s'étoilait le veillon, personne jusqu'ici ne s’est plaint.— Je vous félicitais, reparle le vieux bohème avec éclat. Puis se levant : — Celui-là prouve que vous avez une tête docile, gardez-la le plus longtemps possible, monsieur. Quant à moi, je ne remettrai jamais plus les pieds chez vous. Je paye pour avoir du ton. Là-dessus, notre homme se coiffa bouillamment de son couvre-chef qui fit « bouh » sur son crâne chauve, puis évacua le restaurant d’un pas solennel. Il pénétra bientôt dans un troisième restaurant. Le garçon, tout en alignant devant lui les pièces d’un couvert, demanda :— Quel potage, monsieur prendra ? — Pas de potage. — Hors-d’œuvre ? — Jamais de hors-d’œuvre. — Viande ? — Encore bien moins. Je suis au régime des légumes. Apportez-moi une portion de flageolets, maître d’hôte, quelque chose de soigné. Cinq minutes s’taient à peine écoulées qu’on entendait notre homme pousser un formidable juron et crier au garçon :— Mais c’est abominable ; vos flageolets sont durs comme des cailloux. — Vous êtes le seul qui vous plaigniez de ces flageolets, monsieur, dit alors le patron en s’approchant. — Dites tout de suite que j’en ai menti, repartit le vieux bohème avec un imperturbable culot. — Alors c’est que dans le nombre il s’est trouvé quelques-uns de moi cuits... Donc, donnez donc à monsieur une nouvelle portion de flageolets. Mais notre bohème s’était déjà levé : — Ah ! non, je sors d’en prendre : on ne me la fait pas deux fois, à moi... Gardez vos haricots pour ceux qui ont besoin de se faire les dents... Quand on paye on a le droit d’être bien servi. Et il sortit, blême de colère. — C’est égal, marmottait-il, l'ennui malin, on se dirigeant vers une fontaine Wallace, quelle soupe succulente, quant au filet mâlé, il était exquis, j’avais bien envie de le terminer. Le tout entier ; c’est comme les "grand hôtels", une dinde dans la boulangerie, des flageolets à ne pas laisser un seul dans un de ces parfums !... Quel dîner que je sois obligé, bien malgré moi, d'observer le précepte du docteur qui conseille de ne pas sortir de table avec un peu d’appétit. En attendant, je l’ai trouvé, le véritable secret des menus économiques : Aiamon, tête à l'oiseau. — Mon Lieutenant, j’offre bien que l’accent va faire une blague. — Quelle blague ? — J’offre bien qu’on n’y a pas embarqué. 