title: ma và!

author: Blue Crystal

text:
Eh già !
Qua ci stanno i fessi! eh santaklaus?
Qua non si saluta!?!
Chiedo "umilmente" commenti, critiche, condivisione
di sentimenti e/o senzazioni....
e che mi ritrovo?
gente che dice "aspetto quelli, curioso" !!!! dove "quelli" sono i
versi più lunghi che vorrei postare.
E se poi i miei versi o quelli di altri qui venissero rubati
da gentaglia curiosa? magari pubblicati!
magari rubati da "disgraziati" che non hanno mente nè cuore
ma rubano versi sentimentali "sacri" per "far colpo",
per conquistare le ragazzine stupidotte e superficiali!
Mi sono scocciato.
Io non posto un cavolo!!! I miei sentimenti non li posto,
quantomento la loro espressione!!!
Avevo chiesto pure se qualkuno avesse realmente pubblicato
qualcosa per sapere come farlo.....
ma non ho avuto nessuna risposta....
qua si copia....non si commenta.
L'arte è fatta anche di critica ragazzi ehehe...
Vi salutoooo! byez


title: ma và!

author: orma

text:
suvvia, dimmi che stai scherzando, dimmi che questo post
è un bluff!



title: ma và!

author: santaklaus

text:
Wed, 31 Oct 2001 20:47:56 +0100, "Blue Crystal" <
blue...@inwind.it
>
ha scritto:
>E se poi i miei versi o quelli di altri qui venissero rubati
>da gentaglia curiosa? magari pubblicati!
se hai intenzione di rimanere qui devi vincere questa paura. Paura tra
l'altro, a mio parere, molto poco modesta. Se avessi provato a
documentarti, a leggere i versi degli altri qui su iap ti saresti
accorto che c'è gente che scrive molto bene, e che di paure dovrebbe
averne più di una.
tralasciando tutto il resto...
>Avevo chiesto pure se qualkuno avesse realmente pubblicato
>qualcosa per sapere come farlo.....
Io non ho pubblicato mai nulla, so che Mantis lo ha fatto, spero che
stia seguendo questo thread. Anche altri dovrebbero aver pubblicato,
ma davvero non so esserti d'aiuto
>ma non ho avuto nessuna risposta....
mi spiace non avevo letto prima.
>qua si copia....non si commenta.
che vuoi dire?
e poi che vuol dire non si commenta?
ma tu hai mai scaricato iap prima di postare?
>L'arte è fatta anche di critica ragazzi ehehe...
ma và? :)
se ti riferisci a criticare te, hai mai considerato il fatto che il
silenzio a quei tuoi versi potesse essere una risposta?
>Vi salutoooo! byez
spero di rivederti, davvero
sk


title: ma và!

author: Un-Odino-a-Settimana

text:
(Wed, 31 Oct 2001 20:47:56 +0100) "Blue Crystal" <
blue...@inwind.it
>
ha scritto:
>E se poi i miei versi o quelli di altri qui venissero rubati
>da gentaglia curiosa? magari pubblicati!
Che disgrazia. Tu pensa, Montale che ti copia. O anche Ungaretti che
ti ruba un'espressione. Mio Dio, che orrore!
Se davvero qualcuno diventerà qualcuno un giorno, non sarà per un
singolo verso, non per un'immagine magari anche rubata. Sarà perché è
grande in sé, è grande da superare l'istantanea d'una poesia. Ed in
quel caso, che mi copi pure: ne sarei onorato.
>Avevo chiesto pure se qualkuno avesse realmente pubblicato
>qualcosa per sapere come farlo.....
Mio Dio come sei veniale. Cazzo, ti venisse in mente che la tua
gelosia non è che il peggiore furto che qualcuno ti possa fare. Ama
quello che scrivi, scrivi, leggi e fa' leggere ché non c'è arte che
viva oltre gli occhi di chi ne gode. Come se i versi non fossero che
un mezzo per arrivare da qualche parte, per farsi iscrivere un
epitaffio su un'antologia dove ti leggerano i nipoti (che solitamente
diranno: ma era così rincoglionito mio nonno?), o per scrivertelo da
solo su un libricino da mille lire!
E dov'è l'arte per l'arte?
"Mentre la natura attorce indifferente sul fuso il suo filo
ininterrotto, mentre l'inarmonica moltitudine di tutte le creature
provoca un ingrato frastuono, chi divide, animandolo, questo corso
uniforme sì da infodergli un ritmo? [...] La virtù dell'uomo che si
rivela nel poeta."
E che vuoi che importi ad un POETA (da leggersi col massimo disprezzo
possibile) di farsi copiare? Di farsi plagiare (altrettanto
disprezzo)? Arte per l'arte. "Ciò che luccica è fatto per l'attimo
fuggente; ciò che ha valore autentico si tramanda intatto ai posteri".
Questo è il luogo degli attimi fuggenti.
>ma non ho avuto nessuna risposta....
Pubblica tu e poi facci sapere, eh?
>qua si copia....non si commenta.
E tu che ci fai qui? Le parole del crociato?
>L'arte è fatta anche di critica ragazzi ehehe...
Perché, tu dov'è che hai criticato?
Ma mi conforta questa fantasia: che se tutto questo, il mondo, la vita, noi stessi, altro non e', come e' stato detto, che il sogno di qualcuno, questo dettaglio infinitesimo del suo sogno, questo caso di cui stiamo discutendo, l'agonia del condannato, la mia, la sua, puo' anche servire ad avvertirlo che sta sognando male, che si volti su un altro fianco, che cerchi di aver sogni migliori. E che almeno faccia sogni senza la pena di morte"
Leonardo Sciascia


title: l'apostrofo rosa

author: TS

text:
cosa sono i passaggi tra un verso e l'altro?
rivolini d'aria messi fra le righe
e che dan bianco al nero.
o?


title: l'apostrofo rosa

author: sverlino

text:
TS <
pul...@tin.it
> wrote in message 3d7b3694...@news.tin.it...
: cosa sono i passaggi tra un verso e l'altro?
: rivolini d'aria messi fra le righe
: e che dan bianco al nero.
: o?
A sua gentile quanto calda richiesta, ad evitare spiacevoli incomprensioni,
o peggio
ignobili accuse di favoritismo Le dico subito che sarebbe stato meglio
evitare.
Comunque per pura cortesia, visto che oramai ci sono, azzardo una risposta:
Direi sens'altro visto l'attuale trend qualitativo di IAP che sono perlopiù
delle sonore puzzolenti scoreggie!
Suo
sverlino


title: l'apostrofo rosa

text:
> Le dico subito che sarebbe stato meglio evitare.
evitare cosa?
l'interrogativo mi è sorto leggendo un post recentemente.
soltanto mi ponevo la domanda in forma dolce e gentile acciò che non mi si
imputassero chissà quali delitti.


title: l'apostrofo rosa

text:
Il 08 Set 2002, 13:52,
pul...@tin.it
 (TS) ha scritto:
> > Le dico subito che sarebbe stato meglio evitare.
>
> evitare cosa?
>
La domanda, che posta in tale storico iappiano periodo, non poteva che
suscitare il tipo di risposta che Le ho dato.
 P.s. comunque visto che ci siamo lanciati se ha altre domande, faccia pure!
al piacere di rileggerLa
svrlino
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: STRANO SITO!

author: ANTONELLO

text:
http://digilander.iol.it/Samsa1
date un occhiata!


title: R: R: Storno subito!

author: Aldo

text:
TihoK ha scritto:
> >E poi ho l'impressione che questo "sversato" potrebbe insegnarci
> >molte cose, quanto a sintassi e stile. O no?
> Lo penso anch'io, ho avuto la stessa impressione. Eppoi non penso che il
suo
> messaggio iniziale sia stato così duro (per la verità sottoscrivo le sue
> parole...).
> Ciao,
>
> TihoK
Scusami se ti contraddico. Questo messaggio l'ho letto in "quel" del beota
Dio.
Però devo ammettere che la sua frase (se ti riferivi a questo) era corretta:
è stato Sversato a uscirsene con una "sparata".
Basti pensare quante volte diciamo nel linguaggio comune "ma chi TI credi di
essere!" in luogo di "ma chi credi d'essere?". Il rafforzamento per la
riflessività è molto utilizzato nelle lingua italiana.
Specialmente nel linguaggio comune, del volgo. E in quello televisivo.
Poi, secondo me, Dio -oltre ad essere un impareggiabile stronzo- è uno
che sa il fatto suo. Credo che le sue provocazioni siano fatte apposta
per gente come Sversato. Credo che questo Dio non sia un "illetterato"
come lui vuol far credere.
Non vorrei adizzare una "rissa" su questo. Ma per me Sversato potrebbe
anche dispensarsi dal fare "lezioni di lingua e poesia" su IAP.
Chiedo scusa nuovamente.
Ciao.
Aldo


title: R: R: Storno subito!

author: Kevenh

text:
Aldo <
ca...@katamail.com
> wrote in message
p9du5.6770$2I.7...@news.infostrada.it...

Secondo me non hai colto il lato ludico della personalità di sversato.
Ciao
K
>


title: R: R: Storno subito!

text:
Kevenh <
tri...@libero.it
> wrote in message
7edu5.6822$2I.7...@news.infostrada.it...
> Secondo me non hai colto il lato ludico della personalitą di sversato.
> Ciao
> K
Beh, č possibile. Hai ragione. Ma devo dire che gią
bastano i giochetti di Dio.
Se ci si mette anche questo...
Aldo


title: R: R: Storno subito!

text:
Aldo <
ca...@katamail.com
> wrote in message
Zkdu5.6886$2I.7...@news.infostrada.it...
>
> Kevenh <
tri...@libero.it
> wrote in message
> 7edu5.6822$2I.7...@news.infostrada.it...
>
> > Secondo me non hai colto il lato ludico della personalità di sversato.
> > Ciao
> > K
>
> Beh, è possibile. Hai ragione. Ma devo dire che già
> bastano i giochetti di Dio.
> Se ci si mette anche questo...
>
> Aldo
>
>
>
Se ci si mette anche questo cosa? :) Guarda, ti dico schiettamente che mi
dispiace tantissimo non averlo più letto; ed anzi, vorrei che tornasse.
Spassionatamente.
Buonanotte.
K


title: Mailing list "Racconti"

author: Mario Trovarelli

text:
Vuoi iscriverti?
Visita il sito:
http://www.narrare.it
Grazie!
Mario Trovarelli


title: muto

author: bravo

text:
Muto...
All'ombra d'un pino marittimo...
Rimango solo...
A parlare col vento...
Della mia nuova casa...
Presa in prestito dalle zanzare....
                             REVER 1996
                              Rever poesie speculari


title: muto

author: AlbertOdino[Lurker]

text:


uh. Guarda che leggo da uno che si chiama 'Bravo'.
Tale mi sembri, se non fosse per un paio di scelte: 'marittimo' che
non mi piace e la continua punteggiatura in sospensione verso per
verso. Si ha l'impressione di leggere cose totalmente differenti...
cmq, mi piace e l'ho salvata
ciao
ed a rileggerti
Alberto


title: muto

author: Jimmy

text:
Ciao Alberto... finalmente ti sei fatto vivo....
sono un amico di Gioella...
mi fai assaporare qualcosa di tuo.... versi naturalmente.
Ciao Jimmy
AlbertOdino[Lurker] wrote in message ...



title: muto

text:
On Fri, 8 Sep 2000 18:39:10 +0200, "Jimmy" <Raimondo Gianmario
(Software
Factory)<IMCEAEX-_O=IL+20SOLE+2024+20ORE_OU=PARABIAGO_CN=RECIPIENTS_CN=
RAIG...@ilsole24ore.it
>
wrote:
>Ciao Alberto... finalmente ti sei fatto vivo....
>sono un amico di Gioella...
>mi fai assaporare qualcosa di tuo.... versi naturalmente.
>Ciao Jimmy
:D
essere amico di Gioiella ti espone ad un giudizio più critico
sei tu 'Bravo'?
cmq... probabilmente lo farò in privato, non su iap.
a risentirci
ciao
Alberto


title: scialuppa

author: LA ZIA PINA

text:
scialuppa in pelle sulle ossa
consumata dalle antifone antiche,
calco versato a caldo sul delitto.
Conserve di mille frutta ancora acerba
e le mie labbra a prender poco di tutto
paola


title: Che io sia...

author: gianna piano

text:
Che io sia alga ai sassi
poco importa,
ma questo dirci tutto
andrà a memoria.
Coda di piombo
e poi soltanto aria
conserta sui miei occhi
e quel pallore.
Respira nel compasso
un cerchio vuoto
sarà la mia malia
il mio riposo
e della foto che ora
mi commuove - il corpo
un lampo bianco sulle rose -
il titolo è appuntato nell'attesa:
se dormo, per favore,
non svegliarmi.


title: Che io sia...

author: newclear

text:
"gianna piano" <
giann...@tin.it
> wrote in message
news:SXS98.59907$3J1.1757698
bellissimo brano ammaliante, morbidamente.
(?) ristorante Poesia, ristoratrice (!)
^_^
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Che io sia...

author: AlbertOdino

text:
(Mon, 11 Feb 2002 17:12:18 GMT) "gianna piano" <
giann...@tin.it
> ha
scritto:

Gianna, invidiami. Sì, invidiami perché io ne sono estraneo ed
all'improvviso tutto lo spleen(dore) della tua chiusa, da "e dalla
foto" a "svegliarmi". E' una vertigine incontrollata.
Il resto è altrettanto piacevole, anche se da "coda" a "mali" c'è
qualche somma che non torna né il passo mi sembra adeguato per
siffatta cornice: incipit d'effetto e finale superbo. Tutto ad
eccezione del bel "e poi soltanto aria / conserta sui miei occhi / e
quel pallore".
ciao e grazie, davvero
Alberto
"E' di grande intelligenza che si dia a vedere
di non vedere quando più si vede"
Torquato Accetto


title: Che io sia...

author: Maj'eva

text:
Che Bello...rileggerla ancora... :-)
Piaciuta e vissuta...
Con Affetto,
Maj
"gianna piano" <
giann...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:SXS98.59907$3J1.1...@news2.tin.it...



title: Che io sia...

author: Giovanni Lagnese

text:
se devo esser sincero...
SPAZZATURA!


title: Che io sia...

author: merla

text:
Giovanni Lagnese <
g_la...@virgilio.it
> wrote in message
kUW98.49320$om6.1...@news1.tin.it...
> se devo esser sincero...
>
> SPAZZATURA!
Ciao Giovanni, sperando che tu abbia
un po di tempo, sarei curiosa di capire
qual'č stata la spinta emotiva per essere
cosě categorico su una poesia a mio
avviso e non solo, veramente gustosa
da leggere:)
Un caro saluto dalla merliana
merla
>
>


title: Che io sia...

author: santaklaus

text:
Mon, 11 Feb 2002 17:12:18 GMT, "gianna piano" <
giann...@tin.it
> ha
scritto:

Leggo alti e bassi (anche se gli alti sono molto piu' alti di quanto
bassi siano i bassi). Ti annoto quali sono per me i punti dove la
poesia risente molto della prosa.
>andrà a memoria.
>il mio riposo
>e della foto che ora
>mi commuove - il corpo
(il corpo naturalmente è escluso)
>il titolo è appuntato nell'attesa:
>se dormo, per favore,
>non svegliarmi.
chiusa poco degna del resto secondo me.
Forse se la rivedi una volta in piu' non potrebbe che farle del bene,
ma davvero non so, o meglio non mi azzardo, a metter mani su qualcosa
di così prezioso. Solo annotazioni spero ti siano utili.
alla prossima
sk


title: Che io sia...

text:
Maj'eva wrote in message
> Che Bello...rileggerla ancora... :-)
> Piaciuta e vissuta...
> Con Affetto,
> Maj
Ancora più bello sapere di occhi che leggono e cuori che ascoltano.
gianna


title: Che io sia...

text:
Giovanni Lagnese wrote in message
> se devo esser sincero...
>
> SPAZZATURA!
>
>
Dica pure. Ma non si scusi della sincerità.
gp


title: Che io sia...

text:
newclear  wrote in message
>
> bellissimo brano ammaliante, morbidamente.
> (?) ristorante Poesia, ristoratrice (!)
> ^_^
>
Grazie. Una circe fai sentire la mia anima.
gianna


title: Che io sia...

text:
> Ciao Giovanni, sperando che tu abbia
> un po di tempo, sarei curiosa di capire
> qual'č stata la spinta emotiva per essere
> cosě categorico su una poesia a mio
> avviso e non solo, veramente gustosa
> da leggere:)
> Un caro saluto dalla merliana
> merla
:-)
gianna


title: Che io sia...

text:
> Gianna, invidiami. Sì, invidiami perché io ne sono estraneo ed
> all'improvviso tutto lo spleen(dore) della tua chiusa, da "e dalla
> foto" a "svegliarmi". E' una vertigine incontrollata.
> Il resto è altrettanto piacevole, anche se da "coda" a "mali" c'è
> qualche somma che non torna né il passo mi sembra adeguato per
> siffatta cornice: incipit d'effetto e finale superbo. Tutto ad
> eccezione del bel "e poi soltanto aria / conserta sui miei occhi / e
> quel pallore".
> ciao e grazie, davvero
> Alberto
>
E invece no, Alberto, non so invidiarti perché io non ne sono estranea e le
parole mi sono artificio e inganno, espediente e necessità, risposta
automatica al sentire. Non mi basta.
Grazie di tutto. Un saluto e un sorriso.
gianna


title: Che io sia...

author: euxebio

text:
"gianna piano" <
giann...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:SXS98.59907$3J1.1...@news2.tin.it...

"che io sia alga
                      ai sassi
poco importa..."
ho fatto questa brutta, ma innocuerrima, cosa; ma ci si assomiglia già, se
una pausa può bastare e il tessuto connettivo che si dice tutto tenga, anche
l'identità, non tiene niente. mi concedo il vantaggio di mr magoo: la
fortuna dell'intuito a prescindere e delle forme da riempire, o da lasciare
come stanno se un lampo bianco (o giallo, sul parabriiiz, o rosso o blu)
basta, e puo' bastare.
ciao gianna,
euxebio


title: Che io sia...

text:
santaklaus wrote in message
> Leggo alti e bassi (anche se gli alti sono molto piu' alti di quanto
> bassi siano i bassi). Ti annoto quali sono per me i punti dove la
> poesia risente molto della prosa.
>
> >andrà a memoria.
>
>
> >il mio riposo
> >e della foto che ora
> >mi commuove - il corpo
> (il corpo naturalmente è escluso)
>
> >il titolo è appuntato nell'attesa:
> >se dormo, per favore,
> >non svegliarmi.
>
> chiusa poco degna del resto secondo me.
> Forse se la rivedi una volta in piu' non potrebbe che farle del bene,
> ma davvero non so, o meglio non mi azzardo, a metter mani su qualcosa
> di così prezioso. Solo annotazioni spero ti siano utili.
> alla prossima
> sk
Ogni lettura ha verità possibili, ogni parola il suo contrario.
Grazie.
gianna


title: Che io sia...

text:
euxebio wrote in message
>
> "che io sia alga
>                       ai sassi
> poco importa..."
>
> ho fatto questa brutta, ma innocuerrima, cosa; ma ci si assomiglia già, se
> una pausa può bastare e il tessuto connettivo che si dice tutto tenga,
anche
> l'identità, non tiene niente. mi concedo il vantaggio di mr magoo: la
> fortuna dell'intuito a prescindere e delle forme da riempire, o da
lasciare
> come stanno se un lampo bianco (o giallo, sul parabriiiz, o rosso o blu)
> basta, e puo' bastare.
>
>
> ciao gianna,
>
> euxebio
>
Se sospiro non mi senti, e allora scrivo. Non sai - o invece si? - che la
sintesi dell'istinto è un grande dono?!
ciao maurizio
gianna
>


title: Notturno

author: Fabrizio Miletto

text:
Respira, il vento; non infastidirlo.
Non devi intralciare
le sensazioni:
le foglie accartocciate
quel magico parlare delle selve...
...Adesso è solo una brezza leggera.
Ascolti, là, cantare in pieno buio
un usignolo vago
fra quegli alberi?
Ma non ti assale
un brivido lunare
udendo queste arcane melodie
propagarsi nell' aria
tacitissima?
...Mi chiedi perché mai canti di notte:
che importa a noi?
So solo che questi momenti
superano
mille giornate di sole ridente.
Fabrizio Miletto


title: Notturno

author: lapo

text:
... componimento lineare ed estremamente scorrevole.
Anche il tema in fondo si presta ad una descrizione di
tipo "prosastico"...
... ho le tue stesse sensazioni nella notte... magari io avrei
portato un po' di piů lo scrivere partendo da dentro... ma
ognuno scrive quello che sente nel modo in cui sente...
... va bene cosě... continua a scrivere ciň che i tuoi occhi
ed i tuoi pensieri filtrano...
LAPO il Viaggiatore


title: Notturno

text:
lapo,
Scusa, ma il mio programma non riesce
a trattenere i messaggi per più di una settimana
(oppure è colpa del server?).
Vorrei avere conferma che è una risposta al mio
"Notturno"
spedito al NG il 1/06.
Se è il mio, allora ti ringrazio e rispondo:
> ... componimento lineare ed estremamente scorrevole.
> Anche il tema in fondo si presta ad una descrizione di
> tipo "prosastico"...
Sì, l'effetto prosastico è stato purtroppo involontario:
mi sono staccato in questa occasione dal mio endecasillabo.
Evidentemente denota la mia incapacità
nello staccarmi dalle forme metriche tradizionali.
Se davvero sono riuscito a dargli scorrevolezza,
sono molto soddisfatto.
> ... ho le tue stesse sensazioni nella notte... magari io avrei
> portato un po' di più lo scrivere partendo da dentro... ma
> ognuno scrive quello che sente nel modo in cui sente...
Risente un po' dell'origine libresca,
convenzionale del tema.
Comunque non cerco attenuanti.
> ... va bene così... continua a scrivere ciò che i tuoi occhi
> ed i tuoi pensieri filtrano...
Grazie Viaggiatore!
(sempre che sia io l'oggetto delle tue osservazioni)
Fabrizio


title: Notturno

text:
Sě, la riflessione era sul tuo componimento.
Ho capito un po' di piů dalle tue spiegazioni.
Grazie.
LAPO IL VIAGGIATORE


title: Soldi

author: $ Ale $

text:
Se vuoi un metodo per risparmiare alcuni soldini sulla bolletta, e quidi
permetterti il lusso di stare più tempo collegato in rete contattami
all'indirizzo:
aman...@ftbcc.it
O esegui l'iscrizione direttamente all'inidirizzo:
www.gotoworld.com/getpaid/default.asp?rid=1019100086
e poi pigia su "join now"
e complimenti per la scelta.
Vi prego non mi criticate perchè ho mandato questo messaggio nel vostro
newsgroup culturale, perchè seguo questo newsgoup da tempo e mi piace e
quindi penso che siate persone inteligenti che sappiano prendere una
occasione al volo.


title: Una storia datata

author: Rosapia Bonomi

text:
DEFECANDO NELL'OMBRA
"Il filosofo arrossì, inspirò profondamente e disse:
 - Lasciatelo in pace. Non siete forse più dannosi
voi, col vostro conformismo?
Plutarco, Le vite divergenti
"Nunc etiam pro nobis defecandum est."
Virgilio, Le Ecologiche
"L'intendente rimase a lungo silenzioso, e il
marchese e la figlioccia rispettarono le sue
meditazioni."
Maurice Denuzière, Louisiana
     Ecco dunque la scena: notte, una piazza deserta, palazzi silenziosi, le
solite luci e le solite ombre, il monumento al padre-della-patria immobile
come si conviene ai monumenti.
     E poi l'elemento umano: un uomo cammina rapido verso il basamento della
grande statua, sale otto gradini, raggiunge la zona più buia, sosta un
attimo, si abbassa nell'ombra, defeca silenziosamente. Lunghi minuti, poi l'
uomo riemerge dal complesso del monumento e va verso l'ombra più fitta di
una via, e allontanandosi respira con soddisfazione un aroma diffuso nell'
aria.
*          *          *
     Altra notte: ancora una piazza deserta, l'alta gradinata del palazzo
municipale, l'ombra del porticato, l'ombra più densa dietro una colonna. L'
uomo cammina rapido verso quella porzione d'ombra, scompare. Ma noi sappiamo
che defeca, finalmente, facilmente. Poi, leggero, se ne va.
*          *          *
     Altra notte: riposa la grande opera pubblica finalmente compiuta.
Domani l'inaugurerà un ministro, la benedirà un monsignore, l'animerà una
piccola folla in attesa del rinfresco. Ora è tutto silenzio: scivola dall'
ombra l'uomo, si prepara alla bisogna, anzi ai bisogni. Defeca sul lucido
marmo, disegna due virgole sulla parete vicina. Poi, soddisfatto e in pace,
si allontana.
*          *          *
     Ebbene, lettore/trice, quale spiegazione daresti tu del comportamento
di un uomo costretto da una forza misteriosa a defecare nell'ombra e in siti
tanto ufficiali?
     Ah, lettore/trice, io mi rendo ben conto della possibile infinita
varietà delle risposte, delle spiegazioni. In realtà, in ciascuno di noi
sonnecchia un defecatore misterioso. E ciascuno di noi avrebbe proprie
ragioni soggettive, ma anche motivi di principio, per defecare in luoghi
particolari.
     Io, lo confesso, defecherei volentieri sulla soglia di casa di tutti i
militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due virgole, ma
per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE LA
CACCA!
     E tu, lettore/trice? Defecheresti sul cancello della scuola? O sul
gradino più alto della scalinata panoramica di Villa Pecunia? O sulla porta
della canonica? O su quella di ogni autorità costituita? E di chi ama il
potere? O forse piuttosto in un tenero bosco di latifoglie?
     Ah, lettore/trice! A questo punto mi rendo conto che si potrebbe, sulla
traccia degli antichi adagi e proverbi e sulla scorta delle sunnotate
considerazioni, coniare un nuovo adagio, che potrebbe suonare: "Dimmi dove
defecheresti e ti dirò chi sei."
*          *          *
     Ma bisogna tornare al nostro protagonista, e non lasciarlo solo, alle
prese col suo problema.
     Bisogna dunque sapere che egli subì fin dalla più tenera infanzia un
reiterato trauma. Tutte le volte che defecava, la madre esclamava:
- Oh no, ancora!
     E il padre, anche peggio:
- Ma che schifo, che schifo e che schifo!
*          *          *
     Ah, beati noi, le cui madri, di fronte alle nostre produzioni
infantili, si produssero a loro volta in esclamazioni come la seguente:
- Caro quel culetto santo, che oggi ci ha regalato tante cacche!
     Beati noi, i cui padri, sollevandoci con le loro manone, chiesero:
- Hai la pancetta dura oggi: non vuoi fare una bella caccona per mamma e
papà?
*          *          *
     Ecco, caro/a lettore/trice, la triste origine del comportamento tanto
singolare del nostro protagonista. Ogni giorno, per anni e anni, si ripeté
la scena testé descritta. E a nulla valse l'incidente aereo in cui perirono
tutti e due i genitori dell'infelice fanciullo. Ormai il danno era fatto. A
nulla valse che la buona suora dell'istituto, quando il nostro protagonista
defecava, esclamasse dinanzi a tanta abbondanza:
- Oh santa Rita, aiutami tu!
     Niente. Un groviglio di contorto super-io, complesso di Edipo, piacere
anale con relativo complesso di colpa, zone erogene sparse qua e là e non
ben definite, un groviglio di tali elementi si era ormai annidato nel
subconscio del nostro protagonista, e forse anche più in giù.
     Il periodo del militare (non c'era ancora il riconoscimento dell'
obiezione di coscienza, né l'esercito professionale che escludesse i giovani
maschi dall'obbligo della scelta), in cui l'autorità era onnipresente con
quella che a lui appariva una gran faccia da sedere, completò l'opera. Il
nostro protagonista incominciò a recarsi, almeno una volta la settimana, a
defecare nottetempo su qualunque cosa fosse rappresentativa dell'autorità in
generale. E anche adesso, dopo il matrimonio felice, dopo la nascita di due
bei bambini, il nostro amico (non è forse vero che ormai senti anche tu di
potergli essere amico/a?) deve ripetere la sua settimanale incursione
notturna.
*          *          *
     Ebbene, lettore/trice, che cosa potremmo fare noi, tu ed io, per questo
amico? Farlo sorprendere in flagrante dai vigili urbani e fargli comminare
una bella multa? Sputtanarlo di fronte a tutti? Fargli mettere il muso nella
sua cacca, come si fa con i gattini maleducati? Mandarlo a fare analisi?
*          *          *
     Quanto a me, considerato che
a) al nostro amico la situazione non causa sofferenza né tensioni;
b) la moglie (onestamente e prima delle nozze messa al corrente del
problema) gli mostra comprensione per tutta la suddescritta particolarità;
c) i figli di notte dormono e non si accorgono di niente e quando saranno
grandi capiranno;
d) l'amico defeca sempre in luoghi diversi della città e quindi non
sottopone sempre lo stesso personale all'onere della pulizia;
e) l'autorità, spesso avvertita del fatto defecatorio dagli addetti alla
pulizia urbana, può trarre dal fatto stesso motivo di meditazione;
considerato tutto questo, io propongo, caro lettore/trice, che il nostro
amico sia lasciato defecare in pace.
Géneviève Forettons
Nota dell'autrice: Ogni riferimento ad animali e cose realmente esistenti
deve considerarsi puramente funzionale.
Parco Nazionale dello Stelvio, agosto 1984


title: Una storia datata

author: MaRcO p.A.p.

text:
"Rosapia Bonomi" <
rosapia...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:l9JN9.44906$Ou4.1...@twister2.libero.it...
>      Ma bisogna tornare al nostro protagonista, e non lasciarlo solo, alle
> prese col suo problema.
>      Bisogna dunque sapere che egli subì fin dalla più tenera infanzia un
> reiterato trauma. Tutte le volte che defecava, la madre esclamava:
> - Oh no, ancora!
>      E il padre, anche peggio:
> - Ma che schifo, che schifo e che schifo!
>
> *          *          *
>
>      Ah, beati noi, le cui madri, di fronte alle nostre produzioni
> infantili, si produssero a loro volta in esclamazioni come la seguente:
> - Caro quel culetto santo, che oggi ci ha regalato tante cacche!
>      Beati noi, i cui padri, sollevandoci con le loro manone, chiesero:
> - Hai la pancetta dura oggi: non vuoi fare una bella caccona per mamma e
> papà?
>
Effettivamente la logica dualistica corruttiva sembrerebbe produrre
produttori ricchi di contraddizioni intestine.
Ho riso molto (ma non troppo) di fronte a questo "bricollage musicale" sugli
ultimi due versi (il resto lo trovo piuttosto serio).
Nell'84 avevo 16-17 anni... c'era un mio compagno di scuola che hai tempi
ripeteva spesso una battuta in classe ("...una bella merda..." con tono
aspro e sarcastico). Ora non mi ricordo di preciso dove fossi nell'agosto di
quell'anno ma sicuramente lo Stelvio non è male, per mio gusto: tra l'altro
trovo che lo stambecco sia un bell'animale (a vedersi).



title: Una storia datata

author: Ruggero Goldoni

text:
In prima analisi mi sembra una storia di merda.
Mi piacerebbe vederne la reazione il giorno che si dovesse trovare una
cagata sullo zerbino di casa.
Magari è anche daccordo con la legge sui cani (raccolta escrementi da parte
del padrone-obbligo di paletta e sacchettino)
In ogni caso, non basta trovare una spiegazione razionale a tale deviazione
per espiare le colpe di questo individuo.
Caspita come sarebbe tutto più semplice (e diventerebbe di conseguenza tutto
più caotico):
- Un dirottatore d'aerei arrestato confessa che lo ha fatto perchè sua madre
non voleva che giocasse con gli aeroplanini di carta.
- Il responsabile di un incendio doloso che è costato la vita a quattordici
persone di cui tre bambini confessa che sua madre, quand'era piccolo, non
voleva che giocasse con l'accendino di papà.
- Un serial killer omosessuale e cannibale che amava praticare dei fori
nella pancia delle sue vittime e poi avere rapporti in quel buco sostiene
che lo faceva perchè da piccolo è stato operato di appendicite.
- Il 99% dei pedofili dicono di essere tali perchè da piccoli hanno subìto
le stesse attenzioni (non sono forte in matematica, ma facendo un semplice
calcolo esponenziale dovremmo essere da secoli tutti pedofili)
Scusate per questo mio piccolo sfogo ma quest'individuo non mi è per niente
risultato simpatico.
Lo manderei a cagare, se non sapessi che ciò non lo renderebbe felice.
E in quanto a te che scrivi:
Io, lo confesso, defecherei volentieri sulla soglia di casa di tutti i
militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due virgole, ma
per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE LA
CACCA!
Vorrei cercar di pulirti gli occhi dalla merda di cui son ricoperti.
Se il nostro paese fosse privato dell'esercito e se non avessimo forti
alleati a difenderci, probabilmente saremo invasi e depredati.
Saresti privata di ogni libertà, anche della libertà di cagare nel tuo
cesso.
Senza rancore
Cyber Shadow


title: Una storia datata

text:
"Ruggero Goldoni" <
ruggero...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:QYKN9.2253$lj5....@tornado.fastwebnet.it...

Parabola:
Vacca! Mi sento la mastite al cazzo.


title: Una storia datata

text:
"Ruggero Goldoni" <
ruggero...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:QYKN9.2253$lj5....@tornado.fastwebnet.it...
> In prima analisi mi sembra una storia di merda.
Gasp! Hai capito tutto!
---


title: Una storia datata

text:
> >
> > Io, lo confesso, defecherei volentieri sulla soglia di casa di tutti i
> > militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due
virgole,
> ma
> > per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE
LA CACCA!
> >
> > Vorrei cercar di pulirti gli occhi dalla merda di cui son ricoperti.
> >
> > Se il nostro paese fosse privato dell'esercito e se non avessimo forti
alleati a difenderci, probabilmente saremo invasi e depredati.
> > Saresti privata di ogni libertà, anche della libertà di cagare nel tuo
> > cesso.
> >
> > Senza rancore
> >
> > Cyber Shadow
> >
>
> Parabola:
> Vacca! Mi sento la mastite al cazzo.
Anch'io, anche se quel coso lì non ce l'ho.
R.P.
>
>


title: Vorrei un'informazione...

author: Francesco F.

text:
...relativa ai premi dei concorsi di poesia. Ho partecipato al "Premio Città
di Monza", pagando la quota di iscrizione. Dopo un mese e mezzo circa mi
arriva una lettera dalla segreteria del premio e mi annuncia che sono stato
selezionato per essere incluso nel libro "Antologia del premio".
Le mie domande sono queste:
1)Mi stanno prendendo per i fondelli?
2)Quante persone, in media, vengono scelte per redigere un'opera del genere?
3)Se tutto ciò fosse vero, sarei tra i primi 20 in graduatoria per la
vittoria del premio? (Questo perché mi parve di sentire che il Club degli
Autori vagliava più di duecento opere e sull'Antologia dei premi ne
pubblicavano una trentina al massimo, però non so se è vero).
Vi ringrazio in anticipo per le risposte.


title: Vorrei un'informazione...

author: Alice

text:
Francesco F. <
franc...@katamail.com
> wrote in message
ShjN5.25837$fx4.9...@news.infostrada.it...

perchè dovrebbero prenderti in giro?
...complimenti!!!!!!!!!!!!!!!!


title: [p] Attesa

author: lubna

text:
Pioggia di ceneri
oggi,
su questa città, sul mio capo.
Nessun rimorso o lacrima
sul viso stanco. No, nessun pianto,
né suono a rubarne il dolore.
Solo fretta, scorgo, ed un fuggire
tra grigi lapilli, tra il dire e il tacere,
nell'attesa che il fuoco un po' brilli.


title: [p] Attesa

author: gidě

text:
--
 gidì
l'indirizzo di gidì è:
lg...@tin.it
oppure:
Gr...@tiscalinet.it
oppure:
dr...@libero.it
(controllare nelle
proprietà del msg)
lubna <
das...@tin.it
> wrote in message
88esr8$hte$1...@nslave2.tin.it...

_________
Pioggia di lacrime
oggi
e ieri e domani ed ancora.
Tanti rimorsi sterili.
E quell'attesa, sì, la conosco:
odore di favole morte.
E non pensare,  per non soffrire.
E non fare nulla, tra il dire e il tacere,
nel vegliare quel fuoco che muore.
____
leggere la tua mi ha ispirato questa. Non chiedermene il
motivo, perchè non lo so. Ciao, gidì.
Ps: spero che la cosa non ti dia fastidio.


title: [p] Attesa

text:
'''gidě''' <
lg...@tin.it
> scrive:
> [...]
Credo che, a volte, tu sia un'adorabile (ed a me cara) "pinocchietta".
Ciao, lubna.


title: [p] Attesa

author: Merlino

text:
è molto bella, spero che il fuoco abbia preso a brillare
^___^
merlino
--



title: [p] Attesa

text:
Ni <
ni...@tin.it
> scrive:
>[...]
Grazie Ni.
Ciao, lubna.


title: [P] Conclusioni, domenica 26.12.99

author: Antonio Koch

text:
Nulla, dietro gli sportelli.
Nulla nemmeno in cucina,
nelle scatolette, nei lavelli,
nei lavandini, sotto i rubinetti,
a parte il tuo corpo. Divagando,
il nero passando al giallo scuro,
respiravo una sola volta, noi
accoccolati in un'unica notte
piegata. Mai più distante,
il giorno seguente m'inseguì
giù dalle scale, muto cane mordente
appeso ai miei stinchi. E' qui
con me, ora, accucciato buono,
che sgranocchia qualche avanzo.


title: UNA DONNA ALLA FINESTRA

author: Gus Afterward

text:
UNA DONNA ALLA FINESTRA
Ormai la notte č fonda.
Avvolta nella camicia celeste
Sto nel vento leggero
Della finestra aperta.
Il mio dolore dorme
E lo sguardo se ne va lontano.
Penso di camminare lungo il mare
E di tenerti per mano.
Guardo  nel cielo buio
E ho voglia che venga il giorno
Con tanti rumori intorno
Il via vai e il girotondo.
Cosě il mio pensiero vola
A colpi di gioia
E sono cosě contenta
Che mi addormento nel vento.


title: UNA DONNA ALLA FINESTRA


title: A passeggio nel nempo

author: merlino

text:
A passeggio nel tempo
Stanotte ho camminato a lungo
in spiagge di conchiglie e ambrati sassi
nudo, a piedi nudi
finché lo scheletro di un'ostrica
che piangeva la sua perla
non mi ha fatto sanguinare.
merlino


title: [p] e ride...

author: newclear

text:
      e ride con le stelle
      che le scherzano al piede;
      allegrezza infinita, la follia della sorte.
      E se sbocciano i fiori e le farfalle;
      lampi di nostalgia e la terra
      o di profondi baci
      veraci nelle onde e nell'oblio che serra
      ...e ride con le stelle
      che le scherzano al piede.
AC
--
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http://www.Mailgate.ORG


title: [p] e ride...

text:
newclear <
lina...@galactica.it
> wrote in message
f8a53c5f3e0adf47975...@mygate.mailgate.org...
>
>       e ride con le stelle
>       che le scherzano al piede;
>       allegrezza infinita, la follia della sorte.
>       E se sbocciano i fiori e le farfalle;
>       lampi di nostalgia e la terra
>       o di profondi baci
>       veraci nelle onde e nell'oblio che serra
>       ...e ride con le stelle
>       che le scherzano al piede.
bella newclear, mi č piaciuta davvero tanto...forse per questa sua
particolare "leggerezza" di toni, che la rende lieve e piacevole, sin
dall'incipit ,
musicale nelle allitterazioni di suoni liquidi , e ritmata da un' aggraziata
cadenza binaria.
Bella anche l'idea di darle una struttura ciclica.
Salvata e letta piů volte
Angela


title: [p] e ride...

text:
myrtill@ wrote:
> newclear wrote in message:
> >       e ride con le stelle
> >       che le scherzano al piede;
> >       allegrezza infinita, la follia della sorte.
> >       E se sbocciano i fiori e le farfalle,
> >       lampi di nostalgia alla terra
> >       o di profondi baci,
> >       nelle onde, veraci poi nell'oblio che serra
> >       ...e ride con le stelle
> >       che le scherzano al piede.
> bella newclear, mi č piaciuta davvero tanto...forse per questa sua
> particolare "leggerezza" di toni, che la rende lieve e piacevole, sin
> dall'incipit ,
> musicale nelle allitterazioni di suoni liquidi , e ritmata da
> un'aggraziata
> cadenza binaria.
> Bella anche l'idea di darle una struttura ciclica.
> Salvata e letta piů volte
> Angela
Grazie Angela, per la tua lettura e rilettura e per la salvazione,
Dio-solo-sa quanto serve :D
Lieto di rileggerti, ciao, a presto.
AC
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
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 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: (P) La strana essenza dell'amore

author: Nuanda

text:
3/12/99		11.20
La forza
che trascina la sua danza
č intorno a te,
in quel delirio strano che attanaglia
che chiede voce urlante.
E' in quella pace strana
che giunge all'improvviso
e ti trascina via
in luoghi piů segreti
dove toccar con mano
la strana essenza dell'amore.
Nuanda


title: Se non potessi...

author: Satana

text:
Se non potessi vdere
gli orrori del mondo,
sentirei l'aria che lentamente
mi soffoca,
sentirei la terra che si spegne
sotto di me,
sentirei le grida di una generazione
ormai,disperata.
Figli di un passato tiranno,
rassegnati a questo,nostro
presente decadente.
                                                        Angelo della morte


title: [P] Delirio

author: Artod

text:
Visto che sono impegnato a tradurre delle mie poesie per un concorso
letterario, posso proporvi le traduzioni. Ecco un sonetto del quarto ciclo.
Che fatica trovare il titolo...
DELIRIO
E manca poco tempo per toccarsi,
e manca poco tempo per l'incontro,
e manca poco tempo per scaldarsi,
e manca poco tempo, ora basta.
Si muove la lancettà ch'è più corta,
con calma destinata il giorno spare,
risveglio i miei ricordi necessari,
m'attrae l'orologio di continuo.
La luce dell'ebbrezza già mi prende,
con lei si crea in sogno un bel delirio,
del corpo il legno fradicio s'accende.
E in me d'un tratto piombano quei campi
in cui l'inebriante, il canto vola;
e il dolce tuo respiro sempre vive.
Ciao a tutti,
Artod


title: [P] Delirio

author: WakkoWarner

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7omk64$lsc$
1...@nslave1.tin.it
>...
>
>DELIRIO
>E manca poco tempo per toccarsi,
>e manca poco tempo per l'incontro,
>e manca poco tempo per scaldarsi,
Mi piacciono questi primi tre versi, con una lunga anafora. Quello che
segue, invece, mi mette in un dilemma. E' evidente che spezza il ritmo, lo
blocca, e a me le aritmie piacciono. Pero' stona. Inevitabile, certo, visto
che deve rompere, ma forse - bada che non ne sono certo - avrei piuttosto
messo: e manca poco tempo, manca, e basta.
>e manca poco tempo, ora basta.
>
>Si muove la lancettà ch'è più corta,
>con calma destinata il giorno spare,
Molto bella questa immagine. Un paio di suggerimenti (anche se i versi vanno
comunque bene) che mi permetto:
la lancetta _la_piu' corta (alla francese, sarebbe piu' inaspettato, forse),
e "muore" piuttosto che spare (pero' lo so che a te piacciono molto le voci
arcaiche).
>risveglio i miei ricordi necessari,
Forse il verso migliore. Allitterazioni e una notevole immagine, quanto mai
adatta al senso di stanchezza che si respira nella quartina con il tempo che
passa pesante.
>m'attrae l'orologio di continuo.
Questo mi piace meno, invece. Il precedente e' un verso, se mi consenti
(come direbbe il Cavaliere), molto "contemporaneo", invece qui questa
inversione soggetto-verbo e il tono petrarchesco non mi convincono.
>
>La luce dell'ebbrezza già mi prende,
descritto bene il momento - mi pare - dell'ingresso nel sogno (un po' new
age:))))
>con lei si crea in sogno un bel delirio,
Questo verso invece e' buttato la', rovina l'effetto sognante del
precedente. Avresti dovuto continuare la visione su quel tono piuttosto che
alludere ad un "bel delirio" che, imho, avvilisce il bell'incipit.
>del corpo il legno fradicio s'accende.
Non capisco il significato di questo verso. Il legno fradicio e' quello del
letto? Se si' hai trovato un'altra bella immagine, e aumenta il mio
rammarico per il "bel delirio".
>
>E in me d'un tratto piombano quei campi
>in cui l'inebriante, il canto vola;
Al verso qui sopra avrei tolto l'articolo "il"; bella comunque la dieresi su
inebriante, mi piace, da' un senso di eterea sospensione del tempo.
>e il dolce tuo respiro sempre vive.
Qui invece avrei invertito la posizione di "dolce" (che peraltro e' un
aggettivo che non amo) e di "tuo".
P.S. Lo so che cosi' non e' piu' giambico.
Visto che e' una traduzione, volevo chiederti: e' molto fedele
all'originale?
Forse e' il tuo sonetto migliore, quello in cui, tutto sommato,
l'ispirazione e' meno costretta in un passato troppo remoto, o trova
comunque piu' sbocchi del solito nel presente. "Risveglio i miei ricordi
necessari" e' la strada che ti indicherei se potessi indicartene una. Del
resto, se penso alle poesie che scrivevo alla tua eta' (nota che sto
credendo alla tua autocertificazione), mi sembra di parlare con Eliot.
Ti chiedo poi, solo se ti sara' possibile, di dare un'occhiata a "cavatappi
in cinque atti" che ho inviato l'altro ieri. E' parecchio lungo e non ti
chiedo tanto una critica dettagliata, quanto piuttosto un'impressione
generale.
OT: Sai quando torna il critico con poche dita?
ciao
WakkoWarner
=======================================
Penso, mammina, che avro' tosto venti
cinqu'anni! Invecchio! E ancora mi sollazzo
coi versi! E' tempo d'essere il ragazzo
piu' serio, che vagheggiano i parenti.
G.Gozzano
>
>Ciao a tutti,
>
>Artod
>
>


title: [P] Delirio

text:
WakkoWarner <
seda...@iol.it
> wrote in message
i0ms3.544$_%5.6...@typhoon.libero.it...
> Mi piacciono questi primi tre versi, con una lunga anafora. Quello che
> segue, invece, mi mette in un dilemma. E' evidente che spezza il ritmo, lo
> blocca, e a me le aritmie piacciono. Pero' stona. Inevitabile, certo,
visto
> che deve rompere, ma forse - bada che non ne sono certo - avrei piuttosto
> messo: e manca poco tempo, manca, e basta.
Senza il secondo "e" ha pure un buon ritmo. Ma ho tentato di rendere
l'originale "e manca poco tempo, e ora punto" (frase idiomatica per dire
basta). Comunque mi sembra una buona alternativa, apporterò la modifica.
> Molto bella questa immagine. Un paio di suggerimenti (anche se i versi
vanno
> comunque bene) che mi permetto:
> la lancetta _la_piu' corta (alla francese, sarebbe piu' inaspettato,
forse),
Non so, considerare un articolo come accentato a metà verso mi sembra un po'
eccessivo.
> e "muore" piuttosto che spare (pero' lo so che a te piacciono molto le
voci
> arcaiche).
Sai, ultimamente cerco di usare termini come "cuore", "amore", "anima",
"amare" e "morire" il meno possibile.
> >risveglio i miei ricordi necessari,
> Forse il verso migliore. Allitterazioni e una notevole immagine, quanto
mai
> adatta al senso di stanchezza che si respira nella quartina con il tempo
che
> passa pesante.
Sono contento che ti sia piaciuto. A me non sembrava granché anche perché
negli ultimi tempi o trattato parecchio i ricordi necessari.
> >m'attrae l'orologio di continuo.
> Questo mi piace meno, invece. Il precedente e' un verso, se mi consenti
> (come direbbe il Cavaliere), molto "contemporaneo", invece qui questa
> inversione soggetto-verbo e il tono petrarchesco non mi convincono.
Non sono un gran traduttore... non sapevo ridurre meglio "e l'orologio mi
attrae insostenibilmente"
> >La luce dell'ebbrezza già mi prende,
> descritto bene il momento - mi pare - dell'ingresso nel sogno (un po' new
> age:))))
Il sottoscritto tende a drogarsi guardando il sole e immaginandosi aerei
incontri con lei...
> >con lei si crea in sogno un bel delirio,
> Questo verso invece e' buttato la', rovina l'effetto sognante del
> precedente. Avresti dovuto continuare la visione su quel tono piuttosto
che
> alludere ad un "bel delirio" che, imho, avvilisce il bell'incipit.
Maybe. Comunque con quel "con lei" intendevo "tramite lei". Il bel delirio è
veramente buttato lì, il problema è imho specialmente nel "bel",
estremamente abusato. Purtroppo "splendido", "magnifico" ecc. sono troppo
lunghi, anche se renderebbero meglio l'originale "krasna".
> >del corpo il legno fradicio s'accende.
> Non capisco il significato di questo verso. Il legno fradicio e' quello
del
> letto? Se si' hai trovato un'altra bella immagine, e aumenta il mio
> rammarico per il "bel delirio".
No, no. Il corpo è paragonato a un legnetto fradicio che si accende d'amore.
> >E in me d'un tratto piombano quei campi
> >in cui l'inebriante, il canto vola;
> Al verso qui sopra avrei tolto l'articolo "il"; bella comunque la dieresi
su
> inebriante, mi piace, da' un senso di eterea sospensione del tempo.
Ho preferito non mettere troppe ellissi; a me piacciono, ma alla giuria
sicuramente no ;-)
> >e il dolce tuo respiro sempre vive.
> Qui invece avrei invertito la posizione di "dolce" (che peraltro e' un
> aggettivo che non amo) e di "tuo".
> P.S. Lo so che cosi' non e' piu' giambico.
E qui casca il palco. Comunque "dolce" è stata l'alternativa migliore che ho
trovato per "delicato", aggettivo che ho usato molto negli ultimi tempi (fra
l'altro in sloveno è bisillabo piano e quindi molto utile; scrivendo invece
"troppo delicato" come superlativo hai un utilissimo trisillabo piano).
> Visto che e' una traduzione, volevo chiederti: e' molto fedele
> all'originale?
I versi 6,8,10 e 13 non sono all'altezza. Ho dovuto tagliare un paio di
aggettivi per ridurre i versi a degli endecasillabi.
> Forse e' il tuo sonetto migliore, quello in cui, tutto sommato,
> l'ispirazione e' meno costretta in un passato troppo remoto, o trova
> comunque piu' sbocchi del solito nel presente.
Non ho capito bene.
"Risveglio i miei ricordi
> necessari" e' la strada che ti indicherei se potessi indicartene una.
Come verso o come argomento?
> Ti chiedo poi, solo se ti sara' possibile, di dare un'occhiata a
"cavatappi
> in cinque atti" che ho inviato l'altro ieri. E' parecchio lungo e non ti
> chiedo tanto una critica dettagliata, quanto piuttosto un'impressione
> generale.
Ok.
> OT: Sai quando torna il critico con poche dita?
Oggi. Almeno così ha detto (se oggi è il 12, e pare che lo sia).
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
[Intro]
Commentare Artod mi mette sempre in difficoltà. Non certo per soggezione o
simili ma per il fatto che non so se debba commentarlo dal punto di vista
formale o limitarmi alle osservazioni contenutistiche.
Boh?
[Fine intro]
>>DELIRIO
1>E manca poco tempo per toccarsi, 11
2>e manca poco tempo per l'incontro, 11
3>e manca poco tempo per scaldarsi, 11
4>e manca poco tempo, ora basta. 11
5>Si muove la lancetta ch'è più corta, 11
6>con calma destinata il giorno spare, 11
7>risveglio i miei ricordi necessari, 11
8>m'attrae l'orologio di continuo. 11 (con dieresi in attrae)
9>La luce dell'ebbrezza già mi prende, 11
10>con lei si crea in sogno un bel delirio, 11 (con dieresi in crea)
11>del corpo il legno fradicio s'accende. 11
12>E in me d'un tratto piombano quei campi 11 (piòmbanò)
13>in cui l'inebriante, il canto vola; 11
14>e il dolce tuo respiro sempre vive. 11
Una lirica amorosa dal nostro Artod: il tema è classico, la forma è il
sonetto semplice (non rimato però) di endecasillabi, quasi tutti
autoconclusivi, il ritmo è quello solito prediletto dall'autore, ossia
giambico, un equilibrato alternarsi di arsi e tesi, di "lunghe" e "brevi"
(notare che ho virgolettato).
Ad essere sincero la poesia non mi è piaciuta molto ma terrò presente come
attenuante generica il fatto che sia una traduzione.
Ma cominciamo dall'inizio: il tema trattato parmi essere quello dell'amore,
o meglio dell'attesa dell'incontro amoroso (quartine) che tracima in uno
stato d'animo che il poeta propriamente chiama delirio (terzine).
L'uso del vocabolario è piuttosto semplice e, seppur in linea col pensiero
dell'autore per questo genere di opere, spesso l'ho trovato un po' troppo
banale, trito per dirlo in altre parole.
La poesia inizia con una anafora costruita in maniera evidentissimamente
esasperata: l'assetto sintattico quindi cerca di riprodurre, di mimare il
mood in cui versa il protagonista: penso che la parola ossessività sia il
termine più adatto a definire questa fase. La parte anaforica è buona e
varia solamente nel finale dei versi: i primi tre costruiscono il climax
(toccarsi-incontro-scaldarsi) mentre il quarto verso a sorpresa lo rompe;
inoltre alla rottura di senso si accompagna una rottura sintattica, quella
provocata dalla virgola che costringe il lettore ad una pausa ben marcata.
Penso che la prima quartina sia quella che più mi è piaciuta: sicuramente ad
effetto/eccessiva, volutamente tale, ma efficace e con un inizio valido ("E
manca poco...").
La quartina seguente non incontra il mio favore: il discorso poetico
prosegue ma si appesantisce un po troppo; il v.5 è fin troppo artificioso,
con quella punta di concettoso (ma di "witty" direbbe il nostro anglista
Wakko) nell'immagine dell'orologio che non credo renda bene il tema
trattato.
Il v.6 è più semplice, pacato, e ci comunica il fluire del tempo e
l'approssimarsi della notte (spare è arcaismo) introducendoci al
centralissimo v.7, forse la chiave di lettura della poesia. Un verso molto
ben fatto, forte, incisivo (dominanza della alveolare vibrante "R") e di
grande impatto semantico: i "ricordi" sono chiamati epifanicamente
"necessari" e su di essi il poeta medita e da essi ne giunge la salvazione
(o la dannazione...). Il v.8 invece ritorna sul tema dell'orologio, del
tempo scorrente, dell'attesa fremente, ma anche qui non mi convince: forse
per la distanza che si è creata col v.6 (lontano chilometri ora che c'è quel
centrale ma assolato v.7 in mezzo) o forse per l'atmosfera un po
tardoromantica che si sta venendo a creare con questo verso e coi seguenti.
Il v.9 ci porta nel delirio del protagonista: una luce (come spesso
nell'Autore) avvince il nostro e lo trasborda in una irrealtà fatta di
bellezza e di passione (catartica). Il v.10 benchè concettualmente coerente
col poema (spiega al lettore che ci si trova in un sogno delirante) non mi
suona bene per l'incontro di troppe vocali in "...si crea in..." e in fondo
penso che possa essere tolto senza molto danno. Il v.11 inoltre mi comunica
la stessa impressione che ebbi dal v.5: artificiosità: mi sembra un po'
forzato nel tentativo di spiegare l'esplosione dei sensi nel protagonista e
si perde un po' (mia personale impressione) (inoltre "fradicio" anche se
idealmente corretto stona moltissimo con il lessico usato finora).
La poesia si chiude con l'ultima terzina, in cui ci si avvede (ultimo verso)
che il poeta dialoga con un "tu" di cui prima si ignorava la presenza: è
probabile che sia una proiezione della mente del nostro nel mezzo del suo
(appunto) delirio.
Il v.12 non mi è chiaro per significato (i campi che piombano): forse un
tentativo di rovesciare l'azione, ossia non il poeta che piomba in quei
campi ma la sensazione che avvenga il contrario (strano quello sdrucciolo
piombano). Si prosegue (falso enjambement tra i vv.12 e 13) con una
particolare (e, mi dispiace ripetermi, un filo artificiosa) disposizione di
aggettivi e nomi (e forse un "il" di troppo) che introducono all'ultimo
"volo", quello di un canto, coagulo del delirio del poeta. Il v.14 chiude in
maniera un po' stucchevole (ma necessaria nelle semi-apoteosi mi dirà Artod)
la poesia, con la rivelazione del "tu" cui avevo detto prima.
Okay. Ho detto la mia. E non ho detto neanche troppi "mi dispiace" e "scusa
ma" e "imho" e "mi permetto di dire". Sono stato bravo Artod?
Ora puoi anche distruggermi il commento con l'arte della tua dialettica.
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7p1ao7$r27$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> Commentare Artod mi mette sempre in difficoltà. Non certo per soggezione o
> simili ma per il fatto che non so se debba commentarlo dal punto di vista
> formale o limitarmi alle osservazioni contenutistiche.
> Boh?
Tu commenta pure tutto. Poi si discute. :-)
> giambico, un equilibrato alternarsi di arsi e tesi, di "lunghe" e "brevi"
> (notare che ho virgolettato).
A dir la verità ci sono stati tentativi sia di metrica quantitativa che di
metrica sillabica in sloveno, ma non hanno funzionato
> Ad essere sincero la poesia non mi è piaciuta molto ma terrò presente come
> attenuante generica il fatto che sia una traduzione.
Si sono perse le rime e un paio di aggettivi.
> Ma cominciamo dall'inizio: il tema trattato parmi essere quello
dell'amore,
> o meglio dell'attesa dell'incontro amoroso (quartine) che tracima in uno
> stato d'animo che il poeta propriamente chiama delirio (terzine).
Il tema è giusto; inoltre è il tema di tutti i 39 sonetti del ciclo (se
escludiamo il conclusivo).
> L'uso del vocabolario è piuttosto semplice e, seppur in linea col pensiero
> dell'autore per questo genere di opere, spesso l'ho trovato un po' troppo
> banale, trito per dirlo in altre parole.
Spiegami, se puoi.
> La poesia inizia con una anafora costruita in maniera evidentissimamente
> esasperata:
In italiano sì; in sloveno di meno.
> mood in cui versa il protagonista: penso che la parola ossessività sia il
> termine più adatto a definire questa fase. La parte anaforica è buona e
Colpito.
> La quartina seguente non incontra il mio favore: il discorso poetico
> prosegue ma si appesantisce un po troppo; il v.5 è fin troppo artificioso,
> con quella punta di concettoso (ma di "witty" direbbe il nostro anglista
> Wakko) nell'immagine dell'orologio che non credo renda bene il tema
> trattato.
Capisco che il "ch'è" non incontri il tuo favore; non piace neppure a me.
Eppure mi sono trovato con un buco in mezzo che non potevo riempire con il
"già" dell'originale ("La lancetta più corta già si muove").
> centralissimo v.7, forse la chiave di lettura della poesia. Un verso molto
> ben fatto, forte, incisivo (dominanza della alveolare vibrante "R") e di
> grande impatto semantico: i "ricordi" sono chiamati epifanicamente
> "necessari" e su di essi il poeta medita e da essi ne giunge la salvazione
> (o la dannazione...).
Anche Wakko dà molta importanza al verso 7. Io non ci trovo niente di
particolare; è un tema che ho trattato anche da altre parti, anche se in
nessuna poesia postata su IAP. In questo caso pensavo al volto della
ragazza, immagine onnipresente in tutto il ciclo.
> per la distanza che si è creata col v.6 (lontano chilometri ora che c'è
quel
> centrale ma assolato v.7 in mezzo) o forse per l'atmosfera un po
> tardoromantica che si sta venendo a creare con questo verso e coi
seguenti.
Continuo ad essere confuso. A me il verso 7 non sembra così forte. Atmosfera
tardoromantica? Intendi 1830 o 1890 (nuovo romanticismo)?
> Il v.9 ci porta nel delirio del protagonista: una luce (come spesso
> nell'Autore) avvince il nostro e lo trasborda in una irrealtà fatta di
> bellezza e di passione (catartica).
Giusto.
Il v.10 benchè concettualmente coerente
> col poema (spiega al lettore che ci si trova in un sogno delirante) non mi
> suona bene per l'incontro di troppe vocali in "...si crea in..." e in
fondo
> penso che possa essere tolto senza molto danno.
Incontro delle vocali colpa della traduzione. Così non ha molto peso, ma
nell'originale è più importante perché al posto del "con" c'è un "tramite"
che imho rafforza il passaggio.
Il v.11 inoltre mi comunica
> la stessa impressione che ebbi dal v.5: artificiosità: mi sembra un po'
> forzato nel tentativo di spiegare l'esplosione dei sensi nel protagonista
e
> si perde un po' (mia personale impressione)
Esplosione? Non intendevo questo. Pensavo all'accendersi per amore (vecchia
idea) di un corpo (il legno) ormai sfinito (fradicio).
(inoltre "fradicio" anche se
> idealmente corretto stona moltissimo con il lessico usato finora).
Capisco; purtuttavia l'originale "bagnato" era inusabile.
> La poesia si chiude con l'ultima terzina, in cui ci si avvede (ultimo
verso)
> che il poeta dialoga con un "tu" di cui prima si ignorava la presenza: è
> probabile che sia una proiezione della mente del nostro nel mezzo del suo
> (appunto) delirio.
Macché. Chi è il "tu"? Sempre lei, si capisce... :-)
> Il v.12 non mi è chiaro per significato (i campi che piombano): forse un
> tentativo di rovesciare l'azione, ossia non il poeta che piomba in quei
> campi ma la sensazione che avvenga il contrario
I verdi campi come luogo idilliaco di canto. E questi piombano in me,
riportandomi in mente gli idilli, gli attimi felici e la capacità di
scrivere versi.
>(strano quello sdrucciolo piombano).
Da noi è normalissimo. Pensa che lo si rima addirittura (ad es. "tìskane"
con "grè", per es. Jenko ha "Ko mòje pèsmi tìskane / po bèlem svètu bòdo
shlè")
> particolare (e, mi dispiace ripetermi, un filo artificiosa) disposizione
di
> aggettivi e nomi (e forse un "il" di troppo) che introducono all'ultimo
Ammetto, è malriuscita. Ma non ho saputo fare di meglio da "dove il canto
meravigliosamente inebriante vola muto", oggettivamente un po' lunghetto.
> "volo", quello di un canto, coagulo del delirio del poeta. Il v.14 chiude
in
> maniera un po' stucchevole (ma necessaria nelle semi-apoteosi mi dirà
Artod)
> la poesia, con la rivelazione del "tu" cui avevo detto prima.
Stucchevole? A me sembrava una chiusura romantica con il solito accenno
all'oggetto lirico (fisso come il soggetto). Necessaria sì; non sia mai che
non la nomini almeno una volta.
> Okay. Ho detto la mia. E non ho detto neanche troppi "mi dispiace" e
"scusa
> ma" e "imho" e "mi permetto di dire". Sono stato bravo Artod?
Sì, molto. Preparati a fare il bis ;-P
> Ora puoi anche distruggermi il commento con l'arte della tua dialettica.
Figuriamoci; ci sono rimasto un po' male, ma non fa niente. Vediamo se il
prossimo ti piacerà di più. Eh, questo è un brutto periodo per me, non
scrivo quasi più; in compenso però ho dovuto fare delle traduzioni per un
concorso letterario (oltre all'originale pretendono la traduzione in
italiano), così ho un po' di roba da postare. A proposito, ti ringrazio di
nuovo per la traduzione del poema, grazie a te ho potuto inserirlo nelle
dieci poesie che manderò al concorso.
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
>> giambico, un equilibrato alternarsi di arsi e tesi, di "lunghe" e "brevi"
>> (notare che ho virgolettato).
>A dir la verità ci sono stati tentativi sia di metrica quantitativa che di
>metrica sillabica in sloveno, ma non hanno funzionato
Ovviamente irrintracciabili qui.
>> Ad essere sincero la poesia non mi è piaciuta molto ma terrò presente
>> come attenuante generica il fatto che sia una traduzione.
>Si sono perse le rime e un paio di aggettivi.
Come sempre nelle traduzioni.
>>Ma cominciamo dall'inizio: il tema trattato parmi essere quello
>>dell'amore, o meglio dell'attesa dell'incontro amoroso (quartine) che
tracima in uno
>>stato d'animo che il poeta propriamente chiama delirio (terzine).
>Il tema è giusto; inoltre è il tema di tutti i 39 sonetti del ciclo (se
>escludiamo il conclusivo).
Che dire: quando ti fissi su un tema non lo molli, eh?
>> L'uso del vocabolario è piuttosto semplice e, seppur in linea col
>> pensiero dell'autore per questo genere di opere, spesso l'ho trovato un
po' troppo
>> banale, trito per dirlo in altre parole.
>Spiegami, se puoi.
Provo: l'uso di termini classici come dolce, tempo, ricordi, luce, canto
nelle modalità con cui sono inseriti mi comunica un senso di deja-vu. Poche
le immagini nuove. Non so, molte idee come dire "telefonate", ossia dallo
sviluppo estremamente lineare, anche per una poesia amorosa.
>> La quartina seguente non incontra il mio favore: il discorso poetico
>> prosegue ma si appesantisce un po troppo; il v.5 è fin troppo
>> artificioso, con quella punta di concettoso (ma di "witty" direbbe il
nostro anglista
>> Wakko) nell'immagine dell'orologio che non credo renda bene il tema
>> trattato.
>Capisco che il "ch'è" non incontri il tuo favore; non piace neppure a me.
Ma non solo. Anche la "lancetta", pure se necessaria per l'immagine, non mi
piace: mi sembra una parola troppo tecnica nel contesto.
>Eppure mi sono trovato con un buco in mezzo che non potevo riempire con il
>"già" dell'originale ("La lancetta più corta già si muove").
Purtroppo la solita questione della traduzione.
Sappi che le mie critiche si basano sulla versione italiana. Sicuramente
quella originale è assai migliore.
>>centralissimo v.7, forse la chiave di lettura della poesia. Un verso
>>molto ben fatto, forte, incisivo (dominanza della alveolare vibrante "R")
e di
>>grande impatto semantico: i "ricordi" sono chiamati epifanicamente
>>"necessari" e su di essi il poeta medita e da essi ne giunge la
>>salvazione (o la dannazione...).
>Anche Wakko dà molta importanza al verso 7.
Indicativo, no?
>Io non ci trovo niente di particolare; è un tema che ho trattato anche da
altre parti, anche se in
>nessuna poesia postata su IAP.
Beh, converrai con me che è il tema reale della poesia, per cui dal ricordo
si dipartono le riflessioni dell'opera.
>In questo caso pensavo al volto della ragazza, immagine onnipresente in
tutto il ciclo.
Buono a sapersi.
>>per la distanza che si è creata col v.6 (lontano chilometri ora che c'è
>>quel centrale ma assolato v.7 in mezzo) o forse per l'atmosfera un po
>> tardoromantica che si sta venendo a creare con questo verso e coi
>>seguenti.
>Continuo ad essere confuso. A me il verso 7 non sembra così forte.
Purtroppo è il nodo focale. Se tu affermi che non è tanto importante molte
delle mie obiezioni cadono, quindi non ti preoccupare più di tanto.
>Atmosfera tardoromantica? Intendi 1830 o 1890 (nuovo romanticismo)?
Quello dell' Aleardi e del Prati: romanticismo rugiadioso e lacrimevole.
>>Il v.10 benchè concettualmente coerente col poema (spiega al lettore che
ci si trova in un sogno delirante) >>non mi suona bene per l'incontro di
troppe vocali in "...si crea in..." e in
>>fondo penso che possa essere tolto senza molto danno.
>Incontro delle vocali colpa della traduzione.
Sigh!
>Così non ha molto peso, ma nell'originale è più importante perché al posto
del "con" c'è un "tramite"
>che imho rafforza il passaggio.
Vexata questio.
>>Il v.11 inoltre mi comunica la stessa impressione che ebbi dal v.5:
artificiosità: mi sembra un po'
>>forzato nel tentativo di spiegare l'esplosione dei sensi nel protagonista
>>e si perde un po' (mia personale impressione)
>Esplosione? Non intendevo questo. Pensavo all'accendersi per amore (vecchia
>idea) di un corpo (il legno) ormai sfinito (fradicio).
Ok. L'immagine per me resta barocca però anche se annoto la tua
puntualizzazione.
>>(inoltre "fradicio" anche se idealmente corretto stona moltissimo con il
lessico usato finora).
>Capisco; purtuttavia l'originale "bagnato" era inusabile.
Ari-sigh!
>>La poesia si chiude con l'ultima terzina, in cui ci si avvede (ultimo
>>verso) che il poeta dialoga con un "tu" di cui prima si ignorava la
presenza: è
>> probabile che sia una proiezione della mente del nostro nel mezzo del suo
>> (appunto) delirio.
>Macché. Chi è il "tu"? Sempre lei, si capisce... :-)
L'avevo capito e appunto: una sua proiezione mentale. O vuoi dire che era
presente *fisicamente* accanto al protagonista.
>>(strano quello sdrucciolo piombano).
>Da noi è normalissimo. Pensa che lo si rima addirittura (ad es. "tìskane"
>con "grè", per es. Jenko ha "Ko mòje pèsmi tìskane / po bèlem svètu bòdo
>shlè")
Intendevo in mezzo al verso. E per accentazione 8anche se chiaramente
permessa e spesso utilizzata) (ma poco spesso da te)
>>particolare (e, mi dispiace ripetermi, un filo artificiosa) disposizione
>>di aggettivi e nomi (e forse un "il" di troppo) che introducono all'ultimo
>Ammetto, è malriuscita. Ma non ho saputo fare di meglio da "dove il canto
>meravigliosamente inebriante vola muto", oggettivamente un po' lunghetto.
Ari-ari-sigh!
>Sì, molto. Preparati a fare il bis ;-P
Arduo. Ho alcuni impegni. Ma appena posso lo farò (leggi il mio post
"Cavolo...". Cercherò di dar la precedenza se posso alle nuove leve e in
seconda battuta ai classici del ng!)
>> Ora puoi anche distruggermi il commento con l'arte della tua dialettica.
>Figuriamoci; ci sono rimasto un po' male, ma non fa niente.
Sorry. Ma non sarà certo la mia umile impressione a smontarti ne sono certo.
Fossi un critico afferamto pure pure, ma da un ipo-letterato qual sono...
>Vediamo se il prossimo ti piacerà di più.
Spero.
>Eh, questo è un brutto periodo per me, non scrivo quasi più;
Mi dispiace molto.
>in compenso però ho dovuto fare delle traduzioni per un concorso letterario
(oltre all'originale pretendono la >traduzione in italiano), così ho un po'
di roba da postare.
>A proposito, ti ringrazio di nuovo per la traduzione del poema,
Di nulla.
>grazie a te ho potuto inserirlo nelle dieci poesie che manderò al concorso.
Onoratissimo, davvero!
Fammi sapere come andrà.
A presto
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7p6pbb$nb5$2...@fe1.cs.interbusiness.it...
> >A dir la verità ci sono stati tentativi sia di metrica quantitativa che
di
> >metrica sillabica in sloveno, ma non hanno funzionato
> Ovviamente irrintracciabili qui.
Erano tentativi in distico elegiaco del Massimo e Inimitabile...
> >Il tema è giusto; inoltre è il tema di tutti i 39 sonetti del ciclo (se
> >escludiamo il conclusivo).
> Che dire: quando ti fissi su un tema non lo molli, eh?
Quando inizio un periodo fecondo non mi fermo più: 39 sonetti in 29 giorni,
almeno uno al giorno, certi giorni tre.
> >Spiegami, se puoi.
> Provo: l'uso di termini classici come dolce, tempo, ricordi, luce, canto
> nelle modalità con cui sono inseriti mi comunica un senso di deja-vu.
Poche
> le immagini nuove. Non so, molte idee come dire "telefonate", ossia dallo
> sviluppo estremamente lineare, anche per una poesia amorosa.
Non amo le immagini troppo moderne che ha ad esempio Annamaria. Sviluppo
lineare e idee telefonate? Non capisco.
> >Eppure mi sono trovato con un buco in mezzo che non potevo riempire con
il
> >"già" dell'originale ("La lancetta più corta già si muove").
> Purtroppo la solita questione della traduzione.
> Sappi che le mie critiche si basano sulla versione italiana. Sicuramente
> quella originale è assai migliore.
Diciamo che perde ogni artificiosità, essendo scritta con un lessico alto
(mai _nessuno_ stranierismo, ad es.) e con molte inversioni, ma sempre con
un ritmo molto fluente. Inoltre lo sloveno non ha gli articoli e credo sia
proprio l'elisione degli stessi in italiano che crei l'effetto artificioso.
> >Io non ci trovo niente di particolare; è un tema che ho trattato anche da
> altre parti, anche se in
> >nessuna poesia postata su IAP.
> Beh, converrai con me che è il tema reale della poesia, per cui dal
ricordo
> si dipartono le riflessioni dell'opera.
Sì; il tema del ricordo è però molto più sviluppato da altre parti (con
versi anche crudi come "Il tuo ricordo mi squassa il cervello" e molto
delicati come "Vieni, ci ameremo teneramente")
> >Continuo ad essere confuso. A me il verso 7 non sembra così forte.
> Purtroppo è il nodo focale. Se tu affermi che non è tanto importante molte
> delle mie obiezioni cadono, quindi non ti preoccupare più di tanto.
Imho il nodo centrale è la prima quartina con l'inizio del delirio.
> >Atmosfera tardoromantica? Intendi 1830 o 1890 (nuovo romanticismo)?
> Quello dell' Aleardi e del Prati: romanticismo rugiadioso e lacrimevole.
Caro mio bel,
credimi almen,
senza di te
patisce il cuor!
[...]
Mi sento offeso! Non sono sì lacrimevole! Nota come non usi parole come
"cuore, amore"
> >Incontro delle vocali colpa della traduzione.
> Sigh!
Pensa quanto dispiace a me! Se ci fosse un newsgroup sloveno letterario
credo che pianterei IAP (benché mi piacciano sia l'idea sia i frequentatori)
e trasmigrerei di colpo, postando a raffica.
> >Così non ha molto peso, ma nell'originale è più importante perché al
posto
> del "con" c'è un "tramite"
> >che imho rafforza il passaggio.
> Vexata questio.
Forse dovrei cambiare l'originale delirio con sentiero. Anche per un'idea di
strada da percorrere (forse anche iniziatica, chi lo sa).
> >>(inoltre "fradicio" anche se idealmente corretto stona moltissimo con il
> lessico usato finora).
> >Capisco; purtuttavia l'originale "bagnato" era inusabile.
> Ari-sigh!
Credi sia opportuno che oltre alla traduzione in endecasillabi posti anche
quella letterale?
> >Macché. Chi è il "tu"? Sempre lei, si capisce... :-)
> L'avevo capito e appunto: una sua proiezione mentale. O vuoi dire che era
> presente *fisicamente* accanto al protagonista.
Sì, magari! :'(((
> Intendevo in mezzo al verso. E per accentazione 8anche se chiaramente
> permessa e spesso utilizzata) (ma poco spesso da te)
Spessissimo invece nell'originale, considerando che lo sloveno non ha tanti
riempitivi monosillabi e quasi nessun aggettivo tronco. In compenso si
abbonda con le parole sdrucciole. Il che è disastroso per chi scrive solo in
rime piane, ma pazienza. Si recupera con l'aspetto del verbo.
> >Sì, molto. Preparati a fare il bis ;-P
> Arduo. Ho alcuni impegni. Ma appena posso lo farò (leggi il mio post
> "Cavolo...". Cercherò di dar la precedenza se posso alle nuove leve e in
> seconda battuta ai classici del ng!)
No problem. Ho altri 6 sonetti pronti da postare, ma frenerò parecchio.
> Sorry. Ma non sarà certo la mia umile impressione a smontarti ne sono
certo.
> Fossi un critico afferamto pure pure, ma da un ipo-letterato qual sono...
Smontarmi no, per quello ci penso da solo a intervalli ciclici, ma stimo
molto il tuo parere.
> >Eh, questo è un brutto periodo per me, non scrivo quasi più;
> Mi dispiace molto.
E' normale dopo un periodo molto fecondo; scrivo molto, poi c'è il rifiuto e
il periodo di crisi creativa. Poi si ritorna ai ritmi normali. Ci sono
abituato.
> >grazie a te ho potuto inserirlo nelle dieci poesie che manderò al
concorso.
> Onoratissimo, davvero!
> Fammi sapere come andrà.
Aspetta ottobre...
A proposito, visti i vari "sigh", devo desumere che ti dispiace davvero? In
fin dei conti non credo di meritarmeli...
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
>Erano tentativi in distico elegiaco del Massimo e Inimitabile...
Ti riferisci a Zlobec, vero?
>>Che dire: quando ti fissi su un tema non lo molli, eh?
>Quando inizio un periodo fecondo non mi fermo più: 39 sonetti in 29 giorni,
>almeno uno al giorno, certi giorni tre.
Sempre il gusto per l'eccessivo, vero Artod?
>Non amo le immagini troppo moderne che ha ad esempio Annamaria.
Sorry, devo leggere.
>Sviluppo lineare e idee telefonate? Non capisco.
Un po' clichè. Il protagonista che fissa l'orologio. Il delirio in cui sente
di bruciare. La pacificazione.
Non te la prendere: nel sonetto ho visto anche cose buone (per esempio
l'anafora era ben fatta, già ti dissi)
>>Purtroppo è il nodo focale. Se tu affermi che non è tanto importante
>>molte delle mie obiezioni cadono, quindi non ti preoccupare più di tanto.
>Imho il nodo centrale è la prima quartina con l'inizio del delirio.
Come ho sempre detto se si fa esegesi e c'è la possibilità di interrogare
l'autore e questi (nel caso attuale: Artod) dice la sua, beh, l'ultima
parola sta a lui. Nessuno più di te può dirci cosa è centrale nella poesia,
davvero, dico sul serio.
>>>Atmosfera tardoromantica? Intendi 1830 o 1890 (nuovo romanticismo)?
>>Quello dell' Aleardi e del Prati: romanticismo rugiadioso e lacrimevole.
>Caro mio bel,
>credimi almen,
>senza di te
>patisce il cuor!
>[...]
>Mi sento offeso! Non sono sì lacrimevole! Nota come non usi parole come
>"cuore, amore"
Vero. Forse ho esagerato. Era l'immagine del protagonista roso dall'attesa e
poi di lui che avvampa che mi avevano indotto a questio paragoni. In effetti
altre parti non sono stucchevoli. Ma era solo per renderti l'idea!
;-))
>>>Così non ha molto peso, ma nell'originale è più importante perché al
>>>posto del "con" c'è un "tramite" che imho rafforza il passaggio.
>> Vexata questio.
>Forse dovrei cambiare l'originale delirio con sentiero. Anche per un'idea
>di strada da percorrere (forse anche iniziatica, chi lo sa).
A me le allegorie e i simboli piacciono (ma solo se sono almeno in parte
spiegabili)
Fai tu, ovviamente.
>>>>(inoltre "fradicio" anche se idealmente corretto stona moltissimo con il
>>>>lessico usato finora).
>>>Capisco; purtuttavia l'originale "bagnato" era inusabile.
>> Ari-sigh!
>Credi sia opportuno che oltre alla traduzione in endecasillabi posti anche
>quella letterale?
Solo se ti avvedi che lo scarto semantico è incolmabile. Quando vedi dirupi
e abissi di significati allora sì, mi pare necessario o una versione fedele
o una sola versione ma con la rinuncia alle forme classiche (sonetto ed
endecasillabi)
>>>Sì, molto. Preparati a fare il bis ;-P
>>Arduo. Ho alcuni impegni. Ma appena posso lo farò (leggi il mio post
>>"Cavolo...". Cercherò di dar la precedenza se posso alle nuove leve e in
>>seconda battuta ai classici del ng!)
>No problem. Ho altri 6 sonetti pronti da postare, ma frenerò parecchio.
Grazie per la comprensione.
>>Sorry. Ma non sarà certo la mia umile impressione a smontarti ne sono
>>certo. Fossi un critico affermato pure pure, ma da un ipo-letterato qual
sono...
>Smontarmi no,
Ci avrei giurato l'anima...
>per quello ci penso da solo a intervalli ciclici,
Su questo non ci avrei giurato davvero nemmeno un soldo...
>ma stimo molto il tuo parere.
Questo mi lusinga, vecchio marpione in vena di captatio benevolentiae
(scherzo!)
>>>Eh, questo è un brutto periodo per me, non scrivo quasi più;
>>Mi dispiace molto.
>E' normale dopo un periodo molto fecondo; scrivo molto, poi c'è il rifiuto
>e il periodo di crisi creativa. Poi si ritorna ai ritmi normali. Ci sono
abituato.
Tanto meglio, almeno nnon è traumatico.
>>>grazie a te ho potuto inserirlo nelle dieci poesie che manderò al
>>>concorso. Onoratissimo, davvero!
>> Fammi sapere come andrà.
>Aspetta ottobre...
Ok
>A proposito, visti i vari "sigh", devo desumere che ti dispiace davvero?
>In fin dei conti non credo di meritarmeli...
Penso che un poeta vorrebbe sempre che le sue opere, le sue creazioni,
rispecchiassero al meglio le sue idee e soprattutto le sue intenzioni.
Quando quest'ultime vengono mutilate o costrette da vincoli esterni di
qualsiasi tipo (traduzioni, limiti di tempo, altro...) credo che il poeta ne
soffra molto (almeno così è per me).
E poi le tue poesie mi servono per la biografia che sto scrivendo su di te,
no?
Tuo
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7p7aj0$f6b$6...@fe1.cs.interbusiness.it...
> >Erano tentativi in distico elegiaco del Massimo e Inimitabile...
> Ti riferisci a Zlobec, vero?
No, mi riferisco a Presheren (1800-1849). L'unico Massimo e Inimitabile è
lui. Un grande romantico, perlomeno del calibro di Mickievicz. Il problema è
che è difficilissimo tradurlo. Zlobec è un'altro poeta che mi è molto caro,
ma non è così bravo.
Presheren è talmente Massimo che il giorno della sua morte (8 febbraio) è il
giorno della cultura slovena, festa nazionale.
> >Sviluppo lineare e idee telefonate? Non capisco.
> Un po' clichè. Il protagonista che fissa l'orologio. Il delirio in cui
sente
> di bruciare. La pacificazione.
> Non te la prendere: nel sonetto ho visto anche cose buone (per esempio
> l'anafora era ben fatta, già ti dissi)
Non me la prendo; il problema è che è molto difficile trovare nuovi spunti
in campo amoroso. Comunque erano idee che non avevo trovato prima (almeno
non nella letteratura slovena).
> Solo se ti avvedi che lo scarto semantico è incolmabile. Quando vedi
dirupi
> e abissi di significati allora sì, mi pare necessario o una versione
fedele
> o una sola versione ma con la rinuncia alle forme classiche (sonetto ed
> endecasillabi)
Ai tempi di IAS postavo traduzioni non in endecasillabi e abbastanza fedeli.
Furono un fiasco. Lo scarto semantico non è mai incolmabile, ma provoca
spesso commenti negativi riguardo la cacofonicità di una parola il cui uso
era obbligato.
> >per quello ci penso da solo a intervalli ciclici,
> Su questo non ci avrei giurato davvero nemmeno un soldo...
Ho anche un paio di sonetti che parodiano il mio scrivere, cosa credi!
> Quando quest'ultime vengono mutilate o costrette da vincoli esterni di
> qualsiasi tipo (traduzioni, limiti di tempo, altro...) credo che il poeta
ne
> soffra molto (almeno così è per me).
Non è piacevole, ma uno ci fa il callo. Soprattutto quando è l'unico modo
per ricevere pareri da cotali critici (non scherzo).
> E poi le tue poesie mi servono per la biografia che sto scrivendo su di
te,
> no?
^_______________^
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
>>>Erano tentativi in distico elegiaco del Massimo e Inimitabile...
>>Ti riferisci a Zlobec, vero?
>No, mi riferisco a Presheren (1800-1849). L'unico Massimo e Inimitabile è
>lui. Un grande romantico, perlomeno del calibro di Mickievicz. Il problema
>è che è difficilissimo tradurlo. Zlobec è un'altro poeta che mi è molto
caro,
>ma non è così bravo. Presheren è talmente Massimo che il giorno della sua
morte (8 febbraio) è
>il giorno della cultura slovena, festa nazionale.
Sorry sincero: mi ero confuso senza volerlo, davvero.
>>Non te la prendere: nel sonetto ho visto anche cose buone (per esempio
>>l'anafora era ben fatta, già ti dissi)
>Non me la prendo; il problema è che è molto difficile trovare nuovi spunti
>in campo amoroso.
Questo è poco ma sicuro.
>Comunque erano idee che non avevo trovato prima (almeno non nella
letteratura slovena).
Ok. Assolto (vedo che va di moda...)
>>Solo se ti avvedi che lo scarto semantico è incolmabile. Quando vedi
>>dirupi e abissi di significati allora sì, mi pare necessario o una
versione
>>fedele o una sola versione ma con la rinuncia alle forme classiche
(sonetto ed
>>endecasillabi)
>Ai tempi di IAS postavo traduzioni non in endecasillabi e abbastanza
>fedeli. Furono un fiasco. Lo scarto semantico non è mai incolmabile, ma
provoca
>spesso commenti negativi riguardo la cacofonicità di una parola il cui uso
>era obbligato.
Bah. Modi di vedere. Con le dovute spiegazioni del caso nessuno dovrebbe
essere troppo pignolo, no?
Sono pur sempre traduzioni.
>>>per quello ci penso da solo a intervalli ciclici,
>>Su questo non ci avrei giurato davvero nemmeno un soldo...
>Ho anche un paio di sonetti che parodiano il mio scrivere, cosa credi!
Ahhhhhhh...il solito ragazzino che si autoincensa! Potevi dirlo prima...
**<evil grin>**
>>Quando quest'ultime vengono mutilate o costrette da vincoli esterni di
>>qualsiasi tipo (traduzioni, limiti di tempo, altro...) credo che il poeta
>>ne soffra molto (almeno così è per me).
>Non è piacevole, ma uno ci fa il callo. Soprattutto quando è l'unico modo
>per ricevere pareri da cotali critici (non scherzo).
"Timeo Danaos et dona ferentes" (Eneide, canto secondo, v.65)
>> E poi le tue poesie mi servono per la biografia che sto scrivendo su di
>>te,  no?
>^_______________^
Meriteresti, solo per quel che si vede qui in IAP meriteresti...
A presto
Sauron5
P.S.: eppoi, ora che t'hanno pure assolto...mah!


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7p8vrh$cs5$3...@fe1.cs.interbusiness.it...
> Sorry sincero: mi ero confuso senza volerlo, davvero.
Nessun problema; č facile confondersi quando si parla di autori dei quali
non hai letto sicuramente niente (anche se esistono entrambi tradotti in
italiano).
> Bah. Modi di vedere. Con le dovute spiegazioni del caso nessuno dovrebbe
> essere troppo pignolo, no?
> Sono pur sempre traduzioni.
Il problema era che tutti tendevano a ignorarlo. Che le traduzioni siano un
semplice mezzo per capire l'originale č un punto di vista che credo
condividiamo, ma bisogna anche notare che se per lingue piů note come
l'inglese o il francese il testo a fronte ha molto senso, l'originale
sloveno non servirebbe a nulla.
> >Ho anche un paio di sonetti che parodiano il mio scrivere, cosa credi!
> Ahhhhhhh...il solito ragazzino che si autoincensa! Potevi dirlo prima...
> **<evil grin>**
Semmai quello che si distrugge... :-P
> >Non č piacevole, ma uno ci fa il callo. Soprattutto quando č l'unico modo
> >per ricevere pareri da cotali critici (non scherzo).
> "Timeo Danaos et dona ferentes" (Eneide, canto secondo, v.65)
Temo i Greci anche quando portano doni. Ma tu i regali non me li hai portati
:-(
> Meriteresti, solo per quel che si vede qui in IAP meriteresti...
???
Ciao,
Artod
P.S.
Non lavorare troppo su quella biografia, basta e avanza il mio diario... dal
20 ottobre 1997 a oggi 125.000 caratteri...


title: [P] Delirio

text:
>> Sorry sincero: mi ero confuso senza volerlo, davvero.
>Nessun problema; è facile confondersi quando si parla di autori dei quali
>non hai letto sicuramente niente (anche se esistono entrambi tradotti in
>italiano).
;-)
>> >Ho anche un paio di sonetti che parodiano il mio scrivere, cosa credi!
>> Ahhhhhhh...il solito ragazzino che si autoincensa! Potevi dirlo prima...
>> **<evil grin>**
>Semmai quello che si distrugge... :-P
Non sai com'è facile ditruggersi e quindi autoglorificarsi al contempo...
>>>Non è piacevole, ma uno ci fa il callo. Soprattutto quando è l'unico
>>>modo per ricevere pareri da cotali critici (non scherzo).
>>"Timeo Danaos et dona ferentes" (Eneide, canto secondo, v.65)
>Temo i Greci anche quando portano doni.
Corretto.
>Ma tu i regali non me li hai portati :-(
Infatti i regali (le lodi) le hai intessute tu ed è per questo che diffido.
>> Meriteresti, solo per quel che si vede qui in IAP meriteresti...
>???
Beh, una simile personalità meriterebbe una trasposizione eternizzante!!!
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7p9a4v$qbn$4...@fe1.cs.interbusiness.it...
> >non hai letto sicuramente niente (anche se esistono entrambi tradotti in
> >italiano).
> ;-)
Se riuscissi (per caso) a trovarli faresti un affare a leggerteli; Zlobec è
molto bello (anche se sarà introvabile), Presheren è un classico (inoltre la
traduzione è uscita sei mesi fa).
> >Temo i Greci anche quando portano doni.
> Corretto.
Ragazzo, stai parlando con uno che si dorme le lezioni di latino perché
tanto è sicuro del voto... e non è negativo...
> >> Meriteresti, solo per quel che si vede qui in IAP meriteresti...
> >???
> Beh, una simile personalità meriterebbe una trasposizione eternizzante!!!
Accertato: mi prendi per il culo. Che schifo!
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

author: gordon

text:
> Presheren è talmente Massimo
> che il giorno della sua morte (8 febbraio)
> è il giorno della cultura slovena, festa nazionale.
... non era piu' logico festeggiare l'anniversario della nascita?
gordon
~~~~~
(perdonate l'osservazione stupidina)


title: [P] Delirio

author: Luca

text:
gordon wrote:
> > Presheren č talmente Massimo
> > che il giorno della sua morte (8 febbraio)
> > č il giorno della cultura slovena, festa nazionale.
>
> ... non era piu' logico festeggiare l'anniversario della nascita?
I popoli a corto di artisti festeggiano quello che possono.
Luca


title: [P] Delirio

text:
gordon <
ma...@tiscalinet.it
> wrote in message
7p9m1j$h6q$1...@aquila.tiscalinet.it...
> ... non era piu' logico festeggiare l'anniversario della nascita?
Imho sì; evidentemente però i partigiani che nel 1945 istituirono la
festività preferirono la morte, magari come conclusione di una vita
poeticamente importantissima.
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
Luca <
bit...@tin.it
> wrote in message 37B86074...@tin.it...
> > ... non era piu' logico festeggiare l'anniversario della nascita?
> I popoli a corto di artisti festeggiano quello che possono.
Finiscila immediatamente. Credi che gli italiani siano superiori? Gli
artisti sono indubbiamente migliori, ma per un popolo di contadini la cui
intellighenzia tendeva spesso a usare il tedesco in vece dello sloveno la
nostra letteratura è già tanto.
Eppoi la lingua... lo sloveno è bellissimo; non avrà tanti vocaboli come
l'italiano, ma ha miriadi di forme ed è talmente conciso e libero
nell'ordine delle parole che scrivere versi in italiano ti sembra
macchinoso.
Per te è facile parlare, è facile sputare sentenze quando il tuo Paese è
stato uno dei centri culturali mondiali per tanto tempo. Ed è proprio la sua
importanza a livello mondiale che ha reso famosi gli artisti italiani.
Ma se il più grande poeta nascesse in un popolo minuscolo e semisconosciuto,
chi lo conoscerebbe? Non dirò che Jenko è più grande di Foscolo. Ma non ti
permetto, no, non ti permetto di giudicare i nostri artisti a priori. Ne
abbiamo, sai. Tanti per un popolo che non riempirebbe Roma.
E se il maggior rappresentante del nostro pur misero Risorgimento è un poeta
e se ogni anno dedichiamo un giorno alla cultura vuol dire che ci teniamo. E
vedere tutte le rappresentazioni, tutti i concorsi letterari che abbiamo fa
riflettere. Sì, noi sloveni siamo piccoli e sconosciuti, un po' nazionalisti
e in via di estinzione. Ma siamo acculturati.
Lo sai "Fratelli d'Italia"? Nella minoranza non tanto, ma in Slovenia
chiunque ti saprà cantare la "Zdravljica", il nostro inno.
Un solo esempio, tanto per dimostrarti che i calciatori di un Paese
scalcinato che cantano il loro inno fanno una figura migliore degli atleti
di un Paese sì acculturato che non ne sanno nemmeno le parole.
Ciao,
Artod
(che se la prende se in Italia offendono gli sloveni e se in Slovenia
offendano gli italiani)


title: [P] Delirio

text:
>Se riuscissi (per caso) a trovarli faresti un affare a leggerteli; Zlobec è
>molto bello (anche se sarà introvabile), Presheren è un classico (inoltre
>la traduzione è uscita sei mesi fa).
Qua ad Ostia niente. Appena passo a Roma faccio un salto in Biblioteca
nazionale e gli dò un'occhiata (sono un po' a corto di soldi. Presheren
dovrà attendere...)
>>>> Meriteresti, solo per quel che si vede qui in IAP meriteresti...
>>>???
>> Beh, una simile personalità meriterebbe una trasposizione eternizzante!!!
>Accertato: mi prendi per il culo. Che schifo!
In effetti. Cmq sarebbe carino un "Manuale d'uso di IAP", una specie di
guida da aggiornare, con tanto di didascalie, rimandi ad homepages
personali, un piccolo database per ogni membro del ng, le "istruzioni per
l'uso", una FAQ, etc...
No?
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
>I popoli a corto di artisti festeggiano quello che possono.
Un commento di cosė cattivo gusto non lo leggevo da tempo.
I mie pių vivi complimenti. Bravo.
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7pce92$cg9$4...@fe2.cs.interbusiness.it...
> Qua ad Ostia niente. Appena passo a Roma faccio un salto in Biblioteca
> nazionale e gli dò un'occhiata (sono un po' a corto di soldi. Presheren
> dovrà attendere...)
Se è grande come Roma si merita forse c'è.
> In effetti. Cmq sarebbe carino un "Manuale d'uso di IAP", una specie di
> guida da aggiornare, con tanto di didascalie, rimandi ad homepages
> personali, un piccolo database per ogni membro del ng, le "istruzioni per
> l'uso", una FAQ, etc...
> No?
Tra fake e nuove entrate non si finirebbe più. Per quanto riguarda la FAQ
avevo fatto una sorta di abbozzo di regole generali del newsgroup, ma poi
sono andato in vacanza e non ne ho saputo più nulla.
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 ha scritto nel messaggio <7pce97$cg9$
7...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>>I popoli a corto di artisti festeggiano quello che possono.
>
>
>Un commento di cosě cattivo gusto non lo leggevo da tempo.
>I mie piů vivi complimenti. Bravo.
ma su! scherzava.
WW
:-)
>
>Sauron5
>
>
>
>


title: [P] Delirio

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7pcfk5$fpi$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
>7pce92$cg9$4...@fe2.cs.interbusiness.it...
>> Qua ad Ostia niente. Appena passo a Roma faccio un salto in Biblioteca
>> nazionale e gli dò un'occhiata (sono un po' a corto di soldi. Presheren
>> dovrà attendere...)
>
>Se è grande come Roma si merita forse c'è.
Ma non hai idea di quanto faccia schifo e di quanto funzioni male! Si puo'
chiedere un massimo di tre libri alla volta. Quando sono andato in
Inghilterra per cercare alcuni dei libri che mi servivano per la tesi, ti
facevano entrare e rovistare liberamente tra gli scaffali. In un solo giorno
a Brighton ho concluso di piu' di quanto avrei potuto fare in un mese alla
"Nazionale".
WW
>


title: [P] Delirio

text:
WakkoWarner <
seda...@iol.it
> wrote in message
j4mu3.7735$98.9...@typhoon.libero.it...
> ma su! scherzava.
Se avesse offeso la Roma tu non avresti inteso scherzi.
Cazzo! Non è la prima volta che sento discorsi del genere. Però di solito li
fa Menia.
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
>ma su! scherzava.
Se non scherzava lo disprezzo.
Se scherzava lo biasimo.
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
>Se č grande come Roma si merita forse c'č.
Sicuramente.
>Tra fake e nuove entrate non si finirebbe piů. Per quanto riguarda la FAQ
>avevo fatto una sorta di abbozzo di regole generali del newsgroup, ma poi
>sono andato in vacanza e non ne ho saputo piů nulla.
In effetti ci sono problemi da sormontare. Vedremo.
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
Sauron5 <
mdi...@tin.it
> wrote in message
7pe5qj$7od$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> In effetti ci sono problemi da sormontare. Vedremo.
Sto lavorando sulle FAQ. Forse le posto nel pomeriggio.
Ciao,
Artod


title: [P] Delirio

text:
Il giorno Wed, 18 Aug 1999 12:21:38 +0200, "Sauron5" <
mdi...@tin.it
>
dice:
>>ma su! scherzava.
>Se non scherzava lo disprezzo.
>Se scherzava lo biasimo.
Sento che viene scomodato addirittura un concetto come il disprezzo
che di solito si riserva ad assassini, stupratori, traditori della
patria e via discorrendo. Fossi in te, Sauron, non mi affaticherei
tanto.
Prenditi un valium e dormici sopra, mi sa che ti ci vuole.
Luca


title: [P] Delirio

text:
Il giorno Tue, 17 Aug 1999 17:53:31 +0200, "Sauron5" <
mdi...@tin.it
>
dice:
>Un commento di cosě cattivo gusto non lo leggevo da tempo.
>I mie piů vivi complimenti. Bravo.
Uuuuhhh, il cattivo gusto...che paroloni.
Cmq grazie per i complimenti.
Luca


title: [P] Delirio

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7pdjtf$8h7$
1...@nslave1.tin.it
>...
>WakkoWarner <
seda...@iol.it
> wrote in message
>j4mu3.7735$98.9...@typhoon.libero.it...
>> ma su! scherzava.
>
>Se avesse offeso la Roma tu non avresti inteso scherzi.
>Cazzo! Non č la prima volta che sento discorsi del genere. Perň di solito
li
>fa Menia.
E chi e'?
Ma soprattutto chi e' il fottuto bastardo che offende la Roma?
WW


title: [P] Delirio

text:
>>Un commento di cosě cattivo gusto non lo leggevo da tempo.
>>I mie piů vivi complimenti. Bravo.
>Uuuuhhh, il cattivo gusto...che paroloni.
Mmm...rimasto a corto di argomenti, eh?
>Cmq grazie per i complimenti.
Quando vuoi ce ne ho una vagonata per quelli come te!
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
>>Se avesse offeso la Roma tu non avresti inteso scherzi.
>>Cazzo! Non è la prima volta che sento discorsi del genere. Però di solito
>li
>>fa Menia.
>E chi e'?
>Ma soprattutto chi e' il fottuto bastardo che offende la Roma?
ROTL
;-)
Sauron5


title: [P] Delirio

text:
>Sento che viene scomodato addirittura un concetto come il disprezzo
>che di solito si riserva ad assassini,
Esagerato!
>stupratori,
Esagerato!
>traditori della patria e via discorrendo.
Traditori della patria?!?
Qui mi sa che regna la contraddizione...
>Fossi in te, Sauron, non mi affaticherei tanto.
Mi sa che hai ragione.
>Prenditi un valium e dormici sopra, mi sa che ti ci vuole.
Forse leggerņ qualche tua poesia...tanto č lo stesso.
Sauron5


title: Ranocchio

author: Luca P.ni

text:
Non ha importanza
se rimarrò
per sempre in questo stato
ora che ti conosco
le mie paure
saranno altre
Allontanerò da me
ogni donna
che sia essa
serva, principessa o dea
ripudierò ogni proposta
fuggirò dalle tentazioni
e attenderò
prigioniero di
questo incantesimo
che sia tu
l'unica a baciarmi


title: ogni tanto si scrive

author: vetro

text:
Tu nemmeno sai ma.
gioco con monete tra le dita
ballando la musica che sento
e le nuove foglie
e gli alberi
e le nuvole di pioggia
tracciano gli occhi quando a raggio alzano
le macchie del vetro;
tra le righe il pianto
e nel pianto le righe dentro me
sono i solchi della coscienza
che i desideri arano
trascinati dalla bovina speranza.
C'è del nuovo oggi
tu nemmeno sai ma
la guancia ho appoggiato
contro il muro caldo di me stesso
ascoltavo le vibrazioni che tutto questo grandafare
mette in circolo
tra una distrazione e l'altra
dimenticando l'essenziale
o almeno di esso quel che mi pare esserlo
quindi le parole
come via d'uscita
braccia tese verso gli scivoli di gomma
se ci fosse la catastrofe
se cascassero le ali .


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

author: Fearless

text:
Che sei, la febbre,
che non riesco a dire il tuo nome?
Che fai, mi strappi i capelli
per accostarmi al sonno?
Usi vocaboli inglesi, adesso?
"Surrounded"? "Teapot"?
Mentre colgo fiori, lo vedo,
ti sembro un serial killer.
Hai delle lineette nelle iridi,
cosa sono, diapason?
Non le ho mai avute più
pulite di ora, le mani,
è inutile che mangi salviette.
Fra te, la sedia e me
c'è un "perfettamente" di troppo,
non ti sembra?
Non vedi che si scivola sulle cromature?
Non vedi che stai bruciando?
Almeno, la cenere dei tuoi capelli
gettala negli appositi contenitori...
Inutile, troppo tardi: già siamo in balìa
dei fiocchetti grigi: a miriadi, a frotte,
a sciami, a fiotti leggiadri e impersonali,
davanti, ai lati e dietro. E più in là
la tua bocca in fumo.
Ormai non puoi più parlare,
infuocata davanti a me...
Ma se potessi farlo (mi sembra
di sentirti), se potessi farlo, diresti
(rivolta al cameriere):
"Ragazzo, altri due whiskey."
E i bicchieri saremmo noi,
a mezz'aria, immobili, con quel liquido
ambrato dentro che non sgocciola.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

author: tommyx

text:
bella la situazione e bello il tono usato
disperato e forte
m'è piaciuta molto
ciao


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
> bella la situazione e bello il tono usato
> disperato e forte
> m'č piaciuta molto
grazie tommyx,
F.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

author: Diego Barichello

text:
Fearless <
affli...@libero.it
> wrote in message
9jCZ3.79717$s17.8...@typhoon.libero.it...
> Che sei, la febbre,
> ambrato dentro che non sgocciola.
parere personale:
esercizio di creatività e genio.
ciao,
diego barichello


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
> parere personale:
> esercizio di creatività e genio.
Addirittura "genio" :)
Ciao Diego, grazie,
Fear.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
Fearless <
affli...@libero.it
> wrote in message
9jCZ3.79717$s17.8...@typhoon.libero.it...
> Che sei, la febbre,
> che non riesco a dire il tuo nome?
> ecc..
Non vorrei offendere la sensibilità di qualcuno ma a me NON è piaciuta....


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
> Non vorrei offendere la sensibilità di qualcuno ma a me NON è piaciuta....
Be', offendi la MIA sensibilità ;)


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

author: lubna

text:
Fearless <
affli...@libero.it
> scrive:
[...]
> E i bicchieri saremmo noi,
> a mezz'aria, immobili, con quel liquido
> ambrato dentro che non sgocciola.
Mi è sempre piaciuto il vorticare veloce dei tuoi pensieri, li vedo intrisi
di quel nulla magico che, nella realtà, è, per me, la vita; mi spiegheresti,
però, perché tutto ciò che é centrale, punctum, nel tuo scrivere si trova
sempre a "mezz'aria"? Non è una critica ma un voler meglio capire.
Ciao, lubna.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
> perché tutto ciò che é centrale, punctum, nel tuo scrivere si trova
> sempre a "mezz'aria"?
Perché mi vedo sospeso in ogni situazione, né di qua né di là (e neppure al
centro). Perché mi sfugge sempre qualsiasi cosa, qualsiasi "essenza" o
"punto". Perché mi sento cadere, o vedo gli altri come oggetti volanti.
Perché sono al centro esatto della confusione e non credo neppure di avere
risposto alla tua domanda... :)
Ciao lubna,
F.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
Fearless <
affli...@libero.it
> scrive:
[...]
>   e non credo neppure di avere  risposto alla tua domanda... :)
> Ciao lubna,
> F.
L'hai fatto invece, grazie.
Ciao, lubna.


title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

author: Satya

text:
Apprezzo molto il tuo stile, ti leggo sempre sorridendo. Mi sembrava giusto
fartelo sapere :)* Satya
[complimenti cumulativi per questa, "Te le strapperei, quelle labbra" e per
il bicchiere...]
Fearless <
affli...@libero.it
> scritto nell'articolo
<9jCZ3.79717$
s17.8...@typhoon.libero.it
>...
> Che sei, la febbre,
> che non riesco a dire il tuo nome?




title: [P] Conclusioni, venerdì 12.11.99

text:
> Apprezzo molto il tuo stile, ti leggo sempre sorridendo. Mi sembrava
giusto
> fartelo sapere
Grazie Satya :)
Fearless


title: L'UMIDA ALA DELLA FOLLIA (poesia)

author: Jookie Cardigan

text:
L'UMIDA ALA DELLA FOLLIA
------------------------------
Le ante degli armadi protese
in un abbraccio allettante;
i balconi
sono cassetti rotti.
I cachinni delle porte duettano
con le voci bianche dei capitelli.
Il borbottio dei risotti interrompe
quel celestiale canto gregoriano.
Una lunga doccia chimica
allo scoccare dell'ora morta.
Eccomi,
nel recinto di perspex,
coricato,
sotto il tiepido fiotto
dell'azoto liquido.
Le sedie mi hanno accerchiato
in un rito di sincronia pianificata;
i balconi
sono cassetti rotti.
La valigia sul letto
contiene i miei pensieri.
L'ho chiusa ieri.
L'ho chiusa.
Ieri.

--
http://web.tiscalinet.it/jookiecardigan
jookiec...@hotmail.com


title: Davidino in bicicletta

author: Gianni Papa

text:
Davidino in bicicletta
un libro sta scrivendo
per tramandare ai posteri
l'arte del pedalar
lui tra Romagna e Marche
pedala senza sosta
(sì: qualche volta casca,
ma senza farlo apposta)
lui tra Marche e Romagna
spesso si ferma e magna
pane asciutto e porchetta
sopra la bicicletta
E solo chi capisce
la testa del ciclista
potrà restare in pista
fino alla tarda età
Orsù leggete tutti
"Il libro del ciclone"
perchè è un atto d'amore
perchè è una religione
Meglio aver dentro casa
un figlio in bicicletta
che Capo del Governo
un cretino in bombetta!


title: Davidino in bicicletta

author: MaRcO p.A.p.

text:
"Gianni Papa" <
giann...@giannipapa.it
> ha scritto nel messaggio
news:mJnM9.5484$Q%4.14...@news1.tin.it...

Secondo me tu e Rosa Pia avete qualcosa in comune... o per lo meno in
provincia...


title: Davidino in bicicletta

text:
"MaRcO p.A.p." <
mape...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:aGpM9.8262$R45.3...@news2.tin.it...
> Secondo me tu e Rosa Pia avete qualcosa in comune... o per lo meno in
> provincia...
Chi è Rosa Pia?


title: Davidino in bicicletta

author: cristina mozzillo

text:
"Gianni Papa" <
giann...@giannipapa.it
> ha scritto nel messaggio
news:mJnM9.5484$Q%4.14...@news1.tin.it...
> Meglio aver dentro casa
> un figlio in bicicletta
> che Capo del Governo
> un cretino in bombetta!
>
uffa...
pensate che sia facile
fondare un impero
diventare piduista
gestire tutto quel denaro...
pensate sia facile davvero,
per un cabarettista?


title: Poesie con tema "il qualunquismo"

author: antimodes

text:
Conoscete poesie che abbiano come tema il qualunqueismo?
Che ripetano ossessivamente la parola qualunque???
Solo voi potete aiutarmi....
--
Antimodes


title: Poesie con tema "il qualunquismo"

author: CADFAEL

text:
Qui sopra buona parte è qualunquismo.
"antimodes" <
nospam_...@m.com
> wrote in message
news:LLssa.55547$K35.1...@news2.tin.it...



title: Poesie con tema "il qualunquismo"

text:
> Qui sopra buona parte è qualunquismo.
Ehm, non era la risposta che volevo....