio, lento si consuma
il tempo il passo e la leggiera bruma
che dà profumo e sale a questa landa.
Si è qui perché qui il mondo non domanda
ma l'orme granulose l'acqua inuma.
Vento profano, freddo d'ultramonte,
presago del tramonto di questi anni,
violi confini di sfocate impronte.
Spettatori nel nulla ch'è di fronte
si va, abbarbicati ai nostri affanni,
non verso terra, non per l'orizzonte.
*********************************************
Anchise


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

author: Sauron

text:
> Ciao Sauron, ciao a tutti
> Ho già postato questo sonetto (.. bhè .. ci provo) .. lo riposto
> perchè mi piacerebbe avere l'illuminante parere di Sauron.
Parere illuminante, non credo proprio. Semplicemente ti dirò la
mia.
> In fondo .. è anche colpa sua se, ogni tanto, continuo a scrivere
> poesie.
Non saprei se ringraziarti o meno. Nel dubbio propendo per un grazie.
;-D
*******************
>> Confini (tramontana)
1> Non si attenua il fragore e ancora schiuma 3-6-(8)-10
2> l'onda che il lido assorbe oppur rimanda (1)-4-6-10
3> nella risacca acciottolata e blanda. 4-8-10
4> Scivola un guscio, lento si consuma 1-6-10
5> il tempo il passo e la leggiera bruma 2-4-8-10
6> che dà profumo e sale a questa landa. 2-6-10
7> Si è qui perché qui il mondo non domanda * 1-2-4-6-10
8> ma l'orme granulose l'acqua inuma. 2-(6)-8-10
9> Vento profano, freddo d'ultramonte, 2-4-6-10
10> presago del tramonto di questi anni, 2-6-10
11> violi confini di sfocate impronte. 1-4-8-10
12> Spettatori nel nulla ch'è di fronte 3-6-10
13> si va, abbarbicati ai nostri affanni, 2-6-10
14> non verso terra, non per l'orizzonte. (2)-4-10
Quel che leggo in questo componimento di Anchise è una sonetto dalla forma
classica (tutti endecasillabi piani). L'unico vero dubbio nel computo
metrico credo si abbia nell'atipico verso 7: oscillante tra il dodecasillabo
e appunto l'endecasillabo, potrebbe essere annoverato tra questi ultimi più
per "attrazione modale" che sua per reale "competenza"; la stessa scansione
del verso è resa ancora più complessa dall'insolito gioco di arsi e tesi
tale da farlo arduo anche sotto il mero aspetto prosodico.
Parrebbe questo un puro aspetto formale e di secondaria importanza ed invece
quando il caso è così lampante nella generale uniformità del testo ritengo
che si possa parlare di chiave di lettura o di errore di valutazione: in un
sonetto ben sciolto (almeno metricamente) una difformità come v.7 risulta
assai importante e quindi assume valenza primaria.
Passando al ritmo impresso alla poesia devo dire che ne sono rimasto colpito
ma non in senso positivo: ad una versificazione abbastanza ordinata e assai
poco forzata (forse giusto la sinalefe a-a in v.3 mi pare poco convincente)
e direi tutto sommato piacevole (annoto soprattutto la funzionale inarcatura
che attraversa con un filo rosso l'intera prima quartina e la buona gestione
dei versi 9-11), si oppone una distribuzione di accenti un poco caotica che
di certo non rende giustizia al tono pacato e calmo della composizione:
l'andamento rotto, spezzato, difforme non aiuta il lettore credo ad una
reale com-passione nei confronti dell'opera in quanto troppo forte (anche se
voluto, non so) l'abisso tra immagini e ritmo, tra scansione e
"visualizzazione", almeno in un componimento che mi pareva potesse essere
improntato ad una maggiore levità, mentre invece versi come v.3 e v.4 in
sequenza o v.11 e v.12 (solo per fare due esempi) finiscono col frantumare
lettura e "atmosfera" (scusa il termine inappropriato).
D'altro canto il sonetto credo faccia del lessico usato uno dei suoi punti
di forza: la parola ricercata, dal gusto forbito ma senza eccessi,
assaporata nella sua qual certa gustosa alchimia di suoni ben si adatta allo
spirito intimista e introspettivo della poesia: eppure anche in questo caso,
benché in generale dicevo di gradire le scelte terminologiche, devo anche
osservare come a volte se ne faccia un uso esagerato e in alcuni casi
davvero incongruente. Ad es., mentre il verso 2 scivola abbastanza bene
(merito soprattutto delle consonanze in "d" che riecheggiano nel verso) meno
convincente mi pare il v.3, un po' confuso, e il v.14.
Più in generale dal punto di vista contenutistico, che è sempre difficile
discutere qui in IAP per un sacco di motivi, direi che la ricerca di un
nesso natura-spirito umano è tema caro alla poesia italiana, a cominciare
dal classico Petrarca fino ad arrivare ai contemporanei Luzi, Fortini,
Caproni, etc... Il tema è trattato con apparente dimestichezza (i primi 3
versi di carattere "naturalistico" forse potrebbero cogliere anche più di
quanto parrebbe ad una prima lettura, attraverso un gioco di metafore e
richiami abbastanza fitto che però credo poi non trovi riscontro nel
prosieguo della poesia) e ai vari impromptu intimisti (v.7 e forse v.5) da
sèguito il finale apertamente riflessivo della terzina conclusiva, piuttosto
ben ordita ma un poco carente in allusioni e originalità di soluzione.
Piccole annotazioni: nei vv.4-5, non saprei se volutamente o meno, sento
l'eco dell'analogia montaliana degli ossi di seppia; il v.8 è stato quello
che più mi ha colpito favorevolmente.
Spero di esserti stato d'aiuto almeno un poco: ovviamente tutte queste sono
impressioni personali, credo fosse inutile dirlo ma l'ho fatto ugualmente.
A presto
Sauron


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

author: a.

text:
Sauron
mi inserisco nel computo sillabico :)
con una domanda...
come si capisce dove sta in un verso l'accento meno forte?
ad esempio:
| 1> Non si attenua il fragore e ancora schiuma 3-6-(8)-10
8 tra parentesi... ma io mica lo sento diverso dagli altri ictus...
oppure:
| 4> Scivola un guscio, lento si consuma 1-6-10
| 6> che dà profumo e sale a questa landa. 2-6-10
però in entrambi c'è pure l'accento di 4a...
| 9> Vento profano, freddo d'ultramonte, 2-4-6-10
qui il 2 credo sia una svista... non dirmi che leggi vento'
| 13> si va, abbarbicati ai nostri affanni, 2-6-10
qui ci farei la sinalefe... ma vabbè...
| 7> Si è qui perché qui il mondo non domanda * 1-2-4-6-10
L'unico vero dubbio nel computo
| metrico credo si abbia nell'atipico verso 7: oscillante tra il
dodecasillabo
| e appunto l'endecasillabo,
?
mi pare endecasillabico a tutti gli effetti e qui no che non sento l'accento
in 1a! (anzi mi pare più forte in 5a...)
| Parrebbe questo un puro aspetto formale e di secondaria importanza ed
invece
| quando il caso è così lampante nella generale uniformità del testo ritengo
| che si possa parlare di chiave di lettura o di errore di valutazione: in
un
| sonetto ben sciolto (almeno metricamente) una difformità come v.7 risulta
| assai importante e quindi assume valenza primaria.
perfettamente d'accordo!
d'altronde prendiamo il verso... è una risposta ("perchè"...) e cosa si
dice? si è qui perchè qui il mondo non domanda... quindi la domanda proviene
da altro luogo
e non è domanda qualsiasi: cosa ci faccio qui? questo ci si chiede
ed è inutile dire che oltre al lido di cui si parla la questione investe ben
altri spazi
qui si prefigura già la terzina finale imho dove si legge una sorta di
ondivago guardare alle cose senza sentirsi parte di nessuna - nè della terra
nè dell'orizzonte
| poco forzata (forse giusto la sinalefe a-a in v.3 mi pare poco
convincente)
a me convince :)
| e direi tutto sommato piacevole (annoto soprattutto la funzionale
inarcatura
| che attraversa con un filo rosso l'intera prima quartina e la buona
gestione
| dei versi 9-11), si oppone una distribuzione di accenti un poco caotica
che
| di certo non rende giustizia al tono pacato e calmo della composizione:
| l'andamento rotto, spezzato, difforme non aiuta il lettore
in effetti il mare è calmo - o così parrebbe - le onde regolari sono
sregolate dagli accenti - mentre ben più funzionali sono le inarcature -
quaste sì sembrano rompere il tavoliere che poi si ricostruisce al verso
successivo...
un saluto
--
alberto
*si occultano solo l'un l'altro la sorte*


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

text:
> mi inserisco nel computo sillabico :)
Prego!
> con una domanda...
> come si capisce dove sta in un verso l'accento meno forte?
Oh beh, caro alberto, qui purtroppo (?) si aprirebbero infinite discussioni.
A tutt'oggi credo che purtroppo non sia possibile stabilirlo con assoluta
certezza, se non nei casi elementari (che so, parole tronche in cui è ovvio
che l'accento primario è quello in sillaba finale mentre gli altri sono
necessariamente molto meno "forti", etc...)
Ricordo di aver letto fior di poeti e critici scannarsi a vicenda sulla
esistenza o meno di svariati accenti minori ma anche guerre di religione
circa quelli maggiori.
A ciò si aggiunga il fatto che l'endecasillabo, nonostante gli innumerevoli
modelli, è tra tutti quanti credo il verso più malleabile e suscettibile di
variazioni in italiano: solo per curiosità, ma il Di Girolamo se non erro
arrivava a contemplare l'esistenza di 22 diverse tipologie di endecasillabi.
Altri molte di più.
Inutile dire (o forse avrei dovuto?!) che ogni lettura che faccio di una
poesia è sempre personale e che per quanto si cerchi di tendere ad
un'oggettivizzazione della lettura (una specie di carota davanti al cavallo
che corre!) si finisce sempre col "sentire" e "percepire" secondo i propri
gusti.
> ad esempio:
>> 1> Non si attenua il fragore e ancora schiuma 3-6-(8)-10
> 8 tra parentesi... ma io mica lo sento diverso dagli altri ictus...
Io lo sento minore per via di una certa influenza in me a riconoscere (forse
in malo modo, non so) un endecasillabo petrarchesco classico quando mi pare
di vederne uno. Qui mi sembrava un canonico end. a maiore, ossia settenario
più quinario, per questo mi sembrava che l'accento in sesta oscurasse un
poco quello in ottava.
> oppure:
>> | 4> Scivola un guscio, lento si consuma 1-6-10
>> | 6> che dà profumo e sale a questa landa. 2-6-10
> però in entrambi c'è pure l'accento di 4a...
Nel verso 4 mi suona molto indebolito l'accento in quarta per via della
costruzione particolare del verso, con la virgola a fare da cesura forte e
da rallentamento del verso stesso. Ne consegue, a mio avviso, la necessità
di una lettura differente da quella normale, in cui alla fluidità del verso
si opponga la forte pausa dopo la quinta sillaba. Senza contare che lo
stesso verbo "scivola" riesce a essere miemtico dell'azione stessa della ma
lettura del verso: insomma come l'autore ha detto "scìvola", così io sono
"scivolato" nella lettura, con un andamento piuttosto fluido )all'interno
dell'emistichio, intendo) per poi fermarmi in prossimità della virgola.
Direi due emistichi sdrùccioli, se mi intendi.
Il verso 6 invece direi che è completamente ad andamento giambico: direi che
gli accenti sono 2-4-6-8-10, insomma di quelli cari al poeta Artod (!). Ho
posto in evdienza solo quei tre ma mi sembrava evidente la "giambicità"
(pardon) del verso.
>> | 9> Vento profano, freddo d'ultramonte, 2-4-6-10
> qui il 2 credo sia una svista... non dirmi che leggi vento'
No, no, ammetto l'errore: svista fu.
:-)
>> | 13> si va, abbarbicati ai nostri affanni, 2-6-10
> qui ci farei la sinalefe... ma vabbè...
Non saprei proprio come potresti: la virgola dopo la seconda sillaba è una
cesura netta e che credo lasci poco scampo.
>> | 7> Si è qui perché qui il mondo non domanda * 1-2-4-6-10
>> L'unico vero dubbio nel computo metrico credo si abbia
>> nell'atipico verso 7: oscillante tra il dodecasillabo
>> e appunto l'endecasillabo,
>? mi pare endecasillabico a tutti gli effetti e qui no che non sento
>l'accento in 1a! (anzi mi pare più forte in 5a...)
Vediamo un po'...
L'accento in prima è udibile o meno a seconda dell'importanza "di
significato" che si da a quell'affermazione: io l'ho come ritenuta scandita,
quasi fosse gridata mentre l'accento in quinta (d'altronde plausibilissimo)
l'ho ritenuto meno forte perchè credevo di vedere nell'autore un tentativo
di recuperare il verso ad un andamento più classico, ma naturalmente, come
ho appena detto, l'accento in quinita potrebbe starci perfettamente (in
fondo battere sul qui mi pare anche assai perspicace), previo però il quasi
annullamento dell'ictus in sesta per evitare gli accenti ribattuti, visto
che non ritengo sia il caso in questo verso.
>> | Parrebbe questo un puro aspetto formale e di secondaria importanza ed
>> | invece quando il caso è così lampante nella generale uniformità del
testo
>> | ritengo che si possa parlare di chiave di lettura o di errore di
valutazione:
>> | in un sonetto ben sciolto (almeno metricamente) una difformità come v.7
>> | risulta assai importante e quindi assume valenza primaria.
> perfettamente d'accordo!
> d'altronde prendiamo il verso... è una risposta ("perchè"...) e cosa si
> dice? si è qui perchè qui il mondo non domanda... quindi la domanda
> proviene da altro luogo e non è domanda qualsiasi: cosa ci faccio
> qui? questo ci si chiede ed è inutile dire che oltre al lido di cui si
> parla la questione investe ben altri spazi qui si prefigura già la
> terzina finale imho dove si legge una sorta di ondivago guardare
> alle cose senza sentirsi parte di nessuna - nè della terra
> nè dell'orizzonte
Mi trovi concorde. E anzi ti ringrazio per questa precisazione che
evidentemente non sono riuscito ad esternare in sede di commento.
:-)))))))))
>> | poco forzata (forse giusto la sinalefe a-a in v.3 mi pare poco
>> | convincente)
> a me convince :)
;-D
In generale a me le sinalefi con vocali uguali mi disturbano sempre un po'.
> | e direi tutto sommato piacevole (annoto soprattutto la funzionale
> | inarcatura che attraversa con un filo rosso l'intera prima quartina e
> | la buona gestione dei versi 9-11), si oppone una distribuzione di
> | accenti un poco caotica che di certo non rende giustizia al tono
> | pacato e calmo della composizione: l'andamento rotto, spezzato,
> | difforme non aiuta il lettore
> in effetti il mare è calmo - o così parrebbe - le onde regolari sono
> sregolate dagli accenti - mentre ben più funzionali sono le inarcature -
> quaste sì sembrano rompere il tavoliere che poi si ricostruisce al verso
> successivo...
In effetti l'uso dell'enjambement mi è parso adatto: l'azione del legare si
sposava bene sia con le descrizioni che con le successive rotture. Però
appunto questa sensazione di fluidità è increspata (a mio avviso troppo, ma
magari l'autore non lo trova affatto così) dal ritmo scomposto.
> un saluto
> alberto
Un saluto a te caro alberto.
Sauron


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

text:
chiedo perdono se insisto... :|
Sauron
| > mi inserisco nel computo sillabico :)
| Prego!
ehm... forse doveva dirlo anchise ;)
| > con una domanda...
| > come si capisce dove sta in un verso l'accento meno forte?
| Oh beh, caro alberto, qui purtroppo (?) si aprirebbero infinite
discussioni.
in verità volevo solo la conferma a quel che già sapevo - ovvero che la
regola non c'è :)
| > ad esempio:
| >> 1> Non si attenua il fragore e ancora schiuma 3-6-(8)-10
| > 8 tra parentesi... ma io mica lo sento diverso dagli altri ictus...
| Io lo sento minore per via di una certa influenza in me a riconoscere
(forse
| in malo modo, non so) un endecasillabo petrarchesco classico quando mi
pare
| di vederne uno.
giustamente ti sei formato sul petrarca
io sono partito con gli italiani del 900 - per qto forse ho le idee più
confuse
 Qui mi sembrava un canonico end. a maiore, ossia settenario
| più quinario, per questo mi sembrava che l'accento in sesta oscurasse un
| poco quello in ottava.
rileggendo il verso devo ricredermi :)
| > oppure:
| >> | 4> Scivola un guscio, lento si consuma 1-6-10
| >> | 6> che dà profumo e sale a questa landa. 2-6-10
| > però in entrambi c'è pure l'accento di 4a...
| Nel verso 4 mi suona molto indebolito l'accento in quarta per via della
| costruzione particolare del verso, con la virgola a fare da cesura forte e
| da rallentamento del verso stesso. Ne consegue, a mio avviso, la necessità
| di una lettura differente da quella normale, in cui alla fluidità del
verso
| si opponga la forte pausa dopo la quinta sillaba. Senza contare che lo
| stesso verbo "scivola" riesce a essere miemtico dell'azione stessa della
ma
| lettura del verso: insomma come l'autore ha detto "scìvola", così io sono
| "scivolato" nella lettura, con un andamento piuttosto fluido )all'interno
| dell'emistichio, intendo) per poi fermarmi in prossimità della virgola.
lettura quantomai interessante
quasi da togliere pure l'accento in 10a per quel "lento" :))))
| Direi due emistichi sdrùccioli, se mi intendi.
non li vedo...
| Il verso 6 invece direi che è completamente ad andamento giambico: direi
che
| gli accenti sono 2-4-6-8-10, insomma di quelli cari al poeta Artod (!). Ho
| posto in evdienza solo quei tre ma mi sembrava evidente la "giambicità"
| (pardon) del verso.
concordo
| >> | 13> si va, abbarbicati ai nostri affanni, 2-6-10
| > qui ci farei la sinalefe... ma vabbè...
| Non saprei proprio come potresti: la virgola dopo la seconda sillaba è una
| cesura netta e che credo lasci poco scampo.
guarda... apro Montale... Le Occasioni (qui so che sono rarissimi gli
endecasillabi irregolari)... La Frangia dei capelli (che è un sonetto
elisabettiano)
e trovo
"con la mano non devi. Anch'essa parla"
oppure
"tra le guerre dei nati-morti; e s'ora"
.... io non ho mai fatto cesure su questi segni diacritici
cmq è chiaro che anchise volesse una dialefe :)
| >> | 7> Si è qui perché qui il mondo non domanda * 1-2-4-6-10
| L'accento in prima è udibile o meno a seconda dell'importanza "di
| significato" che si da a quell'affermazione:
capisco :)
l'accento in quinita potrebbe starci perfettamente (in
| fondo battere sul qui mi pare anche assai perspicace), previo però il
quasi
| annullamento dell'ictus in sesta per evitare gli accenti ribattuti, visto
| che non ritengo sia il caso in questo verso.
in che senso non ritieni sia il caso?
non so bene cosa dicano i manuali (o i critici) circa gli accenti ribattuti
ciao
alberto


title: [Sonetto?] Confini, Repost per Sauron.

text:
> chiedo perdono se insisto... :|
Perdono? E di cosa?
>> | > mi inserisco nel computo sillabico :)
>> | Prego!
> ehm... forse doveva dirlo anchise ;)
Ehm...forse hai ragione, ma conoscendo Anchise so che non me ne vorrà se noi
si continua in questa sede la discussione.
:-)
>> | > con una domanda...
>> | > come si capisce dove sta in un verso l'accento meno forte?
>> | Oh beh, caro alberto, qui purtroppo (?) si aprirebbero infinite
>> discussioni.
> in verità volevo solo la conferma a quel che già sapevo - ovvero che la
> regola non c'è :)
Eh eh eh, allora diciamo che la tua "domanda" era a metà strada tra un
trabocchetto e una legittima richiesta.
(Just jokin')
>> | > ad esempio:
>> | >> 1> Non si attenua il fragore e ancora schiuma 3-6-(8)-10
>> | > 8 tra parentesi... ma io mica lo sento diverso dagli altri ictus...
>> | Io lo sento minore per via di una certa influenza in me a riconoscere
>> | (forse in malo modo, non so) un endecasillabo petrarchesco
>> | classico quando mi pare di vederne uno.
> giustamente ti sei formato sul petrarca
> io sono partito con gli italiani del 900 - per qto forse ho le idee più
> confuse
Ma no, figurati che anche la mia è formazione più novecentesca che altro, ma
i classici mi hanno sempre affascinato.
Io dico endecasillabo petrarchesco, ma tu potrai benissimo dire ungarettiano
o pasoliniano o montaliano e dovremmo intenderci ugualmente.
:-D
[cut]
>> | > oppure:
>>> | >> | 4> Scivola un guscio, lento si consuma 1-6-10
>>> | >> | 6> che dà profumo e sale a questa landa. 2-6-10
>>> | > però in entrambi c'è pure l'accento di 4a...
>> | Nel verso 4 mi suona molto indebolito l'accento in quarta per via della
>> | costruzione particolare del verso, con la virgola a fare da cesura
>> | forte e da rallentamento del verso stesso. Ne consegue, a mio
>> | avviso, la necessità di una lettura differente da quella normale, in
>> | cui alla fluidità del verso si opponga la forte pausa dopo la quinta
>> | sillaba.
>> | Senza contare che lo stesso verbo "scivola" riesce a essere
>> | mimetico dell'azione stessa della mia lettura del verso: insomma
>> | come l'autore ha detto "scìvola", così io sono "scivolato" nella
>> | lettura, con un andamento piuttosto fluido ) all'interno
>> | dell'emistichio, intendo) per poi fermarmi in prossimità della virgola.
> lettura quantomai interessante
> quasi da togliere pure l'accento in 10a per quel "lento" :))))
Ora che me lo dici in effetti sono io a dover darti ragione.
Certo non so questo quanto potrebbe far piacere all'autore del verso, ma la
tua osservazione mi pare sempre più valida, almeno in questo contesto,
quanto più rileggo il verso in questo modo.
>> | Direi due emistichi sdrùccioli, se mi intendi.
> non li vedo...
Ehm...praticamente quello che hai detto poc'anzi tu, solamente espresso nel
mio italiano che ogni tanto per la fretta fa le bizze, nemmeno fosse
l'Inzaghi in versione mondiale...
:-))))))
[cut]
>>> | >> | 13> si va, abbarbicati ai nostri affanni, 2-6-10
>> | > qui ci farei la sinalefe... ma vabbè...
>> | Non saprei proprio come potresti: la virgola dopo la seconda sillaba è
>> | una cesura netta e che credo lasci poco scampo.
> guarda... apro Montale... Le Occasioni (qui so che sono rarissimi gli
> endecasillabi irregolari)... La Frangia dei capelli (che è un sonetto
> elisabettiano) e trovo
> "con la mano non devi. Anch'essa parla"
> oppure
> "tra le guerre dei nati-morti; e s'ora"
> .... io non ho mai fatto cesure su questi segni diacritici
> cmq è chiaro che anchise volesse una dialefe :)
Beh, gli esempi che mi porti sono correttissimi, in effetti.
Non saprei che dirti, io sono abituati a considerare i segni di
punteggiatura piuttosto rilevanti, sia dal punto di vista prosodico che
metrico, naturalmente a meno che non vi siano chiare disposizioni "esterne"
che mi indichino il contrario (sia detto solo per inciso, credo che tu abbia
aperto La Bufera - Finisterre...).
>> | >> | 7> Si è qui perché qui il mondo non domanda * 1-2-4-6-10
>> | L'accento in prima è udibile o meno a seconda dell'importanza "di
>> | significato" che si da a quell'affermazione:
> capisco :)
Non so, magari è una mia forzatura...
>> l'accento in quinita potrebbe starci perfettamente (in
>> | fondo battere sul qui mi pare anche assai perspicace), previo però il
>> | quasi annullamento dell'ictus in sesta per evitare gli accenti
>> | ribattuti, visto che non ritengo sia il caso in questo verso.
> in che senso non ritieni sia il caso?
> non so bene cosa dicano i manuali (o i critici) circa gli accenti
> ribattuti
Beh, cosa dicano i "manuali" (o i critici) non saprei dirti nemmeno io.
Spero tu non creda che io li consulti a mo' di Vangelo. :-)
Diciamo in senso lato che ritengo che la presenza di accenti tonici "forti"
consecutivi (che so, mi vengono in mente molti endecasillabi del Parini) su
due sillabe "vicine", imprimano un andamento particolarmente "sostenuto" al
verso, cosa che qui per le ragioni che ho espresso prima, ritenevo poco
"calzante" (ma non impossibile, questo mi pare ovvio).
A presto
Sauron


title: La Casa nel Sole

author: Merlino

text:
La Casa nel Sole
Apri la pagina
eccolo
quel mondo variopinto
quella fucina di sentimenti
di pensieri profondi
di dolori, di speranze
lo senti
capti lo sforzo di menti
i silenzi del pensiero
leggi
ti emozioni
rifletti
capisci che il mondo non č
ciň che vedi nel tuo raggio d'azione quotidiano
nel tuo piccolo, insignificante essere
e ti senti a casa
in quella casa che hai idealizzato
piena di profumi di tenerezze
piena di anime che parlano
la tua stessa lingua
non sei solo
comunichi
ti fondi con l'ambiente
con ciň che piů apprezzi
Buongiorno Poeti
merlino
--


title: La Casa nel Sole

author: lexia-mi

text:
Montagne di parole
evaporano.
Resta il vuoto.
Spenta l'illusione.
ciao merlino da lexia-mi
Merlino ha scritto nel messaggio ...



title: La Casa nel Sole

text:
Quattro parole, per dire un oceano di verità, per mostrare un mare di
emozioni,
ma il sole c'è, bisogna saperlo e volerlo vedere.
Ciao lexia, grazie per l'attenzione
:-))
merlino
--
lexia-mi <
lexi...@tiscalinet.it
> wrote in message
8d1pct$pqc$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> Montagne di parole
> evaporano.
> Resta il vuoto.
> Spenta l'illusione.
>
> ciao merlino da lexia-mi
>
> Merlino ha scritto nel messaggio ...
> >
> >La Casa nel Sole
> >
> >Apri la pagina
> >eccolo
> >quel mondo variopinto
> >quella fucina di sentimenti
> >di pensieri profondi
> >di dolori, di speranze
> >lo senti
> >capti lo sforzo di menti
> >i silenzi del pensiero
> >leggi
> >ti emozioni
> >rifletti
> >capisci che il mondo non è
> >ciò che vedi nel tuo raggio d'azione quotidiano
> >nel tuo piccolo, insignificante essere
> >e ti senti a casa
> >in quella casa che hai idealizzato
> >piena di profumi di tenerezze
> >piena di anime che parlano
> >la tua stessa lingua
> >non sei solo
> >comunichi
> >ti fondi con l'ambiente
> >con ciò che più apprezzi
> >
> >Buongiorno Poeti
> >
> >merlino
> >
> >
> >
> >--
> >
> >
>
>
>


title: Polvere di mare

author: Etneo [Cuore selvaggio]

text:
Accarezzo rena
polvere di mare.
All'onda taccio
l'anziano ardore.
Appago la sera
polvere di stelle.


title: "Un nuovo giorno"

author: "Marco P.A.P."

text:
Cazzo,
oggi legalmente
č un nuovo giorno...
sembra quasi la telenevolas dei "terun".


title: "Un nuovo giorno"

text:
""Marco P.A.P."" <
mape...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:uf0C7.4032$74.8...@news2.tin.it...

...telenovela (singolare) dei teruns (plurale)
chiedo scusa... dev'essere il vino stantio ch'ho bevuto ieri in vece della
sana birra...


title: spam: "Il genio della sintesi"

author: TS