title: Onirismo

text:
Il 24 Gen 2002, 14:16, AlbertOdino
<
PostapcSEMISPAMM...@tin.it
> ha scritto:
>(Thu, 24 Jan 2002
12:33:51 GMT)
Nat...@iol.it
 (Nathan Adler) ha
>scritto:
(cut)non è
maggiore di
>quello di chi posta e magari difende a spada tratta la
propria poesia
>reputandola, magari, bella: (cut)
Anche chi commenta,
immagino che reputi bello il proprio intervento, altrimenti si asterrebbe
dal postarlo
(cut)
Dia ad Odino quel che è di
>Odino, per piacere :)
Se lo tenga pure, se ci tiene
>>ma per leggere qualcosa di mio dovrai
aspettare ancora un po'. (cut)
>:D
La cosa La fa sorridere? Mi fa
piacere.
>>In ciò che scrivo vige innanzitutto l'anarchia
>>metrica.
Se, poi, i risultati permetteranno di trovarvela ad ogni
>>costo....non è
cosa che mi riguardi: io, intanto, la rifuggo....:-))
>è una posizione
che mi sa di pressappochismo (beninteso: parlo della
>posizione, non di
lei. Non s'offenda, per carità) .
Non mi offendo. Questa mia posizione
è oggetto di discussione con amici ed editori da un bel po' di tempo.
Incredibile ma vero sono d'accordo con Lei nel giudicarlo un
pressappochismo, ma siccome non conosce i motivi che mi hanno portato a
questa scelta, preferirei non approfondire l'argomento.
>Pensare che una
>poesia viva solo della felicità di una ispirazione momentanea o di una
>sua identità solo concettuale, mi sembra quanto meno irrispettoso
>verso
la poesia stessa.
Giusta osservazione e infatti io non mi ritengo una
poetessa con la P maiuscola, ma solo qualcuno che, pur occupandosi di altro
in ambito letterario, ogni tanto si diletta a scrivere 'anche' qualche
poesia. Mai avuto velleità di gloria in campo poetico.
(cut)
>Il
problema, comunque, non è tanto l'uso od il non uso della metrica,
>quanto
più una sana concezione della stessa. Ho letto poeti
>straordinari che,
come dice lei, rifuggevano la metrica ma con la
>specifica conoscenza di
cosa è e cosa non è metrica:
Ne ho letto 'qualcuno' anche io...sa? E'
incredibile quanto nelle loro opere si possa riconoscere più metrica di
quanto non sia possibile trovarne in un componimento "coattamente metrico"
(scusi i termini poco consoni, ma mi son venuti fuori d'istinto)
 >Per
cui alla fine, così come lei afferma, il risultato, se c'è, è
>comunque
casuale: il caso fa poesia molto, ma  molto raramente.
Ci sono state
casualità nella storia che ne hanno cambiato totalmente il corso. Perchè
non dovrebbe succedere anche in poesia o in letteratura?
>Se giudico la
posizione come "da pressappochismo" è solo perché anche
>io dicevo le
stesse cose *prima* di affrontare seriamente e,
>soprattutto sulla carta
scritta, questo argomento.
Anche Lei ha avuto un 'prima'? Incredibile,
credevo fosse nato con la metrica al posto del cordone ombelicale...:-))
(cut)
>alla fine, molto spesso, il ritmo viene da sé, ma
>solo perché
l'abitudine, lo studio e l'applicazione riescono ad
>entrare nel sangue
poetico e diventare quasi naturale.
Sì, purtroppo è quello che
sostengono le persone di cui sopra, pur conoscendo le mie motivazioni
(troppo personali per esporle ad uno sconosciuto, mi scusi). La teoria mi
trova d'accordo ancora una volta (preoccupante, direi), ma nella pratica ho
la reale necessità di evitare le 'imposizioni' della metrica. E' un vicolo
cieco da cui prima o poi dovrò cercare di uscire. Chissà, forse un giorno
ci riuscirò.
>Infine, mi pare che si faccia un torto al contenuto se non
gli si
>mette a disposizione uno strumento di straordinaria efficacia come
la
>metrica: la stessa profondità della poesia ne guadagna, la sua stessa
>intensità.
Non sempre è così, però! Talvolta succede che la metrica,
seguita alla lettera, costringa a fare scelte che niente hanno in comune
con il contenuto, frustrandone il senso.
>ciao
>Alberto
>ps: non si
preoccupi dei futuri commenti: la metrica non la metto mai
>da parte.
Mi piace leggere i commenti in cui si disquisisce di metrica. Non ho mai
detto che non amo la materia, ma solo che non mi piace servirmene.
Ossequi
Nathan
>Libro eccellente è quello che suscita più
pensieri di quanti ne contenga"
>Julien De Valckenaere
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Onirismo

author: AlbertOdino

text:
(Fri, 25 Jan 2002 00:46:15 GMT) "denny bart" <
denn...@libero.it
> ha
scritto:
>il timbro (Poesia) non e' concesso.
>Consorzio salvaguardia e tutela della Poesia iappiana
Lo fondiamo? :DDDD
Alberto



title: Onirismo

text:
(Fri, 25 Jan 2002 12:14:43 GMT)
Nat...@iol.it
 (Nathan Adler) ha
scritto:
>(cut)non è
>maggiore di
>>quello di chi posta e magari difende a spada tratta la
>propria poesia
>>reputandola, magari, bella: (cut)
>
>Anche chi commenta,
>immagino che reputi bello il proprio intervento, altrimenti si asterrebbe
>dal postarlo
Utile, Signora, utile. E' diverso. Che poi l'utilità sia condivisa,
sia solo dell'autore, solo del poeta commentato o dell'avventore
casuale, è altra questione: ma è sempre utile, a qualcuno.
>(cut)
>Dia ad Odino quel che è di
>>Odino, per piacere :)
>Se lo tenga pure, se ci tiene
Non glielo volevo dare :D viziosetta ahahahha
>>>ma per leggere qualcosa di mio dovrai
>aspettare ancora un po'. (cut)
>>:D
>La cosa La fa sorridere? Mi fa
>piacere.
noi scimmie ridiamo a segnali prestabiliti: lei ne ha dato uno alla
perfezione. E, solitamente, le scimmie di questo pianetaiap ridono per
le cazzate tremebonde.
>Non mi offendo. Questa mia posizione
>è oggetto di discussione con amici ed editori da un bel po' di tempo.
>Incredibile ma vero sono d'accordo con Lei nel giudicarlo un
>pressappochismo, ma siccome non conosce i motivi che mi hanno portato a
>questa scelta, preferirei non approfondire l'argomento.
e chi vuole approfondirlo :) dico solo che è pressappochismo, poi le
ragioni non mi interessano. Mi saluti gli editori.
>(cut)
>>Il
>problema, comunque, non è tanto l'uso od il non uso della metrica,
>>quanto
>più una sana concezione della stessa. Ho letto poeti
>>straordinari che,
>come dice lei, rifuggevano la metrica ma con la
>>specifica conoscenza di
>cosa è e cosa non è metrica:
>
>Ne ho letto 'qualcuno' anche io...sa? E'
>incredibile quanto nelle loro opere si possa riconoscere più metrica di
>quanto non sia possibile trovarne in un componimento "coattamente metrico"
>(scusi i termini poco consoni, ma mi son venuti fuori d'istinto)
ed io ho visto molti componimenti coattamente metrici far spuntare
fuori sentimenti come farfalle sui fiori di campo (sempre i fiori di
campo!!!). Signora, quelli sono artisti, non c'è suffisso o prefisso
iappico che tenga.
> >Per
>cui alla fine, così come lei afferma, il risultato, se c'è, è
>>comunque
>casuale: il caso fa poesia molto, ma  molto raramente.
>
>Ci sono state
>casualità nella storia che ne hanno cambiato totalmente il corso. Perchè
>non dovrebbe succedere anche in poesia o in letteratura?
Vabbè, tutta la vita è un concatemanto di incidenti, che c'entra? Dico
solo che artisti, bravi o belli o cattivi o brutti, non ci si diventa
per improvvisazione o comunque... vabbè, ha capito cosa vorrei dire.
>le mie motivazioni
>(troppo personali per esporle ad uno sconosciuto, mi scusi)
ma sì figuri  :D
>La teoria mi
>trova d'accordo ancora una volta (preoccupante, direi), ma nella pratica ho
>la reale necessità di evitare le 'imposizioni' della metrica. E' un vicolo
>cieco da cui prima o poi dovrò cercare di uscire. Chissà, forse un giorno
>ci riuscirò.
Ecco, se può servirla, le basterà dire che la metrica impone solo
nell'esercizio. Qualche giorno fa,  un amico mi postava l'accenno ad
una parabola che già conoscevo ma che spesso dimentico:
quella di chi esce per sette giorni a dare un colpo d'ascia
all'albero, ed al settimo giorno l'albero cade: ma non per il settimo
colpo soltanto. Spesso, invece, il pressappochismo pretenderebbe di
essere al settimo (cosa? faccia lei) senza uscire ogni mattina a
sudare inutilmente.
>Non sempre è così, però! Talvolta succede che la metrica,
>seguita alla lettera, costringa a fare scelte che niente hanno in comune
>con il contenuto, frustrandone il senso.
Lei dice? a me non è mai capitato... cioè, finché scrivevo poesie non
è mai capitato.
Saluti obliqui
Alberto



title: Onirismo

author: a.

text:
"Ossěmoro" <
ossi...@box.it
> ha scritto nel messaggio
news:KnU38.5204$Mj4.1...@twister2.libero.it...
> Beltrami, Pietro G. - La metrica italiana / Pietro G. Beltrami - Bologna -
> 1994
questo.
se vuoi il meglio del meglio ed hai un po' di soldi da spendere, vedi se
trovi il Menichetti (dovrebbe essere uscito il secondo volume)


title: Onirismo

author: newclear

text:
"Ossěmoro" <
ossi...@box.it
> wrote in message
news:iZH38.2978$vh.1...@twister1.libero.it...
> quanti hanni hai, ragazzo??
sarebbe meglio se ne avessi tanti.
AC
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: La notte.

author: Gabriele Battaglia

text:
Veniva la notte silenziosa bagnandosi sulle rive del fiume e, nel suo
cammino, giocava tra i rami bagnati d'argento che la luna incendiava coi
suoi raggi.
Gabriel B.
iz4...@libero.it


title: Il consulente

author: ezionuc

text:
Oggi ti occorre sempre il consulente:
in borsa, per le tasse, la gestione;
purtroppo quando scopi non c'č niente
che possa darti tempi e posizione...
NucNuc


title: R: Luna

author: Emma Doria

text:
Mario Giagnori <
mario.g...@iname.com
> wrote in message
01becc7b$8938d740$Loca...@tin.it.tin.it...
>
>
> Luna abitava marciapiedi sconosciuti,
> indossando minigonne mozzafiato
> con esili cosce di latte
> sopra l'orlo di calze provocanti.
[...]
> Mario Giagnori
Una poesia-racconto. Bella.
Ciao
Emma


title: R: Luna

author: Mario Giagnori

text:
..
	Grazie di averla letta, Emma.
	Ciao


title: il tempo..

author: merla

text:
il tempo....
tra sogni e realta'
vagamente la vita
vola via
e il tempo avra'
 vinto la partita
ieri o ancora oggi
ingannato mi sento
dal tempo per la sua
insensata crudelta'
merla


title: Cinereo livore

author: Bloodycross

text:
Al tempo non puoi
che lasciar le speranze
come echi di gesta
destinate a svanire.
Il pensiero, che tinge
di verde smeraldo
il manto dei prati
di quei fragili sogni,
Muta torto dopo torto
nel grigio livore
della cenere nella quale
si perde ogni memoria.
Bloody


title: Cinereo livore

author: matita nera

text:
"Bloodycross" <edve...@SpAMMtiscali.it> ha scritto nel messaggio
> Al tempo non puoi
> che lasciar le speranze
> come echi di gesta
> destinate a svanire.
(incipit totalmente neutro: queste frasi si sentono pure dal barbiere)
(prova a rileggerti)
> Il pensiero, che tinge
> di verde smeraldo
> il manto dei prati
> di quei fragili sogni,
(necessità del descrivere quello che non si riesce a dipingere con un tratto
unico)
> Muta torto dopo torto
> nel grigio livore
> della cenere nella quale
> si perde ogni memoria.
> Bloody
(voto = 5)
(incolore prova la tua. saluti)mn


title: odore

author: Roberto Ceccarini

text:
Odore
Seguivamo un'ovanescente itinerario
sommersi da case perniciose e addolorate
fummo immersi da li a poco
da un'odore di strizza
dal colore dei sandali.


title: odore

author: r r

text:
"Roberto Ceccarini" <
awp...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:NJmT9.10202$AA2.4...@news2.tin.it...

Quei due aggettivi riferiti a "case", Roberto, rendono il secondo verso
cantilenante e fuori fuoco. Più che altro, inducono chi legge a chiedersi di
che diavolo si tratti. Da dove venga il pericolo e il dolore delle case (?),
senza che al posto del vuoto di senso vi sia un involucro fonico che evochi
qualcos'altro... E la poesia rischia di diventare, in questi casi, una prosa
che va a capo...
Non ho capito poi se l'ultimo verso è coordinato al precedente come secondo
soggetto del passivo o dipende da "strizza".
Azzardo... ti riferisci a qualche terremoto?
ciao
r r


title: [OT] [SCUSE] Sulla cultura media della rete...

author: Carlos Bustamante

text:
Chiedo scusa se con un mio messaggio precedente ho offeso qualcuno, mi sono
reso conto che in effetti sono stato molto poco preciso nell'esprimermi
generando possibilità di fraintesi, riferendomi alla cultura media della
popolazione della rete che non si informa.
Se dico che dalla popolazione media non ci si può attendere che si informi
su tutto ciò che le viene proposto  dico che la maggior parte di chi naviga
sulla rete ci pensa su prima di decidere di impiegare il proprio tempo per
guardare qualcosa, è così che si è abituata, è la natura per il 99%
commerciale di ciò che circola sulla rete che spinge le persone (tra le
quali mi ci metto
anch'io!) ad essere fondamentalmente diffidente.
Certamente non alludevo al disinteresse di nessuno in particolare, tantomeno
in questo NG
Rinnovo le mie scuse.
Saluti
Carlos Bustamante
______________________
Visitate il sito
www.rael.org
______________________


text:
>Chiedo scusa se con un mio messaggio precedente ho offeso qualcuno, mi sono
>reso conto che in effetti sono stato molto poco preciso nell'esprimermi
[cut]
>Rinnovo le mie scuse.
>Saluti
>Carlos Bustamante
Accetto volentieri le tue scuse e nonostante tu abbia ricevuto più insulti
he altro devo riconoscerti una qual certa signorilità di modi e di
atteggiamento.
Personalmente da cattolico apostolico romano quale sono la Religione
Raeliana non mi interessa affatto e non può interessarmi: purtuttavia
apprezzo la tua disponibilità al dialogo e all'ascolto in questo ng.
Tuo
Sauron5


author: VINCENZO CALIA

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message > Accetto volentieri le tue scuse
e nonostante tu abbia ricevuto più insulti
> he altro devo riconoscerti una qual certa signorilità di modi e di
> atteggiamento.
...caro Sauron5 non hai letto i mex privati!!!!!!!!!!!!!!
ciao Press Ubu


text:
>> he altro devo riconoscerti una qual certa signorilità di modi e di
>> atteggiamento.
>...caro Sauron5 non hai letto i mex privati!!!!!!!!!!!!!!
Vedi l'altro post sulla questione in cui chiedo venia.
Sauron5


title: "Mira colo" (emergenza neve)

author: MaRcO p.A.p.

text:
In una casa*
"alla Madonna della Neve"
nevica nella soffitta...
le tegole sul tetto rimangono quasi intoccate.
---
*una casa a caso?


title: [p] senzatitolo

author: Judith

text:
e cosi mi avventuro con la mia terza "poesia" anche se probabilmente
chiamarla così è peccare di presunzione ;-)
Il mio silenzio è il tuo silenzio,
le stanze riempire di vuoto.
Appesi, e bassi gli occhi
su mani senza mani.
Canti di sirene
riversano
gridi subaquei
finchè fradici piangiamo fumo.
Il tuo silenzio è il mio silenzio.
ciao ciao
judith


title: [p] senzatitolo

author: Sabrina

text:
Judith wrote:


> ciao ciao
> judith
ciao, ho osservato quel grido subacqueo reso quasi *oggetto*
dal riversare, ed ho gradito anche l'immagine inusuale dell'ascoltare
visivo e statico espresso da tuo "Appesi"; occhi fradici che ascoltano
gridi dilatati in ovattati canti. Se l'effetto era ricercato e scolpito,
la scultura ha una sua forma originale , se invece è frutto spontaneo
è a mio avviso ugualmente polposo.
Sabrina

--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [p] senzatitolo

text:
"Sabrina" <
voic...@excite.it
> wrote in message
news:akti1m$8n3$1...@news.newsland.it...
>ed ho gradito anche l'immagine inusuale dell'ascoltare
> visivo e statico espresso da tuo "Appesi"; occhi fradici che ascoltano
> gridi dilatati in ovattati canti. Se l'effetto era ricercato e scolpito,
> la scultura ha una sua forma originale , se invece è frutto spontaneo
> è a mio avviso ugualmente polposo.
> Sabrina
ciao! beh a dire il vero è stata una cosa spontanea...purtroppo però mi sono
accorto che avevo sbalgiato a scrivere...
era "le stanze riempie di vuoto" e non "riempire"...
personalmente non riesco molto a cercare parti ricercate o inusuali,
soprattutto perchè il mio bagaglio culturale a riguardo è un po' limitato
(ma solo per la mia età..:! :-) ). Mi riesce molto più semplice cercare
suoni e sensazioni,quasi odori, in un testo.
Non so se sono l'unico...
ciao ciao
Judith


title: [p] senzatitolo

text:
Judith wrote:



> Judith
Credo che l'inusuale si assopisce in banalità appena diviene ricercato.
Ed il tempo impiegato nella ricercatezza espressiva può migliorare solo
la capacità formale, ma personalmente ritengo che la forma sia solo
modesta ed arida cornice del testo.L'informale se ha radici comunica.
Ed un testo profumato di suoni sarebbe come luce in proiezione sferica!
Ciao Judith alias poeta sferico :)



title: Eri bella Annina Per a.

author: merlino

text:
Ciao a, mi accorgo solo ora della tua risposta e te ne sono grato.
a. <
io.tarza...@libero.it
> wrote in message
faql8.36588$1S3.1...@twister1.libero.it...
:
: "merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
: news:Ip2k8.63215$_u5.1...@news1.tin.it...
:
: > la tentazione
: > di rime baciate, e versi compiuti nell'endecasillabo, come del resto
: faccio
: > di solito, si faceva via via più forte con il progredire della poesia, è
: > stata davvero una lotta contro l'istinto, non riesco a valutare quanto
: > riuscita, ma per me, è comunque una piccola conquista.
:
: Non mi riesce di immaginare la poesia come istinto :-)
forse, istinto, non è la parola giusta, sta di fatto che riesco con molta
naturalezza a scrivere endecasillabi ( con ultimo accento sulla 10^) solo
con rima baciata, cosa, e lo dimostra questa mia, che non riesco nemmeno a
riconoscere quando manca la rima. Nei miei scritti, sonetti ecc, non ho MAI
controllato dove cadesse l'accento e forse non saprei nemmeno farlo, se ho
scritto endecasillabi bene accentati, è solo ed esclusivamente un caso.Può
sembrare assurdo, lo capisco, ma è la verità.
:
: Questa la scansione di accenti (ovviamente sono endecasillabi soltanto
: quelli con ultimo accento di 10a):
:
: Eri bella, Annina, quando vestita     1-3-5-7-10
: delle sole trecce, come un mattino     1-3-5-7-10
: vergine di vita, che i raggi indora     1-5-8-10
: nello specchio d'acqua, ti riflettevi     1-3-5-10
: al sole. Margherita. Dai petali     2-6-9
: L'odore tuo di donna, attraversava     2-6-10
: tenue la stanza, gli occhi attaccati,     1-4-6-9
: ancora appesi ai sogni, si aprivano     2-4-6-9
: conchiglie, colpiti da fragranza.    2-5-9
:
: Eri bella, Annina, quando il sorriso     1-3-5-7-10
: acceso dell'amore, come luce     2-6-8-10
: ambrata s'irradiava da coralli,     2-6-10
: e tra fessure, sbirciando, negli occhi     4-7-10
: di sonno ancora intinti, si posava.     2-4-6-10
: Quei raggi di velluto, come aurora      2-6-10
: disciolta su cristalli, erano, Annina,     2-6-(7)-10
: latte, pane e marmellata. Peccato,     1-3-7-10
: Annina, che mai t'abbia incontrata.     2-6-9
:
:
: Certo che, ricostruendo un poco la prima strofa, sembra proprio un tuo
pezzo
: "normale", persino con endecasillabi tutti regolari dal 2° verso all'8°
(non
: ti facevo in effetti degli endecasillabi con accento di 5a, peraltro
: interessanti) e rintocchi fonici in fine verso.
Io non solo non me li facevo, ma ora che me lo hai detto, continuo a non
saperlo. Non ho, caro amico, questa tecnica, e devo confessarti che non la
conosco  affatto, come non ho la più pallida idea di cosa sia un ritocco
fonetico. Scrivo seguendo una specie di linea fonica mentale che non saprei
però di fatto riconoscere e modificare.
:
: Eri bella, Annina,
: quando vestita delle sole trecce,
: come un mattino vergine di vita,
: che i raggi indora nello specchio d'acqua,
: ti riflettevi al sole. Margherita.
: Dai petali L'odore tuo di donna,
: attraversava tenue la stanza,
: gli occhi attaccati, ancora appesi ai sogni,
: si aprivano conchiglie, colpiti da fragranza.
:
: Mi sa di camuffamento :-)
Hai perfettamente ragione, è un camuffamento, una forzatura, ed anche
faticosa, di evitare la rima baciata, restando nell'endecasillabo, che fino
ad oggi riconoscevo solo dal fatto che fosse formato di 11 sillabe, al di là
dell'accento.
: Ad ogni modo, mi è piaciuta, non il finale esplicitato, però; avrei
: preferito una partenza tipo "saresti stata bella, Annina", senza poi la
: spiegazione in ultimo verso.
:
Questo, come vedi è un altro lato ancora acerbo del mio sapere, ma mi hai,
come sempre, stimolato, oltre che insegnato, cosa della quale non ti sarò
mai abbastanza grato, proverò a farne un'altra versione, controllando
(sempre che riesca) gli accenti, e modificando il finale.
: ciao
Grazie, grazie di cuore.
Ciao
merlino
:
:
:


title: Eri bella Annina Per a.

text:
Per a.
Potresti controllare  se gli accenti sono giusti?
grazie
 merlino
Eri bella, Annina, quando vestita      1-3-5-7-10
delle sole trecce, come un mattino    1-3-5-7-10
vergine d'aurora, che i raggi indora   1-5-8-10
nello specchio d'acqua, ti riflettevi     1-3-5-10
al sole. Dalla fresca pelle ambrata     2-4-6-8-10?
l'odore tuo di donna, attraversava     2-6-10
tenue la stanza, le palpebre chiuse     1-4-7-10 ?
al margine del sogno, accarezzate     2-6-10 ?
docili schiudevano alla tua essenza.   1-6-10 ?
Eri bella, Annina, quando il sorriso     1-3-5-7-10
acceso dell'amore, come luce             2-6-8-10
ambrata s'irradiava da coralli,             2-6-10
e tra fessure, sbirciando, negli occhi    4-7-10
di sonno ancora intinti, si posava.        2-4-6-10
Quei raggi di velluto, come aurora       2-6-10
disciolta su cristalli, erano, Annina,      2-6-(7)-10
carezza d'aria, brezza mattutina,         1-4-6-10?
risveglio d'angelo. Peccato... Annina. 1-4-8-10?
:


title: Eri bella Annina Per a.

author: a.

text:
"merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:1iJn8.21788$pT1.6...@news1.tin.it...
> Ciao a, mi accorgo solo ora della tua risposta e te ne sono grato.
ciao :-)
> : Non mi riesce di immaginare la poesia come istinto :-)
>
> forse, istinto, non è la parola giusta, sta di fatto che riesco con molta
> naturalezza a scrivere endecasillabi ( con ultimo accento sulla 10^) solo
> con rima baciata, cosa, e lo dimostra questa mia, che non riesco nemmeno a
> riconoscere quando manca la rima. Nei miei scritti, sonetti ecc, non ho
MAI
> controllato dove cadesse l'accento e forse non saprei nemmeno farlo, se ho
> scritto endecasillabi bene accentati, è solo ed esclusivamente un caso.Può
> sembrare assurdo, lo capisco, ma è la verità.
non è assurdo, anzi è normale scrivere in metro con un po' di abitudine.
se prendi ad esempio dei versi
composti di nove scansioni
sillabiche avrai novenari
oppure se l'orecchio più ti guida
a versi con accenti differenti
ma tutti col finale sulla decima
ottieni endecasillabi perfetti :-)
ehm, scritti ad orecchio, chiedo venia. il fatto è che, a mio avviso, quella
che tu avverti è la cantilena che quegli accenti fissi creano, ma tale
effetto va usato se ha uno scopo, a mio avviso, e non altrimenti. vedi i
novenari di pascoli, ad esempio.
> : Certo che, ricostruendo un poco la prima strofa, sembra proprio un tuo
> pezzo
> : "normale", persino con endecasillabi tutti regolari dal 2° verso all'8°
> (non
> : ti facevo in effetti degli endecasillabi con accento di 5a, peraltro
> : interessanti) e rintocchi fonici in fine verso.
>
> Io non solo non me li facevo, ma ora che me lo hai detto, continuo a non
> saperlo. Non ho, caro amico, questa tecnica, e devo confessarti che non la
> conosco  affatto, come non ho la più pallida idea di cosa sia un ritocco
> fonetico. Scrivo seguendo una specie di linea fonica mentale che non
saprei
> però di fatto riconoscere e modificare.
per rintocco fonico (non ritocco fonetico :-) intendo le rime, regolari e
non. infatti nel testo ricostruito ci sono: vita-margherita, donna-sogni,
stanza-fragranza.
la linea fonica mentale è secondo me l'effetto cantilena, che io cerco
sempre di evitare - e quindi siamo per gusto distanti
> Hai perfettamente ragione, è un camuffamento, una forzatura, ed anche
> faticosa, di evitare la rima baciata, restando nell'endecasillabo, che
fino
> ad oggi riconoscevo solo dal fatto che fosse formato di 11 sillabe, al di
là
> dell'accento.
forse non mi sono spiegato. se io prendo petrarca e scrivo:
i più deserti campi vo mesurando
a passi tardi e lenti e gli occhi
porto per fuggire intenti ove vestigio
uman l'arena stampi. altro schermo
non trovo che mi scampi dal manifesto, etc.
ho soltanto decostruito gli endecasillabi e ricomposto versi differenti, ho
camuffato. ma a che pro? se la conquista del 900 poetico è l'idea per cui la
forma non è prefissata ma contingente, anche il singolo verso dovrebbe avere
una propria ragione d'essere.
ciao
ps: ho dribblato il finale del tuo post - ma ti ringrazio , per quanto tu
legga il mio intervento un po' al di sopra della sua portata :-)


title: Eri bella Annina Per a.

text:
"merlino" <
merl...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:KgKn8.22135$pT1.6...@news1.tin.it...
> Per a.
> Potresti controllare  se gli accenti sono giusti?
con piacere :-)
> Eri bella, Annina, quando vestita      1-3-5-7-10
> delle sole trecce, come un mattino    1-3-5-7-10
> vergine d'aurora, che i raggi indora   1-5-8-10
> nello specchio d'acqua, ti riflettevi     1-3-5-10
> al sole. Dalla fresca pelle ambrata     2-4-6-8-10?
> l'odore tuo di donna, attraversava     2-6-10
> tenue la stanza, le palpebre chiuse     1-4-7-10 ?
> al margine del sogno, accarezzate     2-6-10 ?
fin qui ok
> docili schiudevano alla tua essenza.   1-6-10 ?
verso difficile. intanto è sicuro che i primi due accenti sono di prima e
quinta: DO-ci-li-schiu-DE-va-no. Quanto al resto, le due sinalefi
"schiudeva-NO AL-la-TUA ES-senza", una dietro l'altra, sono impronunciabili,
in particolare il secondo; il mio consiglio è di cambiare, anche se si
trattasse di un endecasillabo regolare - ma ho i miei dubbi, secondo me gli
accenti sono: 1-5-(9)-11, cioè
do - ci - li - schiu - de - va - no al - la - tu - a es - sen - za.
Potrebbe rendere se andassi a capo così:
docili schiudevano alla tua
essenza.
> Eri bella, Annina, quando il sorriso     1-3-5-7-10
> acceso dell'amore, come luce             2-6-8-10
> ambrata s'irradiava da coralli,             2-6-10
> e tra fessure, sbirciando, negli occhi    4-7-10
> di sonno ancora intinti, si posava.        2-4-6-10
> Quei raggi di velluto, come aurora       2-6-10
> disciolta su cristalli, erano, Annina,      2-6-(7)-10
questo l'avevo scansionato io :-), però trovo bruttina la sequenza di
sinalefi "cristal-LI E-ra-NO AN-nina".
> carezza d'aria, brezza mattutina,         1-4-6-10?
> risveglio d'angelo. Peccato... Annina. 1-4-8-10?
giusti. e finale che già mi piace di più :-)
però mi sembrano correzioni facili, quelle che hai utilizzato. "latte pane e
marmellata" meritava di rimanere, anche in vista di una rima
marmellata-(verbo in -ata) che non era affatto male (mi piacciono le rime
che avvicinano due parole appartenenti a diversi ambiti grammaticali, non
reggo le rime verbo-verbo, magari in -are, sostantivo-sostantivo, etc.)
ciao


title: giardino, ed ombre

author: Esprite

text:
mi incuriosisce il tuo vivere a spicchi
e il tuo sciroppare i ricordi su questo
porfido, questo giardino, infante
di succhi e fragranze, ed ombre di cui
ti piace il sentore di miele, e altri,
di frutti, la tua voglia, e senso
del tuo camminare veloce di ghiaia,
il bavero, e una gelida folata d'anni
*esprite*


title: giardino, ed ombre

author: mariluna

text:


   Ciao *esprite* mi piace quello che dici per inserirlo in un
contesto di NG, come se il postante è alla continua ricerca delle
certezze del ... mondo circostante..., fondate sulle abitudini
dell'emigmacità dell'essere, ricerca ad oltranza per possibili
mutamenti della realtà.
Ciao mariluna


title: [P] Credevi davvero

author: CG

text:
Sono nuovo del NG, gli ho dato una "sfogliata" durante alcune
pause-pranzo e ho trovato delle cose interessanti.
Che dite, posso contribuire anch'io?
Non mi considero un poeta (tutt'altro...), ma certe volte sento
l'esigenza di mettere su carta i miei sentimenti. Non sempre il
risultato è buono.
Io ne butto qui una pescata a caso: mi dite cosa ne pensate? Se proprio
è brutta mi ritiro nell'angolo a lurkare....
PS: saluti ad "a."...
--------------------------------------------------
Credevi davvero che io fossi sincero
credevi davvero alle parole inventate
che ti ho sussurrato un caldo giorno d’estate
Credevi davvero, credevi davvero
Credevi davvero a questo fragile amore
credevi davvero a questi occhi bugiardi
astuti e ormai pratici di teneri sguardi
Credevi davvero, credevi davvero
Credevi davvero in un sogno incantato
Sembravo sincero perché ci credevo... ci credevo anch’io
Pensavi ch’io fossi il tuo Principe Azzurro
Credevi alle favole ed ai lieto fine
al Buono che vince e al Cattivo che muore
Credevi davvero, credevi davvero
Credevi davvero in un sogno incantato
Sembravo sincero perché ci credevo... ci credevo anch’io
Asciuga le lacrime, allontana il dolore
non è sempre d’oro tutto quello che luce
la vita è anche questo, hai imparato a soffrire
Credevi davvero, credevi davvero
						CG


title: [P] Credevi davvero

author: Bob

text:
Benvenuto CG.....
Beh belle le parole...peccato la sofferenza.... la sento anche dentro di me
leggendoti.... Ciao !
Bob
CG <
cgs...@freemail.it
> wrote in message 38E8CB62...@freemail.it...



title: [P] Credevi davvero

author: Sisifo

text:
Ti è andata male due volte!
Mi dispiace ma non prendertela.
Carinerie



title: [P] Credevi davvero

text:
CG
> Io ne butto qui una pescata a caso: mi dite cosa ne pensate? Se proprio
> è brutta mi ritiro nell'angolo a lurkare....
Assurdo, amico!
Intanto sul brutto o bello... chi può decidere?
La tua poesia è evidentemente un caso di
"sentimenti-genuini-portati-sulla-carta", senza grandi ricerche stilistiche
(a parte la rima). E' una maniera già utilizzata da altri scrittori in IAP,
se guardi un po' in giro te ne accorgi :)
Secondariamente, le critiche sono imho fondamentali per la prosecuzione di
una propria poetica. Un commento come "non mi piace la tua poesia perchè..."
è imho utilissimo.
> PS: saluti ad "a."...
Ricambio :)
a.


title: Parlare e' solo un gioco

text:
Nelle parole
sulla carta
rimane
quello che non so dire
suona sbagliato
ma
in qualche modo
suona
e
questo mi basta
per giocare.
Tutto passa
ai margini dell’esistere
come le cose che dici
a chi vuol dirti le sue.
Però continui
come se servisse.
Parlare e' solo un gioco.
la vita ci insegna...
che nessuno alla fine
ha nulla.
Tace
sui colori accesi
l’insetto
e da solo
porta avanti
quello che nessuno
gli ha insegnato.
--
Posted from
costanza.ducato.it
 [195.223.187.98]
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http://www.Mailgate.ORG


title: Parlare e' solo un gioco

author: merla

text:
"O.Roberto" <
r.o...@ducato.it
> wrote in message
5.0.0.25.0.200012...@192.168.70.133...
Nelle parole
sulla carta
rimane
quello che non so dire
suona sbagliato
ma
in qualche modo
suona
e
questo mi basta
per giocare.
Tutto passa
ai margini dell'esistere
come le cose che dici
a chi vuol dirti le sue.
Perņ continui
come se servisse.
Parlare e' solo un gioco.
la vita ci insegna...
che nessuno alla fine
ha nulla.
Tace
sui colori accesi
l'insetto
e da solo
porta avanti
quello che nessuno
gli ha insegnato.
Mi č piaciuta, in particolare la chiusa!!
un caro saluto
merla



title: 4

text:
                      4
Quante incertezze frenano la vita
e danno sazio ad ombre rarefatte
sono le brezze che fan tremar le dita
nel breve spazio di una calda estate
E sento la tormenta che ti avvolge
il vortice di fresche sensazioni
l'attesa turbolenta che coinvolge
la forbice che intaglia l'emozioni.
Non cedere a fantasmi del passato
e non lasciare spazio a esitazioni
offri fiducia al tempo, credi al fato
vivi la vita e accettane i suoi doni.
Mi può ferire solo un'amarezza
scoprire nei tuoi occhi la tristezza.
23/7/00
merlino


title: [P] Die Zuegg - Declini novitas

text:
Oltre l'astuzia
del verbo d'osso blasfemo
masticarsi sino all'alluce
un bastian che rimorde
a resa semplice
e cardano ciclico
si cela e celia.
antonio_ssl


title: Un faffo nello ftagno

text:
Echi
circonfleffi
come gettare
un faffo nello ftagno
e fapere che
farà fempre cofì.
Un faluto
Local_mascin


title: Un faffo nello ftagno

author: Vincenzo Fusco

text:
Belo!!!
Belo davvero!!!
Ti invito a continuare i tuoi studi.
grazie
local_mascin <
1...@456.it
> ha scritto nel messaggio
<8au4qs$8n9$
1...@lacerta.tiscalinet.it
>...



title: pensiero

author: Mareblu

text:
Un pensiero nasce
nella mia mente
cresce nel mio
cuore
vive nella mia
anima
per morire nella luce
dei tuoi occhi
emozionandomi


title: Sandro che pende e oscilla dolcemente

author: Jean-Luc Cazex

text:
Spesso si collegava
alla rete e si lasciava
pescare
da gente sconosciuta
con brevi messaggi
dal tono dadaista.
Poi Sandro
un giorno decise
di lasciarsi cullare
appeso
a una ruvida corda
per tre settimane
prima d'essere
spiccato
dal vigili del fuoco
accorsi per via
dell'odore orrendo
davvero nauseabondo.


title: [p] Viaggio (l'ultimo tratto)

text:
Viaggio
(l'ultimo tratto)
E mentre scende
(salendo il tempo avaro)
verso l'abisso
che si apre alla memoria
vedo il carretto
trainato da un somaro
che lento avanza
perdendo la sua storia.
Sento pungente
lo stridere di ruote
che girano sull'asse
arrugginito
non c'è più grasso
e nelle some vuote
ristagna tra la muffa
l'appetito.
Guardo il suo cielo
cadere verso il ciglio
come una goccia
staccarsi dalla fonte
guardo il suo corpo
sbiancato come un giglio
varcare come un'ombra
l'orizzonte.
Lo vedo andare
ricurvo su se stesso
lasciandosi alle spalle
l'avvenire
lo vedo andare
come va un riflesso
quando la luce muore
all'imbrunire.
merlino


title: [p] Viaggio (l'ultimo tratto)

author: santaklaus

text:
On Mon, 14 Oct 2002 07:14:30 GMT, "merlino" <
merl...@tin.it
> wrote:
>Viaggio
>(l'ultimo tratto)
hai dato alla poesia il sapore intenso del viaggio. è lontano il Mago
delle rime, ma a me questo non dispiace
ciao
__
sk / mode "matita nera" <on>


title: [p] Viaggio (l'ultimo tratto)

text:
santaklaus <
santa...@chez.com
> wrote in message
ajpnquoteei0186l9...@4ax.com...

In questa, le rime hanno ancora un margine preponderante (d'altronde è una
rielaborazione di una delle mie prime poesie) ma è indubbio che mi stia
volutamente
avvicinando al verso libero che vincola meno la composizione può arricchirla
di contenuti.
grazie
un saluto
merlino


title: Ho fermato il giro

text:
"marian" <
marian...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z181Z189Z105Y...@usenet.libero.it...
> Ho fermato il giro
> che a forza di girare mi girava la testa,
> ma non è che non mi andava di girare,
> ma il tempo del mio giro,
> non corrisponde al loro.
> Io giro, a tratti forte a tratti piano,
> loro girano seguendo un ritmo ordinato,
> ma non posso stare sempre fuori dal giro,
> sola soletta, che poi mi guardano stranite,
> e mi dicono: ma guarda un po' quella
> che sta fuori dal giro, non è normale
> girare da soli,
> e allora ogni tanto
> per accontentarle
> anch'io faccio un giretto con loro.
> marian
>
>
>
Credo di capirti.
M.


title: GRAZIE A...

author: Luciano Somma

text:
Ringrazio sentitamente Vincenzo Calia - Enrico - Gidi' - Sauron5 -
Capitank - M.B.Dors per il benvenuto del post-ferie .
Sono molto preso col lavoro e dunque i miei interventi non potranno , almeno
per il momento , essere frequenti , ma posso assicurarvi , e questo vale per
tutti , che leggero' ben volentieri tutti i versi postati .
Ciao,
Luciano
LUCIANO SOMMA
Le sue poesie
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://www.freeweb.org/freeweb/UN_MONDO_DI_POESIA


title: L'ASCENSORE -5475

author: Ennio Daino

text:
L'ASCENSORE - 5475
  C'è  un  ascensore  che  si  eleva  al  cielo,
  lo  prendo  ogni  notte
  per  salire  tra  i  suoi  pascoli  d'amore,
  oasi  di  pace,
  ove  ritrovar,
  oltre  la  purificazione  delle  nostalgie,
  l'essenza  dell'essere  in  simbiosi  con  l'infinito.
  Siedo  accanto  ad  una  stella,
  ed  è  catarsi.
  Stella  tu,
  ascensione  d'amore,
  salire  insieme  in  paradiso.
                   e-mail;
ennio...@tin.it


title: Pavese stupenda

author: Roberto

text:
Ecco una stupenda poesia di Pavese:
Hai viso di pietra scolpita
Hai viso di pietra scolpita,
sangue di terra dura,
sei venuta dal mare.
Tutto accogli e scruti
e respingi da te
come il mare. Nel cuore
hai silenzio, hai parole
inghiottite. Sei buia.
Per te l’alba è silenzio.
E sei come le voci
della terra  l’urto
della secchia nel pozzo,
la canzone del fuoco,
il tonfo di una mela;
le parole rassegante
e cupe sulle soglie,
il grido del bimbo  le cose
che non passano mai.
Tu non muti. Sei buia.
Sei la cantina chiusa,
dal battuto di terra,
dov’è entrato una volta
ch’era scalzo il bambino,
e ci ripensa sempre.
Sei la camera buia
ci si ripensa sempre,
come al cortile antico
dove s’apriva l’alba.
--
Posted from
costanza.ducato.it
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title: Pavese stupenda

author: <b-side>

text:
la conoscevo ma è stato un brillio rileggerla.
ossequi.
--



title: Il nostro dolore

author: Bloodycross

text:
Se, triste,
il mondo osservi
nelle sue tinte scure,
potresti non veder il mare
E non accorgerti,
innocente primavera,
del suo cuor puro
cui i venti lambiscono,
fedeli, rispondendo
al richiamo.
Se sentirlo potrai
allora chiaro
sarą ai tuoi occhi
quanto ogni nostra lacrima
costi caro, e quanta forza
serbi ancora il nostro dolore.
Bloody
Le uniche cose belle di cui godiamo in questo mondo
crescono e sopravvivono senza educazione alcuna.


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: Andy

text:
... io ci ho provato. Così adesso sapete il nome dell'oggetto della mia
passione. L'idea nasce dal quotidiano separarsi, quando lei prende il treno
che ogni pomeriggio la riporta ad Ostia (poco fuori Roma), ossia una ventina
di chilometri più in la da me (oltre pinete...). Da li inizia l'attesa che
mi porterà a rivederla il mattino dopo.
Scusate se le rime sono un po' forzate, ma l'acrostico, si sa...
Sotto coi commenti.
Vi saluto e vi bacio tutti (i signori uomini solo in senso figurato)
Leggera t’allontani: sei partita.
A presto, mia bellissima, a domani,
vorrei che stessi qui, suvvia, rimani.
Infame notte, corri più spedita,
nuova giornata, rendimi la vita,
io correrò a prender le sue mani,
a cancellare le ore lontani,
sarà la fine di questa salita.
Potessi essere alato volerei
oltre pinete, fino dal Dio mare,
sapessi la sua lingua gli direi:
“amico mio, se mi puoi aiutare,
manda un messaggio fin dove è lei:
il cuore mio le vorrei donare”.


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

text:
a1>Leggera t’allontani: sei partita. 11
b2>A presto, mia bellissima, a domani, 11
b3>vorrei che stessi qui, suvvia, rimani. 11
a4>Infame notte, corri più spedita, 11
a5>nuova giornata, rendimi la vita, 11
b6>io correrò a prender le sue mani, 10 (ma anche 11)
b7>a cancellare le ore lontani, 10 (troppo forzatamente 11)
a8>sarà la fine di questa salita. 11
c9>Potessi essere alato volerei 11
d10>oltre pinete, fino dal Dio mare, 11
c11>sapessi la sua lingua gli direi: 11
d12>“amico mio, se mi puoi aiutare, 11
c13>manda un messaggio fin dove è lei: 10 (difficilmente 11)
d14>il cuore mio le vorrei donare”. 10 (possibile 11)
Andy propone un sonetto con acrostico (Lavinia sposami) (a prop. Lavinia
allora abita qui ad Ostia, siamo concittadini!).
Dico subito che benchè come prova ed esercizio non sia del tutto malvagio ci
sono molte cose che non vanno (sia ovvio parlo a titolo personale).
Non vanno alcune scelte grammaticali, non vanno alcune scelte
versificatorie, non va una certa banalità d'esecuzione in fatto di sviluppo
tematico.
Mi spiego.
La prima quartina ci introduce al tema d'amore del sonetto: l'addio del
poeta alla sua amata e l'auspicio di un rapido nuovo incontro. Il tema è
esplicitato per intero nei primi 4 versi (e ciò non è male di per sè).
Purtroppo sin d'ora avverto una certa semplicità di esecuzione: mi sembra
che il poeta si sia lasciato prendere dalla necessità di sottostare al gioco
(o dovrei dire al "giogo"!) metrico e di trovarsi impigliato nelle sue
stesse maglie tanto da non poter curare abbastanza lo sviluppo tematico:
l'uso degli incisi (tra virgole) ("mia bellissima" e "suvvia") mi danno
l'impressione di essere dei meri "riempitivi" per dar peso sillabico ai
versi. Inoltre quell' "infame" di v.4, benchè lecito ovviamente, l'ho
trovato esagerato con l'atmosfera generale del poema: cioè mi sembra una
stonatura (e molto "romanesco"!).
Tuttavia costituisce una sorta di parallelismo con "nuova giornata" di v.5,
nella seconda quartina. Nei vv. 4 e 5 le virgole danno un andamento franto
ai versi (ma del tutto non spiacevole) e il concetto è espresso bene (mi è
piaciuto), ma già al verso 6 trovo difficile l'endecasillabo, possibile solo
con una dialefe tra "correrò" e "a", ma ancora fattibile.
Il v.7 contiene (a mio avviso) una forzatura qusi impossibile) nella dialefe
tra "le" e "ore" visto che formano unità di senso inscindibile (tra articolo
e nome). Inoltre il "lontani" di fine verso è una forzatura di rima troppo
grande che scivola eccessivamente nell'errore grammaticale (piuttosto
(scusami) pacchiano). Il v.8 propone poi una metafora: si può trovare valida
o meno. A me non è piaciuta affatto vista la mancanza del "veicolo" tra le
due entità.
Le terzine espandono infine il tema del ritorno: il poeta desidera poter
volare (molto classico) per poter raggiungere l'amata "oltre pinete"
(interessante ellissi dell'articolo), ma quel "fino dal Dio mare" stona
molto grammaticalmente: non so se può essere considerato errore (se dico
"volo da Franco" penso potrebbe ancora andar bene, ma "volo fino da Franco"
non credo).
Attendo conferme da parte di qualche linguista del ng.
Il v.11 (molto...colloquiale) ci conduce poi all'ultima terzina: il poeta si
rivolge al Dio mare (brutta "capitalizzazione", non era meglio "dio Mare"?)
chiedendogli aiuto.
Un difficile endecasillabo in v.13 (le possibili dialefi non mi sembrano
così...possibili) ripete il concetto di lontananza e cerca di risolverlo
nella richiesta di una consegna del messaggio d'amore del poeta (tema
carissimo al Dolce Stil Novo).
(Forse nel v.13 stona un po' la ripetizione di quel "fino").
Chiude un altro forzato endecasillabo con dieresi in mio e il dono del
cuore.
Sauron5


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

text:
>Andy propone un sonetto con acrostico (Lavinia sposami) (a prop. Lavinia
>allora abita qui ad Ostia, siamo concittadini!).
già, magari la conosci pure ...
>Dico subito che benchè come prova ed esercizio non sia del tutto malvagio
è il mio secondo tentativo...
>che il poeta si sia lasciato prendere dalla necessità di sottostare al
gioco
>(o dovrei dire al "giogo"!) metrico e di trovarsi impigliato nelle sue
>stesse maglie tanto da non poter curare abbastanza lo sviluppo tematico:
assolutamente vero....
>l'uso degli incisi (tra virgole) ("mia bellissima" e "suvvia") mi danno
>l'impressione di essere dei meri "riempitivi" per dar peso sillabico ai
>versi.
beccato.... starò più attento la prossima volta
>Il v.7 contiene (a mio avviso) una forzatura qusi impossibile) nella
dialefe
>tra "le" e "ore" visto che formano unità di senso inscindibile (tra
articolo
>e nome).
se mettevo "l'ore" perdevo una sillaba.... credo
Inoltre il "lontani" di fine verso è una forzatura di rima troppo
>grande che scivola eccessivamente nell'errore grammaticale (piuttosto
>(scusami) pacchiano).
le ore lontani non va? "abbiamo passato del tempo lontani", "abbiamo passato
delle ore lontani".... o lontano? boh....
Il v.8 propone poi una metafora: si può trovare valida
>o meno. A me non è piaciuta affatto vista la mancanza del "veicolo" tra le
>due entità.
voleva simboleggiare la notte che passo solo pensando a lei, che è faticosa
come una salita... troppo "ciclistico" come accostamento? come l'andamento
dei nostri incontri che è vallonato... di giorno discesa, di notte
salita....
>Le terzine espandono infine il tema del ritorno: il poeta desidera poter
>volare (molto classico) per poter raggiungere l'amata "oltre pinete"
tu sai cosa volevo dire: ci sono due pinete tra roma e ostia, sarebbe bello
sorvolarle...
>(interessante ellissi dell'articolo), ma quel "fino dal Dio mare" stona
>molto grammaticalmente: non so se può essere considerato errore (se dico
>"volo da Franco" penso potrebbe ancora andar bene, ma "volo fino da Franco"
>non credo).
mi sa che hai ragione: un po' come dire "mi allungo fino dal tabaccaio"...
troppo rustico
>Il v.11 (molto...colloquiale) ci conduce poi all'ultima terzina: il poeta
si
>rivolge al Dio mare (brutta "capitalizzazione", non era meglio "dio Mare"?)
asolutamente si...
>(Forse nel v.13 stona un po' la ripetizione di quel "fino").
è la cosa che mi preoccupava di più... beccato anche qui
Grazie, farò tesoro dei tuoi consigli.
Ehm.... se davvero conoscessi Lavinia, acqua in bocca...
lei sa che scrivo per lei, e legge puntualmente i mei scritti, ma magari non
amerebbe sapere che me li faccio "correggere" dal suo vicino di casa :-)
Saluti
Andrea


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

text:
>>Andy propone un sonetto con acrostico (Lavinia sposami) (a prop. Lavinia
>>allora abita qui ad Ostia, siamo concittadini!).
>già, magari la conosci pure ...
Forse...
>>Dico subito che benchè come prova ed esercizio non sia del tutto malvagio
>è il mio secondo tentativo...
Bene, l'impegno è lodevole.
>>che il poeta si sia lasciato prendere dalla necessità di sottostare al
>>gioco (o dovrei dire al "giogo"!) metrico e di trovarsi impigliato nelle
sue
>>stesse maglie tanto da non poter curare abbastanza lo sviluppo tematico:
>assolutamente vero....
Ovviamente ho cercato nel commento di evidenziare le parti negative. Scusami
se il tutto possa esserti sembrato una "caccia all'errore" in stile
settimana enigmistica, ma non è così, naturalmente.
>>Il v.7 contiene (a mio avviso) una forzatura qusi impossibile) nella
>>dialefe tra "le" e "ore" visto che formano unità di senso inscindibile
(tra
>>articolo e nome).
>se mettevo "l'ore" perdevo una sillaba.... credo
Mettere "l'ore" o mettere "le ore" è la stessa cosa dal punto di vista del
conteggio sillabico: entrambe occupano due unità. Occorre invece inserire
una sillaba in più nel verso per arrivare al fatidico endecasillabo. La
scelta sta tuuto nel DoVe mettere la sillaba in questione. Probabilmente
dovresti trovare una soluzione di ripiego o rivedere da zero il verso.
Oppure come avevo accennato fare si che ci sia una pausa tra "le" ed ore"
per cui tu possa leggere "le | o | re" e ricavare quindi la sillaba mancante
(appunto questo particolare artificio è detto dialafe). Ma come ti ho già
detto tra "le" e "ore" non può esserci separazione, per i motivi a cui
accennavo.
>>Inoltre il "lontani" di fine verso è una forzatura di rima troppo
>>grande che scivola eccessivamente nell'errore grammaticale (piuttosto
>>(scusami) pacchiano).
>le ore lontani non va? "abbiamo passato del tempo lontani", "abbiamo
>passato delle ore lontani".... o lontano? boh....
Perdonami...avevo pacchianamente io travisato, associando lontani come
agg.qual. di ore.
Tu intendevi invece lontani come predicativo del soggetto noi.
Restano cmq dubbi visto che "lontani" è un po' troppo "slegato" dal verbo.
>>Il v.8 propone poi una metafora: si può trovare valida
>>o meno. A me non è piaciuta affatto vista la mancanza del "veicolo" tra le
>>due entità.
>voleva simboleggiare la notte che passo solo pensando a lei, che è faticosa
>come una salita... troppo "ciclistico" come accostamento? come l'andamento
>dei nostri incontri che è vallonato... di giorno discesa, di notte
>salita....
Beninteso: la tua metafora l'avevo capita, solo che era un po' troppo "a sè
stante", se mi intendi.
Cmq l'idea resta valida, non preoccuparti!
;-)
>>Le terzine espandono infine il tema del ritorno: il poeta desidera poter
>>volare (molto classico) per poter raggiungere l'amata "oltre pinete"
>tu sai cosa volevo dire: ci sono due pinete tra roma e ostia, sarebbe bello
>sorvolarle...
Certo che so cosa volevi dire. L'ellissi che ho evidenziato mi è piaciuta,
sul classico "volare" non c'è problema: è canonico.
>mi sa che hai ragione: un po' come dire "mi allungo fino dal tabaccaio"...
>troppo rustico
!!!
>Grazie, farò tesoro dei tuoi consigli.
Di nulla. Ho apprezzato molto lo sforzo creativo! Lettura ed esercizi come
questo ti aiuteranno, vedrai.
>Ehm.... se davvero conoscessi Lavinia, acqua in bocca...
>lei sa che scrivo per lei, e legge puntualmente i mei scritti, ma magari
>non amerebbe sapere che me li faccio "correggere" dal suo vicino di casa
:-)
Scherzi Andrea? Volo (per restare in tema) a raccontarglielo!!...
...
Cmq non conosco nessuna Lavinia. Peccato.
Sauron5


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

text:
Sauron5 ha scritto nel messaggio <7kj76u$9gc$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>Cmq non conosco nessuna Lavinia. Peccato.
puoi dirlo forte amico mio.
Grazie ancora dell'aiuto.
Andrea


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: WakkoWarner

text:
Andy ha scritto nel messaggio <7kidp5$epl$
1...@news.flashnet.it
>...
Il tuo sonetto mi rende felice, perche', come forse hai potuto notare, amo
particolarmente questo desueto sistema di corteggiamento. Non mi stanchero'
mai di ripetere che, poiche' "carmina non dat (?) panem" (che nel mio latino
che non ho mai studiato, avendo fatto le scuole tecniche, vuol dire che non
si fanno i soldi con la poesia), il solo scopo elevato dei versi e' quello
di suscitare nelle donzelle del Duemila un'eccitazione intellettuale, che
poi e' auspicabile, con arte mollicaria, tramutare in eccitazione fisica,
nei confronti del poeta. Detto questo, il tuo sonetto non e' affatto male
(ma, te l'ho detto, con me giochi in casa); presenta pero' delle
irregolarita' che suonano molto male all'orecchio.
I versi sette e otto, prima di tutto, sono un po' forzati sintatticamente
(il senso l'ho capito, ma ci e' voluto un po' di tempo. Terribile sospetto:
forse sono lievemente tardo?).
Il verso sette diventa poi endecasillabo solo a patto di chiudere tutti e
due gli occhi sulla dialefe.
Al decimo verso avrei messo "fin dal dio del mare" , al dodicesimo "se tu mi
puoi aiutare", al tredicesimo "fino dove e' lei", al quattordicesimo "il
cuore mio io le vorrei donare" (tutti questi emendamenti li ho fatti
essenzialmente per ragioni di ritmo: cosi' a me sembra piu' scorrevole, ma
e' solo un'opinione. Inoltre, in questo modo, nell'ultimo verso
aggiungeresti anche una rima interna - "mio" "io").
Lo so che una simile forma e' complessa e non lascia molta liberta', ma e'
mia opinione, e, mi sembra, anche tua, che la bellezza e la liberta' - in
poesia - possano meglio essere cercate nella "schiavitu'"  ad una forma
rigida.
Non e' che questa Lavinia abita all'infernetto? Perche' allora potrei
conoscerla (ma in quel caso mi risulta che sta per sposarsi). Comunque ti
auguro che ceda alla tua corte.
Tienici al corrente, mi raccomando.
Ah, e' carino anche il finale con il richiamo, come evidenziava Sauron5,
allo stil novo (tipo "perch'i' non spero di tornar giammai")
Complimenti per la scelta della frase in acrostico; adoro le dichiarazioni
esagerate:-)))))
WakkoWarner
=======================================
 A l'alta fantasia qui manco' possa,
ma gia' volgeva il mio disio e 'l velle,
si' come rota ch'igualmente e' mossa,
l'amor che move il sole e l'altre stelle.


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: Artod

text:
WakkoWarner <
seda...@iol.it
> wrote in message 7knsus$d3q$1...@hermes.iol.it...
> Complimenti per la scelta della frase in acrostico; adoro le dichiarazioni
> esagerate:-)))))
Io ho fatto di meglio (in sloveno, of course): "O mia sei, Zulejka!"
Ciao,
Artod


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: Ajeje Brazof

text:
Io sono un critico teatrale e scrivo versi sciolti, quindi non sono il più
indicato a commentare il tuo componimento, tuttavia il v 14 è un novenario
e visto che mi rivolgo ad un mio concittadino ribadisco, 'n ce sò cazzi!


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

text:
>Io sono un critico teatrale e scrivo versi sciolti, quindi non sono il più
>indicato a commentare il tuo componimento, tuttavia il v 14 è un novenario
>e visto che mi rivolgo ad un mio concittadino ribadisco, 'n ce sò cazzi!
Interessante...
Io propongo:
"il | cuo| re| mio (sineresi)| le | vor| rei (sineresi)| do| na| re” = 10
secco
Più contratto di così non credo si possa.
Vai: sparami il novenario e smentiscimi clamorosamente. Ci sono abituato
;-)
Sauron5


title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: Joacchino Belli

text:
Forse un po' banale !
.... ma non malaccio !!!!!
hai mai letto Lorenzo Stecchetti ?
ciao
Andy ha scritto nel messaggio <7kidp5$epl$
1...@news.flashnet.it
>...
>... io ci ho provato. Così adesso sapete il nome dell'oggetto della mia
>passione. L'idea nasce dal quotidiano separarsi, quando lei prende il treno
>che ogni pomeriggio la riporta ad Ostia (poco fuori Roma), ossia una
ventina
>di chilometri più in la da me (oltre pinete...). Da li inizia l'attesa che
>mi porterà a rivederla il mattino dopo.
>Scusate se le rime sono un po' forzate, ma l'acrostico, si sa...
>Sotto coi commenti.
>Vi saluto e vi bacio tutti (i signori uomini solo in senso figurato)
>
>Leggera t’allontani: sei partita.
>A presto, mia bellissima, a domani,
>vorrei che stessi qui, suvvia, rimani.
>Infame notte, corri più spedita,
>
>nuova giornata, rendimi la vita,
>io correrò a prender le sue mani,
>a cancellare le ore lontani,
>sarà la fine di questa salita.
>
>Potessi essere alato volerei
>oltre pinete, fino dal Dio mare,
>sapessi la sua lingua gli direi:
>
>“amico mio, se mi puoi aiutare,
>manda un messaggio fin dove è lei:



title: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

author: gidě

text:
        Ventinove giugno
       A  metterli in fila,
       non ne trovi uno
       che  valga  un sorriso.
      I boccoli neri
      e tutte le attese,
      e tutti i castelli..
      non  c'era regalo.
      La guerra
      finita da poco...
      i  soldi
     da spendere in cose più serie ...
     Eppure
     sarebbe bastata una bambola
     piccola,  piccola, piccola,
     ai miei quattro anni.
    A metterli in fila,
    non ne trovi uno
    che valga un sorriso.
    Perché continuare ?
    Parliamo
    soltanto dell'ultimo,
    quello
    di  quando t'ho chiuso la porta alle spalle,
    dicendoti "non ritornare".
    E tu sei partito, lasciando
    i  sensi di  colpa a tua madre.
   Da allora,
   non  compio più gli anni.
   Non ha compleanni una pietra.
  A metterli in fila,
   non  ne trovi uno
   che valga un sorriso.


title: L`appuntamento (Hakupertre)

text:
       Gemme di pizzo
       a lume di cristallo,
       sera di casa.
       Lievi ricordi
       ed insostituibili,
       trema il futuro.
       La leggerezza
       riattizza l`emozione:
       dormire in quattro.
AC
--
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 [193.70.192.53]
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http://www.Mailgate.ORG


title: L`appuntamento (Hakupertre)

author: Silva

text:
       Gemme di pizzo
       a lume di cristallo,
       sera di casa.
       Lievi ricordi
       ed insostituibili,
       trema il futuro.
       La leggerezza
       riattizza l`emozione:
       dormire in quattro.
ricordi d'infanzia quasi sospesi nell'aria addensata da un sentimento che
non è solo tenera nostalgia, ma tensione verso un punto fermo dove
l'incertezza del domani è compensata dalla sicurezza nei valori su cui
posano le nostre radici....rappresentate da poche, lievi pennellate di
luce!...bella....
s.



title: L`appuntamento (Hakupertre)

text:
 Effettivamente i ricordi pesano
lievemente ed il futuro si nutre
di quelle  emozioni. L`interpretazione
è giusta, ti ringrazio per il commento
articolato e per la tua attenzione,
ciao



title: L`appuntamento (Hakupertre)

author: puca

text:
...quando i ricordi dell'origine del conosciuto riaffiorano
all'appuntamento col futuro
piaciuta
puca


title: Arrestata l'etna

author: Questua di Roma

text:
Grazie alla denuncia fatta dall'ufficiale nazista Schroeder, è stato
arrostito
il vulcano etna perchè trovato in possesso di immagini porno riproducenti
sua divinità il papacchio e la grande suorina esperta di una cucina
sopraffina.
Inoltre era in possesso di un'arma micidiale che gli esperti hanno
identifico
Trattavasi di un cazzo fuori ordinanza che posto all'asta ha fruttato un
miliardo
di dollari e sessantanove pompieripompini e burini


title: La prateria

author: Maurizio Scavazzon

text:
Lontano all'orizzonte,
galoppa il purosangue.
Grandi spazi sconfinati,
ad esso son concessi.
Selvaggio,
il suo andamento.
Inafferrabile,
come goccie di vento.
Indomabile,
mi sta imparando.


title: La prateria

author: . k l A u s .

text:
On Wed, 26 Jun 2002 11:10:33 +0200, "Maurizio Scavazzon"
<
scav...@hotmail.com
> wrote:
L'immagine è bella, ma mi pare che ci siano troppe imprecisioni e poca
fluidità , per non parlare della mancanza di ritmo e musicalità.
Di solito non commento ( quando il commento è negativo ) ma vorrei fare
un'eccezione perché il soggetto meriterebbe una pazienza ed una
meticolosità che forse, a fronte di questa critica (per quel che può
valere - non sono certo un critico d'arte, ma ti assicuro sincerità )
potrebbero nascere.
>Lontano all'orizzonte,
>galoppa il purosangue.
una sola virgola spezza il verso senza influire sul ritmo, aggiungerei
una virgola dopo «lontano» per creare una sospensione, oppure eliminerei
le virgole completamente
>Grandi spazi sconfinati,
>ad esso son concessi.
anche qui la virgola interrompe inutilmente il ritmo
inoltre «ad esso» si può confondere con «adesso» e comunque presenta una
brutta allitterazione [ esSO SOn ] che fa accartocciare l'evoluzione del
verso (un purosangue dovrebbe ispirare liquidità di movimento)
>Selvaggio,
>il suo andamento.
ripeto: il fatto stesso di andare a capo rende inutile l'uso della
virgola in fin di verso accentuando una pausa che è già troppo tesa di
per sé
>Inafferrabile,
>come goccie di vento.
mi pare che si scriva «gocce» ma potrebbe essere ammesso anche «goccie»
non ho mai capito come funzioni esattamente la regola, ma ho già visto
scrivere sia «ciliege» che «ciliegie» ; in effetti non c'è possibilità
di errore di pronunzia, visto che per avere una g dura o una c dura è
indispensabile l'uso dell'acca ( prima di "e" e di "i" )
personalmente preferisco eliminare il superfluo, quindi opterei per
«gocce»
>Indomabile,
>mi sta imparando.
infine non riesco a trovare una giustificazione per l'uso transitivo di
un verbo intransitivo; inoltre ne risulta un ossimoro antitetico con lo
spirito invocato:  spazio, libertà, velocità, potenza, tutte qualità che
scontrano con le briglie dell'imparare ( a meno che non vi sia una
spiegazione che mi sfugge... ho pensato ad un improbabile trasferimento
di personalità dall'uomo al purosangue )
. a l l E g r i .
_______________________________________________________
Io sono razionalista, o per dirla non soltanto in
termini teosofici, ma anche filosofici, realista,
non meno che idealista; ovvero, in termini psicologici,
non meno empirista che metafisico; o in termini estetici,
non meno naturalista che simbolista: sono tutte antitesi
che in fondo significano esattamente la stessa cosa...
Richard Dehmel (1863-1920)
_______________________________________________________________


title: La prateria

text:
Grazie per i commenti.
Da pochissimo ho inziato a postare in questo NG, però spesso ho pensato ad
una questione che rigiro anche a te.
E' più bello cogliere ciò che direttamente esce dall'animo e viene tradotto
in parole o ritieni che sia più opportuno perderci del tempo cercando le
soluzioni stilistiche più azzeccate?
Cioè, avrebbe senso riprendere la monnalisa e ritoccarne i colori o
cambiarle lo sfondo solo perché non la si ritiene bella (soggettivamente)
come si vorrebbe?
Cosa ne pensi?
Per quanto riguarda le "gocce" effettivamente è un errore di battitura, nel
senso che non avevo intenzione di usare nessuna licenza poetica.
> >Indomabile,
> >mi sta imparando.
Questo effettivamente ha un significato che non è facile da cogliere. Tutto
quello che scrivo sono sempre allegorie di episodi che mi son capitati
quindi posso capire che non è facile cogliere i soggetti o capirne il
significato...
Grazie ancora.
Ciao,
Maurizio S.


title: La prateria

text:
On Wed, 26 Jun 2002 15:09:56 +0200, "Maurizio Scavazzon"
<
scav...@hotmail.com
> wrote:
>E' più bello cogliere ciò che direttamente esce dall'animo e viene tradotto
>in parole o ritieni che sia più opportuno perderci del tempo cercando le
>soluzioni stilistiche più azzeccate?
Penso che nello scrivere una poesia ( quindi un condensato di emozioni
da centellinare accuratamente ) non sia certo tempo perso quello
dedicato a raffinarne l'aspetto musicale, ritmico o a evitare qualsiasi
errore, anche quelli banali di battitura, perché nulla deve
intromettersi nel canale di comunicazione; la ricerca della parola più
adatta, della sillabazione giusta può anche durare settimane, forse mesi
se si ha la pazienza di aspettare.
>Cioè, avrebbe senso riprendere la monnalisa e ritoccarne i colori o
>cambiarle lo sfondo solo perché non la si ritiene bella (soggettivamente)
>come si vorrebbe?
Oddìo, paragonare un capolavoro alle poesie che scriviamo qui su IAP mi
pare un po' eccessivo; il paragone potrebbe essere calzante se si
parlasse degli schizzi di Leonardo - sempre tenendo conto che si parla
di un genio, quindi di qualcuno che commette difficilmente errori già
per sua definizione
>> >Indomabile,
>> >mi sta imparando.
>Questo effettivamente ha un significato che non è facile da cogliere. Tutto
>quello che scrivo sono sempre allegorie di episodi che mi son capitati
>quindi posso capire che non è facile cogliere i soggetti o capirne il
>significato...
l'importante è che sia possibile, altrimenti il canale di comunicazione
risulta irrealizzabile
la poesia è per sua natura un canale di comunicazione tra il poeta e il
lettore ( o l'ascoltatore )
tieni anche conto che il non detto può essere interpretato in mille
modi, talvolta in maniera opposta a quello che avresti voluto ottenere
comunque io sono molto esigente, anche verso me stesso: infatti non
riesco a scrivere una poesia da più di un anno, ma ci provo...
questo per farti capire che anche un mio commento negativo può essere
... positivo da un certo punto di vista :-)



title: [p] - thanatos -

author: Thanatos

text:
Ascolta!
Non ascoltare le foglie,
i suoni degli alberi che lontani
ti accompagnano
lo sguardo
creando un triangolo sempre più grande.
Non ascoltare la gente,
le parole senza note
come grappoli di discorsi inutili
senza la meta che cerchi
tra quei ricami di anime.
No! Non ascoltare
il mondo. È sempre inutile,
quando tra le dita
ti ritrovi l’anima che ha profumo
di vita, di morte, in un corpo
che non vuole, che non vede,
che non sente. È solo inutile credimi!
Ascolta!
Tristi sono le foglie
e gli sguardi
e le menti
e la gente che ti guarda.
Triste la luna,
il cuore,
la tua stessa mente,
il respiro…
Triste il sentiero,
il labirinto
dentro di te
che cresce ti avvolge
e ti sprona,
ti combatte,
ti vuole,
ti cerca,
ti allontana….
Ascolta!
Ascolta quel poco,
di cui hai paura
e spremi la mente
e tieni il cuore in mano
e lascia l’anima
dormire
nel cercare la tua…
non è tuo il respiro
e la mente
e le foglie
che ti guardano
si allontanano da te come sempre.
Ascoltale! Ti cercano,
in fondo. Ti cercano,
sono tue.
Sono tue quelle lacrime
di rugiada fresca,
le mani fredde dell’aria,
il respiro pesante
del secolo,
l’anno del momento.
È tuo!
Per ora!
Avvicinati,
a quel tronco d’albero solo
e gustati le ore
e le gioie da lui guardate
e succhia il suo umore
e gentile
apprendi il sapore
della sua pelle.
Quell’albero è te,
lo è sempre stato….
Sei solo, sei nato
povero di anime,
sei l’estremo della
morte.
La morte ha paura di te.
Io.
Tu non averne. Non esiste.
Esisti solo tu
E l’albero in te ormai crea foresta
E il mondo credimi,
ti detesta,
perché tu vivi
più di loro, non vedi?
Ascolta!
Apri le braccia!
Respira! Odora il vento!
Ascolta! Chiama! Combatti!
Sdraiati ora,
sul cuscino di pietra ai tuoi piedi.
Io sono qui, la tua montagna vivente.
Io sono qui! La tua speranza morente.
E la tua gioia l’ho mangiata
come i fiori del giardino, il tempo.
Le tue ore sono ormai mie.
Questo è il bello,
della tua vita nelle mie ore.
Questo il gustoso frutto
di quell’amore inutile che cresce dentro di te,
come in tutti gli inutili umani.
Ma ora siete miei.
Non resta più il domani.
Ascolta!
Ascolta e fremi
e tremi
e gemi
e scappa
e resta.
Nella tua testa
sono io
dimora e veggente
di quelle tue ore
tristi senza mente
e il tempo
è mio, non credere.
Ti lascio apprendere un poco
di questo tempo
che ti sto succhiando da sempre.
Ti vedo,
ti sento.
Sei mio,
sei mia, anima e corpo.
Sei ombra ormai,
sei notte,
il più bel gioco.
Credimi!
È meglio se ascolti!
Questa è l’ultima ora
che ti resta ancora.
poi come l’ultima volta
sarai mio!
E il tuo respiro
sulla mia toga
sarà
falce per le tue ore.
La tua anima
sulla mia testa,
sarà la morte
prossima
delle tue glorie.
Forse faresti meglio a scappare,
lo credono tutti.
Ma io ti vedo,
vi vedo
e non credere
che mi arrenda.
Sei mio, mio, mio
e basta.
Sei mio,
come le tue gesta.
In fondo vivi
per incantarmi.
Speri che io ti allontani,
mi allontani da te.
È questo che speri, che sperate tutti.
Ah, voi inutili umani!
Ah, inutili glorie!
Storie di uomini e genti
imploranti il cielo.
Ormai goditi
l’ultimo respiro
nel temere
il mio velo.
Anila
--
###
"Mors non una venit, sed quae rapit ultima mors est."
Seneca


title: Timido parere dai Ias man

text:
Ie'assai ci tenevo di semplificarmi la cosa.
I luoghi dove non serva la conoscenza di tre nomi (specie dove è in uso la
drammaticità) sono divenuti meno cari.
Ora è il punto dove nessuno sa più dove nessuno va a enciclopedare.
Se l'antistorico preferisce il supporto alla parola questo non può essere
palesato più di tanto. E vivadio ogni cosa s'aggiusta e si dona, si lacera
di nuovo e ritorna a chiamare nuove mani d'un appiccicante interrogativo.
Per così cenamo da Local_Machine
Nuova officina idroculturale


title: Timido parere dai Ias man

author: merlino

text:
A volte ne bastano pochissime di parole per capire!
Buon appetito!
--
====>merlino<====
Local_Machine <
localm...@libero.it
> wrote in message
CVr95.51404$2s6.5...@news.infostrada.it...



title: (P) E tu dove sei?

author: Sasha

text:
E TU DOVE SEI?
e tu dove sei?
giglio perduto della mia prima comunione
criceto smarrito lungo i muri di una casa che  non abito più
sapore di sassaiole estive fra le macchine
la lettera che mai ho ricevuto
regalo al ritorno dal viaggio
le focacce di mia nonna materna
la pioggia mentre dormivo nella tenda
le prime parole che ho imparato a scrivere...
Sasha
buona serata a tutti!


title: (P) E tu dove sei?

author: Emma Doria

text:
Sasha <
sasha...@softhome.net
> wrote in message
7tfqhj$qio$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

Mmmhh. Intendimenti ironici?
Ciao
Emma


title: (P) E tu dove sei?

text:
Emma Doria ha scritto nel messaggio <7tgcsb$t7c$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Sasha <
sasha...@softhome.net
> wrote in message
>7tfqhj$qio$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
>
>> E TU DOVE SEI?
                            Io???????????
                                            che domande, in ufficio, è ovvio
; )
>>
>> Sasha
>> buona serata a tutti!
>
>Mmmhh. Intendimenti ironici?
                                           Ma no, Emma, no...davvero!
                                           Volevo salutarvi prima di tornare
a casa   0: )
>
>Ciao
>Emma
                               Sasha   : D


title: Consiglio impossibile :-)

author: Kevenh

text:
Cerca di evitare le rotture di scatole: se necessario, cerca di evitare di
evitarle.......
k
--
http://www.pierodonato.evisionsite.com/
http://it.groups.yahoo.com/group/Arte-Nuova


title: CHI HA SCRITTO QUESTI VERSI?

author: Paolo

text:
QUALCUNO SA' DIRMI CHI E' L'AUTORE DI QUESTI VERSI?
 "...e la luna sarà tenebra
   e il fuoco sarà ghiaccio
   e il frastuono sarà silenzio
   nell'istante eterno in cui noi soli esisteremo..."


title: ripropongo Yama

author: hoosaby

text:
ringrazio chi, pur nella divergenza di idee, risponde con propri
pensieri e motivazioni
ed insisto nel dare del coglionazzo a chi si limita alle battute
(dario) o (come qualcuno a già detto) a proporre delle autoreferenze
(rosapia che la pensa col cervello degli altri).
se poi il newclear si autodefinisce stupido nel rispondere (parole sue
. . ."scusa qualche refuso, non rileggo se no non spedisco, che' gia'
mi pare stupido risponderti, ma....") non so che farci, avrà
sicuramente ragione.
mi piacerebbe solo che, per coerenza, voi bravi ragazzi emigraste
tutti nei paesi che tanto amate, ad esempio: perchè non andate a fare
una bella marcia per l'indipendenza del tibet a pekino?
oppure (visto che si parla di indiani) vogliamo aprire un forum sugli
stermini "etnici" perpetrati dai Compagni di santa madre russia dal
'20 in poi?
o dei fucilati senza processo da castro?
gli amerikani sono dei prepotenti? è vero! hanno inventato beautiful!
personalmente però preferisco vivere a madrid a londra a washington
piuttosto che a kabul o a bagdad, sarà questione di gusti.
speriamo solo che la prossima manifestazione di pacifici pacifisti non
bruci la vostra auto o non blocchi in aperta campagna il vostro treno
di pendolari per 12 ore.
sabra e shatila . . . vogliamo parlare degli attentati in israele
negli anni '70 o del ruolo della filo russa siria nello scacchiere
mediorientale negli anni '70 ed '80?
che volete, hitler ha provato a risolvere a priori il problema
ebraico-palestinese ma si è fermato a 6 milioni, forse per voi era
meglio se andava avanti ancora un paio d'anni . . . magari sarebbe
riuscito a spazzar via anche gli amerikani . . . insomma un salvatore
dell'umanità . . .
comunque la guerra si allontana, saddam distruggera ben 4 dei suoi
missili.
spero solo che non li distrugga in qualche piazza di telaviv!
Yama


title: Cappuccetto Rosso

author: Famelico

text:
Cappuccetto Rosso
Questa è la vera storia
di Cappuccetto rosso,
che un giorno andando al bosco
finì dritta in un fosso
La piccola ragazza
si mise ad imprecare
finché non giunse lì
un povero animale.
Era un lupetto grigio
sfinito e malandato
con l'influenza addosso
e pure raffreddato.
Vai subito da nonna
disse la bella al lupo
e dille di mandare
qualcuno qui in aiuto
Il lupo, di buon cuore
si mise per la via
e andò da quella vecchia
con gran spavalderia.
Appena che fu giunto
vicino al casolare
vide quattro pastori
lì fermi ad aspettare
Facendosi coraggio
saltò dalla finestrone
e giunto nella casa
notò gran confusione.
La nonna a cosce larghe
gridava il suo dolore
tanto che al poro lupo
quasi si spezzò il cuore
Fermatevi gridò
con tutta la sua voce
e intanto mostrò i denti
con fare assai feroce.
La vecchia baldraccona
per poco non morì
e preso un gran bastone
il lupo tramortì.
Stremato dal dolore
riuscì comunque a dire
tanto che la vecchiaccia
la smise di colpire.
Va bene brutta bestia
hai fatto il tuo dovere
ma ora vaffànculo
e lasciami al piacere.
Finita la funzione
mandò da Cappuccetto
un giovane garzone
di gamba molto lesto.
Oh! povera bambina,
disse il garzone mesto
e apertosi le braghe
le disse: Prendi questo!
La giovine alla vista
di quel bel serpentone
si alzò tosto la gonna
e s'attaccò al bastone.
Appena in superficie
si mise a rantolare,
sembrava una pernice
già pronta per scovare
 il povero garzone
non ebbe più respiro
mentre la ragazzetta
cadeva nel delirio
e quando finalmente
esso fu quasi morto
restò a terra un garzone
e un Cappuccetto Rotto!!
Fam


title: INVENTARIO

author: Cristiano

text:
INVENTARIO

Gabbie per uccelli,

maniacali sorrisi,

atti osceni,

negazione dell’ordine pubblico,

bestemmia del mal costume.

Un fiore su una seggiola,

una maschera sul mio viso,

un pugno di terra,

una pietra poggiata sul suolo

e poi rimossa,

vermi sotto la pietra.

Tempesta, ciclone di ricordi,

critiche dure al mondo,

lacrime sul legno di una scrivania

e sulla cellulosa di un libro cui tenevo molto,

grazioso nascondersi del sole,

desiderio d’amore, di un bacio,

voglia di non pensare e

di vomitare ogni viltà,

di ammorbidire alcune delle mie angosce.

Mattina buia e insoddisfatta,

momento di gaiezza,

stufetta di malumori,

sopravveniente buio,

fretta del tempo e immobilità

dei miei prospetti.

Perché


title: poesia n. 329854662

author: Giovanni Lagnese

text:
s'intitola "Sono ricchione"
dunque...
< Un grammo di terra bruciata al sole e al vento
   son io. Insomma: io sono ricchione.
   E Dio è un porco schifoso, e Dio fa schifo. >


title: altro da sé (iii stesura corretta)

author: Fabrizio Venerandi

text:
(che non c'era niente da dire altro
da patteggiare ero rimasto fuori
da quello che teneva il viso chiuso
dentro una mano e con l'altra dall'alto
la portava indietro a colpire basso
che pareva imperturbabile mente
che non ha pensiero ma agisce e mente
dicendo il vero che io ero un altro
da lui -dissi- e lo guardavo dal basso
e mi vidi nello schermo fuori
da me che parlavo un linguaggio alto
ed un occhio avevo spento e uno chiuso
e la bocca aperta (ma piena (chiuso
il responsorio (che tenevo in mente
dissi parole cadute dall' alto
una televendita per un altro
acquirente che ritirava fuori
le frasi stesse salite dal basso
e mi sentivo bene dentro in basso
da solo contro un me stesso chiuso
da quell'altro io che dicevo fuori
da lì non ne sentivo voce e mente
mi ascoltavo in playback ed ero altro
e la mano nel volto verso l'alto
spingeva e colpiva dal basso in alto
e urlavo contro e lo tiravo in basso
e mi perdevo (pensando ad altro
mentre salvavo il prologo era chiuso
assieme all'epilogo e avevo in mente
la soluzione interna (ero fuori
di me (e di quell'altro chiuso fuori
dalle cose già raccontate in alto
del messaggio e fuori dalla mente
e fuori dal mio nome scritto in basso
che avevo chiuso con i verbi chiuso
con i nomi miei e di quell'altro))))))


title: altro da sé (iii stesura corretta)

author: euxebio

text:
"Fabrizio Venerandi" <
fabrizio...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3AACD6B3...@libero.it...

noto la variante, ma questo non vuole dire niente.
leggo invece un pezzo che come già mi era sembrato tiene molto sulla corda,
sul filo di una tensione - spesso circolare - che non si risolve se non
nella chiusura a doppia mandata, chiuso/chiuso.
già dicevo vuotare il sacco, sarà per il patteggiare iniziale e per
un'incalzare affabulatorio come se ci fosse una colpa che non può essere
sostenuta, elaborata, se non altra da sè - alcune confessioni di uxoricidi,
ad esempio, o di attimi di ordinaria follia, tendono ad avere questa
punteggiatura, a giocarsi su questo contrappunto dell'altro da sè.
mi rimangio invece la prima considerazione, che la sua sede naturale fosse
la dizione. si lascia invece leggere comunque, molti sono invece i punti di
attrazione anche nella stesura scritta.
ciao,
euxebio


title: altro da sé (iii stesura corretta)

text:
carissimo euxebio,
mi fa piacere questo tuo commento come mi fece piacere il precedente al
quale non risposi prendendone, diciamo cosě, atto. Questa terza stesura
nasce proprio dai tuoi suggerimenti e da quelli (privati) di Sauron, che
ringrazio anche qua per le osservazioni.
Mi piace anche la tua interpretazione, l'uomo che commette un assassinio
e poi la vittima e l'assassino erano due altri da lui, due estranei che
l'autore -comunque- si porta addosso.
Grazie ancora.
f.


title: altro da sé (iii stesura corretta)

author: a. [lurker]

text:
"Fabrizio Venerandi"
[...]
Leggo qualche imperfezione metrica nella sestina (nella prima stesura c'era
anche una parola-rima fuori posto), ma il dubbio che non volessero essere
tutti endecasillabi regolari rimane.
Comunque, sia anche inutile, ti dico cosa e come. Al massimo mi faccio un
ripasso di conteggio sillabico :-)
| (che non c'era niente da dire altro
| da patteggiare ero rimasto fuori
Ad esempio, in questo secondo verso mi verrebbe da fare dialefe tra
"patteggiare" ed "ero". Non basta neppure l'accento di 5a al primo verso per
portarmi quell' "ero" a coprire la 5a posizione.
In ogni caso, qui "fuori" è bisillabo.
| dentro una mano e con l'altra dall'alto
Anche qui le due sinalefi mi sembrano molto forzate. Comunque non conosco
molto bene le regole del caso.
| dicendo il vero che io ero un altro
Ed infatti qui usi due dialefi ("io"-"ero"; "ero"-"un") che leggo esatte.
| e mi vidi nello schermo fuori
Questo per essere endecasillabo esigerebbe "fuori" trisillabico - ma sopra
lo si era visto bisillabico.
| da me che parlavo un linguaggio alto
Dubbi pure qui sulla sinalefe "parlavo" "un"...
| ed un occhio avevo spento e uno chiuso
Endecasillabo ipermetro.
Sonoramente un bel verso cmq.
| da quell'altro io che dicevo fuori
"Io" in una sola sillaba mi suona malissimo.
| mi ascoltavo in playback ed ero altro
Mi pare esatto (a meno che non si faccia dieresi su "play"), ma a mio parere
suona davvero male.
(Per inciso, non so bene spiegartene il motivo).
| e mi perdevo (pensando ad altro
Dialefe "pensando-ad"? Uhm...
| del messaggio e fuori dalla mente
Dialefe ancora meno convincente, quella tra "messaggio" ed "e".
| con i nomi miei e di quell'altro))))))
Secondo me sono 10 sillabe:
con - i - no - mi - mie - i e - di - quel - l'al - tro
1      2  3     4     5       6     7   8       9     10
A parte questi dubbi, più miei che tuoi, mi sa :-), la sestina mi è
piacevole, nonostante qualche spigolosità fonica, dovuta (credo) agli accent
i di 5a. Ma immagino ci sia un motivo. Cosiccome nelle parole-rima che
tendono ad accoppiarsi oppositivamente: "alto-basso" "fuori-chiuso".
Volendo, anche in "mente-altro" - non fosse che a volte 'mente' diviene
verbo.
ciao
a.


title: altro da sé (iii stesura corretta)

text:
>
> Leggo qualche imperfezione metrica nella sestina (nella prima stesura c'era
> anche una parola-rima fuori posto), ma il dubbio che non volessero essere
Eh, sei il primo che se ne accorge. Per questo ne ho fatte tre di
stesure :)
>
> | (che non c'era niente da dire altro
> | da patteggiare ero rimasto fuori
>
> Ad esempio, in questo secondo verso mi verrebbe da fare dialefe tra
> "patteggiare" ed "ero". Non basta neppure l'accento di 5a al primo verso per
> portarmi quell' "ero" a coprire la 5a posizione.
> In ogni caso, qui "fuori" è bisillabo.
Dunque. Per quanto riguarda gli endecasillabi regolari, tendo ad
utilizzarli assieme a versi di undici sillabe. Questo spiega molte delle
cose che ti danno fastidio. Uso molti versi di undici sillabe con
accentazione in prima ed in quinta; credo che mi piaccia la sonorità a
rincorsa che crea.
Per quanto riguarda la sinalefe -in questo caso- è un espediente di
rottura sintattica: chiamiamolo 'enjambement interno' se mi passi il
termine (non so se esista una figura retorica che lo definisca più
giustamente): io leggo un verso e lego due parole che, per mancanza di
punteggiatura o segni grafici di  maiuscole, sembrerebbe possano
legarsi. Questo crea un 'cadere' automaticamente nel periodo successivo,
con il senso di ricorsa di cui sopra.
>
> | dentro una mano e con l'altra dall'alto
>
> Anche qui le due sinalefi mi sembrano molto forzate. Comunque non conosco
> molto bene le regole del caso.
Qui credo che il fastidio te lo dia l'accentazione in prima e settima.
Le regole per le dialefe e sinalefe non ci sono, nel senso che ogni
autore si creava quelle che meglio gli parevano.
>
> | dicendo il vero che io ero un altro
>
> Ed infatti qui usi due dialefi ("io"-"ero"; "ero"-"un") che leggo esatte.
Non è tra 'che' ed 'io' e 'io' e  'ero'?

>
> | e mi vidi nello schermo fuori
>
> Questo per essere endecasillabo esigerebbe "fuori" trisillabico - ma sopra
> lo si era visto bisillabico.
Questo è un'errore.
>
> | da me che parlavo un linguaggio alto
>
> Dubbi pure qui sulla sinalefe "parlavo" "un"...
Perché?
>
> | ed un occhio avevo spento e uno chiuso
>
> Endecasillabo ipermetro.
> Sonoramente un bel verso cmq.
Eh, non l'ho scritto io :) Questo verso è una riscrittura di euxebio.
>
> | da quell'altro io che dicevo fuori
>
> "Io" in una sola sillaba mi suona malissimo.
E' vero, letta a voce alta è una brutta sinalefe.

>
> | mi ascoltavo in playback ed ero altro
>
> Mi pare esatto (a meno che non si faccia dieresi su "play"), ma a mio parere
> suona davvero male.
> (Per inciso, non so bene spiegartene il motivo).
Può essere per il termine in inglese.
>
> | e mi perdevo (pensando ad altro
>
> Dialefe "pensando-ad"? Uhm...
>
> | del messaggio e fuori dalla mente
>
> Dialefe ancora meno convincente, quella tra "messaggio" ed "e".
>
> Secondo me sono 10 sillabe:
> con - i - no - mi - mie - i e - di - quel - l'al - tro
> 1      2  3     4     5       6     7   8       9     10
Hai ragione su tutte e tre. Queste le riscriverò.
> A parte questi dubbi, più miei che tuoi, mi sa :-), la sestina mi è
> piacevole, nonostante qualche spigolosità fonica, dovuta (credo) agli accent
> i di 5a. Ma immagino ci sia un motivo. Cosiccome nelle parole-rima che
> tendono ad accoppiarsi oppositivamente: "alto-basso" "fuori-chiuso".
> Volendo, anche in "mente-altro" - non fosse che a volte 'mente' diviene
> verbo.
Ti ringrazio molto per il commento, assai puntuale ed utile. Per gli
accenti ho già risposto, per le parole rima... forse la sceltà è stata
un po' didascalica. Ma mi piaceva la freddezza, quasi la meccanicità del
loro significato. La mente, in effetti, mi ha dato più difficoltà delle
altre.
Adesso farò la quarta stesura ;)
ciao e grazie ancora.
f.


title: altro da sé (iii stesura corretta)

text:
"Fabrizio Venerandi"
| > Leggo qualche imperfezione metrica nella sestina (nella prima stesura
c'era
| > anche una parola-rima fuori posto), ma il dubbio che non volessero
essere
|
| Eh, sei il primo che se ne accorge. Per questo ne ho fatte tre di
| stesure :)
Alla prima stesura ho scritto una Re: che poi, non so come, è rimasta nelle
bozze...
| > | (che non c'era niente da dire altro
| > | da patteggiare ero rimasto fuori
| >
| > Ad esempio, in questo secondo verso mi verrebbe da fare dialefe tra
| > "patteggiare" ed "ero". Non basta neppure l'accento di 5a al primo verso
per
| > portarmi quell' "ero" a coprire la 5a posizione.
| > In ogni caso, qui "fuori" è bisillabo.
|
| Dunque. Per quanto riguarda gli endecasillabi regolari, tendo ad
| utilizzarli assieme a versi di undici sillabe. Questo spiega molte delle
| cose che ti danno fastidio. Uso molti versi di undici sillabe con
| accentazione in prima ed in quinta; credo che mi piaccia la sonorità a
| rincorsa che crea.
Sì, avevo notato che usi molto gli endecasillabi di 5a (io continuo a
chiamarli così :-), ma usi spesso anche l'accento in 3a.
Cmq l'endecasillabo di 1a 5a mi pare equivalente ad un endecasillabo
regolare ipometro: l'effetto particolare, nella mia lettura, sorge
probabilmente nella parte del verso successiva all'ictus di 5a.
| Per quanto riguarda la sinalefe -in questo caso- è un espediente di
| rottura sintattica: chiamiamolo 'enjambement interno' se mi passi il
| termine (non so se esista una figura retorica che lo definisca più
| giustamente): io leggo un verso e lego due parole che, per mancanza di
| punteggiatura o segni grafici di  maiuscole, sembrerebbe possano
| legarsi. Questo crea un 'cadere' automaticamente nel periodo successivo,
| con il senso di ricorsa di cui sopra.
Caspita, l'effetto è reso, eccome.
Ha mai parlato nessuno di questo effetto? E l'hai tratto da qualcuno oppure
è invenzione tua?
| > | dentro una mano e con l'altra dall'alto
| >
| > Anche qui le due sinalefi mi sembrano molto forzate. Comunque non
conosco
| > molto bene le regole del caso.
|
| Qui credo che il fastidio te lo dia l'accentazione in prima e settima.
No, perché se fosse "dentro _la_ mano e con l'altra dall'alto" lo direi
indiscutibilmente endecasillabo.
O tra "dentro-una", o tra "mano-e", una dialefe mi viene spontaneamente di
farla.
| Le regole per le dialefe e sinalefe non ci sono, nel senso che ogni
| autore si creava quelle che meglio gli parevano.
Oddio, l'ho spesso pensato anch'io. Ci sono però alcuni libri di metrica che
danno regole definitive per questo, me ne parlava AlbertOdino...
| > | dicendo il vero che io ero un altro
| >
| > Ed infatti qui usi due dialefi ("io"-"ero"; "ero"-"un") che leggo
esatte.
|
| Non è tra 'che' ed 'io' e 'io' e  'ero'?
Hai ragione, mi sono sbagliato :-)
| > | da me che parlavo un linguaggio alto
| >
| > Dubbi pure qui sulla sinalefe "parlavo" "un"...
|
| Perché?
Scopro quindi di avere una certa antipatia per le sinalefi formate da
qualsiasi vocale + la sillaba "un", in certe posizioni. Se leggo
spontaneamente tendo a dividere questo nesso, le vocali non si fondono bene.
Anche tu fai una dialefe simile nel verso: "da solo contro un me stesso
chiuso"
| > | ed un occhio avevo spento e uno chiuso
| >
| > Endecasillabo ipermetro.
| > Sonoramente un bel verso cmq.
|
| Eh, non l'ho scritto io :) Questo verso è una riscrittura di euxebio.
Bè, togli la "d" di "ed" (o vuoi l'ictus di 5a? :-))
| > | da quell'altro io che dicevo fuori
| >
| > "Io" in una sola sillaba mi suona malissimo.
|
| E' vero, letta a voce alta è una brutta sinalefe.
Il verso pare più un doppio quinario, no?
"da quell'altro io / che dicevo fuori"
Forse per questa identità di accenti di terza nei due quinari, mi verrebbe
da dividere: di - quel - l'al - tro - i - o (come sai, se "io" si trova in
punta di verso diventa bisillabico)
ciao
a.


title: altro da sé (iii stesura corretta)

author: fabriziovenerandi

text:
(pensavo di averlo spedito ma mi rimase tra le bozze)
> Sì, avevo notato che usi molto gli endecasillabi di 5a (io continuo a
> chiamarli così :-), ma usi spesso anche l'accento in 3a.
> Cmq l'endecasillabo di 1a 5a mi pare equivalente ad un endecasillabo
> regolare ipometro: l'effetto particolare, nella mia lettura, sorge
> probabilmente nella parte del verso successiva all'ictus di 5a.
Ci sarebbe da chiedersi quanto sia 'giusto' oggi scrivere endecasillabi
'regolari'. Personalmente utilizzo spesso gli endecasillabi, magari
nascosti, per dare una forma di un certo tipo alle mie scritture. Il
fatto di usare o non usare un endecasillabo è esso stesso portatore di
significato. Ma non sento (anche come lettura ad alta voce) nessuna
necessità di una accentazione canonica. Anzi, trovo le 'dissonanti'
accentazioni di quinta o terza particolarmente utili nella lettura.
>

> Caspita, l'effetto è reso, eccome.
> Ha mai parlato nessuno di questo effetto? E l'hai tratto da qualcuno oppure
> è invenzione tua?
Guarda, probabilmente l'idea mi è venuta leggendo i 'versi lungi' del
gentiluomo, anche se qui (e nel rekiem) l'effetto è più sistematizzato.
Ne ho parlato con lo psichiatra, ma mi ha detto che poi passa tutto.
> | Le regole per le dialefe e sinalefe non ci sono, nel senso che ogni
> | autore si creava quelle che meglio gli parevano.
> Oddio, l'ho spesso pensato anch'io. Ci sono però alcuni libri di metrica
> danno regole definitive per questo, me ne parlava AlbertOdino...
Che io sappia le regole le hanno sempre fatte dopo, per giustificare le
scelte di questo o di quell'altro autore ;) Ricordo che ci sono parecchi
versi di dante o dell'ariosto che sono 'zoppi' o ipermetri: e poi i
critici si sono applicati ad inventarsi un perché.
> Scopro quindi di avere una certa antipatia per le sinalefi formate da
> qualsiasi vocale + la sillaba "un", in certe posizioni. Se leggo
> spontaneamente tendo a dividere questo nesso, le vocali non si fondono
Noto, è già la seconda che mi bocci.
> | E' vero, letta a voce alta è una brutta sinalefe.
>
> Il verso pare più un doppio quinario, no?
> "da quell'altro io / che dicevo fuori"
Quinario direi proprio di no. L'accento è in quinta.
> Forse per questa identità di accenti di terza nei due quinari, mi verrebbe
> da dividere: di - quel - l'al - tro - i - o (come sai, se "io" si trova in
> punta di verso diventa bisillabico)
>
Ti ringrazio molto per i commenti.
f.


title: Me

author: Daria

text:
"Estendersi...
 sento il mare vibrare
 in me
 una goccia
 d'infinito
 nel cuore,
 un sorso d'eterno
 in gola.
 Sono io
 a cantare queste lodi
 sono io
 a gridare,
 eppure
 nulla sento
 se non
 me"


title: Le muse di Tapparini

author: Augusto Benemeglio

text:
                I
Le muse di tapparini
sono iperboliche
e fanno balli innocenti
sono  vestite  di blu
pettorute ipernutrite
e  tentano goffe movenze di danza
sono scorreggioni dall'ampie vesti
e pur lievi aeree  frizzanti
scintille di emozione
 sogni colorati
  energia vitale
              II
è quella la tua musa
è quella la poesia
che da tanti aspettavi
e appena ti  si rivela
 ecco che  ne sei sorpreso
ti senti un poco   spiazzato
e dici a te stesso
e io chissà  cosa mi credevo
chissà che cazzo pensavo
altre forme
altra sostanza
roba diversa insomma
anzi io credevo che fosse invisibile
impalpabile misteriosa
affascinante farfalla d'aria
fatta di quel "niente"
che è l'arte  tutta
mai avrei pensato
che fosse il tutto
delle  grassone di Tapparini
             III
sono queste le muse
della poesia
 queste  "belle di giorno"
tutte sesso e colore
irridenti con la sigaretta  tra le labbra
 ammiccanti languide e materne
allo stesso tempo
così filanti  avvolgenti come graziose boa
che vengono  a consolarti
delle tue solitudini  frustrazioni  angosce
 o dei semplici  piccoli fastidi  seccature
 problemi del quotidiano
 come soffici cuscini di culi e tette
caverne-grotte primordiali
 contenitori primigeni
 uteri giganteschi dove ogni uomo
desidera far rientro.
                   .....................
Augusto


title: [p] Paura

author: sciarretta

text:
Portami sull'ali
d'un'alba sfuggente
fuggendo il levante,
cogli di stelle gli strali
morenti,
rifugiati
col tedio mio
in anfratti di luna.
(Daniele)


title: [p] preghiera in s.

author: Fa

text:
Con piacere torno a voi:-)
Preghiera in s.
Sei come d'assenza
come distanza che spargi
sfumata presenza
una sera
sei salire di scale
e soglie rugginose e secchite
siero velenoso in siringhe
schiavo di seta
viso che ascende
sempre sei
ed io ti so
come nel sangue


title: [p] preghiera in s.

author: baci bacioni

text:
con piacere, soprattutto in questi tempi, ti si legge.
bacini bacioni
Fa ha scritto:



title: [p] preghiera in s.

text:
"baci bacioni" <
bacib...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:sj_J6.1993$2i2....@news1.tin.it...
> con piacere, soprattutto in questi tempi, ti si legge.
> bacini bacioni
>
Ti ringrazio..ma su IAP son sempre tempi duri.
Ciao



title: [p] preghiera in s.

author: Nod ^ VoradI

text:
"Fa" <
far...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:9d9qd8$ha6oi$1...@ID-84862.news.dfncis.de...

I miei piů laconici e densi complimenti.
--
Nod ^ VoradI


title: [p] preghiera in s.

text:
"Nod ^ VoradI" <
nodv...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:oSgL6.7405$Rc5.1...@news2.tin.it...

grazie
>
>


title: O.T. per chi vuole leggere

author: sileno

text:
Vado via per una decina di giorni, quindi non posterò nè messaggi nè
risposte a nessuno fino a Pasqua, ma  penserò a tutti, mi mancherete.......
Ciao, Sileno


title: O.T. per chi vuole leggere

author: Merlino

text:
Ciao Sileno, ci mancherai anche tu, spero siano 10 giorni spensierati e
felici, ti troveremo nell'uovo eh? non fare sorprese!!!!! ci conto!!
un affettuoso saluto
merlino
--
sileno <
sbe...@tin.it
> wrote in message 8cspe7$afi$1...@nslave1.tin.it...



title: O.T. per chi vuole leggere

author: Ribet

text:
sileno <
sbe...@tin.it
> wrote in message 8cspe7$afi$1...@nslave1.tin.it...
> Vado via per una decina di giorni, quindi non posterò nè messaggi nè
> risposte a nessuno fino a Pasqua, ma  penserò a tutti, mi
mancherete.......
> Ciao, Sileno
>
> Ciao , Sileno, divertiti, beato te!!!! Torna presto e facci trovare una
bella sorpresa nell'uovo...Non dimenticarci. simonetta.
>


title: O.T. per chi vuole leggere

author: Rudif

text:
ciao sileno.
e buona assenza.
--
*Rudif *


title: O.T. per chi vuole leggere

author: Giuseppe Ambrosecchia

text:
Divertiti tanto. Noi ti penseremo.... ogni tanto. Ciao
Giuseppe



title: O.T. per chi vuole leggere

author: ludovica

text:
grazie del saluto



title: O.T. per chi vuole leggere

author: Ivan

text:
Bye, bye, beato te che te la spassi !!!!!
Divertiti, ciao Sileno
Ivan



title: [ot]il sito dei perché

author: Sexy Tango

text:
Mi č piaciuto
www.perche.net


title: - amplesso - (da Stirner)

author: kurna

text:
Notte languida,
ubriaca di stelle,
abbracciami
ormai!


title: - amplesso - (da Stirner)

author: Artod

text:
kurna <
05782...@iol.it
> wrote in message
C3Ey3.12890$H3.9...@typhoon.libero.it...

Non so, imho manca di quella forza tipica di Stirner. Non mi piace molto.
Salutamelo.
Ciao,
Artod


title: Mia nonna

author: Rosapia Bonomi

text:
SE VIENE LA GUERRA
Se viene la guerra
non partirò soldato.
Ma di nuovo gli usati treni
porteranno i giovani soldati
lontano a morire dalle madri.
Se viene la guerra
non partirò soldato.
Sarò traditore
della vana patria.
Mi farò fucilare
come disertore.
Mia nonna da ragazzino
mi raccontava:
"Tu non eri ancora nato. Tua madre
ti aspettava. Io pensavo
dentro il rifugio osceno
ma caldo di tanti corpi, gli uni
agli altri stretti, come tanti
apparenti fratelli, alle favole
che avrebbero portato il sonno
a te, che, Dio non voglia!,
non veda più guerre".
Dario Bellezza - Italia 1944


title: Mia nonna

author: bigCADFAEL

text:
ancora con queste cazzate utopistiche, ma sei pazza da legare veramente.
fai veramente paura per la tua irrazionalità, la tua vacuità bonomi.
ma in che cazzo di mondo credi di vivere, su iap?
credi che il mondo sia fatto di poetucoli rifugiati in iap?
credi che con le tue preghierine, le tue ricerchine sulle poesiole
bertoldbrechtiane siano la soluzione al male dell'uomo?
cosa credi di estirpare il male. credi che esista solo il bene perchè
piacerebbe a te?
ma come prendi le decisioni nella tua vita...con quali priorità...con quale
moralità vera, quindi?
SEi semplicemente una buonista.
E sai che se vuoi essere veramente buona e non un'ipocrita, è semplice.
Scendi sotto casa, cerchi un barbone, te lo porti a casa ae gli dai da
mangiare
per tutta la vita. Invece ti senti più gratificata a scrivere scrivere
scrivere tanto non costa niente e si fa mille volte la fiigura di buona,
vero?
"Rosapia Bonomi" <
rosapia...@libero.it
> wrote in message
news:78pba.3097$Lr4....@twister2.libero.it...



title: Mia nonna

author: zitto tu

text:
bigCADFAEL wrote:


--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: per Dors

author: pippo

text:
da perfetto analfabeta telematico quale io sono, non so come tu abbia fatto
a scovare il modo di farmi arrivare e-mail, visto che l'account che ho messo
sul ng è fasullo; in ogni caso, cara la mia critichessa, è stata una mossa
davvero meschina; a simili bassezze preferisco di gran lunga quella che tu
(dimostrando tutto il tuo "buon senso" ipocrita e qualunquista) hai chiamato
la "negritas" del mio linguaggio; non capisco come un'artista della tua
caratura possa dar seguito alle provocazioni di un villano buono a nulla
come me; e tutto per dirmi che - udite udite!- mi sono beccato un
filtrino!!!!! uuuuuuuuu! sto tremando! aiuto, il filtrino no!cmq, signor
giustiziere telematico, per sua informazione, quello non è il mio nome...
ci si vede, pippettina!
tuo, pippo


title: Complimenti per Merlino

author: Gabriele Battaglia

text:
Ciao a tutti ed a Merlino in particolare.
Siamo Gabriele e Cristina, due fratelli di P.Garibaldi (Ferrara). Da alcuni
mesi, da quando cioè anche noi ci siamo affacciati sull'infinita vastità
della rete, seguiamo il newsgroup it.arti.poesia. Sinceramente non abbiamo
parole per ringraziarti delle emozioni che, ogni giorno, le tue poesie ci
regalano; ne abbiamo lette, ricopiate e salvate talmente tante che ci
sembrava giusto inviarti per lo meno un piccolissimo segno di
ringraziamento.
Non basterebbero 10 pagine di e-mail per poterti descrivere quanto
apprezziamo le tue rime e quanto le tue parole ci facciano volare lontano; a
nostro modestissimo parere tu hai un dono, tu sei, come recitava Jack Folla
dai microfoni di Radio 2 nella sua trasmissione "Alcatraz", un ingeniere
aereospaziale della parola. Speriamo di poter avere, ancora a lungo, il
piacere di ricevere nel nostro hard disk, le tue composizioni.
Un cordiale saluto ed una forte stretta di mano
Gabriele e Cristina.


title: Complimenti per Merlino

text:
Carissimmi Gabriele e Cristina,
vi ringrazio di cuore per la vostra lettera, IAP è una fucina di di parole
che provocano emozioni, io stesso salvo continuamente poesie che vorrei
poter aver scritto io, tanto mi piacciono e mi coinvolgono e su IAP c'è
davvero l'imbarazzo della scelta. Ho imparato e sto imparando molto in
queste pagine, quindi penso di non fare cosa sgradita, se giro a tutti i
componenti di questo New Group i vostri
ringraziamenti.
un abbraccio
merlino
--
Gabriele Battaglia <
iz4...@libero.it
> wrote in message
fsxz4.31894$O3.3...@news.infostrada.it...



title: Complimenti per Merlino

text:
))))))
complimenti a merlino
grazie.....per la cortesia.. e la delicatezza. e per le sue belle poesie.
ludovica



title: Complimenti per Merlino

author: Mone

text:
Bravo Massimo!
Mone



title: Sentimenti (poesia e dedica per Saby).

author: Mika-hel

text:
  Sentimenti
Dolore, gioia e amore,
portarmi a capirli,
mi fa sprofondare
in questo profondo e freddo mare.
E come l'ancora che mi ha portato a fondo,
mi predo fra le alghe della mia anima.
Mika.
  Dedica per Saby:
"Non esite il tempo, non esiste l'anima, esiste solo l'essenza.
Essa č al di fuori dello spazio e del tempo come li percepisci tu, io ti
voglio lo stesso bene, amo tutto ciň che č al di fuori di me dall'insetto
piů piccolo al gande elefante, infatti una sconfinata energia ed essenza
potrebbe albergare nel primo come nel secondo..
..E come le rocce ringraziano l'acqua e il vento che nei secoli le hanno
modellate io ringrazio te"
Mika.


title: Acqua di mare

author: valentino

text:
Acqua di mare
che vieni spumeggiando nei miei timpani,
lieto m'accosto al tuo richiamo sordo
finché ti perdo
come se morte accorta si racchiuda
nel tuo brillare al giorno
dove le mani di mio figlio piů non sento.


title: Acqua di mare

author: ArtistaDiMerdaEDiPassaggio

text:


>dove le mani di mio figlio più non sento.
non so se hai postato altro, però questa mi piace perchè trattata con
tocchi leggeri ma al tempo stesso ha una malinconia marcata. Belli
alcuni spunti, e il tutto si legge anche con una certa fluidità.
Una cosa sola non mi piace:
quell'aggettivo ('sordo') accostato a richiamo
lo eliminerei completamente, banalizza il resto. E già solo il
sostantivo ha una sua forza
per il resto tutto abbastanza buono
ciao
Alberto


title: Acqua di mare

text:
grazie, Adimedi.
in effetti forse hai ragione sul 'sordo'
ciao
valentino


title: X Dario (p).....

author: merla

text:
La spuma ottenuta col bianco
dell'uovo mescolato con ingredienti
atmosferici
                   spuzzata da sorsi
 di alba da diafani tramonti
punteggiata da chicchi di pulviscoli
ultravioletti rivoltati a più riprese
dal vento alle quote più alte
iseminata da
                  effervescenti frulli di ali
ispessita dalle comete
cotta dal sole messa a raffreddare
sotto le stelle
merla


title: X Dario (p).....

text:
merla <
Me...@lycos.es
> wrote in message
atiabi$13oj10$3...@ID-162333.news.dfncis.de...
>
>
> La spuma bianca ottenuta col bianco
> dell'uovo mescolato con ingredienti
> atmosferici
>                    spruzzata da sorsi



title: X Dario (p).....

author: dario

text:
"merla" <
Me...@lycos.es
> ha scritto nel messaggio
news:atios6$14eb53$1...@ID-162333.news.dfncis.de...

> non è per via del nostro discorso, ma già da una prima lettura ne sono
rimasto estasiato.
A ben rileggerti.
ciao  dario