ولا اقدر انتظره ، ويمللني بطئه ، وتختلط عندي كل تفاصيل احداث الزمن ، حتى ابسط الامور أشوفها معقده ، وماني قادر أتعامل معها ، وهذا هو سبب مشكلتي في التسابق مع الاحداث ، احداث تتكرر كل يوم ، وتظهر احداث جديده ، وأحداث ثانيه تختفي ، تراكمت و تبعثرت وتعقدت أمامي الاحداث ، واكثر امور الاحداث هي من أفعال البشر ، منهم ناس أعرفهم ، وناس تتكرر عندي شوفتهم ، وناس اول مره اشوفهم ، وأكيد انه على كثر اعداد البشر الا ان اعدادهم ما تجي شي عند اعداد أحداثهم ومواقفهم ، حتى أفكاري وهواجيسي وذكرياتي وافعالي كثيره ، واعدادها اكثر من عدد ايامي وسنيني ، كيف اقدر افهم أفكاري ، كثير منها نسيته ، حتى بعض أموري الجديده ما ادري وين اختفت ، وش انا ، وش موضوعي ، ليش انا ملخبط ، ليش انا اسابق الزمن ، او ليش الزمن يسابقني ، والى متى ؟ اللي أعرفهم من اعماري ، من زمان متزوجين ومخلقين ، كيف عمري بهالسرعه مضي وانا ما حسيت فيه ، حتى العمر يتسابق معاي ، ليش انا بالذات ، انا من زماااان كنت ادرس هناك في الخارج ، وبعدين ، انا انا انا ، يا كثر ما قلت انا ، بعدين انت ليش تكتب عني وعن قصتي وبقلمي ، وكيف انا ما اعترضت عليك ؟ لو سمحت أعطيني قلمي انا اكمل لك اللي صار ، لأن دورك انتهى في اللي كتبته عن سباقي مع الزمن هنا ، لكن هناك ، شكلك ناسي كيف انا كنت ، هناك انا حبيتها ، حبيت مدينتها ، حبيت بيتها ، وحبيت قهوتها ، كنت انا وهي والزمن مع بعض ، دايم نمشي سوى ، كل شي حولنا يمشي معانا ، حتى فصول السنه كنت اعيشها واشوفها في عيونها ، من لمستها يدفيني شتاها وينعشني صيفها ، وزهر الربيع اتعطره من انفاسها ، ورغم انها طول الوقت كانت معاي الاّ اني دايم اشتاق لها ، كل الاحداث اللي حولنا كانت واضحه ومفهومه ، حتى البشر اللي نصادفهم كانوا لنا مألوفين ، ونستمتع بأوقاتنا بدون ما نشعر فيهم ، انت فاهمني ، كان كل شي حولي يمشي معاي افهمه ويفهمني ، ما هو مثل الأن يسابقني واسابقه ، انت فاهمني خلك حولي ، احسك تبي تصير مثل الزمن تسابقني ، ايوا انت ، ارجوك أسمعني افهمني ، انا مشكلتي بدت بعد ما تركت هناك وجيت هنا ، وما قدرت ارجع ل هناك ، لأن سلبيتي مع اللي هنا وصلتني لطريقهم ، اللي مشيت فيه بدون قناعه ، وصرت اكبت تفكيري ورغباتي ، صدقني يا انت ، صرت انا معاهم مثل الغراب اللي يبي يقلد مشية الحمامه ، لا قدر يمشى مثلها ، وبنفس الوقت ضيع مشيته ، بس انت وينك عني طول هالمده ، ليش ما جيتني من زمان وكشفت حقيقتي اللي هنا ، ومع اني كنت كثير اشوف نفسي بالمرايه ، الاّ اني اليوم لمّا ركزت على ملامحي اكثر ، عرفت اني كبرت ، واكثر سنوات العمر اللي مضت انا ما حسيت فيها ، وانت اكيد عارف بهالشي ، يمكن اني كنت احتريك من غير ما ادري ، لكنك ما جيت ، اعرف انك ذاتي ، انت ذاتي ، لكنك تأخرت ، حتى انت يا ذاتي احس انك سافهني ، ليش ما تقول لي شي ليش ساكت ، جاوبني يا ذاتي جاوبني يا انا ؟ طيب لحظه انا راح اجاوبك ، صحيح اني ذاتك لكنك ما أعطيتني فرصه ، لأنك أشغلت نفسك بأحلامك وبالزمن اللي كنت تتسباق مع ايامه وتتناقض مع أحداثه ، لكن انا ذاتك ما كنت راضي عنك ، وصدقني انا ما الومك في مشاعرك اتجاهها ، لأني حتى انا ذاتك مثلك في شعورك نحوها ، وما زلت افكر فيها وهي هناك ، وما زلت احمل صورتها ، وما زلت اعشق مدينتها وببتها وقهوتها ، وما زلت اذكر فصول السنه في عيونها ، ودايم اقول لنفسي وينك يا رحلة السنين اللي بيننا ، كيف اجتمع معاها وحنا عايشين في زمانين ومكانين مختلفين ، شي مستحيل . تصدق يا ذاتي مع انك قلت رحلة ومستحيل ، الا انك حسستني بأمل ، ليش ما أسافر لها ، ايوا اسافر لها ، بس تعتقد انه بعد كل سنوات الانقطاع والفراق ، راح الاقي زمني الماضي عنده زمنها واقف ، احتمال انها تزوجت ، وصار عندها اولاد ، الاّ اذا كانت عاشت حياتها مثلي بسلبيه ، وتكون في سباق مع زمانها وأحداثها ، وتنتظرني ، تنتظر ذاك الانسان اللي رسم مستقبله ومستقبلها بقلمها ، وتفائل بالسعاده من ابتسامتها ، لكنه للاسف خدلها ، وفشل ، لأنه ما قدر يواجه الواقع ، نعم انا ما قدرت أواجه حتى ذاتي الا بعد هالعمر ، صح انا لازم أسافر لها ، على الاقل احسم مسألة الأمنيات ، وتسابقي مع زمن شبه المستحيل في امنياتي ، وزمن واقع بالضباب محجوب ، وراح اقبل أي وضع أواجهه لانه راح يكون الواقع الواضح والأكيد لي ، واللي راح يزيل غيوم الأمل والشك من أمامي . بس وش اللي تغير فيني علشان امشي مثل هذه الخطوه ، ليش مو من زمان كان هذا القرار ، يمكن لان امل غيري في مستقبلي كان اكبر من طموحي ، يعني انا كنت بالنسبه لهم احد طموحاتهم ، طبعاً انا اقصد الاب والام ، اللي يبون ولدهم افضل شخص ، في كل شي ، حتى في الزواج يبونه يتزوج وحده من بنات الوطن وبالتحديد من بنات منطقته ، وتكون عائلة البنت ومواصفاتها مناسبه لهم قبل اي اعتبار لأي اي احد ثاني ، حتى لو كان ولدهم اللي راح يرتبط فيها ، يمكن يكون معاهم حق في بعض طلباتهم المناسبه لهم في مستقبل ولدهم ! بس هم اللي ارسلوني للخارج علشان أتعلم ، وانا بشر ، يعني مبتلى ، علشان كذا ، انا هناك حبيتها ، وانسجمت معها ، حلمنا وخططنا مستقبلنا مع بعض ، وكان من الصعب علي اني انسف كل سنوات الحب والتآلف اللي كانت بيننا ، والسبب بس علشان طموح الوالدين ونظرة المجتمع ، يمكن من البداية كانت علاقتي فيها خطأ ، بس انا كنت هناك وحيد ، وعشت في مجتمع مفتوح ، ولا ابي الحرام ، فمّنيت نفسي وصبرتها على الحلال معها ، لأني حبيتها ، لكن برجعتي هنا خسرت البنت اللي تمنيتها وتركتها هناك ، ولا وفيت بعهدي لها في الرجوع ، وعشت كل هالسنين بعيد عنها ، لكني على طول كنت افكر فيها ، نعم انا لازم أسافر ، وادور عليها ، اذا لقيتها تنتظرني اكمل معاها باقي العمر ، واذا لقيتها متزوجه ، راح ارضى بالأمر ، وأبدا حياتي من جديد ، بإسلوب اكثر تفائل ، اكثر واقعيه ، ولا راح اسمح ل خيالي ورغباتي تسحبني مره ثانيه في حسابات وتسابق مع الزمن . كثير من فرص الحياة نخسرها ، والسبب تسويفنا لبعض الأمور ، والتفكير في الماضي ، والجري ورا الخيال ، والتردد ، وعدم البحث عن حلول بديله ، ودام ان الزمن ماشي ، لازم نفهم ان ساعة الوقت ما راح توقف وتنتظرنا ، ولا راح نتعداها وننتظرها ، وكل الانسان مطالب بانه يسعى بكل ثقه وقوه وإيمان ، والخيره له انشاء الله عند العاطي الرحمان .