كريم اتولد بالشفه الارنبيه...والدته صديقه لوالدتى من ايام الجامعه...لما والدتى خلفتنى و والدة كريم خلفت كريم كان من الطبيعى اننا من الصغر نبقى اصدقاء...و من الطبيعى ايضا إن كريم يواجه صعوبات شديده فى مرحله الصبا بسبب شكل انفه و فمه...والدة كريم لم تولد غير كريم...و كانت من اطيب الامهات اللى شفتهم فى حياتى...لما سافرت مع اسرتى للاقامه فى السعوديه...سافر هو و اسرته برضو للاقامه فى السعوديه...و اصبحت أنا و كريم اكتر من صحاب هناك...بقيت زى اخوه اللى امه ما ولدتوش... ولما رجعنا مصر استمرت هذه الصداقه لغايه لما ماتت امه فجأه قبل ما يخلص الاعداديه...والده اتجوز واحده تانيه و هو عاش مع جدته و اتصالى بيه انقطع...عرفت بعد كده إن بعد سنتين من وفاه امه ابوه مات قبل ما يخلص الثانويه...رجعت الصداقه تانى لما قابلت كريم بالصدفه فى النادى فى يوم من الايام...حكى لى عن كل الايام اللى فاتت و إنه الوقتى فى اخر سنه فى الجامعه الخاصه اللى ندم إنه دخلها...و بقينا اصحاب اوى زى الاول...اتخرج السنه اللى فاتت و الصيف السنه دى قال لى انه ابتدى يشتغل فى شركه اتصالات و انه حايخطب واحده قريب...قلت له عاوزين نبقى نشوف بعض و نخرج كتير زى زمان...اول يوم رمضان ده امى قالت لى إن كريم مات هو و خاطبته...و لما لقتنى انهرت و دخلت فى بكاء شديد قالت لى إنها بتضحك عليه علشان تغيظنى...قولت لها يعنى كريم ما ماتش...قالت لى لأ...أنا ما صدقتهاش و فضلت اكلم كريم عالموبايل... كان مقفول...انشغلت فى ايام رمضان الاولى...و كان فى فطار لأصدقائى من المقرأه فى فدركرز تالت يوم رمضان...مش عارف ليه و احنا طالعين من المطعم احمد قال لى تعرف كريم اللى معانا فى المقرأه؟...قولت له قصدك كريم اللى عنده الشفه الارنبيه؟...راح ميكو قايل لى مش كريم ده اللى مات؟...قولت له كريم مات؟...كريم مين؟...مات ازاى؟...قال لى انه سمع إنه يوم واحد قبل رمضان كان راجع هو و خاطبته من الساحل الشمالى و عملوا حادثه بالعربيه و الاتنين ماتوا...لما سمعت الكلام ده من ميكو انهرت...معقول كريم اللى لسه فى عز شبابه يموت كده...فى اللحظه دى اشفقت و حزنت جدا على حياه كريم المسكين...سلمت على صحابى بسرعه و اعتذرت إنى مش حاروح معاهم التراويح و جريت على البيت...واجهت امى بالموضوع و قولت لها ليه كذبتى عليه؟...قالت لى علشان شوفتك انهرت ... جريت بسرعه على اوضتى و دخلت النت على موقع الاهرام و فضلت ادور على اسم كريم لغايه ما لقيته فى صفحه الوفيات و بكيت بشده لما شفت اسمه و لقيت إن العزاء النهارده بالليل فى الحامديه الشاذليه ...استغربت إن العزاء يتعمل بعد ايام كتيره كده من الوفاه...لبست بسرعه البدله و نزلت...و انا ماشى فى الطريق قولت إده...هو مين اللى حيتلقى العزاء؟...ابوه مات...و امه ماتت...و ماعندهوش اخوات و دخلت العزاء زى كل مره باصص فى الارض و بسلم بسرعه على الناس اللى واقفه و باقول البقاء لله...البقاء لله...و انا قاعد جوه فى العزاء لقيت يجى شويه اصحابه اللى يتعدوا على صوابع الايد و همه عمالين يتكلموا مع بعض و الشيخ عمال يقرأ قرآن...واحد فيهم كان لابس فليب فلوبس شبشب زنوبه بصباع...و التانى كان بيمضغ لبان... و واحد لابس كاب...و اكترهم جايين بالتى شيرتات و الجينزات...و واحد فيهم كان بيهزر مع اللى قاعد جانبه و بيضحك...و اول ما خلص القرآن جريوا جرى من العزاء... وقتها تذكرت مقوله ميكو لما قال لى إن ربنا كده خد كريم علشان يبقى مع باباه و مامته...و طلعت من العزاء و انا بسلم على اللى واقفين و بقول البقاء لله ...البقاء لله...لما روحت البيت سألت نفسى هو ليه ما حدش كان بيرد عليه لما اقول له البقاء لله...هل المفروض اقول له البقيه فى حياتك فيقول لى البقاء لله؟...و فضلت اول اسبوعين رمضان معتكف فى البيت مكتئب و حزين على وفاه كريم اليتيم
Rope
اليوم اللى مات فيه كريم كنت حاموت انا فيه برضو...كنت مش ناوى اتكلم عليه علشان كنت زهقت من الكلام فى الموت...بجد زهقت...حتى تصرفى وقتها كان بيدل على ده...كنت مخلص الشغل بالليل و مستنى كالعاده السى تى ايه...بس كنت قاعد على الناحيه التانيه على اساس إن فيها حته الواحد يقدر يقعد عليها...و فضلت مستنى مستنى مستنى يجى اكتر من ساعتين و فجأه لقيت السى تى ايه جاى من الناحيه التانيه...كنت ماسك فى ايدى اليمين كتب و فى ايدى الشمال الموبايل و باجرى اعدى الشارع الاولانى...و باعدى عادى بين عربيتين...و مخى حاسب بالظبط المسافه بينهم و السرعه و كل حاجه...و أنا بجرى بين العربيتين مطمن لقيت نفسى فجأه بتقلب و بتكعبل و باقع على الارض ادام عربيه جايه...و انا على الارض لقيت العربيه خلاص جايه تشيلنى... و حطيت ايديه فوق راسى تلقائيا و غمضت عينيه...و سمعت صوت فرامل العربيه العالى...و صوت عربيات بتخبط فى بعض...و واحد بيزعق و يقول لى يا حمار يا حمار يا حمار...انا و الا لحقت اقول الشهاده و الا كان ليه نفس اقوم اكن واحد حصل له حادثه خطيره الوقتى و مستنى الناس تتلم حواليه و تشوف ايه اللى حصل له...كنت زهقت من الحوادث اللى بتحصلى و قومت فى ثانيه زى الحصان و كملت جرى اعدى الناحيه التانيه و شاورت للسى تى ايه إنه يقف و ركبت و الناس بتبصلى بطريقه غريبه...و قعدت على الكرسى و لقيت اديه الاتنين بتشر دم و شكلى مضروب على دماغى...و بصيت بسرعه من الشباك على المكان اللى وقعت فيه...و لقيت العربيات فعلا عامله حادثه... و عرفت ليه اتكعبلت و وقعت...لقيت إن العربيتين اللى جريت ما بينهم كانوا مربوطين بحبل ما شوفتوش علشان الدنيا كانت ضلمه و مافيش نور فى الشارع و الحبل كان طويل اوى بين العربيتين...و فضلت طول المشوار اقول ليه بيحصلى كل ده...الحمد لله...بس ليه؟...قبل ما تقع عليه الشجره بشهر كان جالى الصفره و اختلال فى وظائف الكبد من دوا اخدته و اتنقلت المستشفى و قعدت عيان تلات اسابيع ما بتحركش...و اليوم اللى وقعت عليه فيه الشجره كنت راجع من المركز بعد ما عملت اشعه على صدرى علشان كان جالى مضاعفات من الدوا ...تصور و انا ماشى راجع البيت بالاشعه بتاعتى وقعت عليه الشجره... يا سلام...فيلم هندى...و الناس حتى اللى جم زارونى فى المستشفى قعدوا يضحكوا معايه و يقولوا ايه يابنى اللى بيحصلك ده...اكيد عين...مش معقول كل شويه نجيلك المستشفى...و يوم الفطار اللى فى فدركرز لما واحد سألنى عن الجرح اللى فى كوعى حكيت له على اللى حصلى لى فقال لى دى اكيد رساله من ربنا...قولت له ايوه ما انا عارف...بس ما قولتلوش انى ما كنتش عارف انى حمار...و المره الجايه تبقى موت يا حمار
Loneliness A. Y
اول امبارح كنت حابات فى التخشيبه...كويس الواحد برضو يعرف القعده فى السجن عامله ازاى...عامله زى وشك يا روح امى... حبس و بهدله...كنت خارج مع انتيمى نتسحر...قعدنا فى محل فاضى ما فيهوش غير احنا الاتنين و طلبنا احنا الاتنين فطيرتين نوتيلا صغير...فضلنا ساكتين و احنا مستنيين الفطير...و لما جه الفطير كلناه و احنا برضو ساكتين...هو كان بياكل الفطيره بتاعته بايده و انا كنت باكل الفطيره بتاعتى بالشوكه و السكينه...و الاتنين اللى بيشتغلوا فى المحل واقفين ادام الطرابيزه بتاعتنا و بيبصوا علينا و احنا بناكل... انتيمى طلب ازازه مايه...الراجل جابله ازازه مايه... انتيمى طلب كوبايه علشان يشرب فيها المايه...الراجل جابله كوبايه...راح انتيمى مشاور عليه و قايل يعنى الراجل ده ما يشربش... راح الراجل جايب كوبايه ليه... انتيمى ملى نص الكوبايه مايه...و انا مليت نص الكوبايه مايه...و بعد ما احنا الاتنين شربنا كان فاضل فى الازازه شويه مايه...راح انتيمى مسرسب شويه مايه فى كوبايته و سابلى شويه مايه اسرسبهم فى كوبايتى... انتيمى طلب الحساب و طلعنا من المحل...و احنا ماشيين فى الشارع ساكتين رايحين للمكان البعيد اللى راكنين فيه العربيه و معديين جنب واحد بيحرس فيلا...لقيت فجأه انتيمى بيقول لحارس الامن حضرتك فيه حاجه؟...اصل انت بتبص عليه هو فيه حاجه؟حارس الامن ما ردش عليه و كملنا مشى... و احنا بنعدى جنب ظباط و رجال الشرطه اللى قاعدين بيحرسوا بيت وزير الداخلية لقيته وقف فجأه ادامهم و قايلهم حضرتك فيه حاجه؟ اصل حضرتك بتبص عليه هو فيه حاجه ؟طبعا رجال الشرطه وقفوه و مسكوه و كان انتيمى سخن على الاخر و عاوز يتخانك روحت داخل فى النص و حايش بينهم... قالوله طب طلع البطاقه...قالهم مش حاطلعه...انتم مش عارفين انا مين؟...انا بابايه لواء شرطه كذا كذا كذا...فى واحد لواء جه و الدنيا بقت كفته و رجال الشرطه حاوطونا من كل حته و انا قولت خلاص روحت فى ستين داهيه...و لقيت رجل الشرطه بيمسك ايدين انتيمى لورا...و ناقص يحط فيهم الكلابشات...و اكيد عربيه البوكس حاتيجى...و اللواء خد بطاقتى و انا طبعا عملت نفسى محترم و كلمته بكل ادب و احترام و قولت له اصل صاحبى تعبان شويه... زعلان شويه...متضايق حبتين...معلش...امسحها فيه...قال لى هو بياخد ادويه؟...هو مريض نفسى؟... انت تعرفه منين؟...انتم ازاى اصحاب؟... حاولت اقنعه ان الحكايه بسيطه و اننا اسفين و كده... و كنت شايف صاحبى و هو بيكلم ناس فى الموبايل...و الشرطه بتكلم الناس اللى بيكلمهم...و حوارات بقى و مفاوضات و خناقات و مشاحنات ... و و ... و بعد نص ساعه كده لقيت الراجل بيديلى البطاقه و بيقول لى بس انت طلعت بجد انسان محترم... و سابونا نمشى...ركبنا العربيه من غير ما نتكلم ولا كلمه...رايح يوصلنى البيت... فى السكه قعدت اتذكر كل الايام الحلوه اللى قضيناها مع بعض...و كل الايام الوحشه اللى عيشناها مع بعض... و ياما عمل فيه كذا و كذا... و ازاى كل يوم هو بيتغير عن اليوم اللى قبله...و ياما ضحيت فى الموقف ده علشان ما اخسروش...و ياما عملت كذا علشان ما ازعلوش...و قد ايه الاحتفاظ بالصداقه دى اخدت منى خلال السنين دى كلها مجهود رهيب... و قد ايه ببقى مبسوط و انا معاه...لإننا بنحب نفس الحاجات... و بنكره نفس الحاجات... و قد ايه حياتنا متشابهه فى كل شىء...هو بيكره دراسته فحت...و انا كمان...هو مشاكله مع ابوه و امه فى البيت مالهاش اخر...و انا كمان... هو مخنوق من العيشه اللى هو فيها...و انا كمان... تفكيرى ده انقطع لما البنى ادم اللى قاعد جنبى سألنى عن رأيى فى اللى حصل...قولت له نو كومنت...قال لى انت غريب...و نزلت حزين من العربيه...لإنى عرفت انى مريض نفسيا
Men-o-pause
بعد بكره حايبتدى القرف ده تانى...بالنسبه لى كليه الهندسه دى كليه تخنق...و اللى يخنق اكتر السؤال الممل اللى دايما باتسئل بيه... اللى هى لو انت ما بتحبش الكليه دخلتها ليه؟... ابويه الباشمهندس دايما يقول لى انا ما غصبتكش على حاجه...انت اللى اخترت الكليه بنفسك...ايه يا بابى...بعد ما لحست مخى من و انا صغير...طول و انا صغير ما عرفش مهنه غير الطب و الهندسه... كل ما يسألونى عاوز تطلع ايه اقول لهم مهندس أو دكتور...و لما كنت فى ثانويه و شاطر فى الحساب و اخدت مجموع كبير قولت ماليش غير كليه الهندسه... اصل حادخل ايه يعنى...يا طب يا هندسه...و انا ما ليش فى الطب ...يبقى اكيد حادخل هندسه... و بابايه عمال طول حياتى يقول لى عاوزين بقى نبقى نشوفك مهندس كبير قد الدنيا...و اهلى يقولولى و باباك بقى يساعدك لما تدخل كليه الهندسه...اكن ما فيش كليات فى الدنيا غير الهندسه و الطب... جبتلهم صدمه عصبيه لما قولت لهم انى عاوز ادخل فنون جميله او معهد السينما...و انا فاكر لما قالولى بلاش كلام فارغ...سينما ايه و فنون ايه و نيله ايه... خش هندسه و لما تبقى باشمهندس كبير ملو هدومك و معاك شهاده تحطها فى عين اللى يسوى و اللى ما يسواش و ابو العروسه ما يقدرش يرفض يجوزك بنته ... وقتها بقى ابقى اعمل اللى انت عاوزه... و فعلا دخلت الهندسه و انا ماعرفش هى فيها ايه...كنت فاكر انى حابقى مخترع عظيم او ابنى ناطحات سحاب...بس الكليه طلعت مقلب كبير بالنسبه لى... كميه الطلبه اللى فى المحاضره...كميه الدروس الخصوصيه اللى لازم اخدها...كميه المحاضرات اللى لازم احضرها...شكل الطلبه الدحاحين...شكل البنات الغريب...صعوبه الامتحانات...اتخنقت...بجد اتخنقت و بقيت مش طايق و الا الطلبه و الا الدكاتره و الا الهندسه باللى فيها... كليه بيئه فشخ...و كل سنه طبعا عمال اشيل فى مواد...و اعانى من زهق رهيب...لدرجه انى و انا فى تالته قررت انى اسحب ورقى من الكليه و ادرس اللى انا فعلا حابه...و ياريتنى ما فكرت فى الموضوع...عميد كليه فنون جميله تردنى من مكتبه...و قال لى بلاش لعب عيال...امشى اطلع بره...اخدت علقه سخنه من ابويه مش حانساها ابدا...اتبهدلت بهدله...و صمموا انى لازم اكمل...يعنى ايه لازم اكمل حاجه مش حاببها...ايه خلاص يعنى علشان دخلتها يبقى لازم البس فيها...انا قبل ما ادخل الكليه وقتها...و وقتها دى كلمه كبيره اوى...وقتها كان قرارى بعد تأثير المجتمع اللى حوليه عليه...إنى ادخل هندسه...الوقتى...و الوقتى دى كلمه كبيره اوى...الوقتى قررت إنى اعمل حاجه تانيه...عاوز اشتغل فى مجال تانى...انا حر و دى حياتى...ما فيش فايده...ابويه يقول لى ما فيش حاجه اسمها انا حر...انا مربيك يا ابن الكلب و صارف عليك دم قلبى تعليم و فى الاخر عاوز تروح تشتغل لى رقاصه ...قال سينما قال...لازم احميك من تدمير نفسك...انت العبد بتاعى...و الكلام بقى اللى هو خلاص هانت...و فضلك سنتين و تخلص...و سمعت كلامهم...و ياريت ما سمعت كلامهم و مش مهم بقى اللى كان يحصل...و سقطت السنه...و شلت مواد...و ضيعت شبابى فى الدروس و الوافز و مشاريع الصيف و الطلبه المعفنه و الكليه المعفنه و كرهت الكالكولاتور و اللى خلفوه و كرهت الدكاتره و كرهت حياتى كلها... كليه بتاعت حكومه وسخه... يا سلام لو كنت دخلت الاى يو سى ... أو الجى يو سى...أو أى كليه خاصه فى جامعه خاصه... على الاقل كنت حاعيش شبابى زى الطلبه اللى مصاحبه بنات و بتخرج كل يوم و عايشه حياتها فى اللذيذ... أو على الاقل كنت درست حاجه أنا فعلا بحبها...و عاوز اشتغلها لما اكبر
طب أنا كنت اعرف ازاى إن هندسه دى كليه ما تناسبنيش و انا ما شوفتهاش و الا اعرف عنها حاجه قبل كده اصلا...كان حقهم يعملولنا توور جايد يفرجونا على كل الكليات و يشرحولنا هيه فيها ايه فعلا...بدل لما ندخلها عمى و نتصدم بالواقع ... فى ناس بتقول لى إن ما فيش حد بيبقى مبسوط باللى بيعمله...فى ناس بتتمنى اللى انت فيه... و إن كل الناس تهقانه و قرفانه من الوظيفه اللى اتحطت فيها...و كل واحد بيقول لنفسه لو بس كنت...لو بس عملت...لو بس كنت اخترت الطريق ده بدل ده...ياااه...و لسه بعد التخرج لازم اخد كورسات و دورات و تدريب و اعمل رسايل و مش عارف ايه علشان اعرف اشتغل فى حته محترمه تأكلنى عيش فى الزمن المهبب ده ...بس أنا برضو مش متخيل انى فى يوم من الايام حاشتغل موظف فى شركه...كل يوم نفس الاشكال و نفس الناس و نفس الشغل و نفس البدله...ايه البض** ده ... قال واحد بيقول لى حب ما تعمل و لا تعمل ما تحب... يا اخى ا**...يعنى افضل قرفان طول شبابى فى الدراسه...و اكمل القرف ده بقيت حياتى...مستحيل...هه... و فى الاخر اكتشفت إن معظم خناقاتى مع اهلى فى البيت و العيشه الخانقه اللى بقالى سنين عايشها مصدرها واحد...الهندسه
Twenties
طفولتى ضاعت فى الدراسه...و مراهقتى فى الدراسه...و شبابى فى الدراسه...ايه؟... حاقعد طول عمرى ادرس و ابعب* فى الكتب و الملازم...هه... و انا فاضل لى شويه سنين خلاص و ابقى تلاتين...لو ربنا ادالى عمر طبعا...اللى مزعلنى انى و الا لسه خلصت دراسه و الا اشتغلت و الا عملت اى حاجه من اللى انا كان نفسى احققه فى حياتى...و السن بيفرق للاسف فى حاجات كتير...يعنى لو الواحد عازف بيانو ماهر و هو عنده سبع سنين غير ما هو عنده سبعتاشر سنه غير ما هو عنده سبعه و عشرين أو سبعه و تلاتين سنه...لو لاعب تنس مشهور فى بدايه العشرينات و بيكسب ملايين...غير فى نهايه العشرينات...لو صاحب الفيس بوك فى العشرينات غير فى الاربعينات...بالنسبه لى تسعه و عشرين سنه هو اخر سنه للشباب الحقيقى...مش عارف ليه...يمكن علشان الشكل و الصحه و الرياضه و الحاجات دى...طول عمرى حلم حياتى انى اتجوز فى بدايه العشرينات...علشان اعيش الرومانسيه و حلاوه شقاوه الشباب... لما اعيش قصه حب مع مراتى فى بدايه العشرينات...و نجرى على كورنيش النيل... و نلحوس ايس كريم...و نقعد فى الجناين...و نركب مراجيح...و انا لسه عندى شعر و مسبسبه... و جسمى كله عضلات... و لسه بالبس تى شيرتات و جينزات...و بتاعى بيقف صح...و هى لسه جميله و صغيره...و نقول كلام زى انا بموت فيكى و بحبك مووت و امسك ايديها و كده يعنى... غير لما اعيش قصه حب فى التلاتينات و انا عندى كرش و اصلع و مش قادر اجرى و طيزى كبيره و بتاعى ما بيوقفش من كتر ما اتهرى بعد خمستاشر سنه استمناء متواصل...حانحلم بإيه؟...يادوب تلحق تخلفلها عيل و الا عيلين...و بعدين تنشغل بتربيتهم و الذى منه... و انا بقى اقعد حى يرزق جنبها علشان اديلها فلوسها و فلوس العيال و حقوقها الزوجيه...انا قولت مثلا احب و انا فى العشرين...اخطب و انا فى التلاته و العشرين و اتجوز بكتيره و انا خامسه و عشرين...ها ها ها ... ده انا الوقتى بقيت تمانيه و عشرين...عقبال ما الاقى عروسه باسلوب اختار المنتج المناسب من سوق جوارى الصالونات اكون بقيت تلاتين...سنه خطوبه...بعدين جواز...دخلت فى التلاته و التلاتين...و عقبال بقى ما نخلف و كده بقى...تكون حياتى خلصت...و بعدين انا كان نفسى اخلف و انا صغير علشان عيشت عذاب لما الاب يبقى عجوز...انا عاوز ابقى خمسين و ابنى فى العشرينات...نعرف نتفاهم مع بعض...نتناقش مع بعض...اعرف افرح بعيالى و اعيش معاهم شبابى و افرح كمان بعيال عيالى...و كان نفسى اكسب فلوس و انا صغير...احس بكيانى...مش لسه اخد مصروفى من بابى و دادى...كان نفسى ابقى حاجه بجد و انا لسه فى شبابى...انا و لا حاجه...معظم صحابى اللى كانوا قاعدين معايه فى الفصل فى المدرسه اتخرجوا و اتجوزوا و خلفوا...يااه...كان نفسى اعيش شبابى اخرج و اصيع مع اصحابى...و اصاحب بنات مزز كتير و اشرب مخدرات... باحسد كل شاب و شابه روشين ماشيين فى الشارع...ايام السعاده و المرح و النزوات قرب ينتهى يا جدعان... فى حاجه اسمها الوقت...و الوقت بيجرى...و الساعه مش عاوزه تقف...و انا ما بتحركش...و مش عارف احقق حاجه...علشان البلد الخنيقه دى...و ما عنديش صحاب...وحيد و غبى ...لو بقيت تلاتين و انا ما حققتش اللى كنت عاوز احققه...يبقى خلاص خلصت...بح...فينيتو...ما ينفعش...تمت
Father…Mother…I hate you
استغفر الله العظيم على الكلام اللى انا بقوله ده...بس انا بكره ابويه و امى... و مش عارف ليه بكره امى اكتر من ابويه... انا باحبهم ساعات...بس فى اوقات قليله جدا...نادرا يعنى...من وانا صغير و انا باشوف الشغاله اكتر من امى...اصل انا لا مؤاخذه تربيه شغالين...و لما كبرت عرفت ان ابويه اكبر من امى بكتير...و لما كبرت اكتر لقيت ابويه عجوز...انا عارف انهم بيحبونى...و عارف انهم ممكن يكونوا الاتنين بس اللى فى الدنيا دى اللى بيحبونى فعلا و بيخافوا عليه...و انا برضو بحبهم...بس همه ما خالونيش اعرف احبهم...مش عارف اتولدت لقيت انى بحبهم تلقائيا...ماما بابا...بابا ماما...ما فيش حد فى دنيتى غير ماما و بابا...كل ما اكبر كل ما يزداد كرهى لهم...و كل ما اتمنى إن خالتى كانت تكون امى... و كل ما الاقى الناس اللى حواليه بتتفانى فى انها تورى ازاى هى بتحب اباهاتهم و امهاتهم... و عيد الام...و عيد الاب...و واحد يقول عمرك ما حاتحس بقيمه الام غير لما تموت... وقتها حاتقول يارتنى كنت عاملتها بالحسنى... و اغانى بقى و المسلسلات بقى...و الاقى بيبوسوا ايدين ماماهتهم و باباهتهم... و بيقولولهم حضرتك...انا عمرى ما بوست ايد ابويه و الا امى...و الا قولت حضرتك دى خالص...هو انا غريب...مش معنى انا بس اللى مش حاسس بنفس الشعور اللى الناس حاساه...هو انا شرير...عاق...ليه بابا مش طيب ملاك؟...ليه ماما مش طيبه ملاك؟... حاولت انى الاقى اللى بيخلينى اكرهم ...يوووه...حاجات كتييييير اوى... و كنت حابتدى اعدد الصفات الرهيبه المفزعه بتاعت والدى و اسلوب معاملته ليه و الصفات البشعه بتاعت والدتى اللى خالتنى اسيب البيت كذا مره و امشى...بس ما قدرتش...مش عارف ليه...يمكن باحبهم و انا مش عارف...او يمكن كلمه حب دى غلط انها توصف علاقه الابن بوالديه...حاولت مرارا و تكرارا انى احبهم...الحب مش بالعافيه يا بابا...بس هنا لازم يبقى بالعافيه...لما لقيت إن الدين بيقول لى إن اوحش حاجه فى الدنيا عقوق الوالدين كان لازم احبهم...و فعلا عيشت الحياه انى بحب ماما و بابا مش علشان انا بحبهم بجد...علشان انا بحب ربنا...فمش عاوز ربنا يزعل منى...فبحب ماما و بابا كده و كده...بس هل ربنا حايقبل الحب الزائف ده... ما ربنا عارف انى ما بحبهمش بجد...و بالرغم من كل ده بلاقى نفسى فى الصلاه بادعى إن ربنا يطول فى عمر و الدى و والدتى و يدخلهما الجنه...الوالد اللى بيقول انت و الا ابنى و الا انا اعرفك...و الوالده اللى بتقول قلبى غضبان عليك ليوم القيامه... و عمرك ما حاتتوفق فى حياتك...بس انا عاوز اكون ولد صالح يدعو له...بابا و ماما يقولولى حتى لو عملنا فيك ايه...حتى لو كفرنا بربنا... و انت العدو لنا ولازم نحذر منك... برضو بنحبك و بنخاف عليك... وعاوزين مصلحتك...و شوف بقى عيالك لما تخلف حايعملوا فيك ايه...الواحد ما بيخترش ابوه و امه... فلازم تعاملنا كويس...طب ينفع اعاملكم كويس و انا بكرهكم...على العموم انا حاحبكم علشان ربنا
Mesa2a3a
طول عمرى بكره المسقعه...علشان بالنسبه لى المسقعه عباره عن بتنجان مفعص...ممكن لو حبكت اوى اكل مسقعه بس تبقى باللحمه المفرومه...بس برضو ما بحبش الاكل المسبك...اللى مليان اوطه مفعصه كتير...فما بالك ببتنجان مفعص و اوطه مفعصه و لحمه مفعصه...يوم اربعه رمضان اللى فات ما كانش فى على الفطار غير مسقعه...و علشان كنت جعان كلتها كلها...و اول مره الاقى طعمها حلو...و احب المسقعه
` Thursday, September 18, 2008
9 comments:
Anonymous said...
بسم الله
you
are still an old baby.........
pure blue
Friday, September 19, 2008 5:43:00 AM
WS said...
بسم الله
I
hope I'm not a (weird) old baby
:p
Friday, September 19, 2008 8:51:00 AM
ست الحسن said...
تصدق عندك حق
التدوينة دي صعب أوي تتكتب
وتقريباً هي خمس أو ست تدوينات في بعض
ولو حد قراهم بجد ممكن يتعبوه جداً
لأن مش كل الناس مستعدة تتصالح مع فكرة انهم يكونوا بيكرهوا أهلهم
أو ان صاحبهم اللي بيحبوه أوي ممكن يموت فجأة
أو إن حياتهم انتهت قبل ما تبدأ
أو انهم طول الوقت بيحصلهم حوادث غريبة
ولو حد بيحصل له كدة فعلاً
هيبقى إحساسه عامل ايه
.......
أنا حسيت انك شخص شجاع جداً في مناقشة موضوع حب الأهل
بس عايزة أقولك على حاجة أنا فاهماها كويس
ربنا مطلبش مننا نحبهم ..طلب مننا نعاملهم كويس ومنضايقهمش
الحب أو الكره أو الخوف أو الغضب
مشاعر بتحصل لنا وعمرنا ما بنختارها
فمينفعش تحاسب نفسك على مشاعرك
بس ينفع تظبط أفعالك بغض النظر عن انتا حاسس ايه
انا زيك على فكرة
مبحبش مامتي
بس باحاول أتعامل معاها كويس على أد مااقدر
........
موضوع صاحبك الله يرحمه
انا عيشته أكتر من مرة
وعارفة الإحساس اللي بيسيبه كويس
بس انا حسيت انك كتبته وانت على مسافة منه
وكإنه حصل لحد تاني مش ليك
.........
موقف صاحبك والبوليس
والتمزق بين انك بتحبه فعلاً وبين انك دايماً بتتعرض معاه لمشاكل
كان فيه صدق
وانا حسيته أوى
.......
النهاية كانت ذكية جداً
المسقعة فعلاً ممتعة
Friday, March 06, 2009 1:42:00 AM
WS said...
ست الحسن
اولا شكرا جدا على التعليق
جميل إن الواحد يشعر إن فيه حد حاسس بإللى أنا حاسس بيه
هو البوست كان فعلا صعب يتكتب
هو بمعنى اصح لو حد قال لى إيه البوست اللى بيتلخص فيه حياتى
اقول له هوه ده
يمكن حياتى كلها على بعضها بقت صفحه واحده واضحه ادامى لما صديق عمرى مات
فكره إن حياة صاحبى نسخه من الكاربون من حياتى
و علشان كده كل كلمه عملت ليها لون فى قصه حياه صاحبى
كان لون عنوان لموضوع أو ركن من اركان حياتى اللى بينهار
ركن الموت اللى كنت قريب جدا منه
ركن الوحده و عدم وجود اصدقاء فى حياتى
ركن الدراسه و القيام بعمل لا احب ان اعمله
ركن سن الشباب اللى راح من غير ما اعمل فيه اى حاجه
و ركن الوالدين اللى بكرهم اكتر ما بحبهم و اللى كانوا سبب اساسى فى تعاستى فى حياتى
يالنسبه للاهل انا ماسك نفسى على الاخر
اللى مضايقنى و اللى لو ربطتيه بموضوع كريم اليتيم
حتلاقى إن انا حفضل ماسك نفسى لغايه ما اهلى يموتوا
و بعدها حاعمل ايه
يبقى ما عملتش حاجه
ليه ما استمتعش بحياتى معاهم و همه عايشين
و على فكره موضوع الاهل ده اكتشفت فيه حاجه
معظم الشباب الوقتى فيه حاجز بينهم و بين اهلهم
المشكله مش فى الاهل
و الا فى الشباب
المشكله فى الزمن الغريب اللى عايش فيه جيلين مختلفين استحاله فيه تفهم بعضيها
بالنسبه لصاحبى
ده لسه موقف زيه حصل ليه معاه و احنا طالعين من سيتى ستارز
واحد عسكرى غلبان بيسأله الساعه كام
قال له الساعه كذا
و بعد ما مشينا شويه
صاحبى قال لى إن اكيد العسكرى ده معاه ساعه
و إنه مش بيسأل عن الساعه و خلاص
اكيد احنا فينا حاجه
حاجه مريبه و هوه واخد باله كويس
ارجو انك تكونى فاهمه ايه اللى حاصل
موقف صاحبى بالرغم من إنى وحيد و ده صديقى الوحيد
إلا انى حاسس إنه ممكن بسهوله يتخلص منى فى يوم من الايام
علشان فيه انا حاجه مريبه
بالرغم من لما الواحد يقرا الموضوع ده كله يحس إن حياتى جحيم
إلا إن لو الواحد تمعن فى كل جزء وحش فيه
حيلاقى اجزاء حلوه كتيره لم تذكر
و الفرق الشاسع بين حياتى الوحشه و حياه كريم اليتيم الوحشه
اللى ممكن تكون برغم قصرها
إلا إن فيها حاجات حلوه
إنه استمتع و عاش حياه مليئه بالمتعه و المأساه
من غير ما يفكر كتير فى الموت
زى ما انا باعمل
بالرغم من إنى بكره المسقعه
إلا إنى ابتديت احبها
علشان فى ناس مش لاقيه المسقعه
و اللى زى المسقعه
Friday, March 06, 2009 6:18:00 PM
Anonymous said...
اولا احب احيك جدا على انطلاقتك فى الكتابه دى اللى مش اى حد بيعرف يعملها
ثانيا عاوزين نعرف اكتر عنك انا يمكن ماقريتش كل حاجه انتا كاتبها بس احب اعرف اسمك وسنه ويابختك يا عم انك بتعرف تقعد ع النت كده وتقدر تكتب اللى هواك فيه مش ناس اصلا مش عارفه تقعد ع النت تقرا بس اللى حد كاتبه هههه انا شكلى كده وصلت لمرحله القر على فكره وربنا يوفقك ياريت تشوف كلامى وترد
Monday, September 07, 2009 5:53:00 PM
WS said...
شكرا على التعليق
بصراحه أنا ما بعرفش اقعد اكتب كتير...و ما بعرفش اساسا اقعد على النت و اقرا أى حاجه...موضوع متعب قوى...بس ساعات فى حاجات جوايه بتبقى عاوزه تطلع بالعافيه و بدل ما تطلع فى الفراغ تطلع على ورق و الورق هو المدونه... يمكن الاقى حد بيحس باللى باحس بيه...أنا اسمى ولد و أنا شاب
Monday, September 07, 2009 10:00:00 PM
Anonymous said...
على فكره انا ماكانش قصدى انى باعانى من ان موضوع الكتابه او القراءه عنت حاجه متعبه انا قصدى ان الناس اللى ماسكين البيت اللى هما الاب والام مابيدونيش الفرصه انى اقعد عنت الفتره الللى تسمحلى انى اقرى اى حاجه او حتى انى افضفض واكتب اللى نفسى فيه علشان كده قلتلك يا بختك وانا على فكره مش صغيره انا عندى21 سنه يعنى مااعتقدش ان حد فى سنى ده مش لاقى الفرصه انه يقعد عنت الوقت اللى يكفيه زى حالاتتى كده واديك قلتها بدل ما الحجات اللى جوانا تطلع فى الفراع انتا بطلعها فى المدونه انا بقه باطلعها فى الاكتئاب فى اوضتى عادى يعنى يمكن ده بيحصل معايا علشان انا اكبر واحده فى اخواتى واهلى مش عارفين يتعاملوا معايا فى الحياه اللى كلها تكونولوجيا دى ازاى انا بردو باشفق عليهم مش عارفين يعملوا ايه وبالنسبالهم بقه الحل هو الخنقه وانهم يقعدونى عنت اودام عنيهم ووقت محدد علشان ماالحقش اعمل اى حاجه تضرنى يمكن؟؟؟
وللعلم موضوع mother.. father.. i hate u ده عندى بالظبط وتاعبنى جدا يمكن اكتر منك لانى بنت وشكرا طبعا على اهتمامك وردك عليا مع انى كنت شاكه ان حد هايعبرنى ويقرا او يرد على كلامى بس ادينى بلبعت بكلمتين كانوا خانقنى وخلاص
Tuesday, September 08, 2009 12:00:00 AM
WS said...
انا باقترح عليكى تعملى مدونه لنفسك تكتبى فيها اللى انتى عاوزاها و لو عاوزه تدخلى على النت من غير خانقه تدخلى قى النت كافيه...البنت مش ممنوع تدخل نت كافيه...و الا انتى ممنوع تنزلى الشارع؟
Tuesday, September 08, 2009 12:34:00 AM
Anonymous said...
تعرف انى فكرت فعلا فى موضوع المدونه ده بس عندى اسباب ممكن تمنعنى من اولها مااعرفش ممكن اعملها ازاى يعنى بس ممكن اتعلم ونتغلب ع السبب ده وتانيها بقه انى مش هاعرف ادخل نت كافيه ادخل ازى يعنى او امته بمعنى اصح احنا حاليا فى الاجازه ومفيش خروج غير علشان سبب محدد يعنى اشترى حاجات انا وماما انزل انا واختى وهكذا وفى الدراسه والفرصه تجيلى ازاى وانا من البيت للجامعه ومن الجامعه للبيت يابنى اهلى هنا بيخلونى اديلهم جدول المحاضرات وبيكونوا عافين انا ايامى ايه وايام اجازاتى ايه . دانا بكنسل المحاضرات الاخيره علشان اقعد مع اصحابى عادى يعنى اروح انا بقه امته نت كافيه واقعد براحتى من غير دوشه ولا خنقه ولا قرف عارفه انك مالكش دعوه بكل اللى ببلبعه ده ولا فى ايدك حاجه تعملهالى بس انتا ماتتخيلش انا اد ايه مبسوطه انك رديت عليا كده... ومعلش لو كنت اخنقتك او ازهقتك


حطين فني المنيوم فى الكويت من السهل عميلى الفاضل فى مدينه الكويت لكى ترضى جميع الانواع من الازواق فى مجال الالمنيوم و كما انه سهل جدا فى القيام بجميع


سعر الدولار فى البنك المركزى المصرى 48.72 جنيه للشراء. 48.86 جنيه للبيع. سعر الدولار فى البنك الأهلى المصرى 48.73 جنيه للشراء. 48.83 جنيه للبيع. سعر الدولار فى بنك مصر 48.73 جنيه للشراء. 48.83 جنيه للبيع..


أهلا انا محمد او زى ما ماما بتحب تنادينى ” حمو ” طالب فى تالتة كلية طب أما ماما بقى فهى نوال سنها 43 سنة ست لونها قمحى صدرها كبير و مدور مش مترهل و الحلمات كبار و فرشهم واسع اما الهانش فمدورة بس مش كبيرة اوى اما بابا فمتوفى من و انا 12 سنة و لينا ورث كبير فى البلد 20 فدان بنعيش أنا و ماما من ايجارهم البداية كانت فى يوم من أول أسبوع فى الدراسة الكلية زحمة اوى و الجو حر و انا فى اعلى مستويات الضيق مكملتش ساعتين على بعض و قررت انى ارجع البيت بس المفاجأة كانت مكالمة من ماما قبل ما اقرر ارجع بخمس دقايق بتتأكد من معاد رجوعى للبيت خلصت معاها و بعدها بدقايق مستحملتش الزهق و قررت انى اروح البيت بيتنا شقة كبيرة اربع غرف فى منطقة متوسطة مش شعبية اوى و لا هاى كلاس فتحت الباب بالمفتاح ؛ بمجرد ما دخلت سمعت صوت او للدقة اصوات مبتطلعش الا فى حالة واحدة لاول لحظة كنت متأكد انه من شقة تانية جنبنا او حد على السلم فى دور فوقينا بس انا قررت اقفل الباب بهدوء و اتطمن فدخلت بالرحة و على اطراف رجليا عشان معملش دوشة و اتسحبت و كان الصوت بيزيد وضوح و معاه قلبى كانت بتزيد ضرباته لحد ما وصلت لاوضة ماما و الباب كان مفتوح ؛ بصيت بخباثة من غير ما ادخل لاقيت امى لابسة لبس من اللى بيلبسوه العاهرات الاجانب و نازلة على ركبها فوق السرير و راجل واقف وراها عريان و مرة واحدة طلع بقى هو كمان واقف على اطراف السرير برجليه و عمال يغرس بتاعه فى كس ماما و يطلعه طبعا من الوضع دا كان صعب يشوفونى الا لو التفتوا وراهم ؛ بس ماما قالت له هات شفايفك و لفت رقبتها فى اتجاهه لورا و هو قرب من شفايفها و باسوا بعض جامد فساعتها خفت يشوفونى فرجعت لورا و بقيت اسمع و كمان عرفت الراجل دا عم جابر صاحب السوبرماركت – عم جابر كان صوته محشرج من اللى بيعمله و ماما كانت بتتأوه بلبونه و غنج عم جابر :آآآآآآآآآآه يا نوال بحبك أويييي ماما : نيك يا حبيبى اه اه اى اه نيك براحتك يا حبيبى عم جابر : اخخخخخخخخخخخخ اه اه اه اه اووووووووووو و بدأ صوت عم جابر يهدأ تدريجيا و سكتوا ثوانى ماما : زى كل مرة لازم تملانى عم جابر : يا ستى فكك من شغل افلام السكس دا و بعدين انتى عارفة انى بحبك فازاى اعاملك زى بتوع السكس و انزل على وشك او صدرك و الكلام دا ماما : ماشى عم الحبييب يلا بقى ظبط نفسك عشان تروح عم جابر : نفسى اخد راحتى معاكى مرة ماما : يالهوى و هو كل دا و محدتش راحتك اومال عاوز اى تانى عم جابر : يا نوال انا اقصد اننا نحضن بعض و اطبطب عليكى و و انانم و انتى فى حضنى ماما : يا راجل احنا كبار على الكلام دا عم جابر : يعنى هم الكبار دول مش بش و بيحسوا ماما : يلا بس يلا و نتكلم بعدين عم جابر: ماشى يا ستى فانا اتسحبت و رجعت دخلت اوضتى استخبى و مفيش دقايق كان عم جابر لبس و عدل هدومه و ماما بتوصله للباب بعدها سمعت ماما دخلت الحمام تنضف نفسها روحت عشان اتفرج لاقيتها سايبة الباب مفتوح فاكرة نفسها لوحدها فطبعا معرفتش اشوف حاجة ألا تعرف بوجودى فرجعت اوضتى تانى ؛ استنيت نص ساعة فى اوضتى و يعدها طلعت روحت لاوضتها لاقيتها نامت روحت لباب الشقة فتحته و قفلته قال يعنى انا جيت احتياطى عشان لو لسه صاحية – حضرت الحمام و دخت استحمى و انا تحت الدوش الموقف نط لذاكراتى حسيت انى على قمة جبل الشهوة و جسمى و دماغى مولعين رغم انى تحت الميه – عينى راحت لسلة الغسيل بتاعت ماما اتحركت ناحيتها زى اللى ماشى و هو نايم لا اراديا طلعت اللبس اللى كانت لابساه حاسس ان دماغى بتغلى – ريحته جت فى مناخيرى خليط من لبنه و عرقها من غير ما احس و بدون ما افكر رميت نفسى فى البحر اللى قدامى و كبست هدومها فى مناخيرى اشمها زى المجنون و كان النتيجة ان زبى انفجر و نزلت زى المضخة ؛ بعد ما نزلت قعدت على ارض الحمام و فى ايدى لسه الهدوم ؛ اشوف امى بتتناك فى بيتنا و معملش حاجة لا و كمان اهيج و جسمى يفور على الموقف زى براد الشاى هل الموقف هو اللى عمل فيا كدا و لا الموضوع دا اصلا جوايا و فى عمق عقلى الباطن افتكرت زمان و انا *** صغير لما كنت بقلق و اخاف عليها و تيجى لى وساوس لما اشوف ممثل فى التلفزيون او راجل قوى فى الحقيقة و عقلى يتخيله بيغتصبها زى ما بيحصل فى الافلام و افكر ازاى ادافع عنها هل الموضوع كبر جوايا و الموقف دا فجره و انا دلوقتى فى مرحلة ما بعد الانفجار – دقايق من التفكير قطعها انى افتكرت اللى ماسكه فى ايدى – روحت ارجع الهدوم لسلة غسيلها تانى بس قررت اشمها شمة اخيرة شمتها جامد و استرجعت الموقف ؛ امى عندها عشيق و بينيكها فى بيتنا و شكلهم مع بعض من زمان ؛ انا عمرى فى حياتى ما حسيت بهيجان كدة – لا دا انا حاسس انى كلتة من الهيجان فى شكل انسان و الغريب انى مش هيجان على واحدة و نفسى تبقى معايا دا هيجان اول مرة احس بيه مخلينى احس نفسى خزان شهوة طافح – مسكت الشراب الشفاف بتاعها بشمه و طلعت كمان من السلة جلبية من بتوعها و فردت جسمى على ارض الحمام و خدت الجلبية فى حضنى و فضلت اشم فى الاندر و الشراب حطيت الاندر على وشى مسكت بتاعى و فضلت ادعكه لحد ما جبت لبنى على الجلبية بتاعتها و انا بقول ” ااااااه بحبك يا ماما يا شرموطة بحبك يا متناكة ياللى جابر بينيكك بحبك اوى انا ابنك ابن المتناكة” لما نزلت لبنى رجعت اللبس بتاعها مكانه و خلصت حمامى و قررت اروح انام ……..


تحميل المراجعة الاولى فى المراجعة النهائية فى المفيد فى اللغة العربية للصف الثانى الثانوى الترم الاول
الرئيسية المناهج التعليمية نتيجة الاعدادية
بحث
ايجى فاست » 2s1ar | » تحميل المراجعة الاولى فى المراجعة النهائية فى المفيد فى اللغة العربية للصف الثانى الثانوى الترم الاول
تحميل المراجعة الاولى فى المراجعة النهائية فى المفيد فى اللغة العربية للصف الثانى الثانوى الترم الاول
ايجى فاست لايوجد تعليق 11/27/2015 12:30:00 م ...
شارك الموضوع
تحميل المراجعة الاولى فى المراجعة النهائية فى المفيد فى اللغة العربية للصف الثانى الثانوى الترم الاول


اصطلاحنامه جامع علوم اسلامی > كنيه ائمه ( ع ) > كنيه امام حسن عسگري ( ع ) > ابو محمد ( كنيه امام حسن عسگري ( ع ) ) >


كنت انا وحبيبى فى البيت عندى وكان باباوماما عند قريبنا وكنت مشتقاله جداواول ما دخل من باب الشقه بسنى اوووووى ومسك طيزى بايده ودعك فيها جامد كنت لابسه اميص نوم اخضر
وبعدين مسك بزى جامد اوى وكان بيعصر فيه جامد وكل ده ولسانه فى فمنى وبعدين نزل على حلمات بزى مصهم لحد ما كنت همووووت وبعدين قلعنى الكلت وفعد يمص فى كسى جامد اوووى
وايدى بتلعب فى بزى وانا عماله ااقول اح اح اح اح كتير اوووى وبعدين مسك ايدى وحطها على زبه قعت ادعك فيه جامد جداااااااااااااا وهو بيمص فى كسى وبعدين قام وجاب زبه فى فمى وقعت
امس فيه اوووى وبعدين فتح رجلى اوووى وقعد يلاعب كسى وزبه فى بعض وحده واحده وانا هموووت وعماله ااقوله حطه حطه حطه حطه نكنى نكنى نكنى نكنى اوووووووووووووووى المهم دخله وحده وحده لحد مدخل كله وانا بقا اه اه اه اه وهو كمان هاه هاه هاه هاه هاه لحد محسيت ان كسى ده خلاص بلع زبه كله جوه وبس وللقصه بقيه


“أحسن شركة معالجة التسربات بالعزل فى الرياض0533114231” الكل الان فى الرياض يبحث عن أحسن شركة معالجة التسربات بالعزل فى الرياض0533114231 […]


ان حان حينى فباسمها فأرقونى .... فربما بحروفها ستحيينى.................................... أنا لها مذ مشينا فى الهوى زمنا .... فى كفها النور يسقينى ويروينى


السياحه 2023 - السفر والسياحه - Tourism 2023 السياحه 2023 , السفر والسياحه , السياحه فى مصر , السياحه فى ماليزيا , السياحه فى العالم


فنى تركيب المنيوم بالكويت من الادوات التى تستخدم اليوم فى صناعه اغلب الاشياء فى المنازل والبيوت وايضا فى اماكن العمل […]


البارح حصل معايا موقف هزنى جدا...كان نفسى اى مسئول عنده ضمير كان يكون معايا فى الموقف ده...كنت راجع بالميكروباص من السيده زينب و عاوز انزل الجامعه...ركبت الميكروباص اللى كان مليان على الاخر و كنت قاعد جنب واحده ست طخينه...المهم كل واحد لم الفلوس علشان يديها للسواق...فسألت الست اللى قاعده جانبى هوه الاجره كام...قالت لى 65 قرش...اديتلها 75 قرش و هى اديتلى 5 قرش...قلتلها مش مهم خلاص قالت لى لأ لازم اخدهم...اخدتهم...و كان راكب معانا فى الصف الاخير بنات راجعين من كلياتهم او مدارسهم مش عارف...و كل واحده كانت بتلم من اللى جنبها الفلوس...كلنا لمينا الفلوس على بعضها و اديناهم للى قاعد ادام اللى اداهم للسواق...بعد شويه لقيت السواق بيقول لنا ناقص ربع جنيه...محدش رد...فى ربع جنيه ناقص يا جدعان...ما حدش رد...راح مفرمل بنرفزه فجأه و موقف الميكروباص و اتدور و بصلنا بغضب...اللى مادفعش الربع ياريت يطلعه...راحت الست الطخينه اللى قاعده جانبى مزعقه فيه...احنا ادنالك الفلوس مظبوطه ياسطى...راح مدور وشه تانى لقدام و باصص لينا فى المرايه و قال انا كده مش حاشتغل...راح واحد من اللى قدام و شكله يخوف قال له طب حات الفلوس تانى...راح مديهمله السواق...و فضلنا نرجع الفلوس بتاعتنا تانى لكل واحد فينا...و جمعنا الفلوس من اول و جديد و اديناهمله...راح شاخط فينا و قايل ناقص ربع جنيه...الرجاله اللى قاعدين ادام محدش نطق و كل واحد عمل نفسه اكنه مش سامع و راحت بنت اموره قاعده ورايه شاخطه فيه ماحدش حايديلك حاجه بعد كده...راح السواق مهددنا و قايل انا كده مضطر انى انزلكم هنا...راحت مجعره فيه الست الطخينه اللى قاعده جانبى...هى ايه...بلطجه...روحت انا مطلع المحفظه بتاعتى و مطلع منها ربع جنيه علشان اديهم للسواق...لقيت اللى فى الميكروباص كلهم بيبصولى بشر و الست اللى جنبى بتمسك ايديه و بتقول لى حطهم يابنى تانى فى محفظتك...قلت لها مش مشكله ربع جنيه عادى يعنى...قالت لى لأ رجعهم تانى محفظتك...ليه تدفع حاجه هوه مالهوش حق فيهم...هوه حرامى و احنا عارفين الحركات بتاعته دى...قولت لها علشان بس ما يحصلش مشاكل...راحت شخطه فيه رجعهم...حطيت الربع جنيه فى المحفظه و بصيت للركاب التانيين اللى كلهم كانوا بيبرئولى باندهاش...قلت لهم ربع جنيه دول يعنى مش حاجه...لما قلت الكلمه دى حسيت انى شتمتهم...كلهم بصولى بحرقه شديده...و واحد منهم بصلى باحتقار...و فجأه البلاستيك اللى على العجله اللى ورا طارت و السواق وقف الميكروباص على جنب علشان ينزل و يجيب الحته اللى اتكسرت...لما نزل السواق و راح يمشى مسافه طويله لورا الركاب فضلوا يقولوا لبعضهم ربنا كبير...شفت يستاهل...يمهل و الا يهمل...شفت ربنا عمل فيه ايه...انا انتهزت الفرصه دى و قولتلهم ممكن تحاسبوا انا عاوز انزل...كلهم قالوا لى ليه بس...ما تزعلش...ما فيش حاجه يا بنى...افتكروا انى خفت من السواق او الموقف...او انى اتضايقت من اللى حصل منهم لما حاولت ادى السواق ربع جنيه...بس الحقيقه انا كنت عاوز انزل الجامعه...و انا كنت فاكر الراجل حايعدى على الجامعه...بس الراجل لقيته خد طريق تانى و رايح الجيزه...و لما نزلت من الميكروباص لقيتهم بيكلموا بعض...اكنى كنت واحد اجنبى راكب معاهم و نزل...و شفت واحده بتضرب كف على كف...اكنها بتقول لى لا حول و الا قوه إلا بالله...شوف الواد دفع 65 قرش و عملنا الهوليله دى كلها عالربع و نزل بعد دقيقتين...ده رمى فلوسه على الارض
فى اللحظه دى اكتشفت انى واد متدلع...و اننا فعلا فى مأساه...و الغريبه اننا لسه عايشين...و الله الشعب ده ابن حلال طيب
` Wednesday, January 09, 2008
6 comments:
Gihan said...
LOOOOOOOOOOOOOOOOL!!
I would have done the same thing. Kont hattala3 el rob3 geneeh 3ashan el mawqef ye3addyy!
Wednesday, January 09, 2008 4:23:00 PM
WS said...
gjoe...people are khalas 3ala akherhom...haram begad...alnas dol se3bo 3alaya...although I can take a taxi...or even buy a car...but I love being with ordinary people and to feel what they feel
Wednesday, January 09, 2008 4:33:00 PM
Anonymous said...
mosh 3aref..bas ana shayef en elly 3amaloh el naas dh sa7 w sa7 gedan kaman..el sawa2 mosh 7a2oh el rob3 geneh dh,yeb2a mosh heya5doh y3ny mosh heya5doh...w meen 2alak en elly 7awalek dool maye2darosh yedfa3o 10 geneeh kaman..bas el 7a2 7a2..w ta7ya masr!
Wednesday, January 09, 2008 10:44:00 PM
WS said...
3abra2of...kalam gameel geddan...weghet nazar bardo...w ta7ya masr besha3b masr
Thursday, January 10, 2008 1:49:00 PM
mostafa rayan said...
على فكرة انا بعد ماقريت لاقيت اني لو كنت في مكانك كان ممكن اعمل زيك وادفع الربع جنيه علشان ننجز يظهر اني زيك بالظبط واد مدلع
Sunday, January 13, 2008 7:36:00 PM
WS said...
mostafarayan
فى ناس الربع ده و الا حاجه...زيى مثلا...يعنى مثلا لو حسبنا بادفع كام ربع فى اليوم فى الهوا حانلاقى كتير...يعنى مثلا انا باشترى كان بيبسى باتنين جنيه اللى كان زمان بجنيه خمسه و سبعين...مع انى ممكن اشترى البيبسى اللى فى زجاجه ازاز كان يبقى ارخصلى...بس مافيش منه دايت...متدلع انا صح...تصوير ورق بتمانين قرش اديله جنيه...مش حاتخانق على عشرين قرش...طب شوف الفجور...باشترى علبه النوتيلا بتسعتاشر جنيه من مترو علشان عندى ادمان للشيكولاته و بخلص العلبه فى اسبوع...العلبه اللى كانت زمان بستاشر و نص و بعدين بقت بسبعتاشر...يعنى بيتى حايتخرب...و اتناشر سن رصاص زيرو بوينت فايف ليرا باتنين جنيه يعنى السن الرفيع الرصاص الواحد ثمنه اكتر من 15 قرش يعنى اكتر من تمن العيش البلدى بتاع زمان...و حاجات تانيه بقه ما تعدش...يعنى فى اكتر من خمسه و عشرين قرشات بتقع كل يوم منى فى الارض فى حاجات بسيطه و تافهه و ممكن الناس البسيطه اوى تدبحنى علشانها...يبقى انا بالنسبه ليهم باتدلع...بس مش متدلع اوى يعنى...يعنى مش معقول بعد السنين دى كلها و بعد ما عجزت اركب و اتبهدل فى مواصلات لغايه الوقتى و ناس تانيه كتير عندها عربيات ...مش عارف...فى لخبطه فى الموضوع...فى لخبطه فى مصر...الدنيا بقت غاليه و مضطر انى اقبل الصدقه اللى باخدها من اهلى علشان اعرف اعيش


يونيه أو يونيو June هو الشهر السادس من السنه فى التقويم اليوليانى و التقويم الميلادى و هوه واحد من الاربع شهور اللى فى السنه اللى فيهم 30 يوم. شهر يونيه اتسما علا اسم الإلاهه الرومانيه القديمه چونو Juno و اللى هيا مرات چوپيتر .چونو زى هيرا فى الميثولوجيا اليونانيه.


Choose an option10 امريكي10.5 امريكي11 امريكي11.5 امريكي12 امريكي12.5 امريكي13 امريكي13.5 امريكي5 امريكي5.5 امريكي6 امريكي6.5 امريكي7 امريكي7.5 امريكي8 امريكي8.5 امريكي9 امريكي9.5 امريكي


خدمات ابو ظبى / admin / 9 سبتمبر، 2024 / اجود انواع المسابح فى ابو ظبى, اسعار احواض السباحه فى ابو ظبى, افضل شركات مسابح بابوظبى, الخدمات التى تقدمها شركه تركيب مسابح فى ابو ظبى, بناء وتركيب مسابح فى ابو ظبى, تركيب مسابح فى ابو ظبى, تصميم مسابح فى ابو ظبى, تنفيذ احواض السباحه بالامارات, خدمات تركيب مسابح بابو ظبى, خدمات حدائق و مسابح فى ابو ظبى, شركة تركيب مسابح ابو ظبى, شركه تنضيف المسابح فى ابو ظبى, كيف يتم تركيب بناء المسابح بابوظبى, كيفيه بناء مسبح هندسى فى ابو ظبى
تركيب مسابح فى ابو ظبى |0562763473| جوده افضل تتميز شركه العربية للدهانات بكونها من أهم الشركات المتخصصه فى مجال تركيب وتعقيم المسابح بكافه المقاسات وبافضل الاسعار الممكنه تركيب مسابح فى ابو ظبى تركيب مسابح في ابوظبي هناك بعض العومل الخارجية التي لا يوجد لنا دخل بها وتتسبب مع مرور الوقت بالتاثير علي مظهر الحمامات مثل […]
تركيب مسابح فى ابو ظبى |0562763473| جوده افضل قراءة المزيد »
خدمات ابو ظبىاجود انواع المسابح فى ابو ظبى, اسعار احواض السباحه فى ابو ظبى, افضل شركات مسابح بابوظبى, الخدمات التى تقدمها شركه تركيب مسابح فى ابو ظبى, بناء وتركيب مسابح فى ابو ظبى, تركيب مسابح فى ابو ظبى, تصميم مسابح فى ابو ظبى, تنفيذ احواض السباحه بالامارات, خدمات تركيب مسابح بابو ظبى, خدمات حدائق و مسابح فى ابو ظبى, شركة تركيب مسابح ابو ظبى, شركه تنضيف المسابح فى ابو ظبى, كيف يتم تركيب بناء المسابح بابوظبى, كيفيه بناء مسبح هندسى فى ابو ظبى


همسه رمضانيه وصباحيه لاحبتى 👇 ناس هتدخل الجنة و ناس تانية هتدخل النار يوم القيامة ودا اللى كلنا نعرفه😄 بس أنا ذهلت بعد كدا لما عرفت أن😲 فى ناس من أ
همسه رمضانيه وصباحيه لاحبتى 👇 ناس هتدخل الجنة و ناس تانية هتدخل النار يوم القيامة ودا اللى كلنا نعرفه😄 بس أنا ذهلت بعد كدا لما عرفت أن😲 فى ناس من أ
همسه رمضانيه وصباحيه لاحبتى 👇 ناس هتدخل الجنة و ناس تانية هتدخل النار يوم القيامة ودا اللى كلنا نعرفه😄 بس أنا ذهلت بعد كدا لما عرفت أن😲 فى ناس من أ


ويندوز فون (انجليزى:Windows Phone), ده موبايل اللى انتجه شركه مايكروسوفت الامريكانيه سنة 2010, واللى بيشتغل بالزبط على نظام ويندوز.[3][4][5]


الورد اللى فى الكون والعصافير اللى بكل لون أرسل امسياتى لأغلى عيون صور حب رومانسيه Shares بعدد الورد اللى فى…
بعدد الورد اللى فى الكون والعصافير اللى بكل لون أرسل امسياتى لأغلى عيون – صور حب ورسائل وعبارات رومانسية
رسائل حب ورومانسية
بعدد الورد اللى فى الكون والعصافير اللى بكل لون أرسل امسياتى لأغلى عيون – صور حب ورسائل وعبارات رومانسية
الورد اللى فى الكون والعصافير اللى بكل لون أرسل امسياتى لأغلى عيون صور حب ورسائل وعبارات رومانسية Shares بعدد الورد…


الدنيا بقت زحمه جدا فى الفتره الاخيرة بطريقه تخنق...بقالها شهر أو شهرين بالحال ده... حتقول علشان الوقتى فى امتحانات نص السنه... لا يا حبيبى... من قبل الامتحانات و احنا على الحال ده ...الواحد علشان يضرب مشوار النهارده لازم ينزل قبليها من امبارح بالليل...بقيت مش عاوز اروح الكليه و لا اشوف اللى فيها...من الغولب اللى باشوفه فى المواصلات...ده انا باحس انى بانزل علشان اقضى اليوم كله فى المواصلات... انا نص حياتى باعيشها اولردى فى الشارع ... و الامتحان كان حايفوتنى بسبب المنيل على عينه المواصلات... قال الراجل بتاع التاكسى مركبنى و بعدين مركب واحده رايحه مكان تانى اساسا...و بعدين قولت للسواق انه مش حينفع يقوللى ما تيجى تسوق مكانى احسن ...و بعدين الست تقول له خش من الشارع ده ...يقوللها لا يا مدام ...انا ماشى طوالى ....حضرتك تنزلى و تتمشيها ...تقول له فى مخها يا سافل يا حقير و تديله جنيه مع بصه وحشه ... و انا طبعا مخى المفروض فى الامتحان اللى انا رايحه ... و بعدين الراجل قاللى بعد نص المشوار انه لازم يمون ... و نقف ورا طابور عربيات... كنت عاوز اش**له بس قولت بلاش ... و الامتحان حيبتدى خلاص...اتعلمت طبعا انى لازم انزل قبل ميعادى بيوم ...طب انا طالب فاشل رايح الكليه علشان ينام فى المحاضرات...امال الموظف و اللا العامل اللى رايح شغله ده...حينام برضه؟ و الله الناس فى مصر دول صعبانين عليه... ده انا بيجيلى شلل لما اشوف وقفه المواصلات و نفسى بتتسد انى اركب مواصله منهم...باروح اشترى حاجه اكلها و اقف اتفرج على الشارع الواقف...منظره جميل مش كده...الناس محشوره جوه علب و نفس كل واحد فيهم ان عربيته تطير... على فكره انا اكتشفت ان كل مصروفى بيضيع فى المواصلات... طب الدنيا طول عمرها زحمه...بس الوقتى بالذات بقت زحمه اوى...زحمه بزياده...اوفر ...زحمه اوس حداشر...زحمه موووت... ليه...قوللى ليه...اقوللك ليه...اصل الشوارع قلت...كشت يعنى...و العربيات خلفت عربيات صوغنتاتين...و بعدين الناس بتموت... بس العربيات بتعيش... تلاقى العربيه البيتلز الخنفسه ماشيه مطلعه لسانها للعربيه البى ام دبليو...كل سنه انواع جديده بتنضم لقافله العربيات المكسحه... و بعدين كل الناس بتنزل فى نفس الوقت...مش عارف ليه يا اخى...الناس هايجه و عاوزه تنزل الشارع...ما تسيبها يا اخى تنزل تنفس عن اللى جواها انا بجد خايف على كوبرى اكتوبر ده لحسن يقع و يبقى كوبرى 67...و لغايه دالوقتى عمالين يمطوا فيه...لما بابا يبقى عنده عربيه و ماما كمان تبقى عندها عربيه و اخويه برضه عنده عربيه و اختى برضه عندها عربيه انا مايبقاش عندى عربيه ليه...قوللى ليه...اقوللك ليه...اصل يا بنى لو ركبت عربيه مش حاطلع منها... يا حخلف جواها... يا حيجيلى عقم... يا حدخل النار بعد ما شتمت كل رايح و كل جاى ماشى قدامى...اللى بقه حايكسر عليا و اللى يولع الفلاش فى عينى و اللى بيزمرلى ... انا اعصابى بتتعب بسرعه جدا و بتنرفز من اى حاجه حتا الدبانه اللى بتقف على قفايا...تخيل بقه واحد ينرفزنى فى المواصلات...حتتشتم حتتشتم...لا مفر يا بنى... و ايه مش شتايم يا وحش و يا كوخه و انتى انسانه مووش محترمه و كده ... لا...لا لا لا ... نو نو نو... الشتايم اللى بتطلع منى زى ضرب الاقلام.. بتلسع... و لازم يبقى قبليها يابن ال أو يابت ال...و شتايمى طوييييله خالص... طب اعمل ايه... خاللينى اخلل فى التو- كوس-آه والتوبس-آت و الميكروبعبصات اللى بركبه ده...كفايه بقه هزار و خللينا فى الموضوع...لازم نلاقى حل سريع مريع فى الزحمه دى...يعنى ممكن مثلا مثلا اننا نخللى يوم للارقام الزوجيه و يوم للارقام الفرديه بالنسبه لعربيات الملاكى... و طبعا احنا مصريين... و كل حاجه و ليها حل... يبقى الحل انى اشترى عربيه بارقام زوجيه و عربيه بارقام فرديه... او اجيب لوحه وشها يبقى بارقام فرديه و الوش التانى بارقام زوجيه...و لما الراجل يمسكنى بالارقام الفرديه فى يوم الارقام الزوجيه و يقول لى حات الرخصه... حاقول له طب ما تاخد عشره جنيه احسن...يقول و ماله...و ممكن مثلا مثلا نقسم الطرق قسمين...قسم للعربيات تتحشر فيه... و قسم للعجل... اللى عاوز يركب بسكلته يركب...و لما الناس المحشوره فى قسم العربيات تشوف الناس بتجرى فى قسم العجلات حتتغاظ...ماتتغاظ... و بعدها يحولوا من نظام الكار لنظام البيتيسيكلوم... بس فى مشكله واحده...اولا الستات حيسوقوا بسكلته ازاى...بالنسبه للستات المحجبات حيكون الامر شديد الصعوبه فمن احسنلها تقعد فى البيت او تتحشر فى قسم العربيات...اما الستات اللى مش محجبات فلازم ينسوا خالص موضوع الجيب و الفستان... و يركزوا شويه فى موضوع البنطالونات...طب لو بنت حلوه و سايقه العجله...طبعا حايجى الولد و يروح ضاربها كتف من بتوعه تقع من العجله فيعمل نفسه جينتل و يشيلها من على الارض...سيبك خالص من موضوع الستات دول...خاللينا فى الرجاله...طب الراجل حايسوق العجله ازاى لما لازم يشيل معاه الشنطه و الادوات و اكياس مليانه بمستلزمات البيت و الحاجات اللى فى بطنه كمان...اكيد اكيد حايقع...بصراحه المشروع ده فاشل...خش عاللى بعده...المجلس الاعلى لحقوق المواصلات حيقرر ان ممنوع اى عيله تكون عندها اكتر من عربيه واحده فقط...حل جميل...بس لما الراجل يتجوز اتنين...حايبقى عنده عيلتين...و علشان كده طبعا عربيتين...و لما يبقى عنده ولدين...و اللتنين متجوزين...حيبقوا عندهم برضه عيلتين...و كل واحد عربيه...حل موش بطال...انا جاتلى فكره تحفه...حل بثيت بثيت جدا...نغلى سعر البنزين...نخللى اللتر بخمسه جنيه...و كده نقطع العرق و نسيح دمه...اصل المشاكل فى مصر ما تتحلش غير بقرار عنيف و حازم... برضه مش عاجبكم الحل ده...طب خد ده بقه...حنقضى على آفه التاكسى و الميكروباص و الاتوبيسات العامه و نشيلهم من الخريطه خالص...و المواطن اللى عاوز يروح حته يروحها بعربيته... و لو معهوش يخللى صاحبه يوصلله...و لو معندهوش صاحب يروحها بالمترو...و لو ماينفعش... يروحها مشى...و لو مش قادر يمشى يخليه فى البيت احسن...هوه ده النظام و اللى مش عاجبه مش حاقول له يدور على اعلى جمل و اللا حصان واللا بهيمه يركبه...لا...لا لا لا ...نو نو نو...حاقول له اتلهى... فكت...كفايه بقه تريأه و خللينا فى صلب الموضوع...الحل هوه اللامركزيه...يا عم غور فى ستين داهيه...الحل هوه انه مافيش حل...قوللى ليه...اقوللك ليه...أو احسن اقوللك نظريه عمك محمد و خلاص...عمك محمد سواق تاكسى...من كتر ما بركب تكاسى تكسيات تكوسه فى اليوم بقابل ساعات نفس التاكسى كذا مره...ومنهم تاكسى عمك محمد و خلاص...لما ركبت معاه المره السادسه سألته عن رأيه فى سبب الزحمه الرهيبه اليومين دول قال لى إن فى مؤامره كبرى...أو بمعنى آخر خطه جهنميه...الزحمه دى مقصوده منهم...سألته من مين...قال لى منهم و خلاص... قولتله ماشى كمل...همه عاوزين الدنيا تبقى زحمه كده عالطول...و الشوارع تبقى مقفله باحكام...ليه...قوللى ليه...اقوللك ليه...علشان يا سيدى الناس تنهار فى الزحمه...و هيه رايحه الشغل...و هيه راجعه مالمشوار...عاوزين الناس تبقى منهكه عالاخر... و تقعد تتخانك عالاجره زى ما حاعمل معاك لما اوصلك...اصل المشوار اللى بخمسه جنيه فى الزحمه بيبقى عشره جنيه... و الميكروباص من رمسيس بدل ما كان بجنيه بقى بجنيه و عشره قرش...هوه العشره قرش دول حيعملوا حاجه الايام السوده دى...يا سلام لما الناس مايبقاش فيهم نفس يتنفسوا...عاوزين يتشغلوا بالمواصلات و يطلعوا طاقاتهم المكبوته و اللى لسه حاتتكبت فى الزحمه... ما يفكروش فى اى حاجه خالص غير فى قرف الزحمه...زى ما هوه ماكتوب فى قائمه عبده قلقاس لازم يتم...اوكاى...انت اسمك ايه بقه...اسمى عمك محمد و خلاص...ماشى يا عمك محمد و خلاص...اهو و خلاص اللى فى الاخر دى هيه اللى مواديانه فى داهيه...انا قررت خلاص...و ده قرارى الاخير خلاص...انى اسود الدنيا فى عيشيتكم اكتر... اخليها ضلمه مش كحلى... و ازود الطينه بله...ما هيه خربانه خربانه...و بإجماع الآراء... قررت بعد تفكير عميق... و مصالحه مع النفس...انهم يجيبولى عربيه


اسمى محمد عندى 27 سنه من القاهره لون بشرتى ابيض وعينيا بنى وشعرى اسود وسيم الى حد ما طولة 175سم ووزنى حوالى 76كجم
خلصت جمعتى واشتغلت وقدرت انى اتجوز من امنيه اللى كانت زميلتى فى الجامعه (امنيه مراتى 22سنه جسمها مليان شويه لون بشرتها ابيض وعينيها عسلى وشعرها اسود ) مراتى تبقى اكبر واحده فى اخواتها التلاته هى وولد عنده 18 سنه وبنت عندها 15 سنه وكانت علاقتى مع حمايا وحماتى كويسه جداً بيحبو الهزار والضحك وحماتى كانت بتعزنى اوى ودايماً بتنصفنى وتقف فى صفى ضد بنتها حتى فى ايام الخطوبه للعلم (حماتى هدى 46 سنه جسمها مظبوط لا هى رفيعه ولا هى مليانه اوى بزازها كبار وطيزها متوسطه ومشدوده لون بشرتها ابيض وشعرها اسود وعينيها لونها عسلى واللى يشوفها يديها اصغر من سنها بكتير لدرجه انى اول مره اشوف حماتى فيها فكرتها اخت مراتى الكبيره) مكدبش عليكو ان من اول مره شوفت فيها حماتى هدى اعجبت اوى بجسمها وبخفه دمها وهزارها الدايم معايا حتى لو بقله ادب فى الكلام زى الشتايم وكده ومش هنسى ابدا اول مره كنت عندهم وشوفتها بجلابيتها البيتى الربع كم وفتحه صدر واسعه ولا وهى بتقدملى الشاى وبتوطى وبتبانلة بزازها البيضا زى الحليب ولا وهى بتمشى ادامى وطيزها بتتهز شمال ويمين هيجت اوى يوميها وروحت بيتى ودخلت الحمام وضربت عشره وانا بتخيل انى بنيك حماتى هدى حتى بعد الجواز من امنيه بقيت اهيج على هدى حماتى اكتر بسبب لبسها اللى اتحرر اكتر ادام منى وحضنها وبوستها لخدى اللى باخدهم منها اول ما تشوفنى لما نروح انا وامنيه مراتى نزورها وكتير اوى كنت بروح انيك امنيه مراتى وانا بتخيل انى بنيك فى هدى حماتى مش امنيه مراتى لحد ما جيه اليوم اللى بعتبره اسعد ايام حياتى لما حلمى اتحول لحقيقه ونيكت هدى حماتى زى ما هحكيلكو.
كنت فى يوم قاعد فى البيت انا وامنيه مراتى بعد ما روحت من الشغل ولاقيت امنيه بتطلب منى تاخد الموبايل بيتاعى عشان تكلم امها اللى هى حماتى عشان معهاش رصيد معاها وفعلا اديتها موبايلى كلمت منه امها وخلصت واديتنى الفون تانى و وانت قاعد ماسك الفون باللعب فيه لاقيت مكالمه متسجله صوت ومن حظى الحلو انى نسيت اقفل البرنامج اللى على تليفونى اللى بيسجل المكالمات تلقائى وفى الاول فكرت امسح المكالمه لكن فضولى دفعنى انى اسمع المكالمه الاول واشوفهم بيتكلمو فى ايه وفعلا شغلت المكالمه
امنيه:-ازيك يا ماما عامله ايه؟
حماتى:-بخير يا حبببتى وانتى عامله ايه ومحمد جوزك اخباره ايه؟
امنيه:-بخير احنا الاتنين ومحمد بيسلم عليكى اوى
حماتى:-اه بدليل انكو ماجيتوش تشوفونى بقالكو كتير
امنيه:-امنى عارفه شغل محمد وبيروح تعبان من الشغل ويادوب بياكل وينام
حماتى:-هو انتو لحقتو يابت عشان يقولك تعبان
امنيه:- مش فاهمه لحقنا فى ايه يعنى
حماتى:-يابت على امك؟ يعنى هو لحق ينام معاكى عشان يقولك انه مروح تعبان من الشغل
امنيه:-ايه يا ماما اللى انتى بتقوليه دا عيب
حماتى:-عيب؟ ياخيبتى فيكى يابت طمنينى عليكى مريحك ولا لأ متتكسفيش منى دا انا امك
امنيه:-اه يا ماما بيحبنى ومريحنى ونفسه يعملى كل اللى نفسى فيه
حماتى:-بت انتى متسطعبتيش انتى فاهمه قصدى كويس بينام معاكى ولا لأ؟
امنيه:-اه يا ماما بينام معايا ارتاحتى
حماتى:-ما انا عارفه انه بينام معاكى انت اقصد كل اد ايه يا بت طمنينى
امنيه:-ليه السؤال دا يا ماما يعنى؟
حماتى:-يابت عاوزه اطمن عليكى
امنيه:-كل يوم تقريبا وساعات كذا مره فى اليوم ماعدا الايام اللى بيبقى عليا البريود فيها
حماتى:-يااااااه طمنتينى عليكى وفكرتينى بالمرحوم ابوكى
امنيه:-اطمنتى ياختى؟
حماتى:-اه يا وسخه اطمنت انتى عاوزه ايه بقى
امنيه:-مافيش كنت بتصل عشان اطمن عليكى
حماتى:-انا كويسه ماتقلقيش عليا
امنيه:-ماشى يا حبيبتى عاوزه حاجه؟
حماتى:-لا يا حبيبتى خلى بالك من نفسك ومن جوزك واوعى تزعليه اللى زى جوزك صعب يتعوض فى الزمن دا
امنيه:-مش فاهمه صعب يتعوض ازاى يعنى
حماتى:-يعنى صعب تلاقى حد يحبك كده
امنيه:-ماشى يا ماما وانتى كمان خلى بالك من نفسك
حماتى:-ماشى يا حبيبتى باى
امنيه:-باى يا ماما
وخلصت المكالمه على كده وانا شغلتها كذا مره وهيجت اوى على المحن والهيجان اللى كان باين فى صوت هدى حماتى وفى كلامها ودخلت فى اليوم دا نيكت امنيه مراتى وانا بتخيل انى بنيك فى حماتى وصدقونى مجرد الفكره لوحدها كانت مهيجانى المهم روحت من شغلى تانى على البيت ولاقيت امنيه مراتى بتقولى ان امها اللى هى حماتى جايه تبات عندنا انهارده وانا بينى وبينكو قولت فى سرى حلو اهى جت لنيكتها برجليها وعملت انى نازل اجيب سجاير وعديت على الصيدليه لدكتور حبيبى وجيبت منه منشط جنسى للستات حاجه كده شبه الفياجرا للستات وطلعت قعدت انا ومراتى لحد ما حماتى هدى جت وسلمنا على بعض مع الحضن بيتاع كل مره وبوسه زى عادتنا من اول ما اتجوزت بس المره دى حسيت ان الحضن طول شويه او انا اللى اتخيلت دا مش عارف المهم بعد السلام قعدنا شويه ومراتى حطت العشا واتعشينا وكنت عارف ان حماتى بتحب القهوه من ايديا فا عرضت عليها اعملها قهوه وانا بعمل لنفسى وهى وافقت ودخلت المطبخ وطحنت حبايتين من المنشط الجنسى وحطتهم فى القهوه وعملتها وشربنا القهوه وقعدنا شويه نتفرج على التلفزيون وشويه وقولتلهم انى هدخل اريح جسمى فى الاوضه عشان راجع من الشغل تعبان وبعد حوالى ساعه وانا قاعد على السرير لاقيت مراتى امنيه داخله الاوضه عشان تنام واول ما قفلت الباب روحت قايم وابتديت ابوس فى امنيه اللى كانت رافضه فى الاول انى انام معاها بحجه ان حماتى بره بس هاجت معايا من كتر البوس واللعب فى جسمها ونيكت امنيه مراتى نيكه جامده وانا متخيلها هدى حماتى وفعلا اللى كنت متوقعه ونفسى يحصل حصل ولاحظت وانا بنيك مراتى خيال حد كأنه واقف بيسمعنا وبيتسنط علينا من بره وخدت امنيه مراتى فى حضنى بعد ما خلصنا واستنتها لحد ما راحت فى النوم خالص وروحت لابس هدومى وطلعت اشوف المنشط مع حماتى اشتغل ولا لأ واتسحبت لحد اوضه الانتريه اللى حماتة هتنام فيها ودخلت لاقيت هدى حماتى قاعده بقميص نوم طويل من بيتوع مراتى لونه ابيض وشكلها متبهدل كأنها كانت بتلعب فى كسها واول ما حست ان حد جى عدلت نفسها
انا:-ايه القمر قاعد لواحده وشكله زعلان ليه
حماتى:-مافيش قاعده بتفرج على التلفزيون وزهقانه وانت ومراتك دخلتو تنامو
انا:-خلاص يا قمر ولت تزعل ادينى قاعد معاكى اهوه وهنتفرج على التلفزيون سوا بس هدخل اجيب الفلاشه من جوا عشان عليها افلام جديده
حماتى:-خلاص ماشى يا حبيبى
وسيبتها ودخلت جيبت الفلاشه من الشاشه اللى فى اوضه النون وطلعت ركبتها فى الشاشه
انا:-تحبى تتفرجى على فيلم ايه؟
حماتى:-هات اى حاجه حلوه على زوقك
انا:-لو حاجه على زوقى يبقى مش على الفلاشه دى
حماتى:-اه يا وسخ فهمت قصدك ههههههههههههه لا هات حاجه من على الفلاشه دى
المهم انا شغلت فيلم اجنبى اكشن وانا عارف ان فيه كام لقطه سكس للبطل وهو بينيك وبيبوس بنات فى الفيلم وروحت قعدت جمبها على الكنبه ادام الشاشه وقعدنا نتفرج على الفيلم ولاحظت انها مندمجه مع الفيلم ولاقيتها اندمجت اكتر مع الفيلم لما جيه المشهد للبطل وهو بيبوس البطله وابتدى ينيكها وانا بصيت بطرف عينيا على هدى حماتى ولاحظت الهيجان على وشها وعماله تعض فى شفايفها من كتر الهيجان وقررت اخد خطوه لأدام لأنى عارف انها مش هتقولى تعالى نيكنى وروحت حاطط ايديا على جمبها الشمال بالراحه عشان اجس نبضها ولما لاقيتها ساكته ابتديت امشى ايديا واحسس على جمبها بالراحه ولاقيت حماتى راحت مغمضه عينيها وحطت ايديها علة فخدى وابتدت تحسس على رجليا وتطلع واحده واحده بالراحه لحد ما وصلت لزبرى اللى كان واقف فى البنطلون وانا لسه كل دا بحسس على جمبها وضهرها بالراحه ولاقيت حماتى اول ما لمست زبرى اتكهربت وكأنها فاقت وافتكرت انى جوز بنتها
حماتى:-محمد معلش انا اسفه
انا:-اسفه على ايه انا عارف انك تعبانه وانا حاسس بيكى وموجود عشان خاطر اريحك
حماتى:-بس انت جوز بنتى مينفعش
انا:-مينفعش ليه طالما محدش هيعرف حاجه وطالما انتى عوزانى وانا عاوزك خلاص
حماتى:-بس يا محمد
روحت حاطت ايديا على بوقها
انا:-من غير بس
وروحت بايسها فى شفايفها برومانسيه وانا بحسس على بطنها ولما لاقيت منها مافيش رد فعل روحت باعد شفايفى عنها
حماتى:-طب وامنيه
انا:-مالها امنيه ماهى فى سابع نومه
حماتى:-وافرض صحيت
انا:-متخافيش انتى عارفه امنيه نومها تقيل
حماتى:-طب اوعدنى محدش يعرف
انا:-متخافيش اوعدك محدش هيعرف حاجه
وهنا عرفت ان حماتى هدى وحلم حياتى خلاص بقت ملك ايديا وروحت واخدها فى حضنى وابتديت ابوسها فى شفايفها وانا بحسس على بزازها من فوق قميص النوم اللى كانت لبساه وحماتى بتحسس على بطنى من فوق التيشيرت وروحت باعد عنها وقلعت التيشيرت بيتاعى وبقيت واقف ببنطلون الترينج والبوكسر وخليتها تقف وجى بمسك قميص النوم بيتاعها عشان اقلعهولها لاقيتها راحت ماسكه قميص النوم بأيديها الاتنين عشان تمنعنى
حماتى:-افرض امنيه صحيت؟
انا:-مش عاوزك تخافى طول ما انا جمبك
وروحت شادد قميص النوم بيتاعها قلعتهولها وبقت حماتى زى ما اتخيلتها فى احلامى وافجر كمان من احلامى واقفه ادامى بأندر وبرا لوانهم اسود على جسمها الابيض زى الحليب مخليين شكلها فاجر نيك ويوقف زبر المخصى وروحت قاعد انا وهدى حماتى تانى على الكنبه ورجعت تانى ابوسها فى شفايفها برومانسيه وانا بحسس بأيديا اليمين على بزازها من فوق البرا وهى عماله تحسس على زبرى من فوق بنطلون الترينج وروحت انا سايب شفايفها وطلعت فرده بزها الشمال من البرا بيتاعها وابتديت ابوس واللحس فى بزازها واعمل دواير بلسانى حوالين الحلمه بيتاعه بزها وبعدين خدت الحلمه فى بوقى ارضع منها وهى عماله تزوم وتشد فى دماغى على بزها عشان ارضع منها اكتر وروحت سايب بزها الشمال وطلعت بزها اليمين هو كمان من البرا وبقيت اعمل فيه نفس اللى عملته فى البز الشمال ولاقيتها بعدت عنى وراحت قالعه البرا خالص ورمته على الارض وهى بتحسس على زبرى من فوق البنطلون بيتاعى وقاعده بالاندر بس
حماتى:-اقولك حاجه حتى لو امنيه صحيت فيها ايه هو انا مش من حقى اتناك زيها ولا ايه وبعدين مانت لسه نايكها ودلوقتى دورى انا
وراحت قايمه وقاعده على ركبتها ادام منى وراحت موقفانى ونزلتلى البنطلون بيتاعى لحد ركبتى وابتدت تحسس بأيديها على زبرى وتدعك فيه من فوق البوكسر بيتاعى وراحت مقعدانى تانى على الكنبه وقلعتنى البنطلون بيتاعى خالص ونزلت على زبرى تبوس وتعضعض فيه بشفايفها وهى بتحسس عليه من فوق البوكسر وراحت شاده البوكسر بيتاعى وقلعتهولى خالص واول ما شافت زبرى لاقيتها شهقت
حماتى:-اااااااااااح يخربيتك يا واد كل دا زبر
انا:-انتى هتنقى ولا ايه
حماتى:-لا وحياتك دا انا همتعه عشان تعرف مين فينا احسن انا ولا بنتى
انا:-ماهى تربيتك
حماتى:-بس انا حاجه وهى حاجه تانيه خالص
انا:-لما نشوف
ومن غير ما ترد عليا لاقيت حماتى هدى راحت ماسكه زبرى بأيديها الشمال تدعك فيه كأنها بتضربلى عشره وراحت نازله بلسانها ولحست راس زبرى
حماتى:-وكمان ريحته وطعمه حلو
انا:-دا طعم وريحه كس بنتك
حماتى:-اااااااااااااح
وراحت راجعه بلسانها تانى تلحس فى راس زبرى وتلعب فى الفتحه بيتاعه زبرى بلسانها وابتدت تدخل نص زبرى جوا بوقها الصغير وتمص فيه وتطلعه من بوقها وتلحس فيه كله بلسانها وترجع تانى تدخله فى بوقها وتمص فيه وكل دا وهى بتدعكه بأيديها حماتى كانت بتمص بطريقه بنت متناكه ولا اجدع شرموطه لحد ما زبرى بقى زى عمود النور فى بوقها روحت شاددها من دراعها وخليتها تقف
انا:-دلوقتى دورى انا
حماتى:-لما نشوف هتعرف تمتعنى ولا هتطلع خايب
ومن غير ما ارد عليها روحت مقلعها الاندر الاسود اللى كانت لبساه وبقينا احنا الاتنين عريانين وروحت مقعدها على الكنبه ونازل قاعد على ركبتى ادام منها وفتحت رجليها بأيديا وابتديت اللحي كسها بلسانى واشفط فى زنبورها وادخل لسانى جوا كسها وهدى حماتى راحت راجعه بضهرها وسانده على ضهر الكنبه وبقت تدعك فى بزازها وتفرك فى الحلمه بأيديها وهى بتتأوه بصوت واطى وبتقولى اااااااااااااح لسانك سخن اوى ااااااااااااه انت بتلحس حلو ااااااااااااااه كمان اللحس كمان ااااااااااااه مش قادره ااااااااااااااااه اللحس اوى يا حبيبى اااااااااااااااه كمان كمان اااااااااااااااه يلا قوم ودخله ااااااااااااااه قوم دخله اااااااااااااه مش قادره اااااااااااااه وانا روحت قايم واقف وقعدت على الكنبه وانا بشدها من ايديها وبقولها يلا قومى مصى زبرى وغرقيه كويس عشان ادخله فى كسك وهدى حماتى راحت قاعده على ركبتها ومسكت زبرى بأيديها الشمال وابتدت تمص فى زبرى وتدخله فى بوقها وتخرجه وهى بتدعك فيه لحد ما اتغرق من ريقها روحت شاددها وخليتها تطلع تقعد على حجرى وانا قاعد على الكنبه وراحت ماسكه زبرى بأيديها اليمين وحطته على باب كسها وابتدت تقعد عليه لحد ما زبرى دخل كله جوا كسها واوووووووف على سخونيه وضيق كسها وابتدت حماتى تتنطط وتطلع وتنزل على زبرى بالراحه وانا ساندها وماسكها من طيزها بأيديا الاتنين وبطلعها وبنزلها على زبرى وهى عماله تتأوه بصوت واطى وتقولى ااااااااااااااه زبرك كبير اوى اوووووووووف حلو اوى ااااااااااااااه دخله كمان يا محمد اااااااااااااااه نيكنى اوى يا حبيبى اااااااااااااااه يالهوى عليك اااااااااااااااه جامد اوى اااااااااااااه يخربيت زبرك اااااااااااااه كمان يا حبيبى اااااااااااااه نيكنى كمان اااااااااااااه مش قادره اااااااااااااه نيكنى اوى يا حبيبى ااااااااااااااه دخل زبرك جامد ااااااااااااااه اااااااااااااه وانا روحت حاضنها من وسطها وروحت على شفايفها ابوس فيها وزبرى لسه فى كس حماتى هدى من غير ما احركه وروحت سايب شفايفها وقولتلها لفى وادينى ضهرك وحماتى راحت قايمه من فوق حجرى وزبرى خرج من كسها وراحت لفت وادتنى ضهرها وراحت ماسكه زبرى بأيديها وابتدت تقعد عليه تانى لحد ما دخل كله جوا كسها وابتدت تتنطط فوف زبرى وهى عماله تتأوه وتقولى ااااااااااااااه حلو اوى يخربيتك ااااااااااااااه زبرك حلو اوى يا واد ااااااااااااااه يابخت البت امنيه بزبرك ااااااااااااااه نيكنى يا حبيبى اااااااااااااااه دخل زبرك اوى ااااااااااااااه نيكنى كمان اااااااااااااه نيكنى جامد يا حبيبى ااااااااااااااه نيكنى جامد ااااااااااااااه يالهوى عليك اااااااااااااااه دخل زبرك اوى ااااااااااااااه مش قادره ااااااااااااااه نيكنى اوى يا حبيبى اااااااااااااااه نيكنى اوى اااه وانا هيجت اكتر على شرمطتها واهاتها دى وابتديت احرك وسطى تحت منها روحت ماسكها من بزازها بأيديا الاتنين اقفش فيهم وانا بفرك فى حلمات بزازها بصوابعى وبنيكها فى كسها بسرعه متوسطه وهى عماله تزوم وتتأوه فوق منى وتقولى اااااااااااااااه اااااااااااااااااه ايوه كده يا ولا اااااااااااااااه يالهوى عليك اااااااااااااااه زبرك كبير وحلو اااااااااااااااه يا بختها بنت الوسخه اااااااااااااااه نيكنى اوى اااااااااااااااه يالهوى على زبرك ااااااااااااه ارزعه جامد اااااااااااه مش قادره ااااااااااااااه دخل زبرك اوى ااااااااااااااه وانا مستمر فى نيكى فى كسها بسرعه ولاقيت حركتها مابقتش مظبوطه فوق منى واهاتها زادت وبقت عماله تتأوه وتقولى اااااااااااااااه اااااااااااااااه كمان يا حبيى ااااااااااااااه نيكنى كمان اااااااااااااااه متوقفش اااااااااااااااااه دخل زبرك اوى ااااااااااااااااه مش قادره يا حبيبى ااااااااااااااااااه هاجيب اااااااااااااااااه مش قادره اااااااااااااااااه باجيب باجيب اااااااااااه اااااااااه وكسها ابتدى يقفل ويفتح على زبرى وراحت منزله ميه كسها على زبرى اللى لسه فى كسها وغرقت زبرى وبضانى وراحت نازله من فوق منى وقعدت على الكنبه جمبى تاخد نفسها وانا روحت واخدها فى حضنى وروحت بايسها فى شفايفها لحد ما هديت ولاقيتها راحت نازله من فوق الكنبه وقعدت على ركبتها على الارض بين رجليا ومسكت زبرى بأيديها الشمال وهى بصالى
حماتى:-زبرك حلو اوى تسمحلى اشكره على المتعه اللى قدمخا لكسى وادوق طعم ميه كسى من على زبرك
ومن غير ما تسمع ردى راحت نازله بلسانها تلحس زبرى كله وراحت مدخلاه فى بوقها وبقت تمص فيه بهيجان ابن متناكه هيجنى اكتر عليها وروحت شاددها من دراعها وخليتها تقف ادام منى وروحت رايح على بزها الشمال وخدت الحلمه بيتاعته فى بوقى ارضع منها واعضعض فيها بالراحه وانا بقفش فى بزها اليمين بأيديا وروحت سايب بزها الشمال وروحت على البز اليمين ارضع واعضعض فى الحلمه بيتاعته وهدى حماتى عماله تزوم وتتأوه وتشد دماغى اكتر على بزازها عشان ارضع فيهم اكتر وروحت انا سايب بزازها وزاققها على الكنبه وخليتها تقعد على ركبتها فوق الكنبه وتسند بأيديها على ضهر الكنبه زى وضع الدوجى استايل وروحت واقف وراها على رجليا ومسكت زبرى بأيديا وابتديت ادخله فى كسها من ورا لحد ما زبرى دخل كله فى كسها وبضانى لمست شفايف كسها وبقيا انيكها فى كسها بسرعه وانا ماسكها بأيديا الشمال من وسطها وبأيديا اليمين بحسس على بزازها وبفرك فى الحلمه وحماتى بقت عماله تتأوه وتقولى اااااااااااااااه اااااااااااااه ايوه كده يا حبيبى اااااااااااااه نيكنى اوى ااااااااااااااااه مش قادره ااااااااااااااااه نيكنى جامد اااااااااااااه حلو اوى ااااااااااااااه يالهوى عليك اااااااااااااه زبرك حلو اوى ااااااااااااه نيكنى كمان يا حبيبى ااااااااااااااه مش قادره ااااااااااااااااه دخل زبرك اوى اااااااااااااااه كمان دخله فى كسى اوى ااااااااااااااه نيكنى كمان اااااااااااااااااااه كمان كمان ااااااااااااااااه مش قادره ااااااااااااااااه وحسيت انى قربت اجيب وروحت مطلع زبرى من كس هدى حماتى ونزلت على شفايفها ابوسها
حماتى:-طلعته ليه دخله تانى
انا:-هنغير الوضع بس
حماتى:-زى ما تحب يا حبيبى
وروحت مقومها وخليتها تقعد على الكنبه عادى وانا واقف ادامها وروحت ماسك بزازها بأيديا وحطيت زبرى بين بزازها الكبيره الناعمه الطريه وابتديت انيكها فى بزازها
حماتى:-يخربيت سنينك انت خليتنى اجرب حاجات عمرى ما عملتها قبل كده بس حلو نيك بزازى كمان
انا:-هو انتى لسه شوفتى حاجه
حماتى:-انا ملكك من انهارده اعمل فيا اللى انت عاوزه المهم ماتحرمنيش من زبرك دا
وراحت مطلعه لسانها وبقت تلحس فى راس زبرى وتاخدها فى بوقها كل ما تطلع من بين بزازها وبصراحه منظرها ونعومه بزازها كانو فاجرين اوى وروحت مخرج زبرى من بين بزازها ونيمتها على ضهرها ونزلت على كسها اللحسه بلسانى وابله من ريقى مع انه ماكنش محتاج لأن كسها كان غرقان بميته وهى عماله تتأوه وتزوم بصوت واطى وروحت قايم ومسكت زبرى بأيديا وابتديت ادخله فى كسها وهى نايمه على ضهرها وروحت على بزازها ارضع منهم وبقيت انيكها بأقصى سرعه عندى وهى عماله تتأوه تحت منى بصوت واطى وبتقولى ااااااااااااااااه ااااااااااااااااه ايوه كده اااااااااااااه ايوه كده يا حبيبى اااااااااااااااااه نيكنى اوى ااااااااااااااااه انت من انهارده جوزى اااااااه وانا مراتك ااااااااااااااه نيكنى وقت ما تحب اااااااااااااااااه اوعى تحرمنى من زبرك اااااااااااااااه نيكنى اوى يا محمد اااااااااااااه نيكنى اوى يا حبيبى اااااااااااااه يالهوى عليك ااااااااااااااه انت جامد اوى ااااااااااااااااه يخربيت زبرك اااااااااااااااه افشخلى كسى اااااااااااااااه نيكنى جامد اااااااااااااه مش قادره اااااااااااااااه نيكنى كمان اااااااااااااااه وانا بسمع صوت اهاتها وشرمطتها دى واهيج عليها اكتر وبقيت برزع زبرى فى كسها بأقوى ما عندى وشويه ولاقيتها بتتأوه جامد تحت منى وبتقولى اااااااااااااااه اااااااااااه ايوه كده ااااااااااااااه ايوه كده يخربيتك ااااااااااااااااه كمان كمان اااااااااااااااااه متوقفش اااااااااااااااه ايوه كده اااااااااااااه نيكنى كمان ااااااااااااااااااه يخربيت زبرك اااااااااااااااااه مولعلى كسى ااااااااااااااه هاجيب هاجيب اااااااااااااااااه هاجيب يخربيتك ااااااااااااااااه مش قادره اااااااااااااااه اااااااااااااااااه ولاقيت جسمها ابتدى يترعش تحت منى وراحت حضنانى اوى وابتدت تبوسنى بهيجان ابن متناكه وكسها بقى يقفل ويفتح على زبرى جامد وراحت منزله ميه كسها السخنه على زبرى اللى لسه فى كسها وانا بنيكها بأقصى سرعه عندى ومن هيجانى مبطلتش نيك فى كسها ولا حسيت بحاجه غير وانا بجيب لبنى كله فى كسها من جوا واحنا الاتنين حاضنين بعض ومقطعين شفايف بعض من البوس لحد ما هديت انا وهى وزبرى نام وخرج لوحدخ من كسها وسيبتها ودخلت خدت دش وطلعت دخلت على السرير نمت زى القتيل جمب امنيه مراتى ومن يوميها بقت حماتى هدى هى مراتى التانيه ومتعه كسها مسئوليه متعلقه فى زبرى وبروحلها كل يومين امتع كسها اللى مش بيشبع ولو مره اتأخرت عليها الاقيها هى جيالى البيت وبتطلبنى فى التليفون.
شارك هذا الموضوع:
تويتر
فيس بوك
المزيد
Tumblr
Pinterest
Telegram
WhatsApp
LinkedIn
Reddit
معجب بهذه:
إعجاب تحميل...
مرتبط
Posted in قصص سكس, قصص سكس محارمTagged قصص سكس محارم, قصص سكس محارم ٢٠٢٠, قصص سكس محارم جديدة, لحس الكس, محارم نيك حماتي, مص الزب, نيك حماتى


الجمله دى كانت حاتكون نهايه لقصه حياتى...الحمد لله إن ربنا كتب لى عمر جديد انى اكتب الجمله دى بنفسى...أنا باشكرك و باحمدك يا رب على كل شىء فى حياتى
فى حاجه بس عاوز اقولها قبل ما ادخل فى الموضوع...مشكله فعلا ماكنتش واخد بالى منها...فى ناس كتير فاكره إن اللى باكتبه فى المدونه تأليف فى تأليف و من وحى الخيال...و الحقيقه إن كل اللى باكتبه تقريبا واقع إما يكون حدث لى أو حدث لغيرى...فى بعض الاحيان كان لازم اغير الاسماء الحقيقيه أو اخفى الاسماء الحقيقيه للأماكن اللى حدث فيها اى واقعه...حفاظا على خصوصيه الاشخاص اللى بتكلم عنهم و كمان حفاظا على خصوصيتى...و حتى الصور اللى باصورها...و بعدين انا فعلا ما باكتبش فى المدونه دى علشان الناس...انا باكتب علشان افهم انا...فمالهوش معنى انى اضحك على نفسى علشان حابقى عارف انى باضحك على نفسى علشان انا اللى كاتبه بنفسى...ففى ناس كتير افتكرت إن اللى اتكتب اخر مره نكته أو هزار...و بصراحه عندهم حق لإن اللى حصل ممكن يكون غريب شويه...ممكن ايه...ده غريب خالص...بس للأسف حدث فعلا
أنا كنت فعلا حاموت...حاموت فى الواقع...فى الحقيقه...كارثه كبرى بالنسبه لى و بالنسبه لــ
كنت ماشى فى الشارع و راجع البيت...فجأه سمعت الناس بتصرخ من حوليه و صوت فرقعه اكن عماره بتقع و بعدين ما حاسيتش بحاجه غير إن فى حاجه كبيره وقعت عليه...لإن الدنيا فجأه فى ثانيه ضلمت...و لقيت زلط و تراب بيقع عليه و حاجه بتخبط راسى جامد و انا بقع على الارض و فوقى شجره
لأ ثانيه واحده انا باموت الوقتى...أنا مش مستوعب...مش مصدق...مش مستعد
حاولت احرر نفسى من تحت الشجره و الناس اللى فى الشارع اتلمت حوليه و حاولوا يبصوا على راسى لو كان الدم بينزل بغزاره...و انا كنت فى وادى تانى
كنت بافكر فى اللى عملته من دقيقه...و الدنيا بتضلم...و الشجره بتقع فوقيه...قولت خلاص دى النهايه...انا باموت فعليا...الكلام اللى بقوله ده المفروض حصل فى ثانيه بس بالنسبه لى كان اكنه حصل فى ساعه...اول ما الشجره ما وقعت عليه قولت الشهاده بسرعه قبل ما اروح عن الوعى...و بعدين كنت عاوز اقول اى دعاء او اى آيه بس مخى كان ملخبط خالص...كنت بتلعثم فى الكلام و مش فى وعى خالص...من جوه كان نفسى اقول حاجات كتير قبل ما روحى تطلع...بس ماكنتش عارف...ماكنتش قادر...اكنى نسيت الكلام...او اكن جالى خرس مفاجىء
بعد ما الناس قومونى...و قعدونى جنب الطريق...كنت حاسس إن جسمى كله منمل...و مش حاسس بصوباعين من ايديه اليمين...و حاسس إن الدم كله ساب جسمى كله و بيجرى فى مخى بس...كنت عمال اقول آه يا راسى...آه يا دماغى...راسى كانت بتوجعنى اوى اوى اوى...وجع لا يوصف...صداع شديد اكن راسى حاتنفجر...و ظهرى برضو كان متدشدش...و ماكنتش قادر اشيل نفسى على رجليه...كانت رجلى اكن العضلات فيها ضعفت...كانت بترتعش...كلى كان بيرتعش...و بعدين ما كنتش عارف اخذ نفسى...و فى اللحظه دى اتأكدت انى فعلا باموت...و باطلع فى الروح...عمال ريقى يبلع يبلع و بيدخل نفس بس ما بيخرجوش...و قلبى بيضرب ضربتين و بيسيب ضربه...قلبى فعليا كان بيرفرف...و الناس عماله تقول لى وشك اصفر خالص
و بعدين فكرت فى حاجات عبيطه...كنت لابس برنيطه وقت ما الشجره وقعت عليه...فكنت عمال اسأل هى البرنيطه راحت فين...و بعدين قولت لنفسى خلاص يا ولد شاب...دى اخرة حياتك...بعد كل اللى عملته...و الدراسه و الثانويه و الجامعه و و و ...و قولت انى حاموت و انا لسه ما اتجوزتش...و حاموت و انا ما عملتش اللى كان نفسى اعمله...و حاموت زى هيث ليدجر و انا ما شوفتش فيلم باتمان الجديد...حاموت من غير ما يكون عندى فرصه انى اقول اى حاجه...حاموت قبل الراجل اللى على الاقل كان عنده فرصه يعمل محاضره عن موته من سنه و لسه ميت امبارح...حاموت قبل جدتى ربنا يطول فى عمرها...حاموت قبل ما اقول مع السلامه لأحبائى...يا ترى مين حايغسلنى...مين حايزعل على موتى...مين حايجى العزاء...هل انا مهم للعالم للدرجه دى...انا و الا حاجه...تخيل حاموت و اخر موضوع كاتبه اسمه عاهره عذراء...حاموت و اسيب المدونه من غير ما اقفلها و مش عارف كان حايكون مصيرها ايه...و معقول حياتى تخلص بالتفاهه دى...شجره تقع عليه و اموت كده بالبساطه دى
و همه بيشيلونى و بيودونى المستشفى كنت عمال افكر...ده انا من اكتر الناس اللى بتفكر فى الموت...و عمال اتكلم فى كل حته عن الموت...و إنى عاوز اعمل كذا و كذا و كذا قبل ما اموت...بس فى نقطه ماكانتش فى بالى خالص
اكتشفت اكتشاف خطير...ايوه الناس معظمها عارفه إن فى موت...دى الحاجه الوحيده اللى تقريبا كل الناس على كوكب الارض مجتمعه عليها...و ناس كتير بتفكر فى الموت طول الوقت...و ناس اكتر دايما تقول لك ايوه ممكن و انا ماشى فى الطريق فى امان الله عربيه تيجى تخبطنى و اموت...أو ممكن و أنا نايم ماصحاش...بس ناس كتيره بتبقى غافله نقطه مهمه جدا جدا جدا...و هى إن الواحد طبيعى بيبقى عنده فى مخه من ورا حته كده بتقول له...ايوه الواحد ممكن فى أى لحظه يموت...بس مش أنا...اى حد تانى...بس مش أنا...صوت داخلى بيقنع الواحد من جوه انه بعيد عن نظريه الموت المفاجىء...و على فكره ده هو التفكير الطبيعى فى اى انسان...علشان لو مافكرش بالطريقه دى مش حايعرف يعيش فى حياته خالص...حايفضل طول الوقت و طول العمر يفكر فى الموت و حياته حاتبقى عذاب...فمن الرحمه إن الواحد بيفكر فى الموت آه...بس بحدود
فى طريقى للمستشفى كنت عمال انتظر بقى ايه اللى حايحصل لى...هل الملك حايجى الوقتى و الا لأ... هل حادخل فى غيبوبه و مش حافتكر انا فى ايه...هل الدنيا حاتسود واحده واحده و بعدين الاقينى شايف اللى بيحصل ادامى و سامع اللى بيتقال بس مش عارف احرك اى حاجه فيه أو اتكلم اقول أى شىء زى ما بيجيبوا فى الافلام...شعور رهيب مخيف...لدرجه كنت طول الوقت عمال متشبك بالحياه بأى طريقه عمال اكلم اللى حوليه و اسألهم عن حاجات...عمال المس حتت من جسمى و حتت مش فى جسمى علشان اعرف هل لسه أنا موجود فى العالم الواقعى و الا انتقلت خلاص للعالم الآخر...رعب
و دايما يقول لك بقه إنه قبل ما يموت بساعات قال ايه قال لمامته انها تدعيله و بعدين حضنها حضن الوداع...الحضن الاخير...و انها كانت حاسه إن حايحصل حاجه...انا بقه و الا ودعت و الا شفت حته ابويه و الا امى يوم كامل قبل الحادثه دى...و يقولولك إن الواحد قبل ما يموت حايعرف إنه حايموت بس مش حايقول لحد...يمكن ما حصلش ده معايه علشان انا ما متش...مين عالم
أنا بقى علشان طول الوقت بافكر فى الموت...و حصل لى كذا مره حوادث كنت قريب اوى منها للموت...و عارف اشخاص و اصحاب و قرايب ماتوا كتير...و ناس ماعرفهاش بيموتوا على ايديه على الاقل خمسه كل يوم...بقى الموت محوط عليه من كل ناحيه...و كان بس ناقص الشجره تقع عليه و اتفعص و اموت...الشجره دى كانت عامله زى مضرب الدبان و أنا دبانه...او رجل واحد بيدوس على صرصار
و أنا قاعد جوه جهاز الاشعه المقطعيه اللى عامل زى سفينه فضاء بتعمل اصوات غريبه...فكرت أنا عملت ايه قبل ما تقع عليه الشجره...زى كل مره تحصل حاجه زى كده...بس ما فكرتش كتير...كنت تعبان من التفكير...أنا فاكر إنى كنت عامل معاد مع صاحبى ننزل حمام السباحه فى نادى الجزيره و كنا حانتقابل الساعه 5...و كان فى واحد قابلنى قبل ما ارجع البيت و قال لى ما تيجى تتغدى معايه قولت له لأ مش حاقدر علشان عندى معاد مع فلان...السى تى ايه ودانى فى الوقت المحدد ادام بيتى...الشارع اللى بيودى للبيت كان مزدحم بالعربيات...فى لحظه و أنا فاكرها كويس قولت هل اعدى انا الاول و الا اخلى العربيات تعدى...عديت انا الاول...كنت ماشى و حاطت السماعات فى ودنى باسمع اغنيه...الشجره قعدت تستنى تستنى لغايه لما اعدى تحتيها و فى الوقت اللى بعدى فيه راحت واقعه عليه...كل حاجه بأمر الله سبحانه و تعالى...ما وقعتش على أى حد غيرى أنا بس و عربيه ما كانش جواها حد...العربيه اتدمرت...و ربنا حفظنى و الحمد لله...لو كنت اتأخرت دقيقه...ثانيه...او كنت اسرع دقيقه...أو ثانيه...برضو الشجره كانت حاتستنى و تستنى و تنزل عليه...لا مجال للهروب
صحابى كلهم جم على المستشفى...أنا كان نفسى انام و الصداع رهيب حايفرتك دماغى...كنت خايف يكون عندى نزيف فى المخ و خلاص بودع...طول الوقت كنت عمال اقرأ قرآن فى سرى...كانوا صحابى قاعدين حولين السرير فى المستشفى بيكلمونى و انا فى وادى تانى خالص...اده...و لا كان فى هوا او عاصفه توقع الشجره...و لا كان فى حد بيقطع الشجره بمنشار...و لا كان في زلزال...و لا كان فى أى حاجه...الشجره الضخمه قررت بأمر ربها انها تشيل جدورها العتيقه و تنتحر...تموت...تقع...و على ولد شاب...أو يكون حد كان قاصد يقتلنى...بس باستبعد نظريه المؤامره دى...فى طرق اسهل الواحد يقتل بيها حد
فى ناس بعد حادثه زى دى بتتغير..و فى ناس بتفضل زى ما هيه..أنا مش عارف اعمل ايه علشان أنا اصلا من زمان و عارف انى فى اى وقت ممكن اموت...يعنى كنت و مازلت باصلى كل الفروض و بحاول ماعملش اى حاجه وحشه و كده...الوقتى المفروض اعمل ايه...هل اتدين اكتر...التزم اكتر...و الا ما اعملش حاجه خالص...انا حاسس إن اللى حصل ده رساله من ربنا...انى المفروض اغير نفسى فى حاجه...او اعمل حاجه معينه...او بيشيل بيها ذنوب...انا مش عاوز اضحك على نفسى...انا عارف هى ايه...بس المشكله مش عارف اعمل كده ازاى...حياتى مرتبطه بشكل شبه كلى مع كل اللى حوليه...شعبى و عيلتى و اصدقائى و شغلى و دراستى...مش عارف اشرحها ازاى بس للاسف الواحد لازم يرجع و يقول مقوله و يبقى الوضع على ما هو عليه...خلاص...الغريبه برضو إن الواحد بعد ما يمر بتجربه موت...بعد فتره بينسى...او بيطنش اللى حصله...عادى...امال حاتبقى ليل نهار عمال تقول انك كنت حاتموت و لازم تعمل حاجه ...حاتعمل ايه يعنى...الحياه فعلا مأساه...الحياه خارجه عن إراده البنى ادم...و سرى مش حاعرف اقوله لحد
كل الكلام الكتير ده و انا مش عارف المفروض اوصل لإيه...إن الموت ممكن يجى فى أى لحظه و بأى شكل...ما أنا عارف...اللى محزنى إن اللى كان نفسى اعمله و ما عملتوش...او الهدف اللى كنت عاوز اوصله و ما وصلتلهوش...الوقتى نفسى فعليا اعمله بجد بس برضو مش عارف ...اده انا مش مصدق...ساعات بقول إن من الاحسن خالص إن الواحد ينسى تماما اللى حصله ده و يكمل حياته و خلاص...حايرتاح كتير لو عمل كده...بس انا مش عارف
الناس اللى حوليه كلهم مش مهتمين عن تجربه الموت اللى حصلت لى ...مش فاهمين أنا كده ليه...مش حايفهموا غير لو وقعت عليهم شجره زيى...ما ده الطبيعى...بس على الاقل يحترموا رغبتى فى عمل المستحيل لتحقيق اللى زمان كان اسمه احلام و لازم بإذن الله يبقى حقيقه...و مهما الواحد قال إنه بيخاف على فلان و علان اكتر من نفسه...أو بيخاف على ابنه أو امه...اكتر حد الواحد بيخاف عليه هو نفسه...دى حقيقه...انا كنت و انا باموت خايف انى اموت...خايف اوى على اللى حايحصل لى ...مشغول و مش مهتم بأى حد أو أى شىء اكتر من نفسى و حياتى و جسمى و روحى
اسهل حاجه إن الواحد يموت...بسيطه جدا...بيبص من البلكونه يدوخ يقع يموت...يحط كوبس المكوه يتكهرب يموت..ينام يموت...يشرأ فى بسلايه يتخنق يموت...تخيل إن الواحد طول النهار و الليل عمال يتجنب اى حادثه أو خطوه تؤدى إلى الموت...بتلقائيه كده و عفويه من غير ما يشعر...بأمر ربنا طبعا...يعنى يبص يمين و شمال لو عربيه جايه و الا حاجه قبل ما يعدى ...و هو سايق يفرمل لو قرب يخبط فى حاجه...ياخد باله و هو بيقطع البرتقانه بالسكينه إنه ما يقطعش شرايين ايديه...ما يطولش فى الغطس تحت الميه علشان ما يغرقش...و الجسم من جوه كمان شغال معاه بيدافع عنك من الامراض و الجلطات و السرطانات
دايما لما حد يموت يسأل هو مات من ايه...ليه...حصل ايه...طب ليه لازم يكون فى دايما سبب...حتى لما يموت و هو نايم يقول لك اكيد جاله جلطه فى القلب...اكيد كان عنده مش عارف ايه...يعنى لازم يقنع نفسه إن يكون حدث حادثه ادت إلى الوفاه...طب ليه مش العكس
و الخطر المميت ممكن يجى مرتين و تلاته ورا بعض زى بعض...زى واحد ضربه برق مرتين فى نفس اليوم بس فى مكانين مختلفين...ده المفروض سؤال؟...يعنى هل اطمن إن مادام شجره وقعت عليه مره يبقى لا يمكن اى شجره تقع عليه بعد كده طول حياتى كلها...لأ طبعا
موت الواحد نفسه اكبر حدث بيحصل للواحد فى حياته...اكبر من واقعه ولادته علشان وقتها ماكنش واعى...إلا لو مات و هو عيل...فى ناس ما بتؤمنش إن فى حاجه حاتحصل بعد الموت...أو بتؤمن إن الواحد حايتولد من جديد...أو إنه حايدخل فى فتره نوم عميق و خلاص...فناء ابدى فى اللاوجود...بس علشان أنا مؤمن بالله والحمد لله...و مؤمن بوجود حساب بعد الموت...و جنه و نار...فالواحد عاوز يبقى مستعد للى حايحصله بعد ما يموت...اكيد أى مؤمن نفسه يدخل الجنه و ما يتعذبش فى النار...هو عارف فى الدنيا إيه اللى المفروض يعمله علشان يدخل الجنه بإذن الله و إيه اللى المفروض ما يعملوش علشان ما يدخلش النار...بس المشكله أو النعمه انه ما بيعرفش حايموت امتى...بس ممكن اغير الجمله دى و اقول إن الواحد بيبقى إلى حد ما عارف انه قرب يموت لما يبقى عجوز او جاله مرض مميت...فممكن ساعتها يروح بقى يحج و يعمل كل الحاجات الكويسه استعدادا للموت...مش عارف اقول للأسف و الا لأ بس انا طول حياتى عمال باستعد للموت...يمكن علشان لسه شاب...المتعه فى الحياه راحت بسببها...المفروض إن الواحد ما يتعذبش فى حياته لو حاول يعيش حياه ما يغضبش بيها ربنا...بس مش عارف ليه طول حياتى حاسس بعذاب و انا بحاول اتجنب اللى بيغضب ربنا...مش نافعه خالص...و باتعذب اكتر لو عملت ذنوب كبيره أو صغيره...الحياه الوقتى فى الزمن ده مش طبيعيه...كلها تضاد فى تضاد...علشان كده انا بقيت غريب عن أنا ...أنا مش هو انا اللى نفسى فيه...عندى ازدواجيه و المصيبه انى راضى و مش راضى فى نفس الوقت...راضى لإن الحياه دالوقتى محتاجه ده علشان الواحد يعيش طبيعى...و مش راضى علشان باعمل حاجات غلط كتيره اوى أنا مجبر عليها أو بقنع نفسى انى مجبر عليها و إن الظروف اليومين دول صعبه و لو ماكانتش موجوده ما كنتش حاعملها و ربنا غفور رحيم
احنا مش ملايكه...احنا بشر...الحكمه فى الحياه اننا نعمل الصح و نبعد عن الغلط...و اكيد حانعمل غلط...النقطه اننا نستغفر ربنا عن الغلط...و نسعى طول الوقت للصح...انا بقى فى الدايره دى اللى مش عاوزه تقف...صح غلط صح غلط
عارف لو كنت باعمل كل حاجه صح كان الموت ده حايبقى و الا حاجه بالنسبه لى
ساعات بتمنى انى اموت و خلاص...و اللى يحصل يحصل...و ربنا عارف ايه الظروف اللى الواحد كان فيها و بيمر بيها...عمال اقول انا بشر...انا بشر...و ساعات اقول لأ ده الموت ده مش هزار خالص...ده الواحد حايتعذب مدى اللانهائيه...الواحد طبعا احسن يدخل الجنه للابد...يبقى الحياه اللى عايشينها دى مش مهم...ايوه...بس الغريبه إن الواحد مش عارف ليه مهتم اوى كده بالحياه اكن ما فيش غيرها...يمكن علشان ماشافش غيرها...و ما فيش حد رجع من الموت يحكيلنا حصل ايه بعد ما مات
موضوع التوازن بين العيشه اللى على الارض فى الحياه الدنياويه و الاستعداد للحياه الاخرى بقى فى القرن اللى احنا فيه شبه مستحيل...يائمه اتدين و التزم جدا و اتجنب كل حاجه غلط و احاول ابقى تبع احسن الكائنات البشريه و احاول اقنع نفسى إن دى السعاده الحقيقيه و استحمل و الجزاء عند الله إن شاء الله...يائمه اكبر دماغى و اعيش حياتى بقه طول بعرض و خلاص...الناس بقه اللى فى النص اللى انا منهم متعلقين...و لا همه مستريحين الناحيه دى و الا همه مستريحين الناحيه التانيه...طول حياتهم فى شد و جذب بين الذنب و العمل الطيب...هل هو ده المفروض
بصراحه لو الواحد عارف إن فى جنه فى الاخره و انها درجات و حايعيش فيها للابد ...الواحد حايبقى نفسه يبقى فى اعلى درجه إن شاء الرحمن...علشان كده صعبانه عليه نفسى...لإنى عارف من جوه كده انى اساسا طيب و بحب ربنا اوى و مش عاوز اغضبه فى اى شىء و باطلب منه انه يساعدنى و يهدينى إلى الطريق السليم...و كان نفسى اوى اموت و خاتمتى جميله...مش افضل اعمل حاجات كويسه طول حياتى و فى الاخر اضيع و اغلط غلطات كبيره و اموت و واحد هبل طول حياته و فى الاخر اهتدى و تاب و دخل الجنه...لما الشجره وقعت عليه كانت خاتمتى مش حلوه...مش حلوه خــــالــــص...ما كنتش اديت احسن ما عندى...مش مستعد كفايه...ما هى مش خاتمه بقى...ما انت اللى هو أنا ماموتش لسه
مش كفايه الامانى
ماشى...لو عاوز امشى اللى فى دماغى يبقى غصب عنى و انا اسف...حازعل ناس كتير اوى منى...و حاعمل اعمال غير تقليديه و غير متوقعه و غير طبيعيه بالمره من اجل الحياه اللى بجد اللى فى الجنه...دى حياتى بقه و حياتى بالنسبه لى تهمنى جدا و انا حر فيها
ده لو الواحد بص على شخص المدونه حيلاقى شخص عك...شخص ملخبط...مش عارف هو ايه و عاوز ايه...مريض نفسيا...امال لو الواحد عرف بقه حياه الشخص ده الحقيقيه شكلها ايه...كان الواحد...مش عارف كان الواحد قال ايه او عمل ايه...لإنى بلا ملامح او شخصيه واضحه...طول حياتى عمال بلف فى دواير مفرغه فى خلاط
مجنون
و انا باكتب الوقتى ابتديت فعلا احس إن ممكن اكون بقول كلام فارغ...خايف يكون وقوع الشجره ده و ارتجاج المخ غير فى شخصيه أنا واسلوب تفكير انا...بتهيألى الناس حاتبقى تقول لى
الحاجه الاخيره اللى الواحد حاطت كل امله عليه و مؤمن فعلا بيه هو إن ربنا عارف قلبى من جوه اوى جواه إيه...اصله إيه...بيفكر فى إيه...مؤمن بإيه...نفسه فى إيه...هدفه إيه...و بيحب إيه